В БАРе у нижней | 18+

ИЩУ ПОСЛУШНУЮ Поиски партнера - дело кропотливое и утомительное. Найти свою иголку в стоге сена и так непросто, но зачем некоторые всё усложняют? Я даже не знаю, что хуже, когда понятно что это не твое после продолжительного общения и надежды, или уже первые сообщения вызывают вселенскую тоску. Вот немного базовых ред-флагов, которые вызывают тихий, но разочаровывающий смех. 🚩 "Настоящий саб должен...". Господи, опять должник! Где посмотреть сумму задолженности? 🚩Предлагает встречу в отеле вот прям щас. Уже погладила шнурки, бегу! 🚩"Куни, ани, зд" в первом сообщении. Утка, жопа, стоматолог. Мы в рандомные слова играем? 🚩"Ищу послушную". Как найдешь, передавай привет. 🚩*набор бессмысленных комплиментов в попытке привлечь внимание* Сорян, мне больше 15, я на такое не ведусь. 🚩*Набор рандомных оскорблений, в попытке привлечь внимание*. Москва не резиновая, а вот черный список - да. 🚩С первых сообщений рассказывает, что, как и в каких позах будет со мной делать. Помечтать - это там, за углом направо и прямо до "иди на хуй" Это только база. Я умалчиваю про лютый, но креативный пиздец, граничащий с нарушением УК и отсутсвием здравого смысла. Я считаю себя довольно лояльным человеком и никогда не осуждаю никого за их кинки. Но, ребят, всему есть предел. Давайте начнем хотя бы с уважения к личным границам, а? - А как же вера в человечество? - Лучший способ верить в человечество, это отдаваться своей жизни на 100% и жить согласно своим нормам и принципам. Если искать смысл в других людях - можно быстро разочароваться. #vi_оТеме ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ➖Я Вконтакте В БАРе у нижней

НЕ ПРО БДСМ Хотела написать что-то умное. Например, про БДСМ и терапию или почему кому-то нравится подчиняться, а кому-то доминировать. Или про ошибки новичков. Может про редфлаги при знакомстве. Но знаете что.. у меня совсем нет ресурса. У меня рабочий сезон и доходит до тошноты и головокружения. Я сбила все режимы, которые только существуют в моей жизни. Депрессия или выгорание? Хочется простого человеческого.. ничего. А может написать пост про тревожность? Сегодня особенно ярко. А может про то, как с ней бороться? Кто-нибудь знает, как с ней бороться? Почему когда ты вроде договорился со своей менталочкой, тревога не отсупает? Почему аффирмации не помогают? Какому Кракену надо молиться? О, знаете, я снова слушаю музыку на полной громкости. Чтобы после наушников в ушах звенело. Не здорово и не здорОво. Я сначала делаю, а потом ловлю себя на этом. Это сигнал, что мысли в голове стали навязчивее. Выключите радио. Или хотя бы поставьте на паузу. #Vi_оБАР ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ➖Я Вконтакте В БАРе у нижней

"Скучные они все. Мне с тобой повезло" Я долго откладывала эту тему, не хотела рассказывать. Но мы же тут про честность. И вот моё честное заявление: я в поисках. Да, при живом-то Хозяине. Однажды я как бы в шутку поинтересовалась, в надежде вызвать одно известное всем нам чувство. - А что, если я захочу потемачить с кем-то? - Да, ты можешь. Я задумалась. Мне в общем-то и не хотелось никого, кроме моего Хозяина. Но дело и не во мне. Мне дозволено, но это значит, что "дозволено" и Ему. Я об этом не задумывалась. Вообще, это не редкость, когда Верхи имеют больше одной нижней. А кто им запретит? То-то же. Вообще, это, конечно, обсуждается на берегу. И я тоже это обсуждала. Для меня такое ок, если мы договорились об этом в самом начале отношений. Но тут я попала в ловушку собственных желаний и услышала не то, что мне сказали. У моего Хозяина нет других нижних и не будет.😁 Но меня охватила такаааааая ревность к потенциальной несуществующей нижней! Я почти захлебнулась. Никакие доводы на меня не работали. Ни про уникальность отношений, ни про то, что я не стану от этого менее важной, ничего. Почему я ревновала? От неуверенности в себе? Может быть. А еще гиперфиксация на моем Хозяине белой пеленой на моих глазах не давала мне мыслить спокойно. Нет, я не хотела быть одной-единственной-неповторимой женщиной в его жизни, это не про ваниль. Но я хотела иметь уникальный статус, доступный только мне и только с ним. А с этим и определенные обязательства. Больше сессий. Больше внимания. Больше общения. Ну и тревожность еще тихо нашептывала на ухо, что я стану не нужна и мир мой рухнет и вообще всё плохо-страшно-ужасно. Мне потребовалось некоторое время, чтобы примириться. И со временем я просто с благодарностью приняла разрешение Хозяина "жить свою лучшую жизнь" и Темачить с кем-то еще. Благодаря этому я попробовала веревочки, кстати. И получила много классного опыта на Тематических вечеринках, я вам рассказывала. И что же сейчас? Я лениво поглядываю анкеты, общаюсь с Верхними и периодически посещаю мероприятия, рассказываю Хозяину о своих приключениях. Конечно, есть определенные условия, правила, запреты. Но они мало в чем ограничивают мои взаимодействия. Так что да. Я в поисках сессионного партнера. Очень неспешных поисках. И Хозяин в поисках. И я больше совсем не ревную. Кстати, мне можно писать сюда @vi_broken #vi_оТеме ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ➖Я Вконтакте В БАРе у нижней

