Георгий Сухаржевский | Психолог

Добрый день, друзья! Продолжаем читать книжку, умную книжку по психологии. Книжка называется «Все дело в папе», и сегодня у нас глава, которая обозначена как «Отсутствующий отец как причина нарушения иерархии». Расскажу, немножко перескажу, о чем эта глава, чтобы было понятно, и мы могли перейти к следующему. глава рассказывает о опыте взаимодействия с отцовской фигурой и что стало воспроизведением до что что побудило к воспроизведению сценария отсутствующего отца в разных вариациях наверное основное с чего следует начать это такая мысль что в результате предыдущих искажений семейного сценария, которое возникло в нашем обществе, фигура отца продолжает быть дисфункциональной даже в достаточно хороших и, на первый взгляд, беспроблемных семьях. Эта глава рассказывает о том, какие... Семейные иерархии могут возникать в семьях. То есть классическая иерархия, это когда мама и папа главенствуют, а ребенок находится в системе ниже. То есть власть у отца и мамы, ребенок находится в подчинении. Есть противоположная система, которая сейчас существует. озвучивается, как ребенку можно все, и тогда получается, что ребенок становится властной фигурой, забирает на себя очень много ответственности, а мама и папа становятся в подчинении. Это уже дисфункция. Можно сказать о том, что такая схема является противоположным перекосом можно сказать, полярностью. То есть есть полярность положительная, есть полярность отрицательная. И вот это строение такой семейной иерархии уже является таким отрицательным знаком. Принцип этой отрицательной иерархии, это когда вот эта фраза, такой интроект «все лучшее детям», например, в этой системе дети становятся центром, смыслом жизни родителей. Соответственно, все подчинено ребенку. Ребенок наделяется очень большой властью, с которой он, в принципе, не справляется. Как-то так. Быть ребенком вообще в современном обществе – это выгодно. Взросление означает потери привилегий, главенствующие позиции царя семьи. Именно в таких детях вырастают, кстати, инфантильные взрослые, Потому что родители строили всю свою жизнь вокруг ребенка. И, соответственно, когда этот ребенок выходит во взрослую жизнь, он просто в принципе не понимает, как в ней функционировать. То есть как жить в ней самостоятельно. Еще одна из разновидностей вот такой неправильной системы, это когда все наравне. Ребенок, мама, папа, все находятся в равной позиции. Когда происходит вот такая равная позиция ребенка с родителем, у родителей происходит утрата своего важного места в системной иерархии, и ребенок перестает чувствовать родительскую опору. То есть когда родитель и ребенок находятся на одном уровне, Ребенок не улавливает опорность в родителях, то, что он может на них опираться, потому что они равны ему. А опираться на равных сильно сложнее, чем опираться на более высокую фигуру. Вот такие, наверное, выводы можно сказать. Есть еще система, которая часто встречается, когда есть тенденция объединения родителей. родители с ребенком ну например мама ребенок и отдельно папа или например ребенок с папой отдельно мама обычно такие коалиции потому что вот раньше я говорил что в предыдущем главе описывается о том что система родительская это триада но она все время стремится быть дуальны да то есть Постоянно может происходить какое-то объединение на начальных стадиях, например. Когда ребенок только родился, это система 2 и 1. То есть это мама и ребенок, и папа отдельно. Но эта система в своем нормальном развитии, она стремится к тому, чтобы стать триадой. Потому что триада в любом случае всегда устойчивее, чем система из двух человек. Так вот, если в супружеских отношениях существуют какие-то сложности, конфликты или кризис, появляются вот эти коалиции. Мама-ребенок или ребенок-папа. И когда один из взрослых отделяется от этой коалиции вот в таком формате. Также бывают коалиции, когда происходит замещение. ребенком какого-то из взрослых. Ну, например, папа не выполняет свои отцовские функции, и мама перекладывает на ребенка часть этих отцовских функций. Ну, понятно, что когда уже ребенок становится более взрослым, там, не знаю, 6, 7, 8 лет. Либо наоборот. Мама не может выполнять свои родительские функции, тогда папа перекладывает на ребенка часть этих функций. Ну, примером может быть, например, когда дисфункциональная семья, отец, например, пьет, а у мамы есть несколько детей. И вот старший ребенок становится фактически и папой, и мамой для младших. Или, например, когда опять же что-то с мамой не то происходит, да, то есть она не выполняет своих материнских функций, и папа в какой-то момент, например, на старшую дочь перекладывает функции готовки, уборки, обстирывания и так далее. То есть вот это замещение родительских функций, которые перекладываются на ребенка. Вот. Так что вот как-то так. Когда ребенок теряет родителей психологически и усыновляет их или уравнивается с ними, так появляются предпосылки для продолжения сценария отсутствующего отца на новый лад. Все это перекосы детско-родической иерархии. Так что вот такие вот, наверное, не очень хорошие выводы из этой главы. Потому что может быть и отсутствующий отец, и фактически отсутствующая мать. И в общем и целом это приводит к похожим всяким разным ситуациям. С одной стороны, важность участия мужчины в жизни семьи и отца в воспитании ребенка признается, но вследствие искажения семейной иерархии, опять-таки недополученного опыта взаимодействия с сильно хорошей отцовской фигурой, современным отцам сейчас сложно выполнять свои функции. Поэтому отцовское место в семейной системе остается размытым, ненасыщенным отцовской энергией. В результате мужчина и женщина испытывают сложности в построении отношений, а также в других областях своей жизни, связанных со специфическими функциями отца, речь о которых пойдет в следующей главе. Поэтому краткий пересказ этой главы заканчиваем. Перейдем к следующей. Следующая будет «Психологические последствия проблемной фигуры отца для взрослых людей». Больше, наверное, примеров буду приводить. Потому что они есть в этой книжке. Ну вот такие психологические рассуждения. Задавайте вопросы в комментариях. Я буду рад на них ответить. Помочь вам разобраться в том, что происходит. Всем хорошего дня.

