Ольга Бабурина «Помогаю находить выход там же, где был вход»

В самые ближайшие несколько дней на небе идет интересная транзитная обстановка. Обстановка по кайфу. Только кайф-то так себе. У нас Венера встает в оппозицию к Сатурну. Венера у нас планета любви, отношений, удовольствия, красоты, денег, способности получать и вообще про все самое прекрасное, хорошее, то, что наполняет нашу жизнь очень приятными моментами. И тут, извините, снизу постучали. Заходит Сатурн и спрашивает, ну че? Давайте сведем дебет с кредитом. На каком основании вы тут веселитесь и живете прекрасно? Поэтому в эти дни может слегка придавить. Особенно там, где хочется легкости. А в отношениях может вообще немножечко подняться на ноги черная кошка. Может появиться ощущение какой-то дистанции, недостатка внимания. Человек рядом как будто бы не так разговаривает, не очень быстро отвечает, недостаточно любит, недостаточно проявляется. И вообще почему-то занят собой и своей жизнью. Но вот как раз именно в такие моменты и хотелось бы предупредить. Не надо сразу бежать подавать на развод или рвать отношения просто потому, что вам стало страшно и тревожно. Тот самый Сатурн довольно хорошо показывает все то, что мы хотели спрятать под красивое слово «амор». Если в отношениях действительно давно уже плохо, холодно, один что-то делает, а второй просто принимает, это тоже станет заметнее. Не надо ничего решать очень быстро. А вот смотреть и наблюдать абсолютно точно стоит. Кстати в денежном вопросе очень похожая история. Может очень сильно захотеться самого прекрасного. Очень прекрасного. Желательно дорого-богато и еще вчера. И вот эмоциональные покупки из серии «мне сейчас плохо, я куплю трехсотую сумочку и стану счастливой, и вообще буду жить иначе» я бы как раз придержала. Равно как и желание делать со своим лицом и телом какие-то серьезные косметологические процедуры. Вообще это все, конечно, тоже прекрасная психотерапия. Но настолько узкой специализации, что сейчас абсолютно точно не поможет. Сейчас то самое время, когда могут тормозить какие-то уже сложившиеся договоренности. Документ отложится, согласование перенесется. Все, что требует участия других людей или каких-то официальных решений, может двигаться гораздо медленнее, чем нам хотелось бы. Лучше обратить свое внимание на разбор того, что давно накопилось. Шкафы перебрать. Старую косметику повыбрасывать. Расходы посмотреть, доходы посчитать. Может быть, отказаться от какой-нибудь двести пятидесятой подписки на VPN. Или достать старый ящик с журналами 2007 года, которые вы не то что никогда не читали, а даже не доставали. Наследства детям они явно не составят. Лучше выбросить то, что отслужило. Навести порядок в деньгах, вещах, каких-то зависших делах. И самое главное в эти дни, вообще не торопиться выяснять отношения только потому, что вам очень тревожно. И если вдруг появилось ощущение, что что-то не так, лучше сначала посмотреть, что же там происходит. Это я сама додумала? Или это действительно происходит? Что я сейчас хочу получить? Или мне просто тревожно, а вдруг так было уже давно? Могу ли я попросить или спросить об этом прямо? Или сейчас получится истерика и скандал просто потому, что меня качнуло? Не все, что сейчас тормозит, сломалось. И то, что сейчас не получается, нужно получить еще вчера. Иногда полезнее некоторое время вообще никого и ничего не дергать, а внимательно наблюдать. И только потом решать, действительно ли что-то происходит. Или же пришла та самая проверка на дорогах. Насколько хорошо вы умеете отличать обычную жизнь от своих ожиданий.

Какую мне тут историю принесло. Ей 52. И сейчас у нее пятый брак. Пятый. Официальный. Первый был студенческий и распался через год. Муж слишком любил свою маму. Второй принес двух детей и умение тащить на пятый этаж тяжелое тело пьяного мужа. Третий брак научил, как выбить внеочередное свидание в тюрьме, и подарил очень полезный в хозяйстве навык прятаться от выбивателей долгов. В четвертом родился поздний ребенок. Сын. Пока двое старших учились, младший рос, муж продал ее золото и заложил дачу за какие то там акции. Сейчас пятый брак. Он ее одноклассник. Влюблен со школы. Работает, зарабатывает. Не миллионы, но раз в три месяца выбираются куда нибудь за рубеж. Выпивает, да как все. Без валяний, драк и скандалов. Пыль не замечает. Попугаев ее, она их разводит, терпит и даже пылесосит перья по выходным. У нее есть все предпосылки быть счастливой. С ним. Однако. Вот не то, понимаешь, Оль. Не штырит. Нет, я, конечно, понимаю, какое это развлечение. То от долгов прятаться в деревне под Тамбовом, то трястись на перекладных на свидания в тюрьму. Там штырило. Еще как. Но, согласитесь, есть такой тип людей, которым как будто обязательно нужны приключения на свою пятую точку. Ей уже дети говорят, живи, мать, спокойно. Мужик что надо. Но нет. Нужна не просто драма. Если много лет любовь шла в комплекте с алкоголем, долгами, тюрьмой, спасательными операциями и прочими увлекательными мероприятиями, может ли нормальная спокойная жизнь ощущаться как что то пресное? Или если не штырит, значит действительно не тот мужчина, даже если на бумаге все прекрасно? Доктор, это лечится, но запрос обычно на это идет последним.

А может, есть вариант проще? Вы едете в Сапсане. Рядом сидит женщина с отекшим после пластики лицом. Не нравится? Отвернитесь. Тем более, что она вас, скорее всего, особо-то и не видит.

