Отношения с Я

🤩Совсем скоро наши специалисты Беата Линкевич - психолог, специалист по работе с травмой и Екатерина Никифорова - детский психолог, специалист по работе с травмой проведут вебинар о природе агрессии и выходе из травматической динамики "Мне надоело воевать" 12 августа, 19.00 Онлайн Успей зарегистрироваться➡️https://tistudy.ru/without_war

«У ВАС ПЛОХИЕ НОГИ» Я вышла из пекарни, на лавочке сидит мужчина. Смотрит на меня и говорит: — У вас плохие ноги? Я уже примерно понимая его вайб и куда он ведёт этот разговор, без тени смущения отвечаю: — Ужаааасные! Он, видимо, ожидал другого, немного подумав сказал: — Ну я так и понял. Потом добавляет: — А у меня хорошие ноги. Я говорю: — Зашибись, мужик, поздравляю! И ухожу. Интересно устроена психика человека, иногда люди говорят нам что-то не потому, что это правда про нас, а потому, что через другого человека они соприкасаются со своими собственными переживаниями. Иногда такая оценка становится попыткой справиться со своим напряжением, почувствовать себя лучше, значимее, сильнее хотя бы на мгновение. И тогда вопрос не столько в том, что сказал другой человек, вопрос в том: куда это попадает внутри нас? Если внутри есть старая рана, мы можем забрать эти слова с собой с ощущением: «А вдруг он прав, а вдруг со мной что-то не так?» И чужая фраза становится нашим внутренним голосом – голосом, который на самом деле мы уже когда-то слышали в детстве. Но когда у нас уже есть контакт со своей здоровой частью, появляется другое ощущение: «Это его взгляд, его история, это не определяет меня». Мне не нужно доказывать незнакомому человеку свою ценность, мне не нужно вступать в борьбу за право хорошо к себе относиться. Здоровая часть психики умеет оставаться в контакте с собой даже тогда, когда кто-то пытается навязать нам своё восприятие. И тогда мы можем просто идти дальше – не забирая с собой чужой взгляд. #ПсихологБеатаЛинкевич

Эмоционально незрелые родители вызывают в детях чувство досады и неверия в собственные силы. Сложно любить эмоционально закрытого родителя, который ждет уважения и особого обращения и при этом постоянно пытается тебя контролировать и обесценивать. В отношениях с эмоционально незрелым родителем ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются. Такие родители не заинтересованы в эмоциональной близости, когда два человека узнают и стремятся понять друг друга на более глубоком уровне. Взаимный обмен глубинными переживаниями создает приносящую удовлетворение связь между двумя людьми, делая их особенными друг для друга. Но эмоционально незрелым родителям неприятно, когда кто-то пытается установить с ними близкий контакт. Иногда вы можете заметить в них мимолетное желание истинной глубокой связи, поэтому продолжаете попытки достучаться до них. К сожалению, чем сильнее вы к ним тянетесь, тем больше они закрываются, боясь настоящей близости. Это напоминает танец, в котором партнер двигается синхронно с вами, отступая каждый раз, когда вы делаете шаг навстречу. Эмоционально незрелые родители постоянно требуют внимания к себе, но при этом боятся по-настоящему близких отношений. Этот парадокс вызывает у вас ощущение неудовлетворенности и эмоциональное одиночество. Вы любите родителя, но построить настоящие отношения не получается. (с) Линдси К. Гибсон От себя мне хочется добавить, что проблема даже не только в том, что родитель не был эмоционально зрелым, а в том, что мы могли научиться обращаться с собой и с другими людьми таким же образом. И именно это часто становится самым болезненным последствием – мы продолжаем воспроизводить знакомые модели уже во взрослой жизни, даже когда они причиняют нам вред.

