Я РЯДОМ, НЕ ИСЧЕЗАЯ 🧚🏼‍♀️ - про любовь и близость

Почему мы боимся любви, будучи взрослыми? Бывает так: партнер рядом идеальный, в отношениях вроде бы всё есть. Но проблемы в сексе и близости никуда не уходят и никак не решаются. Спойлер: дело не в партнере. Дело в том, что мы принесли с собой из детства. Из-за ранних травм, нехватки тепла и эмоционального давления мы подсознательно боимся открываться. Настоящая любовь требует абсолютной уязвимости и отказа от контроля эго. Но психика, однажды обжегшись, выбирает безопасность вместо близости. Мы выстраиваем защиты и незаметно для самих себя начинаем играть с партнером в бессознательную игру «в родителей и детей». Вот как это выглядит изнутри: Контроль вместо близости. Наверняка вы не раз это ощущали. Когда партнер пытается контролировать каждый ваш шаг. На самом деле в этот момент он панически боится снова пережить боль и «разбитое сердце». Причем это не обязательно про прошлые романы. Чаще это про нехватку любви в раннем возрасте от родителей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, такие люди включают тотальный контроль. Но правда в том, что любовь и контроль несовместимы. Контроль дает суррогат уверенности, но убивает страсть на корню. Сценарий папиных и маминых дочек. Женщины, травмированные ранним опытом, во взрослой жизни часто бросаются в крайности. Они либо пытаются «служить» мужчине, заслуживая любовь. Либо занимают враждебную позицию, пытаясь доминировать и подавлять. Мужской страх и психосоматика. Я лично не раз слышала от мужчин, что они боятся женщин. Это говорят те, кто уже пошел в терапию и начал осознавать свои процессы. Часто этот страх абсолютно бессознательный. Мужчина проецирует на партнершу образ властной матери. Защищаясь, он уходит в холодность, сарказм или физиологический блок. Итог плачевен. Страсть умирает, а подавленное напряжение оседает в теле, тяжело бья по сердцу и сосудам. Что с этим делать? Пока вы используете партнера для закрытия детских дефицитов и воюете за власть, настоящей близости не будет. Любовь пугает, потому что пробуждает страх зависимости и бессилия. Зрелые отношения начинаются там, где вы перестаете прятаться за детские сценарии. Где вы признаете свои страхи и учитесь открывать сердце без попыток контролировать другого. С детскими сценариями можно и нужно работать в терапии. Это не про то, чтобы вернуться в прошлое. Это про то, чтобы увидеть: здесь и сейчас вы другие. Вы взрослые. Узнали в этих защитах свои привычные паттерны? В каких проявлениях чаще застреваете: в контроле или в детской позиции? Делитесь в комментариях.

Интенсив закончился неделю назад, а информация полученная там продолжает укладываться, делюсь с вами не только фото с мои задумчивым лицом, но и мыслями по следам одной лекции с интенсива про обиду… 👇 Замечали ли вы, что на одних людей обижаетесь сильнее, чем на других? Хотя делают они примерно одно и то же. Объяснение тут очень простое. Обида рождается только там, где есть любовь. На чужих мы злимся, а на своих — обижаемся. На продавщицу, которая нахамила в магазине, ты просто разозлишься. Но на те же самые слова от близкого человека отреагируешь совсем по-другому. Потому что там есть привязанность, а значит , есть что терять. И в этой точке боли мы делаем выбор, чаще всего он неосознанный. Здоровая реакция признать боль и разозлиться. Злость говорит: «Со мной поступили несправедливо»или «У меня есть потребность». Она дает энергию защитить себя, удовлетворить эту потребность и сказать об этом. И злость способствует сближению (звучит удивительно, но это действительно так) Обида это тяжелая дверь, за которой удобно прятаться. Можно замолчать, отдалиться, стать внезапно чужим. Уйти в свою пещеру молчания и ждать, пока другой сам догадается, придет и попросит прощения. Проблема в том, что за этой дверью ты перестаешь видеть живого человека напротив. Ты общаешься со своими иллюзиями о нем и пока копишь обиду, реальных отношений нет, ты остаешься в одиночестве. Злость направляет на изменения и ведет к близости. Обида же защищает от изменений и отдаляет. Гораздо проще сказать «со мной плохо поступили», чем увидеть свои собственные ограничения, свои ошибки, последствия своих действий, свою потребность в другом и его значимость. Гораздо проще запереться в пещерке, чем столкнуться с виной, злостью или стыдом. Хотя именно эти чувства и запускают настоящие перемены. Выход из обиды начинается с одного вопроса: Мне сейчас больно от того, что этот человек сделал здесь и сейчас? Или он просто случайно попал в мою старую незажившую рану? Или, может, я что-то от него хочу, но молчу? Иногда самое смелое, что можно сделать, это не ждать, пока другой все исправит. А спросить себя: «Чего я на самом деле хочу за этой обидой? В чем я по-настоящему нуждаюсь?» Я вот буквально на днях осознала, что на меня в последнее время часто обижаются. До терапии все было наоборот: я могла молча обижаться и уходить в себя. Теперь, я больше злюсь и честно говорю об этом. 💬 А вы где чаще узнаете себя: в роли того, кто обижается, или того, на кого обижаются?