Божечки, кошечки. Я вчера совершенно завороженно читала такой интересный текст. Мужчина едет в бизнес-классе Сапсана и видит двух женщин после пластических операций. Женщины, насколько я поняла, просто едут. Не пристают к нему, не демонстрируют швы, не просят оценить результаты. И вообще просто едут. Но мужчина уже сделал все сам. Рассмотрел, определил примерный возраст, решил, что обе в юности были красивы, испытал смесь интереса и брезгливости, а еще захотел потрогать их лица, сравнил с людьми после травм. А потом еще и сообщил, что если уж человек смог оплатить новое лицо, неплохо было бы ему спрятаться от невинных людей, пока оно не заживет. Это по какому критерию мы теперь должны ходить в парандже? Чтобы какому-нибудь рандомному мужчине, женщине или мимопроходящему ваше лицо, ваш шрам, я не знаю, флюс, синяк вдруг не показался брезгливым? И с какого момента вообще чужое тело стало общественным объектом, который обязан быть приятно рассматривать? Почему женщина после операции должна сидеть дома, если она прекрасно себя чувствует и врач разрешил ей ехать? Чтобы не портить рандомному мужчине поездку в Сапсане? Я много раз делала пластические операции. И нет, для них не нужны справки от психиатра. Справки от психиатра нужны только на смену гендера. И я прекрасно знаю, как человек выглядит после них. Отеки, синяки, компрессионное белье, иногда повязки. Красоты действительно немного, и что? Пластическая операция всего лишь операция. После нее человек восстанавливается. Иногда в это время ему нужно выйти из дома, сесть в поезд, приехать на осмотр, вернуться в другой город, кофе купить. Вообще в целом прогуляться по улице. Не у всех синяки и отеки сходят за неделю. У некоторых они могут сходить и месяц, и два. А некоторые операции, и не обязательно пластические, могут очень долго оставлять следы на лице. И отеки, и синяки. Человек не обязан сначала дождаться момента, когда снова станет достаточно эстетичным для окружающих. В целом-то, конечно, я пластическую хирургию защищаю и буду защищать. Я не считаю, что все должны срочно что-нибудь себе отрезать, пришить, подтянуть. Я к этому не призываю и не призывала никогда. Это мое отношение, как той, кто скинул больше 120 кг живого веса. Не хотите? Так не делайте. Но если человек хочет изменить свое личное тело, свое личное лицо, почему он вообще должен перед этим защитить диссертацию на тему «достаточно ли уважительная у него причина» и точно ли он не психопат? Мне не нравилась грудь, я сделала. Живот, ага, сделала живот. Лицо? Сделала и лицо. Для себя ли? Для мужчины? Для фотографии? Для красивого платья? Потому что хочется смотреть в зеркало и нравиться себе? Потому что сегодня четверг и деньги девать некуда. Почему вообще требуется уважительная причина? Уважительная кстати для кого?) И особенно меня восхищает вечная попытка поймать женщину на вранье. Говорит, что сделала для себя, потом фотографии выкладывает. Аааа, попалась! Конечно, выкладывает. Я могу купить себе красивое платье для себя и выйти в нем к людям. Могу сделать красивую квартиру для себя и пригласить туда друзей. Могу сделать тело, которое мне нравится, тоже для себя. И при этом совершенно не обязана хранить его в сейфе, чтобы доказать чистоту эксперимента. Для себя не значит тайно от человечества. Но в целом, мне кажется, что здесь есть тема гораздо интереснее пластики. Может быть, нам наконец просто отвалить от чужих тел и выбора? От старых, от молодых, толстых, худых, натуральных, переделанных, с морщинами, подтяжками, с маленькой грудью, с большой грудью, с собственной, со сделанной, с имплантами, без имплантов. Женщина стареет естественно. Обязательно найдется человек, который расскажет, что она себя запустила. Сделала пластику? Фууу! Не умеет принимать свой возраст. Психопатка. Вышла после операции с отеком? Зачем пугает людей? Все зажило, и она выложила фотографию? Понятно, все ради внимания. То есть вариантов правильно распорядиться собственным телом ни у женщины, ни у мужчины все равно по-прежнему немного. Желательно как-нибудь так, чтобы случайному мужику в Сапсане было приятно на нее смотреть.

Про воспитание детей стало интересно. Моим детям больше тридцати. Очень сильно больше 30) Они чудом выросли без развивалок, грудничкового плавания и школы Марии Монтессори. Как живы остались, даже не знаю😁 Они ели хлеб с глютеном и пили молоко, которое бродило у них в кишечнике, вызывая необратимые процессы. Детям от этого, наверное, было очень плохо, только они об этом не знали. Они носились на улице и катались на велосипеде без защиты с головы до ног. Время от времени разбивали коленки и обдирали локти об асфальт. Я дула на больное место и приговаривала, у собаки боли, у кошки боли, а у Манюни или Лелика не боли. И помогало. Они сами ходили в школу. Их не водила и не забирала специально нанятая в агентстве гувернантка с репутацией и родословной, как у английской королевы. У них не было эргономических рюкзаков. Были простые, куда они пихали книжки и тетрадки вместе с шоколадками и бутербродами. Ланчбоксов, страшно сказать, тоже не было. А зимой катались на этих рюкзаках с горки. Как никого не выгнали из школы и никто не стал дворником, не знаю. Ничего плохого не вижу в этой профессии, но помните, как нас всех этим пугали?) Летом многие дети того времени уезжали к бабушкам в деревню. Мамы почему-то не проводили с бабушкой предварительную супервизию на тему того, какими словами можно разговаривать с ребенком, как правильно обозначать границы и не нанесет ли дед необратимую психологическую травму фразой не реви, до свадьбы заживет. Нет, я совершенно не считаю, что полотенце по попе это прекрасный педагогический метод. И вообще очень многое из того, что считалось нормальным в нашем детстве, я бы с удовольствием там и оставила. Но мне иногда кажется, что вместе с прекрасной идеей осознанного родительства мы получили еще одну. Что ребенка теперь надо правильно растить каждую минуту. Правильно разговаривать, развивать, кормить, занимать. И правильно реагировать на его эмоции и еще объяснять собственные. Не дай бог что-нибудь пропустить, недодать и вырастить человека, который в 37 лет придет к психологу и выяснит, что мама в пять лет неправильно отреагировала на его рисунок жирафа. А он придет. Не из-за жирафа, так из-за чего-нибудь другого) Потому что невозможно вырастить ребенка и нигде не ошибиться. Мы живые люди. И они живые люди. И иногда мне кажется, что детям действительно не нужен круглосуточный специально обученный взрослый, который каждую минуту занимается формированием их прекрасной личности. Им иногда нужно, чтобы от них просто отстали. Чтобы они сами придумали игру, сами поскучали, поссорились, помирились и еще нашли себе занятие. Получили свою маленькую шишку об жизнь там, где эта шишка не представляет для них реальной опасности. А рядом были взрослые, к которым всегда можно прийти. Я ни в коем случае не против современных методов воспитания. Я вижу, как воспитывают моих внуков и радуюсь. Мы сейчас знаем о детях и их психике гораздо больше. И мне очень нравится, что молодые родители во многом относятся к детям бережнее, чем относились к нам. Это здорово. Но иногда детей не надо воспитывать и развивать 24/7. Надо их просто любить. И иногда дать им спокойно расти. А вообще я смотрю на своих детей и у меня только один вопрос. Когда они успели стать такими взрослыми дядями и тетями? 🙈