ВЫ ЕЩЕ ЗДЕСЬ? Спасибо, что еще ждете от меня посты) Потому что уже даже я не жду. Я не забросила блог, просто рассказывать нечего, формат дневника, кажется, начинает себя изживать. Но вот последние новости. Я была у психа. Он подтвердил мою ремиссию и дал мне отпуск от посещений аж на полгода! Ура! И разрешил не ходить к психотерапевту, пока я справляюсь со всеми невзгодами самостоятельно и не почувствую в этом необходимость. То есть рекомендация - не чини, пока работает. Я ездила на фишинг. Ладно, нет, не ездила. Но была на Волге в компании близких. Темачить я там не могла, конечно же, но мне даже немного взгрустнулось, что не пришлось даже прятать следы. Потому что их, блин, нет. Но зато я удачно покормила комаров, открыла купальный сезон, переночевала в палатке и активно подрабатывала сигнализацией, когда видела пауков всех мастей и размеров. Я перестала ходить по мероприятиям. Не знаю, почему. Наверное, я просто пресытилась, насмотрелась на всех, поставила галочку у пункта "влиться в сообщество" и успокоилась. Но может еще вернусь, когда оголодаю. Пока не голодаю. Тема застыла, словно в смоле, лежа на полу и тоскуя. В этом положении я ее и оставила (на время), чтобы не погружаться совсем уж в апатию. Нет, Хозяин никуда не делся. И иногда мне даже перепадает какая-нибудь вкусняшка. Но назвать это Темой язык не поворачивается. Так что пока я отложила ее в дальний ящик, но пока не запираю на замок. Грустно и невкусно, местами пресно, местами пусто, но голода нет. Иногда хочется, чтобы стало ярко, как раньше, но с другой стороны - это некоторое подобие покоя. Быть может, он и нужен моей психике, но признавать это не хочется. Жить в БАРе - не сахар. Ничто не сахар, кроме сахара 😁 Я о том, что дополнительные квесты, которые подбрасываются, помимо стандартных общечеловеческих забот, хоть и могут показаться ерундой для других, но всё таки требуют от тебя бОльших усилий и выматывают. А с другой стороны - выносливость только так и тренируется. Короче.. «В конечном итоге всё будет хорошо. Если пока не хорошо, значит, это ещё не конец». Пауло Коэльо

А ВДРУГ Я НЕ НИЖНЯЯ? Меня долго не было, знаю. Но у меня сложный эпизод… ремиссия. Когда ты долго «в норме», начинает казаться, что никакого БАР у тебя и нет. Я нормально ем, работаю, сплю как обычный человек, продуктивна и часто в хорошем настроении. И постепенно возникает мысль: а вдруг всё это было ошибкой? Ну подумаешь, не вставала несколько недель с кровати. Я просто устала и мне было лень. Ну подумаешь, вляпывалась в какие-то приключения и не спала по трое суток. С кем не бывает? Врач ошибся. Я ошиблась. И вообще всё это было не со мной. Память сглаживает углы. И чем дольше я в ремиссии, тем меньше верю, что вообще когда-либо болела. Но настоящая ошибка — поверить, что болезни больше нет. И перестать принимать лекарства. Плавали, знаем… Но хуже всего даже не это. Я начинаю сомневаться не только в болезни. Я начинаю сомневаться в себе. В том, какие мои желания действительно мои, а какие — всего лишь симптомы. И как вообще здесь отделить зёрна от плевел? А Тема? Это я… или тоже симптом? Сейчас будет откровение. Иногда я сомневаюсь в том, что я вообще нижняя. Я точно знаю, что пришла в Тему не за хайпом и не потому, что это «круто, модно, молодёжно». Но настоящая ли я здесь? По-настоящему ли мне это нужно? Или это просто способ укротить свой БАР? Попытка заглушить симптомы? Найти место, где можно хоть ненадолго перестать быть человеком, который постоянно следит за собой? А вдруг я называю себя нижней только потому, что мне очень хочется иногда перестать всё контролировать? Потому что с БАР приходится постоянно быть начеку: достаточно ли я сплю, как меняется настроение, не слишком ли много энергии, не слишком ли мало, не пора ли обратиться к врачу, не пропустила ли таблетки… Может быть, желание отдать контроль — это не моя идентичность, а просто усталость от необходимости всё время держать себя в руках? Но потом я начинаю честно отвечать себе на вопросы. ❌Я не сижу 24/7 в тематических каналах. ❌Я не листаю тематический контент в поисках вдохновения. ❌Я больше не стремлюсь стать частью какой-то «тусовки». Но… ❤️Я безумно скучаю по своему Хозяину. ❤️Я по-прежнему хочу быть причиной его удовольствия. ❤️Я всё так же чувствую приятное волнение, когда речь заходит о Теме. ❤️Я с теплотой и трепетом вспоминаю тот опыт, который уже был в моей жизни. И всё это — без эмоциональных качелей. Без желания убежать от реальности. Без внутреннего надрыва. Спокойно. Осознанно. А ещё я понимаю одну важную вещь. Если бы дело было только в усталости, мне было бы достаточно просто отдохнуть. Но меня привлекает не отсутствие ответственности само по себе. Меня привлекает динамика доверия. Добровольной передачи власти. Близости. Уязвимости. И это уже совсем другая история. Я думаю, болезнь может влиять на то, как я проживаю свою сексуальность. Но она не создаёт её с нуля. Если что-то остаётся со мной и в фазах, и в ремиссии, если оно не исчезает вместе с симптомами, то, наверное, это уже не болезнь. Это я. Ремиссия — не исцеление. Это время, когда болезнь молчит. И именно в этой тишине мне приходится заново знакомиться с собой. Без шума болезни. И, как оказалось, это знакомство бывает сложнее, чем кажется. #Vi_оБАР #vi_оТеме ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ➖Я Вконтакте В БАРе у нижней