Ещё один год позади. Здравствуй, 36-й. Я тебя ждала 🤍 Мои 35 оказались одним из самых сложных и одновременно самых важных годов в жизни. Год когда я окончательно перестала казаться правильной. И начала просто жить. Помню как ровно год назад внутри щёлкнул тумблер. Старое уже не работало. Новое было неизвестно. Было страшно, но я шагнула в это. За этот год было всё. Я шла напролом в свои страхи — проживала стыд и уязвимость на сцене, когда внутри всё дрожало. Рисковала. Ошибалась. Падала и училась вставать без привычного героизма. Я влюблялась и училась доверять. И да, потом это доверие подорвали так мощно что выбило почву из-под ног. Было очень больно. И одновременно я была этой боли благодарна. Потому что только через её проживание я увидела собственную ёмкость. Убедилась что умею любить по-настоящему. Без масок. Где-то злясь, где-то проживая жгучую обиду , но не обесценивая и не вычёркивая то что было. Я перестала считать свою чувствительность слабостью. И впервые искренне полюбила её в себе. Главное открытие моих 35: я училась не справляться. Для меня , человека который всю жизнь держал лицо и тащил всё сам это был настоящий вызов. Разрешить себе упасть. Довериться другим. Просить о помощи. Брать поддержку не чувствуя себя виноватой или должной. Весь этот год я точно не имитировала жизнь. Я жила ею каждый день. С потерями, кризисами, любовью и благодарностью. И как всегда , моим главным якорем были люди. Живые, тёплые, настоящие. За них я благодарна каждый прожитый день. Спасибо, мои 35. 36-й — я готова. Дышу. Иду дальше 🤍

Иллюзия милосердия: почему оставаться из чувства вины это жестоко ( мысли взяты из книги Александра Лоуэна «Секс, Любовь и Сердце») В психиатрии есть такой термин — «амбивалентность». Звучит сухо и научно. На деле же это состояние, когда тебя просто разрывает пополам. Ты одновременно хочешь уйти от партнера и остаться с ним. Результат? Полный паралич. Как в той басне про лебедя, рака и щуку, только вместо животных твои собственные чувства. И когда это состояние длится месяцами, тело начинает сдавать. Эмоциональный стресс становится невыносимым, оседая тяжестью в плечах и нагрузкой на сердце. Как это выглядит в реальной жизни... Допустим, брак перестал работать. Любовь исчезла, появилась горечь, между вами образовалась стена за которой не видно выхода . Здоровая реакция психики в такой ситуации завершить то, что умерло. Но эта реакция блокируется, когда на сцену выходит оно- Чувство вины. Я часто вижу это в кабинете. Мужчина не может уйти от жены (возможно, к другой женщине, а возможно, просто в свою отдельную жизнь), потому что мысль «я причиню ей боль» связывает по рукам и ногам. Ему кажется, что он поступает благородно, что он бережет её. Но давайте посмотрим, что прячется там, под этой виной... А прячется там всё гораздо глубже. Гораздо проще отказаться от своих желаний, чем признаться себе: я злюсь на свою жену. Злюсь за какую-то её роль, в которой мне тесно. Злюсь за холодность в постели. Злюсь за то, что мы стали чужими. Признать эту злость , значит столкнуться с реальностью. И мужчина выбирает давить эту злость в себе. (Мы все так иногда делаем, потому что быть «хорошим» безопаснее). Но фокус в том, что подавленная злость никуда не исчезает. Она тихо, незаметно перерождается в ненависть. А поскольку ненавидеть «хорошую жену», которую ты сам же решил спасать, нельзя , то твое чувство вины вырастает до небес. Круг замыкается. И вот логический финал, с которым придется встретиться: Оставаясь в отношениях из чувства вины, ты никого не спасаешь. Ты совершаешь медленное эмоциональное убийство и себя, и её. Ты думаешь, что защищаешь её от боли расставания, но на самом деле ты заставляешь её жить с призраком. С человеком, который физически здесь, но внутри которого копится тотальная ненависть. Но женщина считывает эту фальшь кожей, Она чувствует, что контакта нет. Извинение перед собой и перед ней здесь не поможет. Близость не живет там, где есть вина и подавленная злость. Настоящее взросление и мужество это не терпеть стиснув зубы. Это способность встать, посмотреть в глаза реальности и сказать правду. Да, этот выбор изменит всё. Да, будет больно. Но только прорвавшись через эту боль, вы оба получите шанс снова начать дышать.

