бананин лох

Фрик и морда

the most relatable character

видос по аушке бананин !!:D оуе токсДушки кладбища черепа)))())()())) #анимация_крвгх

шизею

Моя будущая девушка меня очень любит

Все, что мне остаётся - жить дальше с моим горем. Забыть. Но как забыть половину своей жизни? #ДмоТоксАу Антон

Я не смог стать тем, кем хотел. Я не смог стать тем, кого себе представлял. Моя жизнь ушла из под ног, стало слишком поздно. Мне поздно что-либо менять, и есть множество вещей, что я не в силах изменить. И с каждым днём моя боль становится все глубже, она проникает мне в кожу, как самая глубокая рана, пробирается сквозь дерму, доходит до самого сердца. Мне хочется знать, было ли у кого нибудь такое, как было у меня. Но я никогда не узнаю. Я знаю только то, что я никогда бы не хотел быть таким, какой я сейчас. Я хочу прожить другую жизнь, но все слишком поздно. Я хотел бы все изменить, но слишком поздно. Я везде опоздал. Я всегда предугадываю то, что будет совсем скоро, и каждый раз попадаю прямо в цель, будто знаю все наперёд. Но каждый раз я опаздываю. Я научился в точности определять мотив людей, даже если они хорошо это скрывают и я никогда в своей жизни не ошибался. Как мне жить с таким даром? Как жить, слыша любой подтекст ваших действий и мыслей? Как жить, зная истинные мысли людей, будто ты читаешь их, как открытую книгу? «Ты хочешь казаться не таким как все» но все совершенно наоборот. Я бы предпочел быть совершенно таким же, как серая масса людей. Я к этому и стремлюсь. Я больше не хочу слышать чужие мысли, не хочу чувствовать зло, исходящее от людей

А мне что делать... Что... Ведь моя больная привязанность никогда не была любовью ни к кому, к кому я ее испытывал

Я нравлюсь всем. По крайней мере, мне так говорят. Но говорят не многие. А если это не каждый встречный - то ничего не значит. Это ложь. Мне все лгут. Я нравлюсь всем, но мне не нравится никто. Никогда я не чувствовал глубокого сочувствия к моей боли. Никогда не видел души более чувствительной, чем я сам. Никто не сопереживал мне так сильно, как могли. Никто не чувствовал меня, никто не был рядом. Никто не обнимал так нежно, как мне хочется. Нет никого такого, как мне хочется.

Я живу так всю свою сознательную жизнь. Я слепил себя по кускам, сделал из себя великомученика. Но как жить и быть уверенным в своей красоте и чистой душе, если ты ненавидишь не только себя, но и все, что тебя окружает? Ты ненавидишь лица мимо проходящих на улице людей. Ты ненавидишь кривые взгляды и громкие, недовольные вздохи. Ты говоришь: все такие. Все до единого. Нет ни одного существа на этой грязной планете, что могло бы доказать мне обратное, ведь таких не было, нет и не будет. И даже если есть, то он не захочет мне ничего доказывать. Потому что из душ всего живого вытекает одно сплошное, вырезанное жирными буквами "но". Эгоизм. Но все эгоистичны. Пищевая цепочка в животном мире построена на переживании только за свое дальнейшее выживание. Они убивают братьев. Они убивают друг-друга, что бы выжить самим. Это логично, это смысл природного мира, но. Одно сплошное Но. Есть ли другой способ выжить? В разуме любого, повторюсь, любого живого существа на этой планете (и, возможно, не только на этой), никогда не зародилось мысли о неправильности своего подхода в отношении к другим таким же, как они. Но всё построено на лжи. Всё построено на зле. «Нет, ты совершенно не прав. Если тебе всю твою жизнь попадаются такие люди, это не значит, что все живое именно такое, как ты себе представляешь. Ты не знаешь ничего.» О, нет. Я знаю. Искоренить зло невозможно. Как жить в этом мире? Как жить такой жизнью? Не быть любимым? Знать все наперёд - и всегда облажаться? Как верить в хорошие слова о себе, если ты настолько погряз в ненависти к своему существу? Может, мне никто не врёт. Но я не верю больше, в этом и проблема.

Магмы больше не будет

Я его люблю очень

ну..........