непостоянство балыш

Наставничество за донат🌟 Друзья, многие из вас знают, что с 2011 года я занимаюсь созданием и развитием сообществ. Последние два года я работала комьюнити-менеджером в IT кластере Сбера, вела практикумы по своей специальности в УрФУ, создавала дискуссионные встречи и другие мероприятия в Истории в баре и начала заниматься развитием приходского центра при храме. За 15 лет я прошла 5 обучений, работала с волонтерскими, профессиональными и бизнесовыми сообществами, клубами по подписке, кружками по интересам. И мне хочется продолжать быть в этом полезной, делиться своим опытом и знанием. Что я предлагаю: ➰наставничество только для офлайн/гибридных сообществ без прямой монетизации (оплаты за участие в самом сообществе) или специалистов смежных сфер, желающих освоить новую специальность, адаптировав её под свои навыки и опыт ➰обсуждение любых вопросов связанных с построением или развитием сообщества: - как выстроить стратегию - как увеличить вовлеченность - как создать и мотивировать ядро и всех участников сообщества - как разработать и реализовать ивент и контент-план - как провести аудит - как определиться с метриками, анализировать их и делать выводы - и тд и тп ➰офлайн или онлайн встречи каждую неделю на 1 час для разбора 1-2 вопросов (а чтобы они появлялись, между встречами придется действовать, пробовать, ошибаться и пределывать, иначе никак) ➰никакой фиксированной стоимости, оплата после каждой встречи Готова взять 2-3 проекта. На встречи можно приходить с командой. Я преследую 2 цели: 1. Поделиться знанием, поддержать интересные мне проекты. 2. Купить планшет, чтобы свой ноутбук отдать храму для проведения лекций и киноклуба. Если у вас есть вопросы, вы хотите в наставничество, напишите мне @balysh_anna о себе, вашем сообществе/идее сообщества, какой запрос вам актуален.

В начале этого года я определила для себя ключевую жизненную ценность - служение. С тех пор я смотрю на всё через неё. Перед тем, как я приму решение, спрашиваю себя, что из вариантов соответствует моему служению. В моем понимании оно опирается на свободу, порядок, любовь. Я делаю это по собственной воле из своего желания? Я буду ощущать служение и радость в новом деле? Если да, это - свобода. То, что я делаю - последовательно, логично, обдуманно? Решение уместно и принимая его я учитываю контекст - цели, ситуацию, ресурсы, тренды, запросы тех, кто будет частью общего будущего? Если да, это - порядок. То, что я выбираю - из любви? Я забочусь в этот момент о людях, для которых я это делаю? Если бы я пришла с этим решением к Богу, он бы согласился с ним? Если да, это - любовь. Благодаря этому в жизни всё встаёт на свои места. Отношения с теми, с кем ценности совпадают, становятся крепче, культура общения растет. Я защищаю свою стратегию, принятые решения и тех людей, которые включены в общее дело. Некомпетентных, наглецов и прихлебал отправляю искать новые кормушки. Я чётче понимаю, что подходит, что нет, с кем мне по пути, с кем нет. И знаете, это классно. Да, невозможно отследить все, учесть все, на всех уровнях от выбора завтрака до создания проекта каждую секунду задавать себе вопросы. Но сверяться время от времени важно. Люди это чувствуют и встают рядом. Они видят, что я иду, не потому что выгодно, больше денег, какой-то статус, потребность эго, а потому что это всё от сердца. И все проекты, работу, сотрудничество, помощь мне предлагают, потому что служение невозможно сыграть, азарт, волнение, любовь в долгую могут быть только настоящими. А служение - это жизнь в радости, в чувствовании, во всей полноте. Это жизнь со смыслом, с призванием, с ответом на вопросы "зачем" и "для кого". Поделитесь, на какие ценности опираетесь вы в своем пути.