Сегодня День семьи, любви и верности. Обычно в такие дни лента пестрит идеальными картинками, но мне хочется поделиться совсем другим. Буквально недавно я завершила обучение на специализации по семейной терапии. Чем отличается обучение в гештальте это тем, что мы не учимся по сухим лекциям и книжкам. Мы сначала пропускаем все кризисы и все упражнения через собственную кожу, легализовав свою боль, и только потом идем к клиентам. За время обучение я прошла через многое. Встретилась с глубоким разочарованием в иллюзии «идеальной семьи». Поняла, что кризисы неизбежны. Они сносят фасады. И вопрос здесь не в том, чтобы научиться «правильно договариваться». Вопрос в том, как пара живет в этом шторме и готовы ли оба смотреть друг на друга без масок и защит . Я заново училась принимать нашу тотальную разность. В отношениях так легко испугаться того, что другой не твое отражение. Видеть эту инаковость, не пытаться её переделать и выдерживать этот контакт это огромный труд. И, наверное, самое грустное и отрезвляющее осознание. Человек может просто не выбирать любовь. Он может выбрать удобство. Безопасность. Пустую стабильность и остаться в одиночестве, даже находясь в браке. И знаете... это тоже его право. Если говорить про верность в этот день, то мне хочется сказать только одно. Самая главная верность начинается с себя. Перестаньте предавать себя ради сохранения картинки. Остальное подтянется. 🤍

Смелость и мужество. Последнее время думаю про разность значений этих слов. Я считаю , что в психотерапии должны развиваться оба эти качества. Чтобы взять ответственность за действия нужна смелость, а вот чтобы столкнуться с последствиями своих действий нужно мужество. И вот если с первым все более или менее у многих бывает в порядке, то со вторым возникают сложности. Особенно, когда это касается конфликтов в отношениях… Человек может достаточно быстро извиниться за свои действия, при этом отрицая последствия этих действий. Может сказать дежурное «прости» , только для того, чтобы перестать чувствовать вину и словно говоря «давай забудем уже и сделаем вид, что ничего не случилось». Но при этом он отказывается видеть те руины, которые произошли из-за его поступка. И знаете здесь про что… Здесь про то, что на другой стороне человек никогда не остается с вашими действиями, он сталкивается с их последствиями. И с этими последствиями он остается один на один. И это очень важный момент, когда человек , который своим действием причинил боль( пускай и не осознанно) , имеет мужество увидеть то, что случилось с другим человеком, то что случилось с отношениями, с тем хрупким теплом, что было между вами . Нужно мужество увидеть и согласиться с той правдой, которая осталась после твоего поступка. Столкнуться с той реальностью, которая, скорее всего оказалась не такой, которую ты рисовал у себя в голове. Если за словами нет готовности остановиться и посмотреть в глаза чужой боли, это не извинение. Это больше тревожная просьба: «пожалуйста, давай поскорее все забудем». Сделай так, чтобы отпустило именно меня.

Помню, как написала однажды пост в запрещенной соц сети… Апрель 2023-го. «Я ухожу из медицины». Окончательно. Дверь закрыта. Всё. Сомневалась ли я? Да. Было страшно? Очень. Хотела вернуться? Нет. Но вопросы всё равно крутились. Кто я теперь? Имею ли право говорить о медицине как о своей профессии? А если не скажу, то как будто скрою целый кусок себя... Ответы не приходили долго. Пока на одной из супервизий мне не сказали простую вещь. «Ты психолог с медицинским бэкграундом. Это не противоречие. Это твоё.» И что-то внутри встало на место. Потому что медицина никуда не ушла. Она осталась на кончиках пальцев, во взгляде, в привычке считывать состояние человека за доли секунды. На каждой сессии я не просто слушаю слова. Я вижу, как тревога сжимает грудную клетку. Как каменеют плечи. Как замирает дыхание. И именно здесь медицинский опыт даёт мне кое-что важное. Я могу смотреть глубже. Различать, где за симптомом стоит психосоматика, а где нужен реальный диагноз и другой специалист. Это редкое сочетание. И я постепенно перестаю от него открещиваться. Они срослись во мне. Психология и медицина. И разделить их скальпелем уже невозможно. Сегодня День медика. И я искренне люблю врача внутри себя. 💚Даже если он теперь работает немного иначе. Если ты давно носишь в себе что-то тревожащее, симптом, который врачи уже не первый раз не находят, или просто стоишь перед каким-то своим выбором и не можешь сдвинуться, можешь написать мне. Разберёмся вместе. С праздником всех причастных 🤍 А тебе когда-нибудь казалось, что уходишь от чего-то навсегда, а оно просто ждало, пока ты вернёшься?