А в закрытой группе мы идем глубже. Я смотрю, куда именно события недели попадают в личную карту каждой, и даю уже индивидуальные рекомендации. Потому что общий прогноз это фон. Самое интересное начинается, когда становится понятно, где именно все это происходит у вас. Если хотите попасть в закрытую группу, напишите мне в личные сообщения @OlgaBaburxan

Ну что, прогноз с 17 по 23 августа. Неделя неравномерная. Понедельник у нас прекрасный, я считаю, потому что здесь работают две совершенно разные истории. Одна энергия очень приятная. Денежная, любовная. Много знакомств, симпатий, удовольствия. Есть возможность договориться, получить поддержку, что то красивое придумать, показать, продать, рассказать о себе. Мысли можно не только обдумывать, но еще и оформлять. Очень много договоренностей, хороших разговоров, обучения, структурирования. Но сюда же может подъехать цирк с конями. Можно прекрасно придумать, договориться, вдохновиться, а тут же организм может сказать, знаете-ка что, а не пошел бы ты со своими великими планами. Энергия может плавать. Может быть путаница в действиях, какая-то раздражительность и ощущение, что очень хочется что-то сделать, но ты до конца не понимаешь, что именно. Поэтому в понедельник работаем головой, людьми пользуемся в хорошем смысле этого слова, возможности ловим, а вот физически лучше не геройствовать. 18 и 19 августа идет такое углубление. И так как там у нас подключается скорпионья Луна, это может добавить нервишек. Сама история идей и разговоров все еще работает, но может выясниться что-то такое и проявиться на поверхности, с чем я бы была поосторожнее. Потому что желание самой себе устроить самосуд вполне может быть. И из одного сообщения другого человека можно сделать большую большую трагедию. Понимаете, да? Человек поставил точку, а не смайлик. А вы уже придумали себе сериал на много серий. Слава богу, 20 числа Луна из Скорпиона уходит, все становится гораздо проще и легче. Вязкие мысли отходят, начинает появляться желание куда-то поехать, что-то спланировать, что-то увеличить и расширить. На самом деле шикарная тема для обучения и для путешествий самое оно. Какие-то идеи, публикации. И здесь уже можно спокойно обсуждать планы на будущее. Совсем не обязательно немедленно покупать билет куда то и эмигрировать с одним чемоданом, но посмотреть чуть дальше собственного носа абсолютно точно можно. Один из самых важных дней недели это 21 августа. И это уже день про отношения, деньги, удовольствие, самоценность. Где мне хорошо, а где я как раз терпила обыкновенная. Что я получаю в отношениях, а что я сама себе просто рассказываю, что получаю. Что я могу себе позволить финансово, а где уже придумала новую жизнь на деньги, которых еще даже нет. В отношениях может возникнуть прохлада, дистанция, необходимость что то назвать своими именами. И не обязательно расставаться, разводиться и делить имущество, но розовые очки могут сняться вместе со скальпом. Это очень полезный день, потому что он прекрасно показывает стоимость вещей. Отношений, людей, решений. Не только сколько это вам стоит денег, а сколько это стоит вашей жизни и ваших усилий. К выходным у нас происходит другая интересная штука. И вообще это прям центральный сюжет недели. На поверхность могут подняться старые способы проявляться, какие-то старые сценарии признания, зависимость от окружающих и их реакции на вас. Где я хочу, чтобы меня увидели, оценили и выбрали. А еще дали конфетку и медальку за то, что я молодечек. Причем это может происходить очень тонко и незаметно. Не обязательно человек бегает по улице и кричит, полюбите меня все. Нет. Можно спокойно сидеть дома, пить свою чашку кофе и внутренне ждать, что наконец-то кто-то догадается, какой вы охрененский. И здесь хороший вопрос дня. А если никто вам не хлопает, кто вы при этом? И нужно ли мне делать то, что я делаю сейчас? Ну и к воскресенью все становится гораздо более земным. Можно разобрать какие-то завалы, разобраться в голове, разложить все по полочкам, свести дебет с кредитом, убрать лишнее, заняться своим телом, вернуть режим дня, пройтись по своему здоровью. И тема старых разговоров, мыслей и прежних решений еще не заканчивается. Она пойдет дальше уже на следующую неделю. Причем неделя-то неплохая. Она вообще ни разу не про фильм ужасов. Но главные вопросы к выходным себе все равно придется задать.

