هَاله

ما لم أبُح بهِ ، لا تفترضه.

الليلة نيران الهجر حرگن غلاتك..

إلجأ إلى السماء فهناك من سيستجيب لك.

كل الانتصارات الي بقت بطيّ الكتمان بلا تصفيق وبلا شهود ، كل الليالي الي حسيتها ابتلعتني مرّة و ابتلعتها مرات ، الجروح الي خليت الزمن يداويهن بكل ثقة انُ اكو عَوض و ضماد راح ينسيني ألم الايام الي عشتهن وحدي شاهدة عليهن ، عاشرتهن ، هضمتهن ،تجاوزتهن.. الليالي الي سهرت بيهن بقلق مستصعبة استوعب ، افهم و اعبرهن! الليالي الي عَدّت بإلف "يارب برحمتك" واني مستثگلة النفَس گد ما غرگتني بدوامة حيرة و شعور ما وصفتة كلمات. اللحظات الي محد شافني بيهن و اني أَمر بنوبة هلع من فرط الخوف والحُزن. الكواليس الي حولتني إلى هيئة هادئة و أُنجبت مَشهد محد يعرف عن صعوبتة شي. و على الرغم من كل تعب ، ألم ، خَوف ، فَقد و آذى بقيت محافظة ؏ رحمتي بدون ما تمحيها معاركي السابقة لأن وَهج النور الي ساكن گلبي ما يطفى بسهولة.

الخاطر الي ما تعرف تجبره لا تكسره، والجميل الي ما تعرف ترده لا تنكره.

چنت دائماً احس اكو شي ناقص ، اكو شي ديبعدني عن سلامي الداخلي والاستقرار النفسي الي دا ادورة ،مرات اگول لنفسي انُ كل شي تمام و هاي الافكار عابرة نتيجة لاضطراب مشاعري و قلقي وافكاري المتضادة ومرات احس هذا الثگل الي ؏ صدري مَ جاي من عبث و هاي رسالة خفيّة تحاول توصلني لحقيقة دا اتجاهلها ! چنت اراقب الي اختارو طريق الالتزام و اتسائل "شلون گدروا؟ شلون وصلوا لهاي المرحلة من الطمأنينة؟ شلون ينامون و گلوبهم مرتاحة ؟" مَ چنت اعرف القرار يحتاج شجاعة و استسلام او بس خطوة صغيرة باتجاه الصح . لكن بمرور الوكت صرت احس أنُ هذا الصوت الي بداخلي الي ديناديني و يستنجد مو مجرد فكرة لا ! هذا صوت ديدعيني للراحة ، لحياة اكون بيها اقرب لنفسي ، اقرب للي خلقني ، حتى يو مَ چان سهل بالبداية و يمكن أتردد لكن الأكيد انُ هذا الطريق يشبهني اكثر ويشبه الروح الي بداخلي و الي چانت منتظرتة من زمان.

‏يحتاج الإنسان إلى عناق، يعود إِليه بعد كل خيبة أمل..

عيناكِ ما أدراك ما عيناكِ مُدنٌ منَ الألوانِ و الأفلاكِ أنا أحسدُ الأجفانَ ترمشُ فوقها والكحلَ إذ يلهو بهِ رمشاكِ

هذا هدوئي و الصمت اللي اغلف روحي بي و ردات فعلي الباردة ؏ كل شي يصيرلي حتى لو چان الموقف يتطلب مني روحي مَ تلگاني اتفاعل بي و هاي عيوني اللي مَ يبچن ابداً و هذا الثبات اللي اني بي صدگني مَ اجة من عبث و اجة من ايام و ليالي نمت بيها محروگة گلب و من عيون مَ يهوّد وجعهن من البچي المتواصل من اللچمة والقهر و من حچي مَوَّت روحي مو بس فَقدها اجزاء ! طلعت من كل هالحروب النفسية و اني دافعة ثمنها مشاعري و گلبي. فَ لا تعتقد اني ببساطة وصلت لهنا و صرت هاي الشخصية اللي اني بيها حالياً.

احب نفسي.

غير أني مُتعَب ‏والمشقّةُ في قلبي لا في الطريق، ‏والعتمُ في عينيّ، ‏في سَمْعي، ‏في الأعوام التي توالت عامًا بعد عام ‏ولم أرَ

اصرف نفسك عن الذين لم يعد وصالُهم نورًا للقلب.

لا تحاولون تدورون بماضي شخص تحبوه و هو تغَير. و لا تخلون فضولكم يقودكم لـ دروب ماضيّه و يگدرلكم و تضيعون بتفاصيل الـ " چان و الصار ". لان صدگوني اللي راح تلگوه مَ راح يسركم و لا يساعدكم بشي سوى انُ يزيد علاقتكم تعقد و آذية و شك! لان ماكو احد مَ عندة عيوب بماضيّ و لا احد چان خالي من الاخطاء و هسة ديهرب منها و غَييرها ، فَ لو تحترمون شخصكم اللي وياكم احترموا انُ هو متحفظ ؏ ماضيّ و ؏ نفسة و ابقو وياه مثل مَ هو هسة .

الايام صنعت مني شخص مَ يلين ولا ينكسر .

أنت تقف خارج حياتك حزيناً ناشداً حياةً أُخرى ، لمْ تعشها.

الدنيا مَ راح توكف عليك ولا ؏ شعورك ، فَ اعرف شلون تتعامل وية ظروفك الصعبة و كمل دربك وانتَ معلم روحك انُ مَ تحتاج ايد تلزم ايدك و لا چتف يشيل تعبك غَير چتفك .

غريب شعوري شعور بالنفور من كل شيء شعور عدم الانتماء لإي شيء.

شكثر كسرات واصعب كسره چانت كسرة الخاطر .