эмпатичная симпатичная

Меня попросили протестировать сервис Restima, и я осталась в неожиданном для себя восторге! Restima – инструмент для самостоятельного разбора тревожных ситуаций с опорой на подходы КПТ. Один разбор занимает 10-15 минут: описываешь ситуацию, разбираешь мысли и эмоции, находишь новую опорную точку. В основе лежит отделение факта от интерпретации и работа с когнитивными искажениями. Я сконструировала ситуацию из школьных времен: мальчик на дискотеке не пригласил на медленный танец – и весь вечер испорчен, автоматическая мысль «меня никто не полюбит». Классика жанра. Сервис последовательно разложил происходящее: вот факт – он не пригласил, вот интерпретация – я никому не понравлюсь, вот ловушка – катастрофизация, прыжок сразу к худшему сценарию, минуя все промежуточное. К концу разбора появилась новая мысль: «это один момент одного вечера, не вердикт обо мне» – и конкретная реакция, на которую можно опереться в похожей ситуации. Отдельно хочется сказать про оформление приложения – оно неожиданно приятное. Интерфейс чистый, ненавязчивый, визуально спокойный, ничего лишнего. Я не использую КПТ как основной метод, но структура разбора выстроена грамотно, это видно. Подсказки персонализированные и – что редкость для подобных инструментов – практически лишены флера иишности :) Отдельно отмечу, что мне очень понравилась итоговая карточка: все важное собрано в одном месте, и ее можно принести на сессию психологу вместо пересказа по памяти. В финале мне предложили как-то назвать ситуацию и подобрать подходящую картинку. Получился «Дурацкий медляк» – точнее не скажешь. Если честно, после тестирования поймала себя на мысли: вот бы такое же для ОРКТ 🤭

«Ваша жизнь неизбежно пойдет своими особыми путями, и я Вам желаю, чтобы эти пути были добрыми, счастливыми и дальними, желаю больше, чем я могу сказать». Райнер Мария Рильке

Снова развлекаюсь и развлекаю :)

Here we go again :))

Немного про делюженшип Делюженшип – это слово из интернет-культуры, за которым стоит давно известная психологическая механика. Так называют романтические отношения, существующие только в воображении: лайк в соцсетях читается как заинтересованность, случайный взгляд – как начало совместной истории, а в голове уже выстроен подробный сценарий с чувствами, которые другой человек не разделяет. ➖Феномен не новый. В психологии его описывают через понятие парасоциальных отношений – односторонних эмоциональных связей с тем, кто не может ответить взаимностью. Исследования показывают, что люди вступают в такие отношения, чтобы удовлетворить реальные психологические потребности, в частности, снизить ощущение одиночества. ➖Обнаружена также прямая связь между межличностной отчуждённостью и интенсивностью парасоциальных привязанностей: чем сильнее человек чувствует себя изолированным, тем глубже он погружается в воображаемый контакт. Делюженшип работает по той же логике. Воображаемые отношения дают ощущение близости и желанности без риска отвержения. В реальном контакте всегда есть уязвимость – можно открыться и не получить ответа. В придуманных отношениях этого риска нет, поскольку весь сценарий под контролем :) Само по себе это не проблема. Фантазия – нормальная часть психической жизни. Вопрос в том, какую функцию она выполняет и что происходит с реальным контактом рядом с ней. Тревожный сигнал не наличие воображаемого сценария, а его замещающая функция: когда придуманные отношения становятся предпочтительнее настоящих, когда любой внешний сигнал интерпретируется как подтверждение уже готового вывода, а реальная близость кажется слишком непредсказуемой по сравнению с идеальным внутренним образом. ➡️Полезный вопрос – не «почему я так делаю», а «что именно я получаю в этих воображаемых отношениях, и при каких условиях это может быть доступным в реальном контакте?» Способность выстраивать глубокую эмоциональную связь – пусть пока воображаемую – говорит о том, что этот ресурс есть. Вопрос в том, что мешает ему проявиться там, где другой человек действительно присутствует.