ТВОЯ ЖОПА — ТВОИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ Так сказала мне подруга пару недель назад. Уже не помню, по какому поводу мы не сошлись во мнениях, но фраза запомнилась. И сегодня как раз про приключения. Я снова сделала это! Вообще, это был уже мой четвертый подвес. Но каждый раз - как первый. Те же эмоции, тот же страх, та же боль, тот же полет. Обожаю. Долго сомневалась, ехать или нет. Настроение было максимально домашнее: плед, диван, никуда не выходить. Но после легкого пинка от Хозяина я все-таки отправилась к куче незнакомых людей в самое душевное Тематическое место из всех, где мне доводилось бывать. Ехала я скорее за атмосферой и новыми знакомствами. Темачить не планировала. Но отказывать себе в удовольствиях я никогда особо не умела. — Потемачим? — Погнали! Порка уже стала обязательной частью программы перед подвесом. Такая своеобразная прелюдия. Из нового — мне прилетело ПВХ-трубой. Вообще я люблю классические девайсы, но новым ощущениям всегда открыта. Труба оказалась тяжелой. И страшной. А я люблю бояться. Этот момент, когда девайс примеряют, потом отводят назад, время замирает, а ты в ожидании удара... Очень вкусно. А еще была цепь из карабинов, можете себе представить? Когда я увидела ее впервые, у меня на лице наверняка читалась паника. И, кажется, именно поэтому ей меня и выпороли. Сама подсказала идею своим выражением лица. Хотя вообще-то цепь брали для подвеса. Порка. Подвес. Опустить на пол. Снова порка. Программа уже почти стандартная, но от того не менее волшебная. Но на этом приключения только начинались. Один Мастер в очередной раз размахивал каким-то любопытным девайсом. — А что это такое? — Иди сюда, покажу. Я надеялась просто посмотреть. Наивная. В итоге знакомство состоялось моей многострадальной жопой. Сначала прикосновения были мягкими и даже нежными. Я вообще не поняла, в чем фокус. — Ну лупани уже. Сама попросила, чоуж. Оказалось, это хвост дракона. Бархатный обманщик с очень кусачим кончиком и мощным телом. Я ахнула. Сильные удары сменялись легкими пошлепываниями. Вкусно, блин. А потом, кажется, кто-то вошел в азарт. Появились наручи. А следом мои любимые обнимательные кнуты. А ведь меня пороли уже несколько часов назад, там, на подвесе. Я была уверена, что это будет тумач. Но нет, оказывается, я могу и так. Итоги вечера: Атмосфера — 100/100 Тематики — 100/100 Приключения — 1000/100 И да. Моя жопа - мои приключения. #Vi_life #vi_оТеме ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ➖Я Вконтакте В БАРе у нижней

