𝘉𝘦𝘷𝘦𝘳𝘭𝘺 𝘒𝘢𝘵𝘻

Не ожидала, что пройдет три дня, прежде чем я снова напишу что-то. Я не совсем уверена, что готова к постоянной связи. После долгого перерыва бывает сложно вернуться к привычной рутине, а уж тем более – к регулярным постам. За эти три дня я снова пыталась поймать свой ритм, но он уходит от меня. То работа, то какие-то мысли, которые мешают сосредоточиться... Вот, например, как только вы начинаете терять связь с миром, внезапно понимаете, как тяжело вернуться в этот поток. Просто не помнишь, что пишешь людям, а ведь все-таки хочется, чтобы они читали и что-то для себя брали из этого. Пыталась собрать свои мысли, но все будто рассыпаются по кусочкам, так что это выходит в какую-то бессвязную кучу. Наверное, просто нужно больше времени, чтобы вновь привыкнуть... Иногда меня накрывает ощущение, что за эти три дня я опять "забыла" жизнь за пределами своей работы. Похоже, это происходит довольно часто. Если честно, даже не знаю, что написать… Вроде как в мире происходит тысяча событий, но у меня в голове только анализы, скальпели и микроскопы. С каждым разом все труднее разделить работу и реальность. И как бы я не пыталась взглянуть на мир из окна — всегда возвращаюсь к тому, что мне нужно изучить еще один труп, еще одну деталь... Возможно, это звучит глупо, но я чувствую себя немного потерянной в этом океане информации и хаоса. Каждый день, как зомби, снова и снова. Вроде бы я не могу даже позволить себе позволить расслабиться. Как всегда, работа и вопросы, которые не дают мне покоя, не прекращаются. Так что вот, прошу прощения за задержку. Но если вдруг снова исчезну — знайте, это просто потому, что я, наверное, не помню, как пишется блог. Или же просто потому, что у меня слишком много работы. Р.S. Надеюсь, что в будущем смогу снова радовать вас новыми мыслями, пусть и не всегда радужными.

Кажется, прошла целая вечность с тех пор, как я в последний раз выбиралась из своей лаборатории и делилась с вами кусочками своей жизни. Что ж, могу сказать, что эти три недели были… насыщенными. Настолько насыщенными, что я практически забыла, как выглядит солнечный свет. Вы же помните, как я говорила о зомби? Так вот, я официально перешла на ту сторону. После моего последнего поста меня завалили работой. Кажется, кто-то решил, что лето – идеальное время для того, чтобы… кхм, в общем, работы у нас не убавилось. И знаете, я даже почти перестала различать дни недели. Мой будильник звонит, я пью кофе, я рассматриваю… вещи. Потом снова кофе, еще немного “вещей”, а потом я падаю в кровать, чтобы через несколько часов все повторилось снова. Но я не жалуюсь. Ну, может, немного. Просто иногда мне кажется, что я разучилась говорить о чем-то, кроме трупных пятен и посмертных изменений. Из интересного... Поступила жертва – утопленник, нашли в реке. Вроде бы ничего особенного, дело как дело, если бы не одно “но”. В желудке у него нашли перо. Обычное такое, куриное перо. Сначала подумали, что случайно проглотил, мало ли что плавало в реке. Но потом, при более детальном осмотре, обнаружили еще несколько. И все – аккуратно сложены, как будто специально. Как будто… он их ел. Я знаю, звучит бредово. И поверьте, я сама себе не верю. Но факт остается фактом: утопленник с полным желудком куриных перьев. Теперь вот сижу и думаю, что это – сумасшедший ритуал, последняя шутка или просто пищевое расстройство? А главное, что это вообще может сказать об обстоятельствах его смерти? Хочется, чтобы это было простым кошмаром, а не очередным человеком с больным мозгом... Кстати, знаете, я заметила, что мои сны в последнее время становятся… специфическими. Не буду вдаваться в подробности, но, скажем так, они не для слабонервных. Я думаю, мой мозг пытается переварить все, что я вижу каждый день. Надеюсь, он скоро успокоится, иначе я рискую проснуться с седыми волосами. Ну, ладно, хватит о грустном. Я обещала, что буду чаще делиться с вами своими мыслями, и вот я здесь. Постараюсь не пропадать надолго. До скорой встречи! И берегите себя.