Всем привет! У меня небольшое объявление: с 17 июля по 2 августа закрыла приемы и не обещаю быстрое реагирование в сообщениях. Буду в зоне плохой связи – не теряйте!🍄 Поэтому если вы хотели начать или продолжить совместную работу, можем подобрать окошко, начиная с 3 августа. ➡️ Есть место для двух новых клиентов (одно льготное). Задать вопросы и уточнить все подробности можно в личных сообщениях: @eva_belyaevskaya

Внутренняя тишина Бывает такое состояние – устойчивое, умиротворенное, безопасное. Его сложно описать точнее, чем «мне сейчас просто хорошо». Многим оно своим спокойствием напоминает тишину. ➡️ Ее отсутствие тоже ощущается, только иначе: эмоции есть, реакции есть, дела делаются, но «того самого» ощущения себя нет. Становится больше действий на автомате, меньше осознанного присутствия в настоящем моменте. Как будто наблюдаешь за собственной жизнью немного со стороны. Это может быть знакомо многим, особенно в периоды хронического напряжения или усталости. И все же – даже в самые насыщенные и тревожные периоды эта тишина где-то есть. Она не исчезает совсем, просто становится труднее найти к ней путь: 🤩Иногда это пятнадцать минут с кофе до того, как начался день. 🤩Иногда – конкретный человек или животное, рядом с которыми можно замедлиться. 🤩Занятие, в которое погружаешься настолько, что теряешь счет времени. 🤩Запах, вкус, музыка, которая возвращает в предпочитаемое состояние. Предлагаю небольшую практику: 🤩Вспомните момент, когда эта тишина была – пусть даже не в полной мере и совсем не долго. Постарайтесь припомнить все до мельчайших подробностей. 🤩Что тогда происходило? Что вы делали, где были, кто или что было рядом? 🤩Как вы эту тишину заметили – по ощущению в теле, по мыслям, по чему-то еще? Что было иначе, чем обычно? 🤩И что именно вы сделали – или не сделали – чтобы это случилось? Именно в таких воспоминаниях можно найти подсказку о том, что уже работает! И делать этого больше :)) Моя внутренняя тишина – долгие прогулки на природе и возможность полежать в обнимку с собаками💗

Из архивов 🤭😜

Как найти своего психолога? Выбирая психолога, многие начинают с вопроса про подход: КПТ или гештальт, психоанализ или схема-терапия? Это понятно – хочется опереться на что-то конкретное и проверенное. Но вот что интересно: десятилетия исследований психотерапии показывают, что специфические техники объясняют лишь небольшую часть того, почему терапия работает. Гораздо более устойчивым предиктором результата оказывается качество терапевтических отношений. Это подтверждают и Lambert с Barley (2001), и Horvath с коллегами (2011), и масштабный мета-анализ Flückiger и коллег (2018), охвативший более 30 000 клиентов. Метод работает внутри отношений. И если отношений нет – метод не спасает. 🤩А отношения начинаются с доверия: ощущения, что рядом с этим человеком можно говорить о том, о чём обычно молчишь. Что тебя не осудят, не переформулируют твой опыт во что-то удобное, не дадут понять, что ты сам виноват в том, что с тобой происходит. Что здесь можно быть собой – со всей своей путаницей, болью и противоречиями. 🤩Это доверие многослойное. Доверие к образованию и компетенциям специалиста – к тому, что он знает, что делает, и умеет с этим обращаться. Доверие к тому, как он говорит – к его голосу, интонации, к тому, какие слова он выбирает. И наконец, что-то труднее формулируемое: доверие к нему как к человеку, к его присутствию, к тому, каким он кажется в целом. 🤩Возникновение этого самого доверия во многом определяется оптикой специалиста – тем, как он думает о людях и об их боли. И эта оптика никогда не остаётся за дверью кабинета. Она проникает в вопросы, в интонацию, в то, что терапевт замечает, а что оставляет без внимания. ➡️ Поэтому, выбирая специалиста, я бы смотрела не только на подход. Я бы обращала внимание на то, как он говорит о трудных темах: о травме, об ответственности, о боли. Хочется ли мне, чтобы этот человек смотрел на меня? Спокойно ли мне рядом с ним, хотя бы на уровне первого ощущения? Подытоживая, в терапию мы идём не за техниками. Мы идём к человеку, рядом с которым надеемся быть понятыми – и именно это, как показывают исследования, работает больше всего :)

А что, если всё равно попробовать?