Я редко встречаю настоящих лидеров. И когда это происходит, внутри меня зажигается свет. На днях раскладывала вещи в шкафу и думала о команде храма и наших прихожанах. Тут меня осенило, почему одни люди становятся для меня маяками, а другие нет. Я выбираю тех, у кого есть четкое видение будущего, есть азарт, их каждый выбор обоснован сформулированными ценностями. И эти люди умеют рассказать о будущем так, что я пересматриваю свои планы и на вечер, и на всю жизнь. Я не лидер по своей сути. Если у меня нет ориентира больше и сильнее меня, который вдохновляет меня, я не смогу сделать и четверти того, что делаю обычно. Но когда он есть, я знаю, ради кого и для кого это всё. Поэтому идти за руку с теми, кто видит это будущее общим - главное для меня в любых отношениях. За это я не устаю благодарить Бога и ценить всё то, что создаю вместе с другими. Спасибо за фото Славе

😂😂😂 Они, конечно, эволюционируют, как и все, но суть здесь не в доле правды

Сегодня была необычная ситуация. Мы с Машей @mary1996 сидели на веранде кафе, говорили о театре, ролях в жизни, радости, самореализации, пути и уроках, выборах по сердцу, любви и Боге. Тут из-за соседнего стола встаёт мужчина и говорит: простите, какое удовольствие вас слушать, как вы говорите, что вы говорите, я сижу и радуюсь тому, что стал свидетелем вашего диалога. У вас так хорошо поставлена речь, вы очень грамотно доносите мысли, вас интересно слушать. А из-за другого столика поворачивается девушка и отвечает: дааа, и я слушаю с большим удовольствием, и все это время мне так хотелось поучаствовать в беседе, но я не решилась. Это было неожиданно, приятно, так искренне. С девушкой мы познакомились, её зовут Юлия, весь вечер мы гуляли и много говорили открыто обо всем. Обменялись контактами. Каждый раз меня восхищает то, что именно разговор от сердца, разговор по душам, действительно затрагивает сердца других и может привести в жизнь тех, с кем мы не поверхностно, а ценностно и глубинно похожи. Это вау! Люди, которые умеют и хотят создавать близость и глубину - вы классные! Это редкий дар. Оставлю себе напоминание - говори чаще, говори о важном, размышляй, опирайся на свой опыт. Не бойся быть честной, прозрачной и уязвимой рядом с другим. Это ценно, это обнаруживает в других своих.

С детсва со мной были 2 вещи - безумие и отвага. Как я выжила, большой вопрос. Родители, конечно, старались меня оберегать. У меня никогда не было необъяснимого страха перед миром. Я путешествовала автостопом, стояла ночами на обочинах трасс совсем одна, не понимая, что за человек за ослепляющим светом фар тормозит рядом. Я объехала нудистские пляжи, жила в лесу, бегала с лошадьми по полям, мылась в реках, встречала смерчи, переезжала из города в город с 16 лет так, словно, ничего мне не угрожает. Я создавала коммуны, признавалась в любви, бросалась под машину, чтобы защитить ребенка (никто не пострадал). У меня не было ни одного взвешанного решения в жизни. Отчислиться из универа одним днем, купить билет на самолет в один конец по пути на работу, потому что не выспалась и мне это надоело, влезть в какую-то авантюру и слить все сбережения, залезть в долги и прогореть - конечно. Как говорится, спасибо, Господи, что взял деньгами. Хочется думать, что безумие проходит с возрастом. Но я не уверена. Просто все меньше остается того, что хочется увидеть, прожить, прочувствовать. Импульсивных поступков точно меньше, просто потому импульса нет, а не потому что я его сдерживаю. А отвага никуда не делась. Сейчас она про то, чтоб сказать нет, оправдать доверие, выбрать то, что больше меня самой, браться за задачи, которые не решала никогда в жизни, быть честной до прозрачности. Потому что вера живет в сердце. Вера не в себя, а в то, что как бы там не вышло, это будет приключением, это будет чистой правдой. А еще мои глаза будут все так же гореть азартом перед неизведанным. Я продолжаю себе устраивать проверки на прочность. И это моя зона комфорта. Без смелости, решительности и абсурда нет никакой радости. На днях я услышала фразу "смысл жизни в том, на что ты ее потратил". Я трачу ее на потрясающее, от чего все мое тело включается и живет. И для меня в этом смысл - жить решительно и бесповоротно до последнего вдоха, каждый день выбирать сердцем людей, встречи, пути. Не головой, не из ума, не по расчёту. Самое главное - слышать внутренний голос и идти. Ни чем не гордясь, всему удивляясь, влетая с двух ног и в радость, и в боль. Бояться и все равно идти. Рыдать, но не сожалеть и не отчаиваться. Потому что все прожитое, все преобретнное, все утраченное создает меня и дает силы продолжать верить. Поделитесь, что с вами было всегда, что дает вам силы? Да