Меня лечат два психа У меня появился ещё один псих. Теперь их официально двое. На одну бедную меня. Кто со мной с начала блога, знает: “псих” — это мой психиатр. Но недавно в моей жизни появился ещё и психотерапевт. И тут закономерный вопрос: а в чём вообще разница? Психиатр — это врач с медицинским образованием. Он работает с медикаментозной частью и психическими расстройствами, которые требуют лечения: БАР, шизофрения, ПРЛ и т.д. Психотерапевт — это психиатр, который прошёл дополнительную подготовку по психотерапии. Он работает с методами вроде КПТ, ДПТ, гештальта и помогает разбираться с тревогой, кризисами, фобиями и выгоранием. Они вроде про одно, но вообще нет. Мой псих(иатр), кстати, считал, что психотерапия мне сейчас не нужна. И я даже поверила. Удобно же — не тратить деньги. Это капец как дорого, вы в курсе?! Но потом «часы пробили полночь». Тревожность стала громче. Неуверенность — ближе. Фобии — заметнее. «Пора» - подумала я. Мне порекомендовали КПТ-терапевта. КПТ — когнитивно-поведенческая терапия. Если совсем по-простому: работа идёт с мыслями (когнитивное) и действиями (поведенческое). Без копания в детстве, обвинения родителей во всех грехах или разбора причин и последствий школьного буллинга. Зато с домашками, от которых хочется умереть морально. Я шла с довольно боевым настроем. Типа сейчас я вся такая проработанная приду, чётко сформулирую запрос, мне дадут инструкцию, и я пойду жить лучшую жизнь. Ага. Я ревела на сессии в три ручья. Не красиво. Стыдно. Страшно. Просто как будто кто-то аккуратно содрал верхний слой с давно заживших ран. Он залез в мой сундучок с тревогами, перевернул всё внутри, раскидал по углам и даже не закрыл обратно. Вышла я оттуда в состоянии: “ну окей, меня только что разобрали на детали”. Всё кровоточило. Как вам такая сессия, Господа? Странно другое. Я была вдохновлена. Пару недель у меня держалось ощущение, что я наконец “поняла, что делать”. Всё просто: иди навстречу страху, набирай опыт, не сливайся, работай с мыслями. Делов-то! Пф. Не всё сразу, милая. Прошла моя демо-версия улучшенной Ви, срок в две недели закончился и меня снова поглотило. И то ли депрессия снова вступила в свои права, то ли это логичный откат, то ли все сразу, но я снова закончилась. Ресурса нет. Finita la comedia. И теперь мне придётся идти сразу ко всем своим «психам». P.S. Домашку от терапевта я, конечно, не делаю. Эти дневники эмоций — звучат как “полезно”, а ощущаются как “пожалуйста, нет”. Но, кажется, придётся. #Vi_life #vi_БАР ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ➖Я Вконтакте В БАРе у нижней

Господа Томатики, ОБЩИЙ СБОР! Короче, этой ночью я опять в Питер. Всё тянет и тянет меня туда за приключениями. Чемодан собран, до выхода пара часов. В этот раз всего-то на выходные. В прошлую поездку я успела познакомиться с Питерским Тематическим сообщством. Очень приятные товариСЧи, мне понравилось. Будет здорово, если получится и в этот раз наведаться, план такой есть. Хозяин очень легко отпустил меня. Еще бы, Он же такой классный!) Ничего не запрещает сверх меры. Хотя, признаться, последние недели я хорошенько так погуляла по мероприятиям и даже подустала. Но не настолько, чтобы внезапно не сорваться в Питер, ага! Предвкушение приятное, меня там ждет близкая подруга. Мы кучу всего веселого напланировали, а мне бы очень хотелось сейчас веселья. В такую промозглую погоду просто необходимо посмеяться над чем-то добрым и посплетничать за чашечкой кофе. А, кстати, один день у нас наполовину свободен. Петебуржцы, подскажите, куда б сходить, чтобы не совсем скучно? Был план попасть на крыши, но шота пока все экскурсии на них видятся скучными. #Vi_life ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ➖Я Вконтакте В БАРе у нижней

МЫ ПОПРОБОВАЛИ, НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ Штош, я снова забылась. Пожалуй, надо поставить себе напоминание не только о приеме таблеток. Рассказываю. Когда я залезла в ошейник, появились правила. Точнее, на меня были наложены обязательства. Следить за питанием, режимом дня, учебой, читать книжки и вот это всё противное и скучное (лучше бы выпороли, чесслово). Так уж вышло, что у меня сложности с дисциплиной. Это не слабоволие, просто мозг СДВГшника немного иначе работает. Почему возникают эти сложности? Они связаны с нарушениями в работе мозга, в частности: ⚫️Сниженной активностью префронтальной коры, которая отвечает за планирование, контроль импульсов и решение задач. ⚫️Дисбалансом нейромедиаторов (дофамина, серотонина, норадреналина), что затрудняет концентрацию внимания и способствует повышенной импульсивности. ⚫️Нарушениями в системе мотивации и вознаграждения, из-за чего задачи, не сулящие немедленного удовольствия, кажутся особенно сложными. Короче, я распиздяйка. Привычки ложиться поздно, есть что попало и забивать на задачи с отдаленными дедлайнами очень сложно искоренить с течением времени, они мне мешают, но не настолько, чтобы сию минуту бросаться их исправлять. Я так кучу лет живу, алло. Хозяин решил, что так не порядок и надо мной плотненько заняться. Я приняла обязательства с вдохновением, но мотивацией служило не желание исправиться, а желание угодить. И вот тут я заложила бомбу замедленного действия. Я устала. Мне искренне было не понятно, зачем мне это, вдохновение улетучилось, мотивация ослабла. Я не увидела никаких результатов своих стараний и всё это превратилось в бесконечное превозмогание, о дофамине речи не шло вообще. Случился разговор. Во-первых, это стало игрой в одни ворота. Хозяин был уверен, что это всё и мое желание и удовольствие тоже. Я считала, что достаточно и того, что этот контроль приносит удовольствие ему одному. А ведь не так уж и давно я писала пост о том, что нельзя забываться и думать о себе тоже. А вот так вот. Во-вторых, контроль со мной не работает. Мы выбрали совсем не ту стратегию. Обязательства были размыты, результат без конкретики, слишком большие задачи и слишком много концентрации для меня одной. Зато ощущалось давление, что и погубило мою мотивацию. В-третьих, просто не пришло время, а где-то и понимание того, что я делала и зачем. К чему мы пришли? Обязательства отменены. С одной стороны, даже немного грустно. Такое резкое изменение, пусть и в какой-то мере положительное для меня, сбивает с толку. И, по уже устоявшейся традиции, в голову лезут противные неприятные мысли. "Я всё испортила, я больше не интересная, со мной не хотят играть". Я почти научилась их ловить и отгонять. Мне сейчас надо привести голову в порядок (насколько это возможно вообще), прислушаться к себе и подумать хорошенько о том, чего я хочу и что мне действительно нужно. А еще о том, как лучше всего реализовать этот "контроль", чтобы у меня не возникало внутреннего сопротивления. И нужен ли этот контроль вообще. #Vi_life #Vi_СДВГ ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС ➖Я Вконтакте В БАРе у нижней

