Угарнейшие анекдоты

- Хочу с тобой туда, где мы будем только вдвоем… - Я не пойду на "Колобка"! @bestrussianjokes

- Дорогая, у меня большие проблемы - Милый, не говори У МЕНЯ, говори У НАС! - Маша беременна... ОТ НАС... @bestrussianjokes

2021 год - Нельзя купить маску без маски 2025 год - Нельзя купить VPN без VPN 2026 год - Нельзя купить бензин без бензина @bestrussianjokes

Сборная России не проиграла на этом Чемпионате Мира по футболу ни одного матча! Хотели нас санкциями задушить, вот пусть и думают теперь! @bestrussianjokes

Приходит еврей к раввину и говорит: - Рэбе, не могу больше так жить, жена болеет, тёща пилит с утра до вечера, дочь на панель пошла, сын институт бросил, снаркоманился прямо на глазах, живём все вместе в двухкомнатной квартире, с работы уволили... ничего поделать не могу... Что делать, Рэбе, вы мудры и опытны, вы близки к господу, помогите. Рэбе подумал и ответил: - Возьми лист ватмана, добрый человек, напиши на нём тушью большими буквам "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь на видном месте. - И что? - И всё. - Как всё?! Рэбе я пришёл к вам за советом, за помощью, а вы надо мной шутите! - Никаких шуток. Иди и сделай как сказано. Придёшь через два месяца. Пошёл еврей восвояси. Через два месяца приходит к раввину, весь сияет: - Рэбе, вы волшебник!!! Жена выздоровела, дочь за ум взялась, бросила непотребства, встречается с приличным молодым человеком, скоро свадьба, сын спрыгнул с иглы, восстановился в институте, я нашёл новую работу, взял кредит, купил квартиру и разъехались с тёщей. Это рай , Рэбе, что я могу для вас сделать? Рэбе помолчал, и говорит: - Да ничего не надо мне делать, добрый человек. Только ты... того... Плакатик-то пока не снимай... @bestrussianjokes

У оптимиста бак наполовину полон. @bestrussianjokes

- Что делаешь? - Да, мля, на трассе встала! - Понял, удачной смены! @bestrussianjokes

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет, слезая с коня... @bestrussianjokes

Теперь можете курить на заправках... @bestrussianjokes

— Доктор, мне кажется, после установки брекетов моя личная жизнь сильно изменилась. — Почему вы так решили? — Ну, когда я делаю минет, муж постоянно смеется. Говорит, что чувствует себя так, будто играет на губной гармошке. @bestrussianjokes

А зачем придумали слово «небезопасно»? Это же просто ОПАСНО? @bestrussianjokes

Мессенджер МАКС удалили из appstore чтобы мошенники не могли его скачать. @bestrussianjokes

Юрий Лоза раскритиковал сцену на концерте Канье Уэста в Стамбуле @bestrussianjokes

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне отвернуться, она уже что-то ест. @bestrussianjokes

Встречаются как то две подруги, и одна другой рассказывает что вышла замуж за капитана судна дальнего плавания, говорит что он на 11 месяцев уходит в море, а потом домой на один месяц в отпуск возвращается... Вторая подруга говорит: - Ой, тебе наверное так тяжело, так тяжело! Это в году его ты видишь один месяц! - Ну в принципе не все так тяжело, как ты думаешь, он из этого месяца на три недели еще едет к своей маме в деревню. @bestrussianjokes

Короче, в Туапсе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море курить нельзя. @bestrussianjokes

Сын: - Папа, я решил жениться. Отец: - ИЗВИНИСЬ!!! Сын (в недоумении): - ЗА ЧТО?? Отец: - Вот когда научишься извиняться ни за что, тогда и женишься. @bestrussianjokes

— Что с вами случилось? — Меня жена бросила. — Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа? — Я не прыгал. @bestrussianjokes

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? Мужик: — Мужиков не видел. Но запчастей к ним - дохера! @bestrussianjokes

— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля! @bestrussianjokes