В последнее время мне часто бывает грустно… Грустно от осознания как много людей вокруг просто имитируют жизнь. Вместо того чтобы жить её по-настоящему. Они выбирают функциональность потому что там безопасно. И отказываются от чувств потому что в них слишком много риска. Как психолог я признаю эту реальность и даже понимаю такой выбор. Но как простому живому человеку , мне от этого очень грустно. Ведь мы живы только до тех пор пока чувствуем. Когда подавляем то что внутри , мы замираем. Тело сжимается, дыхание становится поверхностным. Мы становимся правильными, удобными, предсказуемыми и абсолютно мёртвыми изнутри. Мне кажется именно отсюда растёт лавина депрессий. Отовсюду идёт один и тот же сигнал: твои чувства неправильные. Так чувствовать нельзя. Возьми себя в руки, контролируй. И это звучит на каждом шагу. Я много пишу про отношения и алгоритмы соцсетей постоянно подкидывают мне ролики где "учат любви". Но по факту там учат другому: блокировать живое, манипулировать, контролировать то что контролю вообще не поддаётся. Хочется сказать одно: чувствуй уже то что чувствуешь. Только через проживание чувства можно его наконец отпустить. Попытка сбежать от боли всегда приводит к ещё большей боли. Если пытаться залатать дыру в груди не замечая и не признавая её , она станет только глубже. Мы не знаем что принесёт завтрашний день. Но мы точно знаем что с нами происходит прямо сейчас. Вот прямо сейчас пока твои глаза бегут по этим строчкам , остановись на секунду и спроси себя: что я чувствую в эту минуту? Чего я хочу прямо сейчас? Не надо анализировать. Просто заметь это. Лично мне сейчас грустно. Но это живая грусть. И я очень хочу чтобы как можно больше людей разрешили себе наконец жить жизнь во всём её многообразии и со всеми своими чувствами.🙏🏻 💬 Что ты сейчас чувствуешь? Напиши одно слово в комментарии.

Стыд - это единственное чувство которое хочет чтобы тебя не было. Не чтобы тебе было плохо, а чтобы тебя не было совсем. Я сама долго носила это в себе. И это не про то когда в детстве говорили: "так нельзя", "ты плохая", "ты сделала не то". Это что-то более глубокое. Поколенческий, фоновый стыд. Думаю многие женщины выросшие в мусульманских семьях и не только, сейчас поймут о чём я , по крайней мере телесно точно прочувствуют. Когда стыдно просто за то что ты занимаешь место в пространстве. За то что ты просто есть… Тело в такие моменты сжимается… Дыхание становится поверхностным…Глаза опускаются вниз… Хочется стать невидимой… и просто Исчезнуть… В норме стыд это просто сигнал - я где-то нарушила границу, нужно остановиться. Но когда его становится слишком много, он принимает токсическую форму и человек просто перестаёт жить. Прячет себя настоящего. Превращается в идеальную, правильную, удобную , но мёртвую функцию. И вот что внутри меня всегда вызывает сильнейшую горечь: Внутри такие люди отчаянно жаждут близости. Хотят чтобы их увидели и приняли со всеми трещинками. Но, к сожалению, практически никогда не рискуют эти трещинки показать… Потому что страшно на самом деле не только отвержение. Там звучит другой страх, гораздо глубже. Если я сниму маску, покажу себя настоящей(им) и другой человек при этом не отвернется, то придётся признать: любовь не нужно было заслуживать безупречностью. Придётся учиться жить в совершенно другой реальности. А это иногда страшнее чем оставаться в знакомой, пусть и одинокой, клетке. И цель терапии здесь не избавить от стыда навсегда. Это невозможно и не нужно. Цель в том чтобы стыд перестал быть стеной между тобой и миром. Чтобы ты мог(ла) выдохнуть полной грудью, зная: я есть. И со мной всё в порядке. 💬 а где у тебя живёт стыд в теле? Ком в горле, тяжесть в груди, желание провалиться? Напиши если готов(а). Мне это важно. 🙏🏻