ВЕРЕВОЧКИ В общем, да. Я связалась. Подруга скидывает Тематическое мероприятие. Главное, за что цепляется глаз, это шибари среди планируемых практик. Вообще я давно поглядываю на веревочки. Но всё никак не получалось. Хозяин не практикует, а искать целенаправленно мне не хотелось. Случится когда случится. Почему бы и да? Решено, идем! Шли мы как две трусихи. Куча незнакомых людей, а мы вдвоем. Я всё себя настраивала, что буду смелой и сама буду со всеми знакомиться. Получилось ли? Да не очень. Но вечер я запомню надолго. План был такой. Я расслаблюсь, соберу всю свою волю в кулак и напрошусь к кому-нибудь в веровочки. Авось прокатит. Но мне не пришлось. Подруга, храни ее Господь, напросила меня сама, пока я смущенно пялилась в телефон, делая вид, что там супер срочные и важные дела и вообще, меня здесь нет. Какое же это было облегчение, когда меня согласились повязать. Да не просто повязать, а еще и на подвес взять! Глаза загорелись. Сначала сонастройка. конечно же. Я быстро расслабилась в руках опытного Мастера. Да и честно, я не очень-то и нервничала, что на меня не похоже. Руки. Прижать к себе. Объятия. И вот я обвита парочкой туров (это же туры называется, да?). Я не успевала следить да и не хотела, закрыла глаза и отдавалась приятным ощущениям. Дальше ноги. Вместе. Веревка окутывала меня змеей, это очень приятно. Самое крутое, что я смогла отпустить всё и опустошить голову. Я не думала о том, кто вокруг, как я выгляжу, смотрит ли кто-то. Была только я, Мастер и веревка, обвивающая моё тело. И музыка еще, да. Когда с ногами было покончено, он взглянул мне в глаза. - Готова? - Сейчас?🥺 Да! Всё произошло так быстро. Одно мгновение и вот я уже раскачиваюсь. Было совсем не больно, кстати. И очень приятно. Меня раскачивали, крутили, гладили и даже шлепали. А я ни о чем не думала (я уже говорила, да? Это так круто!). Не знаю, сколько прошло времени. Сейчас кажется, что совсем немного. Потом мне захотели сделать больно) Подавили там, подавили тут. Было ощутимо, но совсем не больно. Тогда Мастер запрыгнул на меня и качался, как на качельках😁 Я за таким наблюдала раньше со стороны и это безумно красиво! И чуть больно, да. Приятно больно. Ну очень приятно. - Может тебя еще попороть? - Звучит как план! Меня аккуратно и нежно опустили на пол. Была приятная дрожь по всему телу и такой покой. А ПОТОМ ХРЕНАК ФЛОГОМ ПО ЖОПЕ! Ладно, нет 😁 Было не так) Но жопь и спина всё еще приятно ноют. Экшен получился волшебный. Мне понравилось. Для первого опыта просто потрясающе. Хочу исчо! А пока пойду нежиться в теплых воспоминаниях. #vi_оТеме #vi_life В БАРе у нижней Я Вконтакте

ТЫ МОЛОДЕЦ Доброе слово и кошке приятно или что такое похвала в Теме. Не знаю, как там у вас, но я вижу примерно так. 1. Похвала дарит ощущение правильности. " Я тобой доволен" "Мы всё делаем правильно" И это не про правильность в смысле следования каким-то "законам руТемы", нет. Это про чувство того, что мы идем верным, комфортным для обоих путём. И это, безусловно, приятно. 2. Похвала - это доверие и связь. Похвала от значимого человека (а мой Хозяин очень значимый для меня человек) усиливает эмоциональную связь. И мне очень важно услышать, что Он мной доволен, что я оправдала ожидания. И это, безусловно, приятно. 3. Похвала - это заземление. Особенно после интенсивной сессии, она служит этаким переключателем и является частью aftercear. Возвращаться так в реальность, безусловно, приятно. 4. Похвала - это подкрепление поведения. Когда меня хвалят за мои старания (особенно когда получается, в общем-то, не идеально), хочется стараться еще больше. И я честно стараюсь. Услышать заветное "ты молодец", безусловно, приятно. Какие делаем выводы? Похвала - это приятно. Хвалите и будьте похвалены. P.S. Хозяин, Вы молодец! Я довольна) #vi_оТеме В БАРе у нижней Я Вконтакте