Еще одна такая интересная штука, которую я обнаружила, когда начала учиться жить одна. Оказывается, себя совершенно не обязательно все время чем-то занимать. Тем более, если ты привык жить на высоких скоростях и в очень высокой загрузке. У тебя несколько работ, дом, вечные дела, у тебя на связи пациенты, плюс еще свои практики. И ты всегда занят. И быт весь в том числе на тебе. Раньше мне казалось естественным, что если у тебя есть время и ты идешь в ресторан, то обязательно с кем-то. Если театр, то опять же с кем-то. Путешествие тем более с кем-то. В основном, конечно же, с мужем. Ну, несколько раз с подругами. Даже просто пойти погулять одной было каким-то очень странным мероприятием. Я все время брала с собой маму, мужа. А вопрос внутри меня стоял так, как же я буду сама с собой что-то делать? И, как выяснилось, я могу сама с собой делать дохрена всего. Я могу выйти из дома и несколько часов шататься по Москве, причем у меня обычно есть конечная точка, а дороги к ней я выбираю разные. Я могу сидеть в кафе и глазеть на людей. Просто сидеть и глазеть. То чашечка кофе, то обед, то еще что-то. Сесть в парке на лавочке? Легко. И организму требуется посидеть, отдохнуть, плюс глазам есть за чем наблюдать. Это вообще отдельное развлечение, бесплатное и практически бесконечное. Наблюдать. А могу купить билет и уехать куда-нибудь. И в театр могу пойти одна. Могу себе заказать вкусную еду, потому что мне хочется, а не потому что мне надо кого-то накормить. Я хочу накормить себя. И могу приготовить себе, а могу вообще не заморачиваться. Я могу валяться дома и смотреть какую-нибудь совершенно идиотскую хрень или подсесть на какой-нибудь очень интересный фильм. И мне не нужно даже согласовывать степень идиотизма просмотренного с другими жильцами квартиры)) И самое интересное, что мне реально перестало быть скучно. Я вообще когда-то думала, что сингл жизнь выглядит иначе. Что ты такая сидишь несчастная у окна, желательно с котом, а то, может быть, и с сорока, смотришь на дождь и ждешь, когда наконец кто-нибудь придет и начнет твою жизнь жить вместе с тобой. А потом как-то прочитала пост человека, который рассказывал, чем он развлекает себя в одиночестве. И там были совершенно прекрасные вещи. Например, он по приколу составляет расписание несуществующей авиакомпании) Я тогда подумала, блин, люди даже одиночество умеют организовать так, что у них там диспетчерская работает😁 А мне, оказывается, нужно было научиться другому. Не придумывать, чем срочно заполнить свободное время. Не искать, куда пойти, кому позвонить и какое мероприятие организовать. А просто никуда не бежать. Сидеть в кафе. Пить кофе. Смотреть на людей. Идти по Москве не потому, что мне куда-то надо, а потому что мне нравится идти. Иногда вообще ничего не делать. Для человека, который много лет жил на скорости «быстрее, у нас еще три дела и всем от меня что-то нужно», это оказалось отдельным навыком) И вот это, наверное, стало для меня самым неожиданным. Мне не нужно все время развлекать себя, чтобы не чувствовать одиночество. Мне просто стало хорошо с собой. Это не отменяет желания любить, не отменяет желания жить с мужчиной и точно не отменяет потребности в близости. Общения у меня вполне хватает) Просто между хочу быть с кем-то и мне срочно нужен хоть кто-нибудь, потому что я не умею быть сама с собой, оказывается, колоссальная разница. И вот второе мне больше не подходит, а первое даже очень. А вы что научились делать одни? Или, может быть, наоборот, научились наконец ничего не делать?

Сегодня утром я выложила большой общий прогноз, а в закрытой группе мы пошли дальше. Я посмотрела, куда именно сегодняшнее соединение Меркурия с Юпитером попадает в личной карте каждой из девочек, и записала каждой маленькую рекомендацию. А потом, естественно, полезла смотреть себя) И оказалось очень смешно. Потому что я сегодня проснулась с совершенно отчетливым желанием куда-нибудь выйти. Мне захотелось красивого. Пойти на выставку, погулять, вкусно поесть, провести время с человеком, который мне приятен. А потом я открываю свою карту и вижу, что Меркурий с Юпитером сегодня идут у меня по пятому дому. А пятый дом как раз про удовольствие, творчество, красоту, общение, флирт, все то, от чего тебе просто хорошо жить. Вот поэтому я всегда говорю, что общий прогноз это только общий фон. Самое интересное начинается тогда, когда мы накладываем его на свою карту и понимаем, куда именно сегодня жизнь нас пинает. Так что мы пошли реализовывать мой пятый дом самым бессовестным образом. Выставка, прогулка, вкусная еда и никаких угрызений совести)