Цена иллюзии: почему мы выбираем «дружбу» после расставания. Он предложил дружбу после разрыва. И она согласилась, потому что очень хотела верить, что это возможно. А ещё потому, что привыкла быть той самой «хорошей и мудрой женщиной», которая всё понимает, сглаживает углы и всегда держит лицо. Только вот эта дружба выглядела достаточно странно, не так как она это понимала. Никакого интереса к тому, как она, никакого живого контакта. Просто вежливое существование рядом. Ледяная дистанция, словно того, что между ними было, не существовало вообще. Для неё это было невыносимо. Убивало даже не то, что он ушёл , ведь расставание можно пережить, отгоревать и отпустить. Убивало то, как легко и ровно он продолжал жить. Будто не произошло ничего, что требовало бы хотя бы признания ценности их прошлого. В какой-то момент стало казаться, что она вообще всё это придумала. Она держала это в себе долго. Пыталась говорить , но снова натыкалась на дистанцию и холод. Пыталась молчать , и этот ком застревал в горле, мешая дышать. Раз за разом она уговаривала себя: «Ну ты же взрослый человек. Нужно быть выше этого. Нужно уметь прощать и отпускать с миром». Она так крепко срослась с этой броней правильности, что почти запретила себе чувствовать. Всё понимала головой, но тело всё равно ломило от боли. И в какой-то момент она поняла: хватит быть понимающей и наконец высказала ему всё, что копилось долгое время. Резко, сбивчиво, неудобно. Совсем не так, как диктуют шаблоны о том, «как достойно выходить из отношений». Не так, как учат популярные психологи. А так, как реагирует живой человек, которому очень больно, который имеет право на эту ярость и больше не хочет её глотать. Среагировал ли он на её гнев? Да. Что-то признал, что-то вывернул наизнанку. Попросил прощения (где-то формально), объяснил всё так, как было безопасно для него самого. И именно в этот момент в её голове всё встало на свои места. Она осознала, что ждала от него того, чего он физически не мог дать. Не потому, что он злодей. А потому, что у него просто не было этой внутренней ёмкости. Не было той глубины и мужества, которые были нужны ей, чтобы выдохнуть. Теперь она наконец позволила себе по-настоящему в нём разочароваться. Горевать и плакать по тому, чего уже точно не будет. Она смогла отпустить иллюзии. Люди дают ровно столько, сколько могут унести сами, а не столько, сколько ты заслуживаешь. Твоя ценность не измеряется чужой неспособностью любить. Иллюзия дружбы после настоящей близости это отдельная, изматывающая боль. Мы цепляемся за неё, чтобы не падать в пустоту, но платим за это слишком дорого. Потому что дружба требует честности. А честность требует мужества: смотреть в глаза, выдерживать чужую уязвимость и признавать свои ошибки. Это мужество есть не у всех. Чаще люди выбирают комфортную амнезию, оставляя тебя наедине с твоей памятью. Она перестала ждать. Высказала всё, не подбирая правильных слов, и почувствовала горькое, но физически осязаемое облегчение. Это просто первый настоящий вдох после долгого задержанного дыхания. Иногда перестать быть «мудрой и удобной» это единственный способ выжить и остаться собой. И знаете, цель терапии как раз таки не в том, чтобы научить вас, как «правильно» поступать, красиво прощать или становиться совершенной версией себя. Цель терапии в том, чтобы разрешить себе быть настоящей. Злиться, когда делают больно, разрушать иллюзии и выбирать реальность, какой бы колючей она ни была. Если вы сейчас находитесь в этой ледяной тишине и устали держать лицо , напишите мне. В кабинете мы не будем делать вид, что всё хорошо. Мы будем учиться дышать заново. @Azalia90 🤍

Сегодня я много думала о признании. О том, как катастрофически мало мы его даём. И как отчаянно в нём каждый из нас нуждается. Признать другого это не просто кивнуть и согласии . Это сказать: «Я тебя вижу. Ты есть. Твой след в моей жизни имеет значение». Казалось бы, это так просто. Но мы часто молчим. Прячемся за броней за защитами и отказываемся признавать значимость другого. Почему? Я думаю, это страх настоящего, прямого контакта и честной близости. Потому что, если я признаю тебя, я вынуждена открыться сама. Стать живой, уязвимой, «видимой» , а это бывает чертовски страшно, порою даже стыдно. И еще там, в тени, мне кажется часто прячется скрытая конкуренция: «Если я признаю, что ты хорош, значит ли это, что я становлюсь меньше? Что ты лучше?». Но признание это не пирог, который нужно делить. Оно не убывает, когда его отдаёшь. Оно только множится. Я испытала этот опыт на себе, когда ты признаешь другого и другие признают тебя. На прошлой неделе на интервизорской группе коллеги дали мне это признание. Просто сказали: «Азалия, мы видим, как ты работаешь, мы доверяем тебе как профессионалу». И внутри что-то вдруг… отпустило. Плечи опустились, дыхание стало глубже. Это был очень ценный опыт. И тогда меня догнало осознание, что быть увиденным , одна из самых глубоких потребностей. Но при этом она одна из самых часто дефицитарных и сложно признаваемых , как бы грустно это не звучало… 💬 Когда ты в последний раз говорил(а) кому-то: «Я тебя вижу. Ты важный. Ты справляешься»? Попробуй сказать это тому , кто с тобой рядом, кто тебе важен🙏🏻