Продолжаем читать книгу "Все дело в папе" ✍️ глава "Отсутствующий отец как причина нарушения семейной иерархии"

3 способа облегчить боль при расставании Какие 3 действия можно сделать прямо сейчас, чтобы стало чуть легче? - Поддержите своё тело. Сон, питание, движение — чтобы нервная система могла отвлечься. - Отпишитесь в соцсетях: каждое «касание» — это микротравма. - И последнее — одно из самых действенных, по моему мнению. Напишите в письме всё, что хочется сказать бывшему партнёру: от гадостей до благодарности. Выплесните на бумагу все свои чувства и эмоции. Это письмо можно выбросить, хранить или сжечь — как это сделал я. Расставание как любая утрата требует времени, чтобы её прожить. Нет волшебной кнопки «перестать страдать» — и нет единого срока, когда «должно пройти». Я Георгий, и тут про психологию — подпишись.

Назову сейчас 5 признаков процесса «проживания» расставания, а не просто «сложного периода» или очередного мудака в моей жизни: 1. «А если бы я тогда сказала иначе…», «Почему он так посмотрел?» «Что я могла изменить?» — вот такие мысли крутятся в голове снова и снова. 2. На работе вы отвлекаетесь и с хорошим настроением, а дома взгляд падает на его любимую кружку — и невозможно сдержать слезы. 3. Начинаете активно вести соцсети и писать позитивные посты о своей жизни — чтобы сами знаете кто прочитал. 4. Внешние триггеры: запах круассана, строчка песни, любимое кафе — и вы моментально в той боли разрыва. 5. Раньше вместе ходили на теннис, а теперь ты не понимаешь, хочешь ли вообще туда ходить: растерялась и потеряла часть себя. Все это признаки того, что ты не можешь «отпустить эти отношения». Расставание как любая утрата требует времени, чтобы её прожить. Нет волшебной кнопки «перестать страдать» — и нет единого срока, когда «должно пройти». В следующем видео расскажу 3 способа пережить расставание.