У нас сегодня на небе очень приятный бонус от Вселенной, я бы так сказала. В общем, если Вселенная решила хоть один день не устраивать нам цирк с конями, то это сегодня. И этим надо пользоваться. Сегодня совершенно официально разрешается сказать и сделать для себя что-то прекрасное. Похвалить себя. Признать, что вы замечательная, умная, талантливая красавица и вообще очень хороший человек, несмотря на отдельные эпизоды вашей жизни)) Да, да, это я каждому из вас. Можно написать о себе в соцсетях, рассказать, какой вы замечательный специалист. Можно вспомнить самые лучшие и удачные случаи из своей практики, показать то, что вы умеете. Поэтому пишите о себе так, как будто вы светило небесное)) При этом корону на себя водружаем, протираем, примеряем, но следим, чтобы она на уши не заехала. Можно сегодня купить себе что-то красивое, погулять, побыть в красивом месте, посмотреть на воду, сходить на выставку или концерт. На людей посмотреть, себя показать. Найдите вокруг себя то, от чего вам просто хорошо. Но деньги тратим сегодня аккуратно. Потому что внезапно может выясниться, что для душевного баланса вам совершенно необходимы новые туфли, сумка, серьги и маленькая квартира в Италии. Все-таки радуем себя исходя из своего бюджета, а не из бюджета какой-нибудь африканской страны)) Можно порадовать своих близких и любимых. Сообщением, звонком, какими-то приятными словами. Аккуратно с обещаниями. Здесь очень важно не врать для того, чтобы их порадовать. Потому что потом придется выполнять то, чего вы наобещали. Поэтому обещаем только то, что действительно сможем. Сегодня хорошо писать, говорить, придумывать, строить планы по захвату мира, планировать путешествия, создавать свои проекты и обучающие программы. В общем, давайте шевелить извилинами в сторону чего-нибудь интересного. Потому что день может принести какие-то совершенно неожиданные удачные моменты. Вы можете оказаться в нужное время в нужном месте. Услышать важную фразу. Познакомиться с интересным или нужным человеком. Может прийти инсайт или информация, которой вам как раз не хватало. Может прийти то самое решение, которое вы долго искали. Посмотрите, куда вас сегодняшний день ведет. Будьте сегодня внимательны к людям, разговорам, мыслям, знакомствам. Если вам есть чем поделиться, делитесь. Может быть, именно вы дадите кому-то нужную подсказку или расскажете то, что знаете. Поддержите человека, если вам есть чем. И давайте сегодня просто побудем счастливыми.

Анекдоты про ребенка и маршрутку уже давно обросли седой бородой. Но дети действительно иногда умеют совершенно прекрасно подвести родителей под монастырь. У меня тоже есть такая история. Я совершенно спокойно езжу на общественном транспорте. Машину водить не могу, не хочу и не буду, а в электричках, метро и автобусах есть отдельное развлечение. Можно смотреть на людей. Как-то рядом со мной села молодая симпатичная женщина с дочкой лет пяти-шести. Ехать им было долго, поэтому они играли в слова, загадывали друг другу всякое. И тут девочка довольно громко говорит: Мама, отгадай орган, часть тела на букву Я. Мама задумалась. Язык? Нет. Ягодицы? Нет! Яремная впадина? Мама, я даже не знаю, что это! Голос у девочки звонкий, ехать всем скучно, поэтому половина вагона уже незаметно включилась в интеллектуальную битву. На Я. Орган. Часть тела. Черт его знает, у меня уже под крышечкой булькает)) Мама еще немного помучилась и спросила, точно ли дочь не перепутала букву. Мама, сдаешься? Мама сдалась. И ребенок на всю электричку торжествующе. Мама, это яйца!!! Вагон тихо заржал. И вот здесь мне очень понравилась мама. Она вообще не изменилась в лице и совершенно спокойно сказала, ну да, есть, но не у всех. У нас с тобой, например, этого органа нет, поэтому я и не вспомнила. Давай снова ты, раз я не отгадала. И продолжила играть. А я тогда подумала, насколько много зависит вот от таких совершенно крошечных родительских реакций. Можно было зашикать. Сделать страшные глаза. Сказать, что такие слова нельзя говорить вслух. Начать оглядываться на людей. И ребенок получил бы маленькое сообщение, что бывают какие-то части тела, которые почему-то стыдные. Само слово про них стыдное. Люди сейчас услышат, и маме будет неловко из-за меня. А можно сказать, ага, яйца. У нас их нет. Следующее слово. И электричка не сошла с рельсов. Нравственность пассажиров не пострадала. Никто не развратился. И не упал взад себя. Зато ребенок не узнал в тот день, что собственного тела зачем-то надо стесняться. Мне бы когда-то такая естественность даже в голову не пришла. Мы вообще выросли в довольно удивительном мире, где половина человеческого организма существовала как будто нелегально, из-под полы. Поэтому я тогда немножко позавидовала и маме, и дочке. А электричка поехала дальше. Только лица у людей почему-то стали веселее.

У меня очень странно устроена память. Я совершенно не помню фамилии актеров. Иногда не помню фильмы. Какие-то вещи просто вообще не заходят в мою память. Как будто у человека выпадают какие-то истории из его внутренней матрицы. Я могу смотреть фильм второй раз и только начав его смотреть, вдруг вспомнить, что не просто его видела, а помню практически до мелочей. Но по названию не вспомню почти никогда. Мне сложно вспомнить фамилии режиссеров, актеров, кто в чем снимался. Моя память так не работает. Зато она прекрасно помнит совершенно другие вещи. Когда я много лет работала в пластической хирургии, звонил телефон. Я смотрела на имя. И где-то внутри как будто открывалась большая полка с папками. Щелк. И я уже понимала, с кем разговариваю. Здравствуйте, Мария Ивановна. Вы оперировались тогда-то. Делали вот это. Потом была вот такая история… Иногда после операции проходило десять, а то и пятнадцать лет. Я не знаю, откуда это бралось. Но я абсолютно точно помнила, с кем разговариваю и что происходило. Сейчас происходит ровно то же самое. Начинается консультация. Садится человек напротив и вдруг память сама начинает доставать кусочки предыдущих встреч. Про что мы говорили и на чем остановились. Что тогда оказалось самым важным. Какая фраза вдруг перевернула весь разговор. Я никогда этому не училась. У меня огромная практика. Я физически не могу помнить всё. И до сих пор не понимаю, как это работает. Наверное, именно поэтому я так люблю консультации. Потому что я помню не даты и не диагнозы. И уж точно не список вопросов. Я почему-то очень хорошо помню людей.

