Рюкзачок мамы-психолога | Екатерина Жиденко

Душевное кино для компашки с детьми «Мой дикий друг. Возвращение домой» – посмотрела этот фильм с тремя девчулями. Трёхлетка к концу заёрзала и начала развлекаться, пересаживаясь с кресла в кресло. Младшие школьницы и я увлечённо смотрели от начала до конца 📽️. Во-первых, там невероятно красивые пейзажи: скалы, лес, горная река, подвесной мост, озеро в форме сердца где-то на Урале. Во-вторых, фильм про всё, что я так люблю. Про ценность каждого существа в этом мире. Про то, как важно оставаться верным себе и как много смелости для этого нужно. Про смелость. Про то, как рождается дружба. И про то, что для счастья может быть достаточно и одного, но настоящего друга. Про то, как важно каждому из нас чувствовать себя неодиноким. Про то, как одиночество может ранить, а любовь и забота – исцелять. Актёры-дети – обаятельные, живые. Взрослые – вовлечённые, юморные (часть команды из «Реальных пацанов»). Лисы и енот – няшки. По сюжету мальчик вновь встретил лиса, которого спас и выходил в первой части («Мой дикий друг»), когда тот был ещё лисёнком. Подросший Рыжий уже успел обзавестись потомством, но вспомнил Сашу и «познакомил» с семьёй. А через пару дней лисицу с лисятами похитили владельцы нелегального контактного зоопарка. А ещё на них положил глаз чудаковатый таксидермист (так называют людей, которые делают чучела животных – плюс новое слово в копилку). Мальчик решил помочь четвероногому другу вернуть «родных» домой. Ну и далее – захватывающие приключения, неожиданные знакомства, трогательные откровения. 💁‍♀️ В общем рекомендую для совместного просмотра с детьми. Точно будет что обсудить 💬. P. S. Когда изучала афишу на сайте, меня предупредили, что в случае ракетной опасности сеанс будет прерван и нам необходимо будет покинуть кинотеатр и перебраться в безопасное место (сейчас гощу в Брянске). Куда именно – я так и не успела уточнить, замешкавшись с поп-корном на кассе перед началом. В случае воздушной тревоги зрителям обещали допоказать кино после её отмены или предоставить билеты на сеанс в другое время. Хорошо, что нам удалось посмотреть фильм от начала до конца. Сирены завыли, когда мы были уже дома. Такие вот радости в нынешние времена... Здорово, что между сиренами всё же есть радости.

Слияние в паре Как это ни парадоксально звучит, в слиянии нормальной связи между двумя людьми нет. Есть отсутствие границ, мешанина. А связи нет. Потому что связь подразумевает наличие двух отдельных людей, со своим личностным ядром и границами. В идеале…

Слияние в паре Как это ни парадоксально звучит, в слиянии нормальной связи между двумя людьми нет. Есть отсутствие границ, мешанина. А связи нет. Потому что связь подразумевает наличие двух отдельных людей, со своим личностным ядром и границами. В идеале гибкая связь позволяет нам то приближаться и сливаться, то отдаляться, но помнить друг о друге, скучать, ощущать нашу связанность, сопричастность. В слиянии, к сожалению, невозможно почувствовать себя отдельным, но при этом вместе. В нем ты или «наш с потрохами» или «чужой, знать тебя не хотим». В симбиозе разрыв важной для человека связи — любимое наказание за желание быть отдельным. Поэтому те, кто в нем находится, испытывают так много тревоги и страха за надежность и незыблемость их места в отношениях. Оно, место, всегда как будто бы условно: «Если будешь себя хорошо вести». При этом те, кто «торгует» местом в отношении и связью, либо сами готовы наказывать именно этим, либо проецируют, фантазируют, что так поступят и с ними. В несимбиотических отношениях, где есть личностные границы, больше динамики и свободы, сохранение и поддержание связи становится желаемым и добровольным с двух сторон. Если у каждого в партнерстве есть желание и право быть отдельным, тогда желание быть вместе тоже становится более осознанным. Не каждому понравится, что с ним остаются только потому, что терпят, жалеют или не могут позволить себе покинуть. Приятнее думать, что наш партнер с нами потому, что выбрал остаться именно с нами: выбрал когда-то и выбирает каждый день. Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» - хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой». Поэтому если вы отделяетесь от близких людей и вашей задачей является не расставание навсегда, а улучшение отношений, то разумнее всего выбрать позицию, что вы строите более адекватные взаимоотношения и намерены поддерживать вашу связь на новом уровне, а не будете просто поддерживать иллюзию общности. А вам знакомо слияние в паре? Делитесь в комментариях, обсудим.