НОВОСТИ С ПОЛЕЙ Я не пропала, просто я сейчас живу "на улице, на которой ничего не произошло". Но что-то всё таки произошло. Вот небольшая выдержка из моего апреля. 💔 Гипомания прошла. С одной стороны, хорошо, что не было сильного подъема, а значит не стоит и ждать сильного упадка. С другой, сил значительно поубавилось и постоянно хочется спать. Это не то чтобы тревожные звоночки, просто скучаю по веселым временам. Такая гипоманиакальная ностальгия. Эх, эх... ⚫ Тема со мной в одной комнате. Но недостаточно. Я сходила на парочку мероприятий, в том числе на семинар по кнутам к Мегавольту. Нет, я не моделила) Я махала кнутом, причем довольно успешно. Зачем? А вот всё вам расскажи. Однажды я куплю таки кнут и буду махать им по жопке, потому что почему бы и да. Но сначала - поставить руку. В общем и целом - занятие мне понравилось, пойду еще и буду набивать руку. Дело полезное, к слову, физ.нагрузка, все дела. Руки сегодня побаливают (а хотелось бы, чтобы и жопка тоже). К слову, тут и проявляется это "недостаточно". Взрослая жизнь такая взрослая жизнь, постоянно подбрасывает сложности. Сессий мне не хватает, Хозяина тоже. Но ничего, я взрослая девочка, я держусь (зубами изо всех сил). Блин, как же хочется кусаться... 💅 Я завтра еду в Питер. Имеется зыбкая, но надежда, познакомиться с тамошними Тематиками. Я бы крикнула тут ОБЩИЙ СБОР, ГОСПОДА ТОМАТИКИ, но я пока слишком маленькая для таких провокаций (или нет). Вообще программа насыщенная: девчачий шабаш, банька, прогулки. Надеюсь хорошо провести время и вынырнуть из некоторой "творожности", что периодически меня навещает. Вообще, я должна бы сейчас собирать чемодан. Кто вообще придумал эти чемоданы? А вместо этого сижу и прокрастинирую. Ай, ладно. Завтра еще будет пара лишних часов на сборы. Типичный СДВГшник, типичное откладывание на счастливое потом. Такие новости. А как проходит Ваш апрель? #vi_life В БАРе у нижней Я Вконтакте

⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️ от садомазохистки, которая понахваталась всего и теперь комбинирует, как ему нравится, но здесь не только про мои отношения с Садистом. ⚫️ Первый пост про день рождения кошки ⚫️ Второй про первое впечатление от кнута ⚫️ Еще будет яичный марафон ⚫️ И разговоры с психиатром ⚫️ Короче, полная каша. Надеюсь, вкусная ❗️ ⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️⚫️ ✨ It's Easy: Obedience ✨ Более серьезное чтение: Into Each Other

ХОЗЯИН ПРИКАЗАЛ МНЕ ПОМОЧИТЬСЯ Это было в одну из первых сессий. И я мыслями до сих пор к этому возвращаюсь. Незакрытый гештальт, скажем. Сейчас расскажу. Я знала, что этот приказ будет, Хозяин рассказал мне об этом незадолго до сессии в формате фантазии. И мне очень она понравилась. Но, божечки, какой же это стыд. Пишу и краснею. План был такой. Сначала друг за другом поухаживаем. Ну, то есть... помоем. И в реале это оказалось очень интимной, доверительной практикой. Это было очень стыдно, возбуждающе стыдно. Хозяин касался меня и смотрел мне в глаза, наслаждался моей реакцией. И успокаивал. Неужели ты не видишь, какое это доверие и единение? Вижу, Хозяин. Я расслабилась и наслаждалась чувствами. И это так тепло, что почти ванильно. Это не про боль и не про унижение и, наверное, даже не про покорность. Это про то, что ОН мой Хозяин, а я - его собственность. И мы единое целое. Ну, а потом, очень вкусное. Хозяин прижал меня к стене, завел руки над головой и смотря мне в глаза, отдал приказ. Тут стыд смешался со страхом. И это вкусно, очень вкусно, если бы не "но"... Я не смогла. Не из-за стыда или страха, а просто потому что мне не хотелось. Я даже перед сессией купила бутылку воды и по пути на встречу заставляла себя ее выпить) Но нет, не сработало. И вот тут я испугалась по-другому. Мне не хотелось разочаровывать, мне не хотелось, чтобы Хозяин решил, что я отказываюсь выполнять его приказ. Я не могла сказать ни слова. Просто смотрела испуганно в его глаза и гадала, как Он накажет меня за этот промах. Никак. Хозяин не стал меня наказывать. И тут к стыду примешалось чувство вины и благодарности. Вообще Хозяин часто становится причиной каких-то новых или ярких чувств для меня. И это волшебно. Это наркотик, с которого я не хочу слезать. #Vi_ОТеме Больше историй тут 👉В БАРе у нижней Я Вконтакте

КУПИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО Я стала много тратить. Расточительство — одно из характерных проявлений гипомании, состояния, которое характеризуется приподнятым настроением, повышенной активностью, снижением потребности во сне и импульсивностью. Вот именно имульсивность у меня выходит на первый план. это мне надо! Не могу сказать, что это совсем на меня не похоже. Вообще я очень зависима от комфорта. Но в последнее время... Ладно, про Вайлдбериз я промолчу. Просто чуть больше, чем обычно. Подумаешь, парочка обновок, которые я никогда никуда не надену, гы. А что насчет очередной кошки? В смысле, девайса. У меня уже есть одна, но я хочу еще, другую. В фетишном кожанно-рыжем цвете. Я обязательно похвастаюсь, как она будет готова. Сейчас мне очень просто что-нибудь продать. Подписки, курсы, телеграмм премиум (спасибо, дура Дуров). Если мне взбрело в голову, что мне срочно что-то нужно, я это возьму. Причем именно срочно! Прямо сейчас! Лучшая, просто. The best! Кстати, так у меня и появился Бест - лучший. Это собака. В смысле, животное. Настоящий, живой комочек. Такситоциновая бомба. Ага, это такса, а не я безграмотная. Я просто гуляла, разглядывала прохожих. Большинство были с собаками. Нет, а чем я хуже? Я уже давно мечтаю, но никак не могу решиться. Идеальный момент, когда я на взлете. У меня есть энергия, непреодолимое желание и возможность. Короче, Я КУПИЛА ПСЫНА! Возможно, кто-то скажет, что это безответственно и безрассудно. Ну какая тебе собака, Ви? Окстись. Что будет, если снова накроет депрессия? Я вот что скажу. Я бываю ленивой, обессиленной, тоскливой и очень раздраженной. И это устойчивые состояния. Но я не безответственная. Если НАДО, я сделаю. В последний момент, когда будут гореть дедлайны, но я сделаю. И если мне нужно встать с кровати, чтобы погулять с собакой, даже если мне плохо, я встану и погуляю. Считайте это моей суперсилой, так работает мозг у СДВГшников. Сначала ступор, потом действие. А тут еще и БАР с гипоманией подключается. А еще мы рисковые ребята =) Кто-то называет это смелостью. Но вообще-то я та еще трусиха и тревожница. Но если НАДО, а вдобавок еще и ХОЧУ, то успех гарантирован. В большинстве случаев. Короче, у меня теперь есть бабака. И куча положительных гормонов счастья. P.s. А еще мое решение одобрил Хозяин, а я ему склонна верить. Люблю его, блин. #vi_life В БАРе у нижней Я Вконтакте

ТГ БЛОКИРУЮТ! ЭТО ВАМ НЕ ШУТКИ! Вы еще на связи? Тогда вот вам моя очередная искренняя рекомендация. Привет! Я — Облако 💙 Рада приветствовать вас в своём Облачном королевстве. Этот канал — мой личный дневник о тематической жизни. Здесь я делюсь тем, что на душе и в голове - отрывками сессий, радостью, нытьём, приколами и фоточками. А ещё я та ещё эксгибиционистка — люблю внимание к себе и честно кайфую, когда на меня смотрят. Заходите, буду рада знакомству 🌥 ОБЛАКО БЕЗ ШТАНОВ #нереклама

ДАМЫ И ГОСПОДА, ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ СЕЙЧАС НАС БУДЕТ ЕБАШИТЬ Штош, гипомания. Здравствуй, дорогая. Я тут внезапно поняла, что о ней писала мало. Она меня не часто посещает, хотя я нежно ее люблю. Она как сигареты - вредная, неоднозначная на вкус, но здесь и сейчас с ней так хорошо. Гипомания - это состояние повышенного настроения, энергии и активности. Гипомания часто выступает как мягкая форма фазы подъёма. В отличие от выраженной мании, гипомания не приводит к серьёзным нарушениям работоспособности и социального функционирования, не требует госпитализации и не сопровождается бредом, галлюцинациями или потерей связи с реальностью. Немного о симптомах. Отмечайте любимое: ✅ Чрезмерно хорошее или раздражительное настроение ✅ Повышенный уровень энергии и сниженную потребность во сне ✅ Избыточную креативность и продуктивность ✅Повышенную разговорчивость, скачущие мысли и трудности с сохранением внимания. ✅ Импульсивное и рискованное поведение ✅ Необычное чувство уверенности в себе или грандиозности ✅ Нарушения социальной дистанции и личных границ: фамильярность, неестественное легкомыслие, беззаботность, дурашливость ✅Эйфорическое состояние и необоснованный оптимизм. Я собрала 5 из 8, больше половины. Многие наверняка скажут: "Это просто весна, ничего такого, это нормально". Но гипомания - это ПАТАЛОГИЧЕСКИ повышенное настроение, не свойственное конкретному человеку. Оно заметно близкому окружению, но не создает сильных проблем. Тем не менее требует наблюдения. Мне вот, например, скорректировали схему лечения на время, пока не успокоюсь (не хочу успокаиваться, бе бе бе) Что у меня изменилось? Я стала общительней и разговорчивей, могу вести до 7 чатов одновременно (может и больше, не было возможности проверить). Активней - постоянно тянет бесцельно бродить по улице (это точно Ви?). Кстати, очень хочу вернуться в Тематические тусовки и мероприятия. Вчера была на одной - Der scheide. Моя искренняя рекомендация! А завтра ребятам 2 года! Очень уютное пространство, дружеская атмосфера, разговоры обо всём и ни о чем. Чудесный владелец, чудесные гости. Про количество девайсов и разных приколюх и говорить не стану, лучше один раз увидеть. Можно потемачить в открытом пространстве, можно в чилауте. Чем я и воспользовалась, к слову (синяя жопь не даст соврать 🙈). А еще выпросила электро. Это ВАУ! Короче, волшебно провела вечер, дайте исчо. Кто-нибудь хочет присоединиться?😁 А сегодня была у психа. В общем-то он сказал, что прошло очень мало времени, чтобы делать какие-то выводы, но фазу гипомании мне всё равно поставил. А я склонна ему доверять. Штош, будем посмотреть. Новая схема у меня есть в любом случае. Оптимизмом я заряжена. А значит - всё будет хорошо. Обязательно будет 🥰 МОСКВА, вот ссылочка на мероприятие ➡️ ВЕЧЕР СВОБОДНЫХ ПРАКТИК #нереклама #Vi_life #Vi_оБАР В БАРе у нижней Я Вконтакте