На днях я писала о том, как трудно перестать всех спасать и ждать спасения. Знаете, где эта привычка живет в нашем теле? Очень часто это напряженная шея, в плечах, которые подтянуты к ушам, словно хотят защититься. И в грудной клетке, которая практически перестаёт двигаться, потому что часто задерживаем вдох. В последнее время замечаю, как мы привыкли держать жизнь мертвой хваткой. От этого усталость, тревога, депрессия. Я предлагаю вам прямо сейчас сделать небольшую паузу. Я записала для вас короткую практику заземления. Включите её. Ближайшие две минуты вам не нужно ничего делать, никого спасать и ничего решать. Можно просто подышать вместе со мной 💚

Спасать или жить? Знаешь, самое сложное, с чем я столкнулась в жизни -это перестать всех спасать. Я до сих пор учусь этому каждый день: в личной терапии, на супервизиях, да и просто в обычном общении с людьми. И скажу честно - жизнь становится намного светлее, как только я разрешаю себе просто… быть рядом, а не бежать на помощь с готовым рецептом счастья в кармане. Я часто вижу, как люди приглашают меня в игру «спаси меня». Но сейчас я учусь мягко, но твердо от этой роли отказываться. Ведь спасательство это не про заботу. Это история, где один вроде как знает, «как правильно», а другой — нет. Где один тянет на себе весь груз, пока другой ждет чуда. Это созависимость. А в ней просто не остается места для двух живых, настоящих людей. Честно? Я не знаю, как правильно жить. Жизнь настолько глубокая и индивидуальная штука, что ни я, ни кто-либо другой не знает наверняка, как именно тебе нужно прожить твой путь. Ко мне часто приходят в терапию с надеждой: «Азалия, возьми ответственность на себя. Скажи, как надо. Нарисуй карту, где все тропы безопасные». И мне, как психологу и врачу, порой бывает очень непросто признать свое бессилие перед этим запросом. Но правда в том, что никто , даже самый лучший специалист , не может прожить твою жизнь за тебя. Как бы сильно мне ни хотелось помочь, и как бы сильно ты ни хотел(а) сбросить эту ношу с плеч. И вот именно в этом признании бессилия мы перестаем играть в «спасателя и жертву». Именно здесь начинается настоящий путь. Что я могу сделать для тебя? Сидеть рядом, пока тебе больно. Не убегать от твоей злости. Не делать вид, что у меня есть ответы на все вопросы. Я могу задать тот самый неудобный вопрос, который страшно задать самому себе. И иногда — сказать горькую правду. Она бывает неприятной, да, но именно она возвращает почву под ногами и помогает увидеть реальность. Там, где заканчивается спасательство, рождается настоящий контакт. И перемены случаются не потому, что я что-то сделала за тебя, а потому, что ты сделал это сам, но не в одиночку. Терапия — это всегда работа двоих. Я привношу свой опыт, свои знания и всё свое присутствие. Ты привносишь свою готовность встретиться с собой. Без этого второго, первое просто не работает. Поэтому, если ты ищешь волшебную таблетку - это не ко мне. Но если хочешь встретиться с собой и готов(а) к настоящему, живому контакту — приходи. Будем разбираться вместе, в своем темпе, в пространстве, где можно быть любым. 💬 А что мешает тебе прямо сейчас взять ответственность за свою жизнь? Страх ошибки? Привычка ждать подсказок? Или просто накопившаяся усталость? Если чувствуешь, что готов к этому пути, пиши мне в личные сообщения @Azalia90 🤍