Меня очень умиляют женщины возраста за тридцать, которые говорят, ну куда мне уже замуж, профессию менять, переезжать в другой город. Мне же уже тридцать пять, уже поздно. Ну да. В тридцать пять, конечно, поздно. Пора потихоньку выбирать место на кладбище, присматривать оградку и не начинать ничего такого, что не успеешь закончить к вечеру. Я вообще не очень понимаю это поздно. Сейчас настолько стерлись временные рамки и возрастные границы, что люди за одну жизнь успевают несколько раз поменять партнеров, профессии, города, страны и вообще способ жить. И это нормально. Мы же меняем себя, если нам внутри себя плохо. Худеем, толстеем, красим волосы, идем к психологу, учимся говорить нет, перестаем разговаривать с мудаками. А почему нельзя менять систему, внутри которой живем, если плохо уже там? Какая, собственно, разница, сколько тебе лет? В сорок пойти учиться и из бухгалтера стать фотографом? Да легко. В пятьдесят, когда выросли дети, научиться зарабатывать удаленно и уехать в другую страну лежать под пальмой, не стремясь больше соответствовать прекрасной картинке дом, семья, работа? А почему нет? В шестьдесят освоить новый навык? Тоже можно. Понятно, что есть вещи, где существуют объективные ограничения. Наверное, не в любой профессии получится начать с нуля, потому что где-то учиться десять лет, где-то нужны здоровье, физические возможности или еще какие-то условия. Но выучить иностранный язык, научиться играть на гитаре, танцевать танго, снимать видео, рисовать, водить машину, завести блог, освоить новую работу можно практически в любом возрасте. И путешествовать можно. И переезжать можно. И влюбляться можно. И разводиться, кстати, тоже можно, даже если вы очень долго были уверены, что уж это-то точно навсегда. Нет никакого в молодости надо было. Ты-то тот же самый человек, сколько бы лет тебе ни было. Ты помнишь себя ребенком. Помнишь школьницей. Совсем молодой. Потом более взрослой. Это все равно ты. И если тебе по-прежнему интересно, хочется, любопытно, с какого перепугу цифра в паспорте должна отменить вкус к жизни? С возрастом как раз очень легко устроиться поудобнее и больше ничего не трогать. Мозг вообще ленивая зараза. Он очень любит знакомые дороги, знакомых людей, привычные действия и чтобы желательно никаких потрясений. А потом можно однажды обнаружить, что уже много лет живешь примерно один и тот же год. Вот это мне кажется гораздо страшнее, чем начинать что-нибудь заново не в том возрасте, который кто-то считает правильным. Можно попробовать и передумать. Можно переехать и вернуться. Можно начать учиться и понять, что вообще не твое. Можно сменить профессию и через пять лет сменить ее еще раз. Господи, да хоть танго бросить через три занятия, потому что выяснилось, что вас бесят и танго, и аргентинцы заодно. Но вы хотя бы попробовали. Потому что в итоге вариантов действительно два. Можно не менять и потом жалеть, что когда-то хотелось, но было уже поздно. А можно менять и делать. И однажды с удивлением обнаружить, что поздно-то, оказывается, вообще не было.

Спонсор моей жизни травма детства. Причем довольно долго я даже не знала, что именно она спонсирует)) Можно сколько угодно смеяться над психологами, которые находят травму в том, что ребенка в семь лет отправили одного в магазин. И я, кстати, тоже считаю, что не надо чинить то, что не сломано. Один и тот же опыт разные люди проживают совершенно по-разному. Если тебе много лет, ты прекрасно живешь, работаешь, любишь, не влетаешь раз за разом в одну и ту же стену, зачем непременно искать, что там не так сделала мама в 1978 году? А вот если ты в эту стену влетаешь. Потом отходишь, потирая лоб. Все понимаешь. И снова идешь туда же. Вот тогда, наверное, имеет смысл посмотреть, что за хрень лежит у тебя на дороге и почему ты ее упорно обходить не собираешься. У меня такая хрень была. Да, мозгов долго не хватало ее увидеть. Но когда увидела, я пошла разбираться. И я безмерно благодарна своей коллеге за то, что она не ковыряла мое детство бесконечно, не била в больное и не рассказывала мне следующие десять лет, почему я такая. Она помогла мне увидеть, как то, что давно закончилось, продолжает управлять моей сегодняшней жизнью. А дальше уже моя работа. Потому что для меня терапия именно про это. Не найти виноватую маму, папу, бабушку, бывшего мужа и второе пришествие. А обнаружить, почему сегодня взрослая баба продолжает делать то, от чего ей самой хреново. И начать делать иначе. Потому что прошлое действительно многое объясняет. Но если после того, как ты все понял, ты продолжаешь годами сидеть возле того же камня и рассказывать, кто его туда положил, камню, сука, все равно. Он так и будет там лежат

Знаете, мне так нравится, как жалеют одиноких людей. И особенно женщин) Я абсолютно не одиночка по жизни. Мне важен человек рядом, я так расту, развиваюсь. Плюс я никогда не жила одна. Но есть одно но. После выхода из брака, я пошла по пути восстановления и понимания себя. Мне было очень страшно, больно, тяжело. Я порой орала в пустой квартире так, что самой дурно становилось. Но не потому, что я была одна. Я оказалась в вакууме. В созависимом браке длиною почти в 40 лет с тобой рядом нет никого. Дети взрослые и со своими семьями. Я и бухала, и работала, и училась жить. Причем от бывшего я не зависела ничем. Я воевала с ним, с его друзьями и ее подругами, которые меня обмазали в моих же соцсетях говном. А потом просто отключила себя от них. И я ни разу не пожалела о разводе. Ни разу. У меня одна очень близкая подруга, с которой можно всем делиться. И слушать, и говорить. Есть приятельницы, есть клиентки. Но я училась ездить одна, путешествовать, жить, спать, ходить в театр и ресторан. На свои деньги, которые я нынче могу тратить на себя. И если у меня вдруг нечего будет есть, то не бояться, что мне нечем накормить семью. И я скорее рассмотрю вариант бостонского брака, чем абы какого мужика рядом. Я знаю, что у меня есть клиентка, которая выделит мне комнату в своем доме, и я не останусь одна. У меня есть семьи детей. И я знаю, что в моей жизни еще будет мужчина, с которым мы будем жить вместе. И будет тот самый дом, полная чаша. И я ни разу не страдала и не страдаю, если где-то нахожусь одна. Счастливые пары у меня вызывают не зависть, а улыбку. Бо в паре я уже была, а вот счастлива нет. Я уже любила, заботилась и много чего еще. Но сама этого в свой адрес в браке не видела. Меня любили словами и молитвами. Поэтому пусть себе живут с любым мнением об одинокой женщине.