Как говорить с детьми, чтобы они не молчали о пережитом насилии Расскажет ли ребёнок о пережитом сексуализированном насилии – часто зависит от одной фразы взрослого, с которым он осмелится об этом заговорить. Команда проекта «Тебе поверят» при поддержке звёзд российского кино запустила очередную кампанию #страшноважно о том, как стоит и НЕ стоит говорить с детьми, чтобы они делились с родителями и другими значимыми для них взрослыми чем угодно странным, страшным, неприятным в поведении других взрослых, пока это не привело к беде. И чтобы дети не молчали, когда несчастье уже случилось. Посмотрите видео и запомните поддерживающие фразы – пусть это будет наш маленький, но гиперважный вклад в профилактику и сокращение случаев сексуализированного насилия. Ведь гипотетически каждый из нас может в любой момент неожиданно стать тем взрослым, которому ребёнок или подросток решит довериться – и я тут не только про собственных детей. «Тебе поверят» – автономная некоммерческая организация (АНО), которая с 2018 года помогает людям, пережившим сексуализированное насилие в детстве. Здесь можно получить бесплатную психологическую и юридическую помощь. Специалисты «Тебе поверят» оказывают психологическую помощь: 🟤 пострадавшим детям; 🟤 их родителям; 🟤 взрослым, столкнувшимся с сексуализированном насилием в детстве. Психологи, к которым обращаются пережившие насилие, могут получить супервизию у специалистов «Тебе поверят», в том числе по льготной стоимости. Поддержать проект (разово или постоянными платежами – даже самыми небольшими, но ценными для проекта) можно тут. Хочется, чтобы в жизни каждого ребёнка был хотя бы один, а лучше – больше заботливых, чутких и поддерживающих взрослых ❤️

Забота словно ладонь, успокаивающая боль Эта фраза из фильма «Звёздочки на земле» точно описывает, что необходимо для гармоничого взросления. Хочется, чтобы этого было достаточно у каждого ребёнка на нашей планете. Да и у каждого взрослого тоже... ❤️ В фильме 8-летний Ишан (я уже как-то писала про него) не успевает за сверстниками в школе, при этом демонстрирует много других интересов и талантов: обожает рисовать и заворожённо наблюдает, как смешиваются краски, может ловко смастерить сачок из носка и проволоки, чтобы поймать в луже рыбок для своего аквариума. У мальчика дислексия (цифры и буквы пляшут у него перед глазами, и прочитать, понять что-то просто невозможно – это очень наглядно показано в фильме), но почему-то никому из взрослых в его окружении не пришло в голову, что трудности с учебой могли быть связаны с этим. В итоге родители отправили его в интернат со строгими (на самом деле – жестокими) учителями, чтобы дисциплиной «помочь ему начать наконец нормально учиться». И жизнерадостный мальчуган очень скоро оказался в глубокой депрессии. Но однажды на замену пришёл новый учитель рисования – он заметил Ишана и обеспокоился состоянием мальчика. Забота, интерес и последовательные шаги учителя по выстраиванию доверия, овладению чтением, письмом, счётом и возвращению Ишану интереса к жизни, уверенности в себе стали целительными для мальчугана. Вот что этот учитель как-то сказал отцу Ишана: «Забота очень важна... В ней заключается целительная сила. Она словно ладонь, успокаивающая боль. Ребёнок чувствует себя увереннее, когда знает, что о нём кто-то заботится. Никогда не помешает просто так, без всякого повода, приобнять его, поцеловать. Просто для того, чтобы дать ему знать: "Дитя моё, я люблю тебя. Если у тебя возникнут трудности, приходи ко мне. И если ты оступился, совершил ошибку, я всегда помогу. Я всегда буду рядом"». А вот ещё одна мощная цитата о том, как любящий взгляд, доброе слово и оберегающие поступки важны для любого создания на земле (факты не проверяла – надеюсь, это сделали создатели фильма): «На Соломоновых островах, когда аборигены желают очистить участок леса под свои поля, они не вырубают деревья. Они просто собираются там всем племенем и ругаются на них. Через несколько дней деревья начинают увядать. Медленно, но верно. И в конечном итоге умирают». Фильм люблю и рекомендую. Он долгий, но это не ощущается. Можно смотреть вместе с детьми и обсуждать потом. А если у вас нет времени – посмотрите 10-минутную нарезку, где я собрала самые трогательные фрагменты. Знаю, это не самый популярный формат (особенно с учётом ограничений для ТГ в РФ), но короче не получилось. Надеюсь, и вы вдохновитесь идеей целительной заботы по отношению к детям вокруг (и внутри 🥰) нас. Идеей осмысленной, бережной (учитывающей интересы, потребности, особенности и возможности другого человека и нас самих), достаточной (не удушающей), доброжелательной заботы. С Днём защиты детей! ❤️