К предыдущему посту мысль от Павла Островского🌟🌟

В ноябре я поняла, что не умею любить. Все, что я умею, это требовать, ожидать и наказывать за неоправданные ожидания. Еще умею быть функцией - приготовить еду, сделать массаж, отдраить квартиру. А потом топать ногами и кричать, что люблю изо всех сил и поэтому заслуживаю любви в ответ. Ага, ещё и такой, какой я ее себе придумала, но никому не рассказала. Мастер эмоционального бдсм! Я привыкла, что любовь, это страдания, это бесконечное доказательство, а не глубокое уважение к своему и чужому. Всякие отношения для меня были проектом, который надо создать, улучшить, сделать комфортным и контролируемым. И другого в них тоже надо докрутить, дотянуть. А не хочет, значит пусть готовится к истерике, а я буду смотреть, как зашкаливает его чувство вины, и жутко собой гордиться. Осознав это, я целый день провела в раскаянии перед всеми, кто выбрал меня, но не справился с грузом моих ожиданий (к счастью для их психики). А осознав, что так больше нельзя издеваться над людьми, да и над собой, я стала искать ответ на вопрос "а что же такое любовь". Мне говорили, что Бог есть любовь. Я решила попытаться понять, как это и устроилась работать в храм. (Все же так делают, да?) Оказалось, любовь это ровно противоположное моим убеждениям. Любить это не быть терпилой, не приносить себя в бессмысленную жертву. Любить это осознавать полную свободу другого. Дело вообще не в том, кого я люблю. Дело в том, что любовь есть внутри меня и я могу любить тех, кто катастрофически неудобен, кого порой хочется удавить, кто не разделяет моих ценностей и убеждений, и даже тех, кто не выбирает меня. И самое важное, могу любить, при этом не выбирать. Потому что любовь это не зависимость, это умение дать другому пройти своим путем. Любовь это и со своего пути не свернуть. Не идти за другим так, словно это единственная ценность в жизни. Не учить его, как на мой взгляд правильно, красиво и разумно. Не мешать ему прожить все должное и выбрать все ему важное. Отец Илья сказал: если мы любим, не надо загораживать собой другому Солнце. То есть, не надо навязываться, глушить голос его сердца. Надо оставить попытки достучаться и идти своим путем, который совершенно не отменяет любви к другому. И вот прошло полгода с тех пор, как я озадачилась вопросом любви. Я поняла, что уходя, выбирая другого, и даже предавая, человек не лишает меня любви. Её вообще никто не может лишить кроме меня самой. Человек выбирает свой собственный путь. Чем он его выбирает, головой или жопой, вообще не должно меня волновать. Пусть хоть мама за него выбирает. Отпускать же надо другого не в конце отношений, а до их начала. Потому что нехрен держать кого-то, держать надо чашку с горячим кофе, да по-крепче, тем более, если рубашка светлая. Ну и надо чем то закончить. Не стоит быть чьей-то чашкой, заниматься эмоциональным бдсм и думать, что моя тень важнее Солнца. Любовь всей жизни это Бог. И он был со мной до всего, и будет после.