ТАНЦУЙ, ЗАБУДЬ ЧТО ВОКРУГ ИДЕТ ЧТО-ТО НЕ ТАК Короче, медленно выползаю из своего кокона. Вернулась на танцы. Да-да, на танцы. Латина 💃 У меня классная хореограф. Она четко подмечает мои слабые и сильные места. А еще она говорит, как Верх 🤷 "Я бы не предлагала тебе, если бы не знала, что ты справишься" Ненавижу физнагрузки. Но танцы - это другое. Они заряжают. Музыка заряжает. Она каждый день меня сопровождает, постоянно. И всегда отражает моё настроение. Но на танцах наоборот - я отражаю музыку. Я пришла с запросом "хочу перестать быть неуклюжей". Мне казалось, что я вся какая-то... несуразная. Это СДВГшная фишечка. Сейчас тоже иногда кажется, но двигаться - помогает. А еще танцы помогают почувствовать себя сексуальной. Приятно смотреть на себя в зеркало и видеть, как я могу двигаться. А еще это маленькая победа. "У меня получилось!". Среди кучи мелких бытовых и рабочих неудач - это глоток свежего воздуха. Победа. Мне её не хватало. Вообще, танцы с детства "преследовали" меня. Но я регулярно их забрасывала, как и большинство своих хобби. Это тоже СДВГшная история. Мы коллекционируем свои хобби 🤷 Но мало кто доводит дело до конца. Я из них. Штош, посмотрим на сколько меня хватит в этот раз. #Vi_life В БАРе у нижней Я Вконтакте

БЕЗ ГОДУ НЕДЕЛЯ Чуть больше года назад я нажала "отправить" и выложила первый пост. Было страшно и волнующе. Страшно, потому что я не понимала, "тварь я дрожащая или право имею" вести подобный блог, могу ли о чем-то важном рассказать, есть ли мне чем поделиться? Ох уж этот синдром самозванца) Но я люблю писать дневники, так что решила, что такой формат мне будет ближе всего. И завела такие вот пуб/личные "записки сумасшедшего". И что в итоге? Прошел год (и неделя, да, я пропустила этот момент), вас - больше 600 человек. Я познакомилась с замечательными людьми здесь, отвечала на волнующие вопросы и делилась очень сокровенным, раскрывалась и училась у вас и у себя. Сегодня не будет умных (или не очень) мыслей и раздумий. Только мои чувства, моя искренняя благодарность. Спасибо вам за сообщения, комментарии, реакции и вопросы. Спасибо тем, кто читает молча - вы тоже часть этого пространства. Спасибо, что вы со мной проходите этот путь. У нас получилось очень ламповое пространство. И я надеюсь, что вам в моем БАРе так же уютно, как и мне с вами. Не буду обещать, что контента станет больше. Но я обещаю расти. Расти как нижняя, расти как БАРсик, расти как человек, который готов делиться своим миром. Ну, и чтобы мы не терялись, я всё таки создала канал в Вконтакте. Весь контент уже туда перенесен. Было приятно окунуться в воспоминания и перечитать свои записи. Телеграмм не забрасываю. Просто буду трудиться в два раза больше. Штош, поздравляю вас! Мы вместе целый год. Что хотите в подарок?) Кстати, будет очень круто, если вы закинете мне свои предложения по развитию. Чего не хватает? Чего нужно больше? Что стоит добавить, а что - убрать? ❤️ В бота для анонимных вопросов ❤️Директ канала ❤️Личка админки @vi_broken ❤️Чат с нижней #Vi_life В БАРЕ У НИЖНЕЙ