Иногда мы ждём от человека того, чего он просто не может дать. Не потому, что он плохой и не потому, что не любит. А потому, что у него этого нет — прямо сейчас, в этой точке жизни, с его личным запасом сил. Я поняла это через честный разговор… Я высказала другу свою обиду: что ждала от него защиты в сложный момент, а он просто промолчал. Ответ был достаточно честный и простой: «Я просто струсил. Испугался и своей злости, и чужой агрессии одновременно». И знаете что? В этот момент меня отпустило. Я его поняла… Злиться я имею полное право. Обижаться тоже. Но сколько бы я ни злилась, это не сделает его внезапно смелее. Он такой, какой есть. Принять это больно, но это реальность… Мы ведь годами занимаемся именно тем, что ждём. Ждём, что человек наконец решится. Сделает предложение. Уйдёт с нелюбимой работы. Разберётся со своей жизнью. Начнёт меняться. Мы намекаем, злимся, надеемся и снова ждём… А он не меняется. Не потому, что издевается над нами. Просто у него нет на это ресурса. Или он этого не хочет и никогда не хотел. Просто нам было слишком страшно это заметить. Мы продолжаем биться о стену и удивляемся, почему больно. Принять это по-настоящему трудно. Потому что тогда придётся попрощаться с иллюзией и оплакать фантазию о том, каким этот человек мог бы стать рядом с нами. Тогда не получится скинуть на него ответственность за свою неудовлетворённость. Это не значит, что с вами что-то не так. Это не значит, что ваши потребности неправильные. Это значит только одно: этот конкретный человек их закрыть не может. И как только перестаёшь биться об чужое бессилие, внутри наконец появляется свободное место. Для другого опыта. Для себя. Для чего-то, что раньше просто не помещалось рядом с этим бесконечным ожиданием. 💬 Было ли у вас такое, когда вы долго и мучительно ждали от человека того, чего он физически не мог вам дать? Как находили в себе силы развернуться и уйти от этой закрытой двери? Если вы сейчас находитесь в похожем месте и устали ждать, напишите мне в личные сообщения @Azalia90 🤍 и приходите на консультацию, будем разбираться вместе 🙏🏻

Она не плакала когда он ушёл. Она заплакала потом. Когда увидела его в рабочем коридоре и он прошёл мимо, сказав сухое «привет» и они друг другу чужие люди . Словно на её месте была пустота, серая стена, что угодно, но не она. А ведь ещё вчера там был воздух которым они дышали на двоих… Она долго искала причину. Перебирала диалоги, пытаясь понять: где именно всё пошло не так? Ничего. В какой-то день он просто выключил свет между ними и вышел. Без точки. Без объяснений. И вот это оказалось невыносимым. Не сам уход, а необходимость держать лицо. Здороваться. Улыбаться коллегам.Обсуждать рабочие задачи, делать вид, что «все нормально» пока внутри каменеют плечи и челюсть сжимается до боли. И внутри живёт огромный монолог который никогда не будет произнесён. Почему? Потому что уже пыталась поговорить, но легче становилось только временно. Потому что момент никогда не будет подходящим. Потому что это ничего не изменит. Потому что она устала переводить свои чувства на язык который он решил забыть… Когда человека нет в твоей жизни, горе хотя бы живое. Злишься, плачешь, скучаешь. Горе движется. Но когда он здесь и смотрит сквозь тебя, горе замирает. Каждая встреча это удар по едва затянувшейся ране. Не специально. Просто фактом присутствия. И в этой холодной тишине за маской "всё хорошо" начинаешь сомневаться в себе: "Может я это придумала? Может того тепла никогда и не было?" Было. Просто у людей разная пропускная способность сердца. Некоторые умеют захлопывать дверь и больше никогда не оглядываться. Это не значит что за дверью было пусто. Это значит что их панцирь устроен именно так. Понять это не значит мгновенно простить. Это значит перестать спрашивать у зеркала: что со мной не так? С тобой всё так. Просто у него не осталось ресурса быть в контакте. Так, к большому сожалению, бывает. Она так и не сказала ему всё что хотела. Но однажды она сказала это себе. Громко. Вслух. В моём кабинете. И напряжение которое она носила месяцами наконец-то нашло выход . Потом она задышала… 💬 Узнаёшь в этой истории себя? Не в деталях, а в этом ощущении, когда слов внутри на целую книгу, а сказать их не можешь Напиши мне → @Azalia90 🤍 Иногда достаточно чтобы кто-то сказал: я тебя вижу.

Попалась мне как то фраза "Самое жестокое, что может сделать человек в отношениях - это разрешить влюбиться в себя , заранее зная что будущего нет. А потом резко уйти без объяснений." Я задумалась… Не потому что согласна или не согласна. А потому что в ней есть до боли что то очень знакомое… 💬 А чем откликается эта фраза для вас? Это про жестокость или просто про человеческий страх?