Прочитал главу «Особенности фигуры отца» и вот хочу вам какую-то короткую выжимку самых важных мыслей из этой главы донести. Постараюсь коротко, но как получится. Первое. Не важно количество времени, которое проводит папа с ребенком, — важно качество этого времени и отношений. Воспоминание у ребенка о том, как он что-то делал с папой, как кто-то его учил, одобрял, слушал, дает огромную опору в жизни. Второе. Ребенку важны послания отца. «Ты мой, я с тобой, я за тебя». Фактом эти послания говорят ребенку: «Я твой отец, ты для меня важен. Ты для меня всегда будешь центральным человеком в моей жизни». Третье. Когда отца нет рядом, на его воспитательную роль можно опираться. «Папа сказал, папе понравится, папа не одобрит». Эти слова могут быть очень действенными. В-четвертых, очень важна роль мамы в том, как она транслирует ребенку отношения к его отцу. Даже если супруги в конфликте или расстались, папа может все равно продолжать оставаться хорошим для ребенка. Важно, чтобы ребенок имел право любить отца и мог им гордиться. И наконец, если отец отсутствует, пьет, бьет, совершает преступления, важно понимать: в эти моменты он перестает выполнять свою родительскую роль. Ребенку очень сложно осознать, что самый близкий человек может быть одновременно опасен, ненадежен и разрушителен. Здесь самая главная задача — защитить ребенка от опасности. Назвать неприемлемые вещи неприемлемыми. Не молчать о них. В то же время важно, чтобы хорошие моменты, которые были связаны с папой, оставались для ребенка доступными: сохранялись в рассказах, в памяти семьи. Встреча будущих папы и мамы. Радость появления ребенка. Его сходство с тем хорошим, что мама разглядела в его отце. Фото, видео — все это должно оставаться хорошим наследством. В любом случае фигура отца символична. И в этих маленьких крупинках может оказаться достаточно для того, чтобы ребенок построил свою опору и выстроил свою идентичность в будущем. Знаете, часто на сессиях меня спрашивают: «Что делать, если не было хорошего папы?» Или буквально: «В жизни ребенка не было отца» — или был такой, что лучше бы не было. В любом случае фигуры родителей представлены в нашей психике как воспоминания, образы, фантазии, какие-то телесные переживания, убеждения, семейные истории, какие-то образы, социальные клише. Весь этот многослойный «фарш» малоосознаваем и, как правило, весьма противоречив. Ужасный или отсутствующий отец — один из полюсов, заряженный сильными болезненными переживаниями. Когда мы прикасаемся к этому опыту, мы чувствуем гнев, ужас, отвращение, стыд. А рядом с этим — горечь, отчаяние, печаль о не случившемся опыте, о том, что не случилось хорошее. Но до этих чувств надо добраться. Часто психика просто не вмещает этот объем, отщепляет все, что связано с отцом, и мы имеем дело как будто бы с пустотой и слепым пятном. Когда человек приходит и говорит: «Я вот ничего не помню. Я не чувствую, что рядом со мной кто-то был». — есть какая-то пустота. Но здесь важно зацепиться за такую мысль. Если есть негативный полюс, то неизбежно есть и позитивный — пусть даже этот позитивный полюс будет в фантазиях. То есть когда ребенок фантазирует об ином отце: заботливом, защищающем, всемогущем, чья сила обращена не против него, а за него. Эти мечты, ожидания и надежды подпитывают фигуру хорошего отца — отца, которого не случилось в реальном опыте, но присутствие и участие которого ребенок жаждет. Даже если этот образ неосознаваем и фантастичен, даже если к нему больно и горько прикасаться, он существует и влияет на нашу жизнь. Вот такая глава. На пять минут получилось, но надеюсь, вы послушаете — и что-то для вас будет здесь полезным.

Продолжаем читать книгу "Все дело в папе" ✍️ глава "Особенности фигуры отца"