Безызвестный художник продаст за бесценок

Я сегодня весь день драила квартиру. И когда я закончила, по моим ощущениям нихрена не изменилось. Это было странно. Видимо уровень пи*деца не был таким, чтоб ощутить перемену. И в этот момент я подумала о том, что все так в жизни. Пока я не дойду до крайности, не прочувствую, что что-то в себе самой, да и в жизни, стало лучше. А эта мысль породила следующую - порой я специально довожу все до пи*деца, чтобы увидеть разницу. Это меня вернуло в 2017 к размышлению одного мужчины, который ел фалафель за стойкой на фудкорте, где тем же самым занималась я. Он сказал нашему общему приятелю Никите: чтобы достать до дна нужно залезть на самую высокую вышку, хорошенько разбежаются и сорваться вниз. И только оттолкнувшись от дна бассейна мы испытываем тот кайф на стремительном подъёме вверх, где есть вдох. Эта его мысль въелась в меня, потому что уже тогда я чувствовала что-то подобное. И вот почти десятилетие случаются ситуации, в которвх я вспоминаю ее. Чтобы ощутить новое качество, надо набраться храбрости и прыгнуть с самого высокой вышки (да, на нее еще нужно подняться). А дотянуться до своего дна это не провал, это кайф, это достижение. Потому что прыгнув с бортика, опасливо, как то между прочим, я брахтаюсь ни познав ни глубины, ни пределов, ни чувств с ними связанных. И это тоска осторожности, тоска обыденности, тоска нормальности, тоска разумного. А в жизни столько всего, где хочется достичь своих пределов. PS: А потом можно спокойно лежать звёздочкой в полной удовлетворенности от того, что знаю, как там наверху, и как там в самом низу.

У меня нет квартиры, официального трудоустройства, мужа и детей. А мне 33. Перед новым годом я начала об этом переживать. Думала - ну вот вокруг люди как люди, покупают квартиры, идут по карьерной лестнице, имеют стабильные доходы, создают семьи. Со мной то что не так? А потом стала думать - не так - это как? Я занимаюсь тем, что люблю. Живу там, где хочу. Учусь тому, что мне интересно. Проявляю свои навыки и знания. Меня окружают только те люди, которых я выбираю. Сама строю план на день и решаю, когда я буду отдыхать, сколько спать, во сколько вставать. У меня нет руководства. Есть самые классные друзья на свете. Мне сопутствует удача, что удивляет. Меня бесконечно поддерживают. В каждом дне есть азарт и повод для улыбки. На все, что мне важно находится и время, и ресурсы. Может быть просто свое жилье, муж и дети - это не входит в списки того, что мне важно? Поэтому их и нет. Я хожу к психологу, хожу на менторство к философу, пристально наблюдаю за собой последние несколько месяцев. И за это время я поняла, что со мной все так. Не так, как у кого то, потому что я не кто то, а Аня Балыш. И быть мной очень интересно. Мне самой интересно, удивительно, неожиданно, классно. Классно радоваться неопределенности, восхищаться солнечным бликом на луже, не отчаиваться, не врать, плакать, придумывать и передумывать, обнимать близких, выступать на сцене, не бояться быть странной, громкой, смешной, размышлять об абстрактном, находить выходы из очень сомнительных ситуаций, да и оказываться в них, принимать решения на основе "жопой чую", не путешествовать и не мечтать, влюбляться до безумия, чихать от солнца. Вам интересно быть собой? И иметь то, что есть у вас? Видеть жизнь, как видете ее вы? Быть в теле, в котором вы познаёте этот мир? Поделитесь