Важное про женщин, но мужчинам тоже полезно знать Отличные карточки подготовила Академия современной психологии совместно с психологом Анной Зенковой об особенностях самочувствия женщин в разные фазы цикла. От фазы к фазе может ощутимо меняться настроение, уровень энергии, способность концентрироваться, тревожность и даже желание общаться с людьми 🥺. Забыв про это, можно в овуляцию запланировать кучу встреч и напрочь сдуться, когда встреча – завтра, а я уже под бетонной плитой предменструальной фазы и хочу только тишины и под одеялко... Хорошая рекомендация от Анны Зенковой для регуляции эмоционального состояния во время цикла: ➡️ В лютеиновую (перед месячными) - выключить оповещения в чатах ➡️ В фолликулярную фазу (после месячных) - включить Стараюсь учитывать особенности самочувствия на протяжении цикла, планируя встречи со взрослыми и досуг с детьми, но к сожалению, тут есть ещё куда расти 😒. Так что в планах – всё же расти и учиться быть внимательнее и бережнее к себе, особенно в лютеиновую фазу, название которой, кажется, не случайно созвучно со словом «лютый».

«Они любят друг друга» Пока я готовилась оплатить кофе, моя трёхлетняя Маша восторженно воскликнула: – Мама, они любят друг друга! – Кто? – не поняла я. – Шарики, – ответила она, показывая взглядом на терминал и недоумевая, как я могла не заметить такое. – А как ты поняла, что они любят друг друга? – Они прижимаются, целуются и улыбаются друг другу. Я тоже начала улыбаться – похоже, и правда любят 🤗... И задумалась... Любовь проявляется в действиях – для меня это точно так. Но каждый из нас выражает любовь к другим и ощущает, что его любят (замечает определённые действия другого, которые для принимающего любовь доказательны) – по-своему. И тут так важно сверяться с самого детства, чтобы хотя бы основные осознанные действия родителей, через которые они хотят передать детям своё «люблю тебя», ребёнок ощущал так же. Если этот мэтч не сложился, то спустя годы путаница в том, кто кого и как любил, не любил или недолюбил, может накрыть тяжестью обид и сильно испортить отношения. Но поразмышляв на эту тему относительно себя и близких, мы точно можем тиски обиды ослабить или даже от них освободиться *... Я вот точно знаю, как дать Маше почувствовать, что она любима: прижимать, целовать и улыбаться ей 🥰. Но знаю и то, что это может измениться со временем – буду стараться не забывать периодически с ней сверяться. У меня взрослой список действий, по которым я понимаю, что меня любят, получился значительно больше 🙈. Но если выбрать три самых главных пункта, то я бы оставила эти. Я чувствую, что человек меня любит, когда: 1️⃣ он радуется мне (улыбается мне при встрече, устремляется ко мне, целует в щёку, обнимает или приветливо касается моего плеча); 2️⃣ он искренне желает, чтобы я тоже радовалась (интересуется, как я, и радуется, когда узнаёт, что у меня всё хорошо, или огорчается и поддерживает, если узнаёт, что не очень); 3️⃣ он знает или пытается узнать, как меня можно порадовать и делает что-то ценное (для него и для меня), чтобы меня порадовать. Наверно, пока так. Или это уже больше, чем три? 😜 В общем хочется ещё про это подумать. Если захотите поделиться, как вы ощущаете, что вас любят – пишите, мне очень интересно 😊 * Если вам или вашим близким/знакомым, нужна консультация психолога – пишите мне в личку: @ekaterina_zhidenko. Проконсультирую (если мы не находимся в других отношениях) или помогу найти специалиста, которому доверилась бы сама.