Чтобы стать успешным человеком, хорошим, добрым, замечательным, классным, иногда достаточно чего? Начать жить в новом обществе, где про вас совершенно ничего не знают. Все. Перед вами чистый лист. И можно написать на нем любую биографию. Можно быть прекрасным отцом, если никто вокруг не видел, каким отцом вы были предыдущие тридцать лет. Можно стать невероятно заботливой женщиной, если никто не знает, как вы обращались с близкими раньше. Можно быть успешным, мудрым, щедрым, порядочным, духовным. Да кем угодно. Новое окружение не знает предыдущих серий. Оно включило сериал с пятого сезона и понятия не имеет, кого там убили в первом. И вот попробуйте прийти к такому человеку и сказать, о, простите, извините, но ваша корона ведь картонная. Ооооо. Вот тут вас могут попытаться стереть в порошок всеми доступными способами. Потому что вы не просто что-то неприятное сказали. Вы мешаете человеку занять новое место на новом троне. Особенно если в предыдущей жизни, в предыдущем окружении, в предыдущей семье или отношениях никакого трона у него особенно не было. И тогда новый круг людей становится очень удобным местом для новой роли и самоопределения. Там можно заново назначить себя кем угодно. И поэтому люди из прошлого иногда так раздражают. Они, суки, помнят предыдущие серии. Кто я, когда мне перестают аплодировать? А если рядом появляется человек, который знает не мою красивую презентацию, а мою реальную биографию, кого мы сейчас предадим линчеванию? И насколько мне вообще необходимо, чтобы окружающие подтверждали тот образ меня, который я сейчас создаю? Вот здесь я бы тоже смотрела очень внимательно. Потому что раскороновывание бывает неприятным. А иногда оно просто обнаруживает, что корона была взята напрокат. Сюрприз.

Если у женщины нет мужика, у нее в жизни только одна проблема. У нее нет мужика. Позвонила мне вчера приятельница. Говорит, ой, что-то мне все сочувствуют, жалеют меня. Ах, бедненькая, как же ты одна. Дети выросли, муж… да вот не срослось что-то. Развелась. Вон у Аринки муж, две дочки на выданье, да сыновья-погодки пубертатного возраста. И Аринке никогда не скучно. Она целыми вечерами у плиты стоит, вкалывает ежедневно на благо семьи и желудка. Кастрюля борща на один обед, килограмм пельменей легенький перекус мужской части ее семьи. Дача, огород, много, много крутого времяпрепровождения) У Наташки тоже есть мужик. Художник. В прошлом году одну картину продал и на радостях неделю пил. Собачку с пьяных глаз потерял. Зато искусство. Это для нас она Наташка, а так-то она ого-го, муза творца. А что она на двух работах пашет? Так ничего. Музы они такие. Они же музы. Практически музык😁 И у Аленки есть. Аленкин красивый. Такой красивый, что аж не бывает. Бодибилдер, во как, Михалыч. Упасть взад себя от восторга, закатив глаза. Его даже в рекламе снимали. Аленка ему целыми днями курогрудь с гречкой варит. И на тренировки его возит, да сумку за ним носит, потому что ему нельзя. Испортится рельеф. Аленке все завидуют, а она телефон регулярно проверяет, не завелась ли вша какая. А то вдруг такого красивого кто-нибудь другой гречкой кормить будет. Правда, Аленка как-то подпила и сказала, что секса у них нет. Видимо, вошь таки завелась. Знаешь, говорит, я так долго им завидовала. Считала, счастья у меня нет. Как же так? Чем я хуже? Что ж у меня за жизнь? А мы с тобой, Бабурина, взяли, развелись и теперь страдаем от одиночества. Я, говорит, с работы приехала. Дома чистота, порядок. Салатик накрошила, винишка налила и села сериал смотреть. Да еще выбрала сама, какой смотреть буду. Никто рядом пиво не пьет, чипсы не жрет. Носки под диваном не найти. Ни одного. Даже завалящего. Даже после встречи с одноклассниками по одному носку нигде не валяется. Даже моего. Со скуки, знаешь ли, не знаю даже, куда деваться. То ли ванну с пеной принять, то ли на йогу пойти, то ли тому красавчику позвонить, который все время улыбается из соседнего офиса. Тоска одна. Сплошная тоска. Никакой жизни. Говорю, Нат, ты что, охренела, что ли? Мы ж с тобой совершенно несчастные одинокие женщины. И тут она спрашивает, Бабурина, а почему ты скрываешь свою личную жизнь? Я говорю: Ну зачем же другим людям портить настроение? Пусть думают, что я несчастная. Она говорит. Блин, точно. Что-то я реально с ума сошла. Потом подумала. Потом еще раз подумала. А потом третий раз подумала. Не. Если надо будет, брошу я сама носок. И стульчак подниму для помывки и забуду опустить. Я решила, не хочу я больше замуж. Буду страдать в одиночестве. Ну нет, Нат, подожди. Поди разбери, где оно, одиночество. Одинокой я уже была. В моем случае даже штамп имелся. И у тебя такой штамп был.

Интроверт и экстраверт. Открытий и проживающий все внутри. Как уживаются такие люди в одном пространстве, особенно, если это близкие люди. Муж и жена, например. Он выговаривается и общается на работе до тошноты, самый удобный способ общения для него смс, письма, ватсап и вообще любые электронные виды, а вот любой разговор даже по телефону очень выводят из равновесия. И, приходя вечером с работы, либо это выходные, ему надо общаться с близкими, с женой. У неё минимум общения, допустим, хотя дети и выросли, но она работает из дома и круг ее общения небольшой. Подруг за совместную жизнь как-то не удалось приобрести, и вы принципе все ее по большому счёту устраивает, но от мужа она хочет общения. Много общения, чтобы интерес был к тому, что интересно ей, например, к оперной музыке, театру, да мало ли какой интерес, ему не хочется. Он умеет внимательно слушать, но говорить на тему оперной музыки ему не хочется, ровно как и вообще больше хочется молча слушать. Не потому что ему скучно с женой, просто потому что он такой и созерцание для него приятнее, чем выплёскивать энергию наружу. Он энергию уже отдал на работе, причём вынужденно, в дома так хорошо, так уютно, но как не обидев жену, сделать так, чтобы его не трясли как липку? Рядышком поваляться на диване, почитывая ФБ, пролистывая какие-то рабочие задачи, которых всегда много и работу можно выключить только в режим сон. Извечный вопрос, что делать?)

Дадада, именно завтра, 12 августа, и начинается коридор затмений. И, судя по тому, что я уже вижу в интернете, Вселенная снова начала активно охотиться на должников и тех, у кого карма в пушку и рыльце)) Сейчас нам расскажут, что нельзя увольняться, жениться, разводиться, переезжать, брать кредиты, стричь челку и желательно вообще до 28 августа не делать резких движений. Можно лежать. Можно не лежать) Я каждый раз думаю, господи, а жить-то можно? А дышать? Можно? Урааа) На самом деле я вообще не люблю делать из коридоров затмений истерические выводы. Во-первых, затмения никогда не действуют на всех одинаково. Совсем. У кого-то этот коридор пройдет так, что человек потом еще спросит, и где, где я таки час внимательно спрашиваю, ваш обещанный чернобурковый писец? А у кого-то действительно начнет довольно заметно перестраиваться какая-то часть жизни. Потому что затмение совсем не обязательно приносит событие с оркестром, цыганами и горящим домом. Иногда оно просто показывает тему, направление того, где грядут или уже происходят изменения. Вроде ничего особенного, но почему-то человек третью неделю думает о смене работы. Почему отношения, которые меня еще вчера вполне устраивали, сегодня вдруг хочется рассматривать под микроскопом? Почему опять всплыл вопрос денег? И откуда вообще взялась мысль о переезде? Почему мне внезапно стало тесно среди людей, с которыми еще недавно было прекрасно? Или почему организм лег поперек дороги и сообщил: Так. Все, бабка, а вот дальше без меня. Потому что коридор затмений не обязательно про то, что за две недели ваша жизнь должна торжественно развалиться. Он может быть точкой, где начинает обозначаться новый сюжет. И дальше он уже разворачивается. Иногда довольно быстро, а порой несколько месяцев. Порой мы только потом оглядываемся назад и понимаем, а, вот оно че, Михалыч. Тогда началось-то все. Теперь ясненько-понятненько. Поэтому перед 12 августа я бы вообще не задавала себе вопрос, как, где, что и зачем со мной сейчас случится? Я бы посмотрела на другое. Что в моей жизни уже начало шевелиться? Где вдруг стало неудобно? Что настойчиво возвращается в мысли? Какой разговор все никак не заканчивается внутри? Какое решение вроде еще не принято, но уже ходит за вами по квартире и дышит в затылок? Вот туда я бы и смотрела. А уже по натальной карте можно увидеть, какую именно сферу жизни затрагивают затмения и насколько сильно они цепляют конкретно вас. Потому что одно дело, когда затмение где-то прошло краешком. И совсем другое, когда оно приходит к важной точке вашей карты и говорит: Добрый вечер, но никому не здрасьте. Я тут это, ненадолго. Страшно? Ну извините. В закрытой группе я отдельно разобрала сам коридор, первое затмение и то, что происходит именно в вашей карте. А пока я бы просто наблюдала. Не надо бояться. Для начала. А для конца? Конец будет у всех. Как они там: Я не боюсь конца, я боюсь склониться перед концом(с) 😁 Не надо попыток срочно начать новую жизнь к понедельнику. Если новый сюжет действительно начинается, поверьте, вы его не пропустите. За ноздри, чучелком, но вас поволокут. Но есть одно. Добровольно это приятнее))

Что же это делается, люди добрые? Вот так вот незаметно тебя растаскивают на куски. Не так давно увидела свой же пост в Тредс про мошенников. Целиком. Пока я пыталась объяснить, что вообще-то это мой текст, мне рассказывали, что ничего подобного, я все придумала. Потом мой комментарий удалили, а меня заблокировали. Ну бывает. Только что в Фейсбуке попался мой последний пост про мужчин и женщин. Мой текст и мое фото. А внизу скромно написано, что взято из интернета. Мне особенно нравится вот это из интернета. То есть сидел интернет вечером, думал. Потом что-то его торкнуло, и он написал пост. А фотографию мою интернет, видимо, тоже где-то у себя дома сделал. Сколько раз мои тексты уже растаскивали по кусочкам, переписывали, выдавали за свои, публиковали без имени, я даже не сосчитаю. И отдельно меня во всем этом прекрасном веселит одно. Периодически мне объясняют, что я бедная несчастная женщина, которая пишет искусственным интеллектом, своего мозга не имеет и вообще скоро без нейросети ложку ко рту не донесет. А потом эти же мои тексты почему-то вполне успешно живут по интернету самостоятельной жизнью. Без меня и моей Аси Жопитуевны. Иногда даже с моим фото, но уже из интернета. Ну что ж. Видимо, своего мозга у меня действительно нет. Зато контент почему-то гхм, воруют, именно мой. 😁