Мне нравится мысль о том, что я по природе своей свободна. Что нет надо мной власти ни человеческой, ни божественной. Что сама властвую собой и выбираю путь. Что не посылает Бог ни возможностей, ни испытаний, ни людей, ни знаков. Мне нравится обращаться к необъятной мудрости мироздания, усваивать на собственном опыте уроки добра и зла, в которые иду и которые оказываются в моменте лучшим для меня выбором. Я не ищу ни одобрения, ни пинка, ни контроля. Не уповаю на то, что кто-то спасет, не ожидаю, что вот-вот все наладится само сабой. Всё, на что воля моя - играть эту жизнь с азартом, пройти по граням, ставить всё, рисковать и праздновать, разбиваться, терять, рыдать, орать, понимать. И опять находить путь. Никакой предопределенности, никакой справедливости, никакого ожидания, никаких наград и наказаний. Только образ, на который могу равняться, только голос совести, к которому могу прислушиваться🍎

Миша Витушко, у которого я беру уроки философии порекомендовал мне посмотреть "8 с половиной" Феллини. Я редко смотрю такие фильмы, а зря. Какое-то удивительное чувство светлой надежды теплится внутри, пока я пытаюсь обнаружить всю глубину режиссёрского взгляда. А обнаруживаю в этом глубину собственных переживаний🤩 Как точно и остро каждое слово. Как больно и страшно от них. Если принять на свой счет. Что остается? Смириться с тем, что все мои представления о мире - не сам мир и отпустить его хаос без попытки проявить себя, замолчать, уйти в ничто? Или смести все внутри себя, что сковывает творческий порыв? И проявить всю внутреннюю силу для любви и созидания из глубины чувствования? На распутьи стоит герой. По ту сторону экрана и эту. В фильме ранее звучит фраза "мои дорогие, счастье состоит в том, чтобы всегда говорить правду, не причиняя никому боли". Она возможно и служит ответом на эти вопросы. Для меня. Хочется правды, не потому что другим не должно быть больно от моей честности, а потому что мои мысли и поступки должны быть на столько светлыми, что ни одной близкой душе не было бы скверно от их наготы. А это значит и себе не лгать, что дается особенно тяжело. Но может быть именно тогда и "убогий каталог ошибок" и собранные "клочки жизни" сгорают оставляя вспышку счастья, которая и озаряет творчество, жизнь, и лица людей, которых научились любить?🤩

Сегодня на Станции вольных почт писали первый видео-курс для Историй со Славой Печняком, этнографом, историком, краеведом. У нас в планах запустить онлайн-лекторий для тех, кто по каким-то причинам не попадает на наши лекции или хочет разобраться в материале подробнее. Мы не знаем, надо это кому-то вообще или нет. Но мы попробуем. Самое важное, на мой взгляд, это неустанно пробовать и пытаться, собирать гипотезы, тестить их, отбрасывать, пробовать новые, рисковать и делать ставки. В таком стремительном потоке мы находим то, что работает. Благо, что я когда-то работала координатором онлайн-школы, делала и курировала курсы, выстраивала путь ученика и понимаю, как это сделать на уровне. Радуюсь, что меня нет никакого лишнего опыта, потому что всегда иду в него из интереса, а не ради денег, статуса или каких то плюшек. Поэтому всегда его переиспользую. При чем, как я успела за собой заметить, зачастую полезнее оказыватся провальный опыт, чем успешный. А у меня всякого достаточно😁 К слову, со Славой мы учились на истфаке в одно время и даже писали на одной кафедре. Но общаться и сотрудничать начали только в конце прошлого года. Знакомства в моей жизни определяют практически всё - где я, с кем я, что я создаю, в каких кружках учатсвую. Люди важны так же как и опыт. Без опыта мне нечего предложить другим, а без людей опыт и не случается🥰 А ещё теперь этот канал есть в макс

Привет➰ Уже традиционно в моменты внутренних перемен я выпадаю из блога, но всегда возвращаюсь➰ Сегодня постараюсь вам коротко рассказать, что изменилось за эти 4 месяца А ещё теперь этот канал есть в макс