С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает "в ответку" похожих чувств. Скажешь "я соскучился", а в ответ молчание - и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий - выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит - якобы никак не зависит от другого. А независимость - это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности. И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом - чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства. Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили. Но выход из этой "эмоциональной иерархии" именно в этом - не обесценивать. Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность - и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя душа может рождать их. Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я - человеком, способным на это переживание. Илья Латыпов

Ценность памяти я осознала через личную катастрофу… Я поняла: помнить и принимать болезненный опыт , значит сохранять фундамент самой себя. Нельзя просто вычеркнуть то, что болит. Шрам останется частью тебя. Нужно просто научиться с ним жить. Этот пост про право помнить свою боль… Октябрь 2022-го. Танзания. Жара, чужой язык, шум океана. И короткое сообщение от мамы: «Папа в реанимации»…. Словно удар током, который выключает дыхание. Билет в один конец. Мой врачебный ум всё понял ещё в июне. Глядя на папу, я уже знала финал. Особенно когда он сказал самую честную и страшную вещь в моей жизни: «Кызым, я больше не хочу бороться. Я хочу уйти». Тогда я рыдала от боли и обиды. Сейчас понимаю: это была его высшая честность и эти слова дались ему непросто… но это Его право на выбор. Я летела прощаться, не зная, что в самолете оставляю всю свою прежнюю жизнь. За пару месяцев я потеряла все опоры: Отца , моего главного взрослого. Отношения, тысячи километров между Уфой и Танзанией превратили нас в тени. Карьеру , я уволилась из института, которому отдала 10 лет жизни. Я осталась без папы, без мужчины, без работы и без денег… Как врач и психолог, я знала стадии горевания по учебникам. Но когда реальность обрушилась на меня, я забыла, как дышать. Тело просто «окаменело». Меня часто триггерит фраза: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее». Это ложь. Утрата делает нас ранеными. И если на свежую рану нацепить маску «я справляюсь», она начнет гнить под повязкой. Заживление не бывает красивым. Оно долгое, уродливое и честное. Только признав свою «покалеченность», можно начать путь к жизни. Мне помогли люди. Терапия, учеба, тишина. Я училась жить заново через работу в спортивной медицине, через соматику, через одно признание: «Мне больно. Я не справляюсь одна». Мой проект «Дыши. Я рядом» родился не из красивых теорий. Он вырос из того, что мне снова пришлось проживать потерю… На этот раз утрату близкой дружбы. Когда мы завершали отношения, мой друг спросил: «Эта боль когда-нибудь пройдет?». Я ответила: «Нет. Но ты научишься с ней жить». Теперь я знаю: боль не исчезает, она становится твоим шрамом. Частью твоего уникального рисунка. И то, что в этой боли нельзя оставаться одной. Можно потерять всё, но оставить себе право дышать. Со шрамами, с памятью, но жить. Если вам сейчас кажется, что ваш мир рушится, я рядом. 💚 Не для того, чтобы «починить» вас (вы не сломаны, вы ранены), а чтобы просто побыть в этом холоде вместе. Пока там снова не станет тепло🙏🏻 Если вам откликается вы может просто оставить любое сердце в комментариях. Я увижу.

Тело никогда не говорит «всё нормально». Оно говорит правду. Моя правда живёт в плечах… Я работаю в спортивной медицине, но даже мой «медицинский глаз» иногда замыливается на себе. Когда я проживала утрату, я об этом не делилась на работе, но в это время мой тренер постоянно меня поправляла по поводу плеч. Мы могли просто сидеть в баре, обедать, а она вдруг говорила: "Азалия, опусти плечи. Снова ты их подняла." Я удивлялась, мне казалось, я расслаблена, но плечи были в этот момент уже где-то у ушей. И честно говоря, только спустя время поняла про что были мои поднятые плечи. В тот период на вопрос "как ты?" я привычно отвечала: "всё нормально". Но мое тело говорило совсем другое. Оно знало правду…Оно горевало… "Всё нормально" это не слова. Это поза. Задержанное дыхание. Живот, который каменеет раньше чем ты успеваешь подумать. Плечи, которые ползут вверх в попытке создать невидимый панцирь. Словами можно прикрыться. Телом нельзя. Оно берёт всё то, что мы не решились сказать вслух, и несёт это само. Молча. Пока хватает сил. Я вижу это в кабинете постоянно. Человек говорит "я справляюсь", а костяшки пальцев белые. Говорит "всё хорошо", а полной грудью не дышал уже несколько месяцев. Мы думаем, что "всё нормально" нас защищает. На деле оно просто перекладывает груз из слов в тело. И тело несёт. Пока не начинает болеть… 💬 Где у тебя живёт это напряжение? Плечи, челюсть, живот или ком в горле? Напиши в комментарии. Мне правда интересно.