#микропрактика Вот сейчас, сегодня, что вокруг вас или внутри вас происходит, что вам нравится? От чего приятно, хорошо, мягко? Окиньте своим вниманием прошедший час, кусочек дня. Это может быть что-то микроскопическое. А может быть такое побольше, побъемнее.…

#микропрактика Вот сейчас, сегодня, что вокруг вас или внутри вас происходит, что вам нравится? От чего приятно, хорошо, мягко? Окиньте своим вниманием прошедший час, кусочек дня. Это может быть что-то микроскопическое. А может быть такое побольше, побъемнее. Любого размера. Пара, тройка моментов. Есть?… Супер! Как поменялось ваше состояние сейчас? Есть дельта? Напишите в комментариях, если захотите. И пойдем жить дальше этот день!❤️

Перфекционизм и самокритика. Почему высокие стандарты и жёсткость к себе — не одно и то же? Многим людям бывает страшно отказаться от самокритики, потому что страшно лишиться высоких стандартов: «Если я перестану себя критиковать, я расслаблюсь и не смогу достигать целей и высоких результатов». 😶‍🌫️ Это убеждение кажется логичным и правильным. Но исследования говорят об обратном. Как устроен перфекционизм? В 1991 году Хьюитт и Флетт опубликовали работу, которая изменила понимание перфекционизма. Они показали, что перфекционизм — это конструкт с двумя принципиально разными компонентами. 1️⃣ Первый — стремление к высоким стандартам. 2️⃣ Второй — болезненная озабоченность ошибками и жёсткая самооценка при любом несоответствии этим стандартам. Это разные вещи. И они по-разному влияют на человека. То, что мы обычно называем «я перфекционист» — чаще всего описывает именно второй компонент. Не высокую планку, а страх её не достичь. С тех пор исследования обычно разделяют перфекционизм на два вида: адаптивный и дезадаптивный. И тот, и другой ставит высокие стандарты. Но в первом случае — мы воспринимаем ошибку как информацию, во втором — как угрозу собственной ценности. А теперь моё любимое. Крупное исследование с выборкой 3 112 студентов показало: реальные результаты у людей с адаптивным и дезадаптивным перфекционизмом статистически не различаются. Оценки, академическая успеваемость — примерно одинаковые. Жёсткая самокритика не даёт никакого преимущества в результате. Она только ухудшает внутреннее состояние — тревогу, депрессию, удовлетворённость жизнью. 🪬 Высокие стандарты без самобичевания не снижают результаты. Разница между двумя типами — не в амбициях и не в результатах. А в том, как мы относимся к собственным ошибкам. Как работает механизм самокритики? ➡️ Дезадаптивный перфекционизм работает так: человек привязывает оценку своей деятельности напрямую к собственной ценности. Каждая ошибка — это не «я сделал_а что-то неправильно», а «я недостаточно хорош_а». Мозг воспринимает любую неудачу как экзистенциальную угрозу и начинает избегать ситуаций, где можно ошибиться. Человек хочет делать всё идеально — и именно поэтому либо не делает ничего, либо делает хуже, чем мог бы. Многочисленные исследования показывают связь между этим типом перфекционизма и прокрастинацией: нельзя испортить то, что ты так и не начинаешь 😋 В чём польза самосострадания? Кристин Нефф в своих исследованиях обнаружила принципиальную вещь: самосострадание предполагает переживание собственных несовершенств без осуждения. Это не отказ от стандартов — это другой способ относиться к неудаче. 🌀 Самокритика при дезадаптивном перфекционизме — это не просто неприятные мысли. Исследования показывают, что высокий её уровень устойчиво связан с депрессией, тревожностью. 📎 Мета-анализ 20 контролируемых исследований подтвердил: практики самосострадания значимо снижают самокритику, причём чем длиннее практика, тем сильнее эффект. Механизм прост: самосострадание не отменяет высокие стандарты — оно меняет реакцию на их нарушение. Вместо петли самообвинения — признание ошибки и движение дальше. Именно это отличает тех, кто устойчиво достигает результатов, от тех, кто выгорает по дороге. Автор: Анна Шагинян, основательница проекта Self-compassion friend. Больше о том, как работать с самокритикой и развивать самосострадание – в канале Анны. P. S. Пока будет оставаться возможность, буду писать сюда. Если кто-то читает – желаю нам всем учиться быть к себе добрее💖 P. P. S. Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите в личку @ekaterina_zhidenko.

“Начну с понедельника” - динамическая терапевтическая группа для тех, чьи сердца требуют перемен. Группа, где можно будет разобраться в истинных причинах запрета на жизнь, бережно и с поддержкой пройти через переживания, которые останавливают спонтанность…