– Можете ли вы рассказать о топе самых забавных ситуаций, произошедших на работе? :) (несмотря на её мрачную специфику) Ну, вот я и снова здесь. Да, да, знаю, пропала из радаров на почти целых две недели. Отдых – это хорошо, необходимо иногда выныривать из пучины... нашей работы, чтобы не превратиться окончательно в зомби. Правда я, честно говоря, уже не уверена, что от зомби меня отличает хоть что-то, кроме способности переваривать пищу и смотреть реалити-шоу. За время моего отсутствия мне даже пришел вопрос на почту, который заставил меня задуматься. Что ж, вопрос интересный… и сложный. Когда дело касается мертвых, смех кажется неуместным. Но знаете, даже в самых темных местах иногда проскальзывают лучики юмора. Например, был случай, когда я перепутала пробирки с образцами, и чуть было не отправила на анализ кофейный осадок вместо… ну, вы поняли. Хорошо, что вовремя заметила. В противном случае, лаборатория получила бы очень странный запрос: “Определить химический состав этого чудесного напитка. Есть подозрение на примеси…” Или, допустим, еще случай, когда лаборант перепутал образцы ДНК и всю смену пытался доказать, что у покойника внезапно проявился синдром Дауна. Пришлось долго разбираться... Но если честно, большинство “забавных” ситуаций на моей работе – это черный юмор, понимаете? Когда видишь столько смерти, начинаешь находить иронию в мелочах, в самых абсурдных ситуациях. Это своеобразный механизм защиты. Смех – это способ не утонуть в отчаянии. А вообще, спасибо, что остаетесь со мной. Ваша поддержка очень важна. Обещаю, что буду чаще делиться своими мыслями и наблюдениями. А сейчас… пожалуй, пора спать. Завтра снова в бой. Спокойной ночи.

Вторник. Опять. Кажется, выходные пролетели слишком быстро. Особенно сейчас, когда встаешь, смотришь на календарь, а там – опять будние. Не успел оглянуться, как снова понедельник, этот вечный поминальный день надежд. А теперь уже и вторник… В субботу, помнится, обещала быть позитивнее. Ну, насколько это вообще возможно, учитывая мою работу и общую картину мира. А, ещё вспомнила о своем списке “хорошего”. Ну, знаете, чтобы хоть как-то приободриться, увидеть свет в конце тоннеля, или, по крайней мере, найти хоть какой-то смысл в этом потоке крови и формальдегида. Список, как обычно, будет скромным. Не стоит ожидать ничего грандиозного. 1. Тишина. Хоть пару минут, прежде чем зазвонит телефон или придет очередное сообщение от ФБР. Или что-нибудь еще более… живописное. 2. Пасмурная погода. Да, знаю, странно. Еще пару лет назад я бы закатила глаза и пожелала, чтобы хоть немного солнца пробилось сквозь тучи. Но, видите ли, время меняет людей. Или, скорее, люди меняются со временем. И с обстоятельствами. Все. Вот и весь мой скромный список “хорошего”. Не впечатляет, правда? В принципе, ничего нового. Опять трупы. Опять странные, извращенные способы убийства. Знаете, иногда думаю, что все это просто… фарс. Циничный, жестокий, но в то же время невероятно абсурдный фарс. Мы копаемся в трупах, ищем улики, выстраиваем логические цепочки, пытаемся понять, что происходит в голове у этих… существ. А в итоге – понимаем, что не понимаем ничего. И это самое ужасное. Я не знаю, что хуже: видеть все эти ужасы каждый день или осознавать, что мы, по сути, ничего не можем сделать, чтобы это остановить. Что мы просто… наблюдатели. Грустные, усталые наблюдатели, пытающиеся найти хоть какую-то причину продолжать это все. Ладно. Пора. Звонок, наверное, уже близко. Или, может быть, пришло сообщение. Интересно, что на этот раз? До встречи.