Вред наносят не только насилие и жестокость. Весь подход эмоционально незрелых людей к родительству является нездоровым, поскольку он создает атмосферу тревоги и недоверия в отношениях между ребенком и родителем. Поверхностность, подавление и осуждение, которыми пропитано взаимодействие таких родителей со своими детьми, подрывает способность последних доверять собственным чувствам и мыслям, что тормозит развитие интуиции, способности полагаться на себя, веры в собственные силы и само-стоятельности. Если ваши родители - эмоционально незрелые люди, вы, возможно, научились сдерживать чувства, чтобы случайно не нарушить их шаткий эмоциональный баланс. Ведь ваша спонтанность могла легко задеть обидчивого взрослого! Интенсивная реакция эмоционально незрелых родителей приучает детей быть замкнутыми, пассивными и покорными, мешает развитию их личности и доверия к окружающим. Чтобы выжить рядом с незрелым родителем, ребенок учится игнорировать свои настоящие чувства, склонности и желания. В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что вы оказываетесь в ловушке - застреваете в своей семейной роли, нагруженные обязательствами, виной и стыдом. Хорошая новость: поняв, что представляют собой эмоционально незрелые родители и как они влияют на вас, вы сможете стать хозяевами своей жизни. (с) Линдси К. Гибсон

ДВА ВОПРОСА, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ УЗНАТЬ ЧЕЛОВЕКА ГЛУБЖЕ 1. Кто был твоим любимым персонажем в детстве? 2. Что именно тебя в нём привлекало? Дети редко выбирают любимых персонажей случайно, они тянутся не только к самым красивым, сильным или главным героям. Часто нас притягивает тот образ, в котором мы бессознательно узнаём что-то важное для себя: качество, способ взаимодействовать с миром или модель отношений, которая кажется безопасной. Я не могла сразу вспомнить своего самого любимого персонажа из детства, но первым в голову пришёл краб Себастиан из диснеевской «Русалочки». И я задумалась: почему именно он? Почему не бунтующая против сложившихся порядков Ариэль? По сюжету король Тритон поручает Себастиану присматривать за дочерью. В начале он скорее представляет собой голос правил и порядка: он предупреждает Ариэль, пытается уберечь её от опасности и напоминает о последствиях её решений. И в этом тоже есть важный психологический смысл, детям нужны не только свобода и возможность исследовать мир. Им нужны ясность, понятные границы и взрослые, которые могут сказать: «Здесь безопасно», «Это можно», «А это пока нельзя». Границы создают ощущение опоры, именно благодаря им ребёнок постепенно учится справляться с тревогой, ориентироваться в мире и развивать собственную самостоятельность. С психологической точки зрения Себастиан неоднозначный персонаж. Он не совсем друг и не совсем родительская фигура – он находится где-то между. Если смотреть через призму отношений, он скорее похож на замещающую взрослую фигуру: заботливого наставника, старшего товарища, который помогает ориентироваться в мире. Самое интересное в его образе – он не остаётся только в роли контролирующего взрослого. Постепенно он признаёт в Ариэль отдельную личность со своими желаниями, чувствами и выбором. И именно здесь появляется связь с одним из важных аспектов зрелых отношений: способностью оставаться собой рядом с другим человеком. Себастьян показывает, что близость – это не полное согласие или давление. Можно иметь своё мнение, видеть ситуацию иначе, переживать, хотеть уберечь – и при этом не разрушать контакт. Можно сказать другому: «Я не согласен с тобой», но не превращать это в: «Я отвергаю тебя». В этом и проявляется зрелая форма привязанности: видеть в другом человеке не продолжение себя и не объект, которым нужно управлять, а отдельную личность – со своим миром, опытом, потребностями и ценностями. Возможно, нас так сильно и привлекают некоторые персонажи детства по тому, что они отражают не только то, какими мы хотели быть, но и то, какую форму отношений мы интуитивно воспринимали как ценную, то, в чем мы нуждаемся больше всего. Пожалуй, грани этого персонажа можно разбирать ещё долго, но важно именно то, что человек сам отвечает на второй вопрос: «что тебя привлекало в нём?» Возможно, ответ расскажет о больше, чем кажется на первый взгляд #ПсихологБеатаЛинкевич

А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО? Вчера вечером я провела терапевтическую группу онлайн – и после неё, выйдя из Zoom, мне захотелось «переключиться телом»: пошла гулять и бегать вокруг озера рядом с домом. Пока я шла, думала о частых запросах, которые периодически звучат и в группе, и в индивидуальных сессиях: «что делать», «как себя вытаскивать», «как заставить себя хотеть», «как начать получать удовольствие от того, что не хочется делать». И если присмотреться, за этими вопросами почти всегда стоит напряжение – и попытка с ним справиться. В Терапии Идентичности, в отличие от коучинга, мы напрямую не работаем с действиями, целями и конкретными шагами клиента. При этом сам запрос на сессию или процесс может быть абсолютно любым – в том числе про действия: нет «правильной» формы его формулировки, и уже через запрос часто видно многое из того, что происходит с человеком. Потому что привычный способ справляться с напряжением – это действие: делать больше, быстрее, правильнее, чем-то отвлечься, чтобы не чувствовать. Но часто за этим стоит не жизнь, а избегание контакта с собой и с чувствами, которые могут оказаться невыносимыми, если на них остановиться. И тогда «что делать?» - это не про мой внутренний выбор, а про способ не чувствовать. В этот момент терапия часто разворачивает внимание в другую сторону – от действия к себе. К тому, что я сейчас на самом деле чувствую, пока так спешу что-то решить. И когда внутри у нас появляется место для этих чувств, когда к себе удаётся отнестись с теплотой и нежностью – происходит сдвиг. Человек выходит из постоянного внутреннего напряжения и начинает двигаться из другого состояния – спокойного ощущения «Я есть». И в нём уже нет прежней гонки: не нужно достигать через силу, выгорать, спасать, сравнивать себя с другими, заслуживать любовь или саботировать свою жизнь. Остаётся простое «я есть». И из этого состояния действия не исчезают — они меняются по качеству. Становятся более живыми и своими, из контакта с собой и своими хочу. #ПсихологБеатаЛинкевич

Если бы меня попросили рекомендовать всего один сериал, который раскрывает тему сексуальности и связанных с ней травм, я бы выбрала «Мастера секса». Это биографическая история об Уильяме Мастерсе и Вирджинии Джонсон – пионерах научного изучения секса в консервативной Америке 1950– 60-х годов. Сериал очень точно показывает, как стыд, воспитание, детские травмы, социальные запреты и репрессии влияют на сексуальность и способность к близости. У самих главных героев есть серьёзные личные проблемы в этой сфере, и научная работа постоянно переплетается с их внутренними конфликтами. Это не лёгкий сериал про секс, а серьёзная психологическая драма. Сцены довольно откровенные, но они служат для раскрытия темы, а не ради зрелищности. А вы смотрели его? #ПсихологБеатаЛинкевич

КАК ПСИХОТЕРАПИЯ ВЛИЯЕТ НА ФИНАНСЫ Иногда внутренние изменения проявляются там, где меньше всего ожидаешь – например, в деньгах. Когда меняется ощущение себя, своей ценности, права брать, получать и занимать своё место – меняется и то, как мы взаимодействуем с материальными ресурсами. Финансовые задачи, которые раньше казались сложными и стрессовыми, перестают быть эмоционально нагруженными. Простой пример: налоговый вычет за лечение, который раньше невозможно было оформить, теперь оформляется легко и без лишних усилий. То, что раньше требовало множества попыток, теперь становится естественным и простым. Часто мы сами бессознательно блокируем, сужаем наш финансовый поток, либо деньги приходят слишком тяжело - и для этого всегда есть глубинные эмоциональные причины, которые мы не осознаём. И по сути не важно, о каких суммах идёт речь. Поэтому внутренние изменения, которые даёт психотерапия, постепенно отражаются не только в чувствах, но и в реальных результатах – даже финансовых. #ПсихологБеатаЛинкевич

ПРО ДВОЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЭТИКУ И ГРАНИЦЫ В психотерапии и психологическом консультировании существует важный этический принцип – недопущение формирования двойных отношений с клиентами. Это значит, что терапевт или психолог не работает с теми, с кем он находится в других значимых контактах: дружеских, рабочих, бытовых, социальных. Не потому что «плохой» или «не хочет помочь», а потому что это небезопасно и не эффективно прежде всего для клиента, который не получит пример здоровых отношений, на который он сможет опираться в дальнейшем. Я не работаю с людьми, с которыми постоянно пересекаюсь в повседневной жизни, если между нами уже есть какие-либо отношения, которые не были завершены. Это мой профессиональный и личный выбор. Этому выбору меня во многом научила собственная терапия и так было, увы, не с самого начала моей практики. Когда-то мои границы были запутанными и диффузными: я объясняла, оправдывалась, сглаживала, старалась быть «удобной». Следовала привычным стратегиям из моего детства, чтобы быть принятой. Сейчас мои границы яснее и чётче. И вместе с этим ушла необходимость доказывать, спасать и терпеть неуважение. Недавно у меня был неприятный вынужденный контакт с человеком, с которым я периодически пересекаюсь в повседневной жизни. Я опущу детали произошедшей ситуации. Суть заключалась в том, что я отказалась удовлетворить его просьбу, и в ответ на мой отказ он назвал меня «сучкой» и «слишком правильной». А через время, состоялся такой диалог уже в более мягком тоне, но с теми же ожиданиями: – Беата, у меня к Вам вопрос психологический. – Я не раздаю советы. – Вы же психолог? – С клиентами за деньги – да. – Вы можете мне помочь? – Нет. – Извините. И правда в том, что это не жесткость, не холодность, а адекватная ситуации граница. Терапия и консультирование – это не услуга «по требованию», не утешение после агрессии, не способ загладить вину, и не отыгрывание привычных для человека деструктивных паттернов в отношениях. Она требует безопасности, уважения и ясного контекста без двойных отношений. Эта та модель, которую клиент не может получить в повседневной жизни. Без этого она превращается в ещё одну форму использования. Иногда самая экологичная помощь – это отказ. И иногда отказ – это признак профессиональной этики и внутренней опоры. #ПсихологБеатаЛинкевич

Вопросы, к которым ценно возвращаться)

Почему «идеальные» отношения без конфликтов – это миф? Многие боятся конфликтов, считая их признаком краха. Но правда в том, что близость рождается не там, где всё гладко, а там, где партнеры умеют проходить через трудности. Что происходит, когда мы замалчиваем обиды? Когда мы постоянно подстраиваемся, боясь ранить другого или показаться «неудобными», мы подавляем свои чувства. Внешне всё может выглядеть идеально, но внутри растет дистанция. Невысказанные потребности никуда не исчезают – со временем они начинают искать выход на стороне или превращаются в холодное безразличие. Близость – это смелость быть собой и пространство для партнёра быть собой. Настоящая близость возникает тогда, когда партнеры способны выдерживать сильные чувства — и свои, и другого. Это смелость сказать: «Мне сейчас больно/неприятно». Это устойчивость услышать то же самое от партнера, не уходя в глухую оборону. Важный нюанс: Близость – это не постоянные скандалы. Иногда конфликт становится просто привычкой, способом избежать настоящей уязвимости. Зрелость в том, чтобы уметь остановиться, не застревать в обвинениях и честно посмотреть на то, что происходит между вами. В паре нормально быть разными и не соглашаться во всём. Честность помогает расти вместе, а не отдаляться. Это непростой путь, но именно он ведет к настоящей, а не «картинной» любви. Согласны? Или считаете, что лучше промолчать ради мира в семье? #силанежности