“Начну с понедельника” - динамическая терапевтическая группа для тех, чьи сердца требуют перемен. Группа, где можно будет разобраться в истинных причинах запрета на жизнь, бережно и с поддержкой пройти через переживания, которые останавливают спонтанность, и найти силы  для воплощения желаемого в жизнь. Кому подойдет: • Если вы вдохновляетесь, но быстро сдаётесь • Если страх или стыд мешают двигаться вперёд  • Если старые способы не работают, а новые еще не появились • Если хочется чувствовать себя свободнее в проявлениях и действиях Что будет в группе: 💠 Безопасная среда для естественного развития без давления и идеи, что с вами что-то не так, вас надо переделать или улучшить, где человек не сводится к роли или функции. 💠 Свободный динамический процесс, то актуальное, чем захотите поделиться. При желании возможны эксперименты, упражнения и индивидуальная сессия с ведущим в кругу. ____ • Группа 6–8 человек  • Старт 16 февраля (если не наберётся достаточное количество участников — набор продлевается до 16 марта)  🏡 Место: ПсихоКлуб «Атмосфера» (м. Таганская) — уютное, современное пространство, где можно выпить чаю и перевести дух 🔻 Перед началом — обязательное индивидуальное онлайн‑знакомство, чтобы понять, подойдет ли вам данный формат группы ____ 👤Ведущая Наталья Кравченко - психолог, гештальт-терапевт, специализации - психотерапия зависимости, по ведению групп (май 2026) 📞Телефон для записи +7(926)303-31-16  (Tg, WA, MAX)

Что делать с тревогой На картинке – лаконичная памятка от Gaverdovskaya Studio о том, как справиться с тревогой в моменте, когда сию минуту важно прийти в себя, собраться, сосредоточится. Спасибо коллегам ❤️. И забирайте, чтобы была под рукой 🙌. Вообще эволюционно тревога – наш защитник. Так мозг сигнализирует о том, что обнаружил вовне что-то потенциально опасное и сейчас важно внимательнее осмотреться, прислушаться к своим ощущениям и чувствам, сориентироваться в ситуации, чтобы сделать выводы и понять, что делать дальше. Но иногда в силу разных причин (например, в результате неблагоприятного опыта в прошлом) тревога может «включаться» и тогда, когда объективной угрозы для нас нет. Это ощутимо мешает жить, и хочется что-то сделать, чтобы вообще её не испытывать. Но если «отключить» тревогу совсем, то мы как вид вымрем гораздо быстрее 😅. Длительная целенаправленная работа с тревогой с помощью специалиста может помочь сделать её другом. В гештальте мы пытаемся понять: ⚪️как запускается и переживается тревога (при каких обстоятельствах, как ощущается телесно, на что ещё это похоже); ⚪️какую функцию для нас она выполняет; ⚪️не является ли она уже устаревшим способом выживать в ситуациях, которые напоминают нам какой-то опыт, но сейчас уже не представляют такой угрозы, как раньше; ⚪️не пытаемся ли мы «криво» удовлетворять какие-то потребности, используя тревогу как способ «мотивировать» себя действовать определенным образом; ⚪️и если так, то экспериментируем и ищем новые, более подходящие и соответствующие реальности и нашим нынешним возможностям способы эти потребности удовлетворять. Готова сопровождать на этом пути как специалист – можете обращаться или рекомендовать 🙌. P. S. Есть ситуации, когда не обойтись без медицинских препаратов, но это уже другая история.

Пару дней назад посмеялась над этим мемом, а сегодня вот мне уже совсем невесело 🥹. Всех женщин, кому это знакомо, приглашаю на бесплатную лекцию коллеги Анны Зенковой в следующий четверг, 5 февраля. Начало в 14:00. О том, как цикл влияет на наше состояние и как мы можем заботиться о себе в разные его фазы.

«Я так рад(а) тебе» Именно такое чувство внутри нас или пойманное в будничной суете послание от другого может быть главным критерием или показателем любви (в самом широком смысле). С тех пор, как я услышала эту мысль от одного мудрого человека, я наблюдаю, проверяю и каждый раз убеждаюсь: всё так. Через тёплый взгляд и любование, через выступающие слёзы при встрече или от воспоминаний, через глубокий вдох или выдох в разговоре как попытку замедлить время и продлить удовольствие от общения, через обнимающее и благословляющее молчание глаза в глаза или вслед, через жгучее стремление приблизиться, через приглашающие жесты и согревающие прикосновения, через нежные слова и ненавязчивые заботливые поступки мы можем ощущать, как радуемся другому человеку (ну и не только человеку, конечно же) или как кто-то радуется нам. И то, и другое исцеляет, раскрепощает и умиротворяет. Если заботящимся взрослым удастся укоренить в ребёнке ощущение «мне рады», то пожалуй, это и будет их главный вклад в то, чтобы он чувствовал себя счастливым, когда вырастет.

Когда хочешь сказать о чём-то, но сомневаешься, самый простой способ обойтись с этим — это сказать о сомнениях. Это как постучать в закрытую дверь, и тогда она — возможно, откроется. Начинаешь всегда с препятствия. Увидела у Полины Гавердовской.