Всем привет! Хочу немного записать свои впечатления от просмотра этого прекрасного кино. Со своей стороны могу сказать, что фильм получился очень современным, несмотря на такую старую историю от Гомера. Но как будто Нолан снимал кино про нас — про тех, кто живет сейчас, про тех, кто живет вокруг нас. Главный, наверное, инсайт, который я вынес из этого прекрасного кино, заключается в том, что там показано одно из самых сложно переживаемых нами чувств. Чувство это называется бессилие. И на протяжении всего фильма мы видим и следим за тем, как главный герой, Одиссей, проживает это чувство. Как он сначала сопротивляется ему, как он его отторгает, как говорит о том, что «я не могу быть бессилен», что «я сам управляю своей судьбой». И как ему понадобилось целых 10 лет возвращения домой, чтобы принять, прожить, прочувствовать и присоединиться к этому чувству бессилия. А еще там говорится о том, как жизнь меняет нас, и о том, как нас меняют те чувства и ощущения, которые происходят с нами в течение нашей жизни. И о том, что 10 лет назад мы были совершенно другими людьми. И иногда это осознание приходит к нам не в моменте, а гораздо позже: осознание того, что 10 лет назад мы были такими, а сейчас — совсем-совсем другие. Принять вот эту свою измененность, вот эту новую жизнь, себя нового — это зачастую не так просто, как нам кажется. Потому что часто мы цепляемся за те моменты, за те воспоминания и за то знание о себе, которое у нас было. И не всегда это коррелирует с теми знаниями о себе, которые есть у нас сейчас. Поэтому, наверное, точнее: в том числе потому, что человек — это существо социальное, нам необходимо сверяться с теми людьми, которые рядом, с теми близкими, о том, какие мы есть. Не только с нашим собственным представлением, но и с внешним взглядом на нас самих. Конечно, не на 100%, с каким-то критическим мышлением. Потому что не всегда наши близкие видят нас как-то, скажем так, беспрекрасно или адекватно. Но наше знание о том, какой я сейчас, каким я был и каким я хочу быть — это важная часть нашей психики. Вот как-то так. И это кино поднимает много мыслей о том, какие мы сейчас, какими мы были, и какими мы могли бы быть или будем, или к чему мы стремимся. Поэтому рекомендую сходить посмотреть. Поделитесь, пожалуйста, своими комментариями: может быть, у вас были инсайты, если вы уже смотрели это кино. Я буду благодарен — мне будет интересно вас послушать или почитать. Хорошего вечера!

Инсайт после просмотра Одиссея Кристофера Нолана 👇

5 причин начать сплетничать У тебя же есть чатик с подругами где можно обсудить Наташку которой в этом чатике нет? Маринку которая сменила уже 3-го мужика, да и остальных с их Мальдивами, повышениями непонятно за что и в странных нарядах. Может быть когда я говорю про это, тебе становится стыдно как будето тебя раскрыли и сейчас обвиняют во всех грехах, но мы тут не про это. Мы радуемся что сплетни это легальный и быстрый способ снять напряжение когда: 1. Жутко бесит неопределённость — а, обсудив, ты как будто навела порядок в мыслях. 2. Хочется почувствовать себя «своей» в компании, быть частью большего. 3. Неуверена в своих реакциях и хочешь свериться с подругой что ты не одна такая. 4. Внутри тебя колет зависть или обида, а признавать это страшно. 5. Невозможно сказать человеку что‑то прямо, и проще выговориться подругам. Посплетничать можно, тебе точно станет легче в моменте. Но если обсуждение чужой жизни затягивает приходи ко мне поисследуем вместе. Я Георгий, и тут про психологию — подпишись!

Кто кому теперь не пара? У тебя есть подруга которая после расставания со своим м*даком рьяно ведет блог, как будто "вспомнила" что у нее есть соцсети чтобы он понял что потерял? Все это не приносит никакого удовольствия, а скорее выматывает. Так человек проживает свою злость, обиду, желание получить принание и вернуть свою важность. Все это про незавершенность отношений. Мозгу важно достроить отношения внутри чтобы пойти вперед. Все эти посты про то: - Чтобы убедить себя, что всё в порядке. - Скрыть свою боль. - Дать понять бывшему, что жизнь идёт вперёд. - Получить поддержку и тёплый отклик. Вся горечь в том, что красивая картинка не заменяет проживания чувств, а остается лишь имитацией счастья в соцсетях. Важно честно признаться себе: «Сейчас непросто — и это нормально». Я Георгий и тут про психологию - подпишись или отправь тому кому важно услышать мои слова прямо сейчас 😉 Канал в MAX

Вопросы к себе чтобы начать новое. 1) Что я сейчас чувствую, когда открываю профиль бывшего? 2) Чего я на самом деле пытаюсь избежать в этом моменте — обиды, одиночества, тревоги? 3) Если бы я не смотрела/не смотрел, какой мой следующий шаг был бы честнее по отношению ко мне? Если сложно приходи ко мне. Есть окошки в терапию по вторникам и субботам. Канал в МАХ

Начинаю новую книгу. Буду читать медленно, не хочу упустить смыслы. Как написали авторы: Папа — это важно! Отношения с отцом существенно влияют на формирование психики и ощущение психологического благополучия человека.