🔮Поступил новый вопрос семейному терапевту После рождения ребёнка отношения в паре изменились: стало меньше близости, больше усталости, раздражения и бытовых конфликтов. Знакомая многим ситуация, о которой не всегда легко говорить вслух. На этот вопрос отвечает: 📍 Ева Беляевская, психолог-консультант в подходах CFT, ОРКТ и нарративная практика, специалист проекта «Доступная помощь»

У нас дома появился ещё один собачкин – Пуша (Пушинка)!!! Теперь всем живется в тысячу раз веселее, а на консультациях есть шанс встретить сразу двух ко-терапевтов 😄

У меня сейчас, если честно, почти нет свободных мест для новых клиентов. Но я всегда рада делиться контактами коллег – и вот психолог, которую могу искренне порекомендовать! Алина – психологиня и секс-терапевтка, мы вместе учились в Вышке. Она чуткая, бережная и вдумчивая специалистка – это хорошо видно по тому, как она думает, формулирует мысли и ведёт свой канал. Алина работает с очень широким списком запросов: 🤩отношения с собой и другими, в том числе с родителями и партнёрами 🤩вопросы идентичности и самопринятия 🤩любой непростой жизненный опыт – утрата, насилие, адаптация к переменам, переживание измены 🤩ощущение «как будто живу не свою жизнь» 🤩депрессивные и тревожные состояния Если вы давно искали своего специалиста и никак не находили подходящего человека – может быть, это она :) ➡️Телеграм-канал Алины: https://t.me/to_come_out_and_trust ➡️Подробнее о её работе: http://psy.alinagulko.tilda.ws/ ➡️Записаться на консультацию: @AlinaGulko

Проблемы, берегитесь! Психолог на смене 😎

«Психотерапевт не даёт советов». Тогда что он вообще делает? Этот вопрос часто возникает перед первой консультацией. В обычной жизни хорошую помощь нередко представляют как совет: человек рассказывает о трудности, а другой предлагает решение. Поэтому может быть непонятно, почему терапевт вместо рекомендаций задаёт вопросы, уточняет формулировки и иногда подолгу обсуждает вещи, которые сначала кажутся не самыми важными 🍄 Когда человек приходит на консультацию, его трудность нередко описывается очень широко: «мне тревожно», «мы постоянно ссоримся», «я не справляюсь», «я запутался», «мне тяжело». За такими формулировками обычно стоит большой и неоднородный опыт. Поэтому терапевту важно не предложить универсальный совет, а вместе с человеком понять, как именно проблема проявляется в его жизни, что уже меняется от ситуации к ситуации и каким могло бы быть желаемое изменение. Со стороны это иногда воспринимается как разговор «не по существу», особенно если человек ожидает быстрых и конкретных рекомендаций. Но психологические трудности редко возникают из-за нехватки информации. Люди обычно уже знают, что им «стоило бы» делать: раньше замечать усталость, иначе реагировать в конфликтах, не доводить себя до перегрузки, не соглашаться на разрушительные отношения. Однако знание само по себе далеко не всегда приводит к изменениям. ➡️ Поэтому терапия часто оказывается не поиском «правильного ответа», а процессом, в котором проблема постепенно становится более конкретной, а желаемые изменения — более заметными и достижимыми. Вместо общего ощущения «всё плохо» может появиться более точное понимание того, что именно человек хотел бы изменить в первую очередь. Вместо идеи «нам нужно перестать ссориться» — понимание, что важнее научиться замечать момент, когда разговор начинает выходить из-под контроля, и вовремя останавливаться. Вместо ощущения «я ничего не могу» — внимание к тем ситуациям, в которых справляться всё-таки удаётся, хотя бы частично. Да, первая сессия не обязательно заканчивается готовым ответом на вопрос «что мне делать дальше». Но она вполне может помочь лучше понять, что именно человек хочет изменить, на что уже может опираться и какой следующий шаг сейчас действительно кажется возможным и подходящим ❤