Итак, где мы остановились? Ах да, список хорошего. Что ж, суббота пока явно проигрывает четвергу в плане позитива. Вчера я просидела в лаборатории до полуночи. Пыталась сложить воедино кусочки мозаики, но они упорно не хотели складываться в понятную картину. Знаете, как бывает с дешевыми пазлами, когда детали вроде и похожи, но никак не соединяются? Вот и здесь так. Чувствую, что приближаюсь к чему-то важному, но это “важное” постоянно ускользает. Сегодня утром я пыталась сбежать. Сбежать от запаха формальдегида, от фотографий, от всего этого ужаса. Пошла в парк. Хотела просто посидеть на скамейке, почитать книгу, послушать пение птиц. Наивная. В парке было полно людей. Семьи, дети, влюбленные парочки… И я смотрела на них и думала: неужели они действительно могут быть такими… беззаботными? Неужели они не видят той тьмы, что скрывается за фасадом благополучия? Или просто умеют ее игнорировать? Конечно, не все было так плохо. Видела собаку, которая пыталась поймать белку. Белка, разумеется, победила. Это было даже забавно. Наверное, это можно добавить в мой список. Собака и белка. Звучит, как название для детской книжки… Только не в моем исполнении, конечно. Моя версия была бы о собаке-детективе, расследующей загадочные убийства белок. Мрачно? Может быть. Но что поделать, если моя голова работает именно так? А теперь… я собираюсь выключить телефон, заказать пиццу и посмотреть что-нибудь глупое по телевизору. Потому что, честно говоря, я просто устала.

адм:: реактите, котят, это мотивирует 🙏🙏

Ох, Пасха, Пасха… Кажется, прошла целая вечность. После кулича и телефонного разговора с мамой (который, надо признать, затянулся на добрых два часа и закончился советами по поводу личной жизни – привет, предсказуемость!) я вернулась в реальность. В реальность, где чашки и мишки – это не милые пасхальные украшения, а часть жуткого пазла. Вчерашний день выдался… продуктивным. Или, скорее, продуктивно ужасающим. Мне снова пришлось копаться в останках, собирать кусочки правды из сломанных костей и запекшейся крови. Знаете, как после праздника убираешь блестки от конфетти, которые забились во все щели? Примерно то же самое, только вместо блесток – травмы, насилие и искалеченные души. И знаете что? Иногда мне кажется, что я тоже покрыта этими блестками. Они оседают на мне, липнут к коже, проникают в мысли. И вот я уже не могу просто посмотреть на чашку без того, чтобы не увидеть в ней отражение чужой боли. Я тут подумала… Может, мне стоит начать вести список всего хорошего? Знаете, как дети составляют список подарков для Санты? Вот и я буду записывать все светлое и положительное, что произошло за день. Например: 1. Сегодня в лаборатории был свежий кофе (не растворимый!). 2. Я смогла идентифицировать образец ДНК (да, это звучит жутко, но это моя работа!). Может, такой подход поможет мне… не знаю… сохранить рассудок? Или хотя бы не потонуть окончательно в этой трясине. Ладно, пора возвращаться к работе. В конце концов, кто-то должен делать эту жуткую работу. И я хороша в этом. Просто сегодня мне как-то особенно хочется, чтобы в конце концов это все привело к чему-то… хорошему. К справедливости. К… свету. Пожелайте мне удачи.

Воскресное утро. Солнце пробивается сквозь жалюзи, рисуя полосы света на полу. Вчерашний мрак кажется таким далеким, как будто это был не мой собственный вечер, а кадр из чужого кошмара. Сегодня Пасха. День надежды, день возрождения. И хотя моя работа редко позволяет мне забыть о тьме, сегодня я решила ее проигнорировать. Или, по крайней мере, попытаться. Вчерашний бурбон остался далеко позади. Сегодня вместо него – аромат кофе и свежеиспеченного кулича. Да, я испекла его сама. Получилось немного кривовато, и глазурь потекла, но главное – вложено было много тепла и… попыток поверить в лучшее. Не буду врать, вчерашняя картина до сих пор стоит перед глазами. Чашка, мишка… Но сегодня я хочу думать о другом. О том, что после самой темной ночи всегда наступает рассвет. О том, что даже в мире, полном насилия, есть место для любви, для доброты, для надежды. Я решила сегодня провести день в окружении простых вещей. Слушать музыку, читать книгу, позвонить маме. Возможно, даже прогуляться в парке и посмотреть на цветущие деревья. Просто жить. Просто дышать. Просто верить И я желаю всем вам того же. Найти свет в этот день. Забыть о мраке хотя бы на мгновение. Поверить в то, что все будет хорошо. Счастливой Пасхи.

Субботний вечер. Тишина в квартире – почти звенящая, если не считать Эллу Фицджеральд, которая пытается меня немного подбодрить. На улице, наверное, все веселятся. Бары, концерты, кто-то ужинает в ресторане… Ну и хорошо. Меня и тут неплохо кормят, спасибо холодильнику и моей кредитке. Последние несколько недель… ощущение, будто я бегаю по минному полю в полной темноте. Шаг влево, шаг вправо – и бац! Чья-нибудь жизнь разлетается на кусочки. И это не просто статистика, не просто фотографии в отчете. Это люди. Знаете, с привычками, семьями, мечтами… Которых больше нет. Сегодня утром, на месте преступления… там была его любимая чашка. Обычная такая, керамическая, с глупой надписью “Лучший папа на свете”. Она стояла на столе, рядом с недочитанной книгой сказок. А в углу, возле двери, валялся маленький плюшевый мишка. Забытый, наверное, ребенком, когда он уходил из дома. И теперь этот ребенок остался без папы, без сказок на ночь, без плюшевого мишки, который ждет его у двери. И все из-за… из-за чего, собственно? Ради какой-то больной игры? И вот сидишь потом, перебираешь фотографии, анализируешь улики, пытаешься понять, что могло произойти. Зачем, почему… А в голове крутится только эта чашка. Этот мишка. Эти маленькие, никому не нужные детали чужой жизни, которые вдруг стали такими важными. Ладно, хватит. Нужно выветрить это из головы. Бурбон, джаз, попытаться забыть хотя бы на пару часов. Иначе завтра, когда снова окажусь на месте очередного кошмара, просто не смогу держать себя в руках. В общем, вот так и проходит мой субботний вечер. Перевариваю то, что увидела, то, что не увидела, и то, чего видеть не должна была. Спокойной ночи. Или… попробуйте ее иметь. Я не уверена, что это возможно в наши дни.

Сегодня в лаборатории возникло странное ощущение дежавю. Знаете, когда смотришь на что-то до боли знакомое, но не можешь уловить, что именно делает это знакомым? Мы работали с образцами, ничего экстраординарного. Но в какой-то момент я словно увидела отражение чего-то большего, чем просто молекулярная структура. Это как смотреть в зеркало и видеть не только свое лицо, но и отголоски чьих-то мыслей, чувств, страхов. Будто бы сами образцы хранят в себе отпечатки переживаний тех, кто с ними соприкасался. Может, это просто усталость и мое богатое воображение. Но я думаю о том, что мы, криминалисты, постоянно имеем дело с отражениями. Отражениями поступков, отражениями мотивов, отражениями самой человеческой природы. И иногда, если присмотреться достаточно внимательно, можно увидеть не только то, что есть на поверхности, но и то, что скрывается глубоко внутри. На этой неделе стоит отвлечься и найти что-то абсолютно новое, не имеющее ничего общего с тем, что я делаю обычно. Может, пойду в картинную галерею. Или научусь вязать. Или просто послушаю громкую музыку и попытаюсь забыть о том, что видела и анализировала в последние дни. Иногда лучшее, что можно сделать – это позволить себе немного отвлечься от отражений, чтобы потом вернуться к ним со свежим взглядом.

адм:: я усталь, посты мелкие... накидайте реакций чтоли, я все же старалась как никак😇😇

Сегодня... воскресенье. Я уже давно заметила, что на выходных время идёт куда быстрее, чем в будние. Это порой угнетает – ни на что не хватает времени, и эти жалкие два дня проносятся с такой скоростью, что даже не успеваешь опомниться, а завтра уже понедельник – снова трупы, остекленевший взгляд и какая-то противная... Художественность. Театральность. В последнее время убийства стали, ну, не скажу что красивыми, но однозначно не такими развратными, как раньше. Это такой подарок в честь потепления, или что? Кстати, о погоде. Надеюсь, у вас она лучше. Буквально две недели назад светило весеннее солнце, которое даже слабо припекало – а через несколько дней холодно и ветер. Но, как сообщают новости, весенняя погода возвращается через неделю. Надеюсь, не врут, как обычно. К слову, за выходные я не валяла дурака – смогла провести небольшую уборку. Крошечное, но все же достижение. Ещё не поздно, поэтому, думаю, я успею сходить немного... Погулять. А то, просматривая свое расписание, невольно осознаю, насколько редко вижу природу. Последнее мое воспоминание – это снег на тротуаре. Сейчас его уже нет, верно? А как вы провели свои выходные? Надеюсь, продуктивнее, чем я.

Суббота. День, когда можно наконец-то вдохнуть полной грудью и выдохнуть всю рабочую неделю. Не то чтобы я ненавидела свою работу. Наоборот, меня она по-своему завораживает и даже успокаивает. Но даже самые интересные головоломки иногда утомляют. Сегодня я решила посвятить день тому, что обычно откладываю “на потом” - своему дому. Точнее, его уборке. И это не просто наведение порядка, а своего рода ритуал очищения. Выбросить старые газеты, вытереть пыль с полок, переставить книги… каждое движение, словно выбрасываешь из головы ненужные мысли, освобождая место для чего-то нового. Не знаю, как у вас, но у меня хаос в доме часто отражает хаос в голове. Когда все вещи лежат на своих местах, когда вокруг чисто и светло, становится легче сосредоточиться, легче думать. Даже самые сложные случаи начинают казаться чуть более понятными. Я не из тех, кто любит выставлять свою жизнь напоказ. И уж тем более не стану делиться фотографиями “до и после”. Просто хотела поделиться своими маленькими субботними радостями. Иногда, чтобы обрести ясность, достаточно просто навести порядок вокруг себя. Ну а теперь, когда в квартире царит относительная чистота, можно приступать к следующему этапу – приготовлению ужина. И, конечно же, бокал вина. Ведь суббота без вина – это не суббота.

Тишина. Вот что я слышу чаще всего. Не в морге, конечно. Там всегда что-то гудит, булькает, капает. Тишина – она здесь, в моей квартире. После целого дня, проведенного среди мертвых, среди останков чужих жизней, я возвращаюсь сюда, и меня встречает эта… пустота. Люди думают, что я привыкла к смерти. Что она стала для меня чем-то вроде фона, чем-то обыденным. Но это не так. Каждый раз, когда я смотрю в эти пустые глаза, в эти застывшие лица, я вижу потерянный потенциал. Жизни, которые могли бы быть. Слова, которые не были сказаны. Любовь, которая не была подарена. И я задаюсь вопросом: а что, если бы у меня отняли все это? Что, если бы внезапно, в одно мгновение, все исчезло? Наверное, поэтому я и провожу так много времени в одиночестве. Пытаюсь заполнить эту пустоту внутри себя. Пытаюсь создать что-то, что смогло бы противостоять этой всепоглощающей тишине. Книги, музыка, вино… все это лишь временные укрытия. Я знаю, что все это звучит мрачно. Но такова моя жизнь. Я живу среди теней, и иногда они проникают в меня. Иногда, по ночам, я думаю о том, что будет дальше. Будет ли в моей жизни что-то большее, чем расследование преступлений и попытки заглушить тишину? Или я так и останусь здесь, в своей квартире, окруженная книгами и призраками прошлого? Я еще не знаю ответа. Но, если разобраться, каждый из нас живёт хотя бы для того, чтобы его узнать.

Ну вот, я поддалась соблазну. Нашла рецепт бабушкиного яблочного пирога. Вернее, рецепт, который, как мне кажется, максимально близок к тому, что она готовила. Потому что, как вы понимаете, бабушкины рецепты никогда не записываются. Они передаются из уст в уста, от сердца к сердцу, и зависят от настроения, погоды и наличия определенных ингредиентов в кладовке. Помню, как я наблюдала за ней, маленькая, с любопытством заглядывая через край кухонного стола. Она всегда делала все “на глаз”, “на щепотку”, “пока тесто не станет вот таким”. И каждый раз пирог получался разным, но всегда невероятно вкусным, приготовленным с душой. Самым сложным оказалось найти правильные яблоки. Бабушка использовала сорт, который сейчас уже не встретишь в супермаркете. Они были маленькие, зеленые, с кислинкой, которая идеально сочеталась со сладостью теста. Пришлось импровизировать, взять смесь разных сортов, добавить немного лимонного сока. И вот, пирог в духовке. По квартире поплыл запах печеных яблок, корицы и… чего-то еще, чего не хватает. Наверное, того самого “запаха истории”, который бабушка вкладывала в каждое свое блюдо. Во время готовки меня не покидали мысли о прошлом. О бабушке, о ее жизни, о ее уроках. Она всегда говорила, что нужно ценить простые вещи, что счастье не в богатстве и славе, а в мелочах: в солнечном утре, в чашке ароматного чая, в улыбке близкого человека. И знаете, она была права. После стольких лет работы в криминалистике, после всего, что я видела