Background Masha Shiff

⬆️Про ответственность и безответственное поведение Про то как мозг живет в крайностях. «Можно или то или другое» Но на самом деле жизнь не черно-белая. В серединке очень даже хорошо) главное осознавать свои крайности

Вопрос: У алкоголиков прошел шаги - убрал алкоголь из жизни. А у созависимых как? Прошел шаги и не убрал человека от которого зависим? И он также продолжает тебя употреблять? Ущерб вам наносить?

⬇️Обожаю смыслы в фильмах/сериалах Могу перематывать назад, чтобы прослушивать ещё раз и понимать что здесь про меня. Иногда бывает во всем фильме могут зацепить 1-2 фразы, как-будто только ради них и было снято это кино. Но в «терапии» очень-очень много сильных мыслей. Большо только в кобра-кае)) Ну так вот: Повзрослей! Мы можем постоянно придумывать сценарии и оправдания что может пойти не так, чтобы откладывать, то что нам важно, потому что боимся, что у нас не получится. А если так произойдет, то придется иметь дело с последствиями - брать на себя ответственность. Вот в этом то и разница между взрослым и ребенком. В ответственности. Но я, как и многие уже выросшие люди, каждый раз стараюсь как можно больше ее избегать, перекладывать ее на других или обстоятельства/судьбу. Мне/Нам комфортнее быть в стагнации/стабильности, чем пробовать что-то новое. Но правда в том, что нет ничего постоянного. Всё изменчиво. А оставаясь на одном месте мы уже упускаем сам смысл жизни. Жизнь Это не остановка в одном определенном месте, это движение вперед с каждым вдохом и выдохом. Каждому из нас нужна поддержка из разряда: «ты уже справляешься, я в тебя верю» Но первоначально она должна исходить изнутри. Это вера в себя. И да, скорее всего получится по-другому, чем сам себе планируешь. Но если не пробовать и выбирать страх, то за ним придет чувство вины, что прое..момент или жизнь, и чувство саможалости, а потом и обиды на всех и весь этот мир. Все будет виноваты, кроме человека, который на самом деле делает выбор действовать или нет. Повзрослей и действуй! Ты справишься! Я в тебя верю♥️

Овечки выбирали забывать плохие события(как потеря близких), чтобы не было тяжело, до тех пор пока им не пришлось поменять свое возможное будущее. Много фраз со смыслом, переживания и проживание на протяжении всего просмотра, по крайней мере у меня))) у @d_shiff всё рОвно 7 летнего ребенка я бы наверно не повела на этот фильм в кино. Хотя может и стоит, все таки любая жизнь не возможна без потерь. Заканчивается хорошо. 💯 рекомендую The Sheep’s Detectives Следствие ведут овечки

⬆️тот же текст, но с видео

Бог это GPS. Сейчас всё объясню на опыте. Ты идешь/едешь из пункта А в пункт Б, в новое неизведанное направление под названием будущее в следующий момент своей жизни. Просишь бога/GPS помощи и можешь уже с самого начала перепутать лево с право. Окей. Бывает. Понял, принял и развернулся в нужном направлении. Идешь дальше и видишь отвлекающий фактор, как к примеру тень в жаркий солнечный день на другой стороне дороги, и уходишь чуть в сторону с намеченного пути. Тоже бывает, главное, что направление остается тоже. Не страшно. Потом вдруг приходит гениальная мысль немного сократить, и ты уже видишь возможный вариант перед собой, несмотря на то, что GPS тебе говорит продолжать идти прямо, и ты уже мчишь по полям/лужайкам/подворотням. Тебе же виднее на месте, чем какой-то придуманной системе. Ещё можешь добавить себе дополнительные пункты для остановки, или что-то забыть и вернуться назад, а потом начать путь заново. Всё возможно и GPS мягко подстраивается под тебя. А если сворачиваешь не туда или происходят какие-то сбои, и ты не слышишь сигнал, или он вводит «в заблуждение», то появляется возможность обвинить кого-то/что-то в своем опоздании/ошибке, разозлиться и с ещё большим рвением начать доказывать, что ты самый умный, а это технолоджия говно говном. И ты вроде просишь помощи от чего-то большего чем ты, но всегда оставляешь за собой право выбора, решения и совершенного действия. Тебе подсказывают, ведут за руку и когда ты достигаешь цели, радуются за тебя фразой «добро пожаловать… домой». И ты это понимаешь даже своей головой, так как оказался в нужном месте. И практически всегда вместо благодарности за возможности этого мира, ты думаешь, что ты сам достиг своего местоположения, хотя с тобой всегда кто-то был рядом, стоило только спросить направление. Он просто всегда прислушивается к твоим действиям, дает тебе возможность выбирать свой путь и прокладывает максимально правильный маршрут для тебя, даже, если ты с этим не согласен

Форум 2026 - Спикер Маша Ш

10 мая марафон спикерских Время московское Будут проходить на платформе zoom: https://us05web.zoom.us/launch/chat/v2/eyJzaWQiOiJ3ZWJfc2NoXzQxYzEwZmVmYjVlMzRhYTU5MTVmOWU2ZTVhODJhZDRmQGNvbmZlcmVuY2UueG1wcC56b29tLnVzIn0 От группы выздоровевшие созависимые https://t.me/recovered_codependents

Слушаю спикерскую, очень отзывается. https://youtu.be/qnNtIkmgP7U?si=RWTmp_mJf1umIbPa

Жизнь в дедлайнах. Я вечно откладываю все до последнего, до самой крайнего дня и ночи перед сдачей проекта/поездки/подготовки к чему-либо. Последние часы перед дедлайном самые интенсивные. Я могу не спать всю ночь, уговаривая себя тем, что высплюсь позже, может в следующей жизни. То есть у меня всегда был и есть выбор готовиться и делать все что угодна в течении срока, но я постоянно откладываю до самого конца. Сегодня я возможно поняла для себя почему так происходит. Как обычно всё дело в страхе. Страхе, что у меня не получится идеально. Да, есть мысль, что я все успею и мне понадобится совсем немного времени, чтобы совершить задуманное, поэтому нет смысла заниматься этим сейчас. Но это всего лишь поверхностное самовнушение и оправдание. Внутри всегда сидит страх ошибки, траты времени, денег, разочарования, чьей-то оценки, злость долженствования - что я себе/кому-то что-то пообещала и теперь приходится это делать. И всегда по факту я хочу, чтобы мой результат заметили в хорошем смысле слова, чтобы оценили, похвалили, рассказали другим. То есть даже делая подарок кому-то, внутри все ещё есть корысть, как минимум в ожидании благодарности. И в чем же мне «помогают» дедлайны? Что у меня практически не остается выбора и времени на сомнения. Что моя планка совершенства в этот момент становится ближе к реальности. Что я либо делаю как есть и принимаю результат , так как сроки ограничены, либо сдаюсь и признаю, что не могу с чем-то справиться. Второй вариант тоже бывает и это нормально. Когда я понимаю, что физически все-таки не успеваю, и тут либо сдача плана, либо выбор своего здравомыслия/здоровья. И на таких ситуациях можно тоже учиться в следующий раз не откладывать все до крайнего срока. Пока я тоже в процессе изучения этого урока, прохожу его раз за разом. Но главное начать это видеть и напоминать себе периодически. А если все-таки выигрывает первый вариант, и я все успею во время. Тут можно ещё раз подумать, а что мне мешало также совершать действия и принимать несовершенный идеал, учиться во время, а не в конце? Могу ли я себе позволить делать что-то не идеально? Но делать? Признавать, что я что-то не знаю или все ещё учусь? Принимать что я человек и могу получать свой опыт(не без ошибок)? Что жизнь состоит из движения по накопленным знаниям, а не замирание в страхе и оправданиях? Я могу начать «просто» делать и благодарить этот мир за эту возможность проживать этот опыт в настоящем моменте, за сам процесс. А могу гнаться за результатом и совершенством, вжимая себя в тиски времени, давления и ограничений. Кажется первый вариант более приятный. Может стоит попробовать?

https://www.kinopoisk.ru/film/5217377/ О@@@@@й фильм!!!! Добрый, смысловой, мотивационный, основанный на реальных событиях.

Добавлю, что когда я что-то не делаю, что обещала или опаздываю, помимо того, что делаю выводы и стараюсь на этом научиться, я ещё извиняюсь и спрашиваю, что могу сделать, чтобы улучшить ситуацию. - я опоздала, сожалею об этом, как я могу это исправить? Т.е мне даже не нужно додумывать, предполагать, совершать какие-то действия на свое усмотрение. Это не обязательно. Но я могу узнать у самого человека, что могу сделать. И если это в моей компетенции, то стараюсь сделать, если нет, признаюсь в этом и смотрю дальше на другие варианты.

Оправдание или жизнь Мы так боимся выглядеть виноватыми, что перестаём быть честными. Замечал ли ты, как только что-то идёт не по плану, голова мгновенно начинает не решать, а объяснять? Почему так вышло. Кто повлиял. Что помешало. Где обстоятельства оказались сильнее нас. Часто это происходит только внутри, но не менее часто именно так мы и строим общение с другими. Не просто признаём факт, а сразу достраиваем к нему длинный коридор причин, деталей и смягчающих обстоятельств. Опоздала - вместо принятия факта и выводов в следующий раз сделать по-другому, начинается эпопея почему я опоздала: мама позвонила/кошка заблокировала/все красные светофоры собрала/автобус опоздал/ парковку/вход долго искала и т.п Почему не позвонила/не сделала что-то - тоже сразу уход в перечисление дел и создания вида занятости. И вот уже сам факт где-то потерялся под грудой объяснений. Как будто подробности должны придать нашему бездействию больший вес. Как будто, если причина будет звучать убедительно, с нас снимется ответственность. При этом есть ли у тебя ощущение само/обмана, нечестности в этот момент? Что как будто достаю из закромов памяти причину, чтобы выглядело повесомей, а если не примут этот вес, то сами виноваты - бесчувственные эгоисты) У Лабклвского одно из его правил гласит: отвечать только на вопрос. Ну то есть по факту это да или нет) там даже не надо подробностей и ухода в детали(хотя это моя интерпретация сейчас), никому не интересно слушать про других людей, если быть честными. Да или нет. Сделал или не сделал. Успел или не успел. Остальное - уже попытка смягчить удар о реальность. Опоздал: да. Причина не важна. Это факт с которым нужно работать. Этого не изменить, но можно на этом научиться. В следующий раз выйти заранее, закончить разговор/дела раньше, быть внимательнее ко времени, не забыть предупредить, что задерживаешься. Кстати, даже это мы часто упускаем, потому что не хотим проживать чувство вины заранее, хотя внутри уже всё понимаем и накручиваем себя. Мы оправдываемся, когда что-то сделали не так. Но ещё больше, когда не сделали вовсе. И начинают идти текста и речи почему, что-то не получилось. Это очень похоже на жизнь в сослагательном наклонении. Разглагольствование без действий. Пыль в глаза и трата времени. Лично я в такие моменты чувствую внутреннюю нечестность. Не потому, что я плохая. А потому, что где-то глубоко понимаю: я могла поступить иначе, но выбрала по-другому. Осознанно или нет - это уже второй вопрос. Но именно так и выглядит расстановка приоритетов. Не в словах, а в выборе. Не в объяснениях, а в результате. Это факт, который в прошлом не изменить, но можно попробовать в сейчас или будущем. Это ответственность. Когда мы оправдываемся, мы незаметно переносим ответственность на обстоятельства. Разбавляем свою вину чужими действиями, случайностями, загруженностью, дорогой, погодой, чужими звонками. И дело не в количестве сказанных слов, а как я с этим справлюсь. Сделаю ли выводы, попробую в следующий раз что-то сделать по-новому или также поплыву по течению оправданий. Взрослому человеку не нужны оправдания, нужны выводы и действия. Принять свою ответственность сложно, но можно начать пробовать идти в этом направлении. Шаг за шагом. Сегодня. Я не умею, но учусь ежедневно. И каждый раз становится чуть лучше и понятнее, главно продолжать идти

Уже лет 10 как не крашусь Столько же не нашу каблуки Лет 7 как не нашу лиф И крайне редко брею ноги… Да, муж принимает. А вообще это мое тело и мой выбор. И можно обсудить, что он женился на одной версии меня, а сейчас с ним другой человек как внешне, так и внутренне во многом. Можно говорить, что я удачно вышла замуж, а вот он чего-то как-то нет, если оценивать внешние изменения субъективно. А ещё, прикиньте, можно вспомнить, что он тоже изменился ♥️ А ещё, даже ты, меняешься каждую секунду и никогда не станешь моложе по возрасту, чем сейчас. Да, многое зависит от внешних обстоятельств. Если бы я была юрист, то мне бы пришлось носить деловые костюмы и не материться. Но может поэтому это не мой путь. Красивый макияж по случаю - да, но в общем это будет для меня сейчас как будто, я недостаточно хороша сама по себе. Главное не забывать, что основная работа по принятию себя походит внутри человека. Отсутствие макияжа или прически не означает принятие. Это только человек сам знает, какого ему и будет прав для себя в любом случае. Я знаю, что сейчас мне так ок, как будет дальше - я не знаю) И сейчас я проще отношусь как к своей внешности, так и к критике/под@бам от других. Оказывается можно жить не подменяя чужое мнение на свое. И это чертовски освобождает. И вообще: Почему мужчинам ок быть такими какие есть, а женщине нужна маска лучшей версии себя? Но тут главное не обобщать. Мне ок без макияжа сейчас. Кому-то нет. У каждого свой путь. осуждение других - самая легкая и низкая дорога, а ещё возможно на ней отсутствует свое личное счастье, ведь мы делимся только тем, что есть в нас. Лучше заниматься собой и смотреть, принимаю ли я себя, хочется ли мне краситься или брить ноги для себя или переживаю, как обо мне подумают другие? Из серии выйти на улицу не накрашенной и встретить знакомого - стрем или норм? Можно перестать переживать за мнение других людей. Показываю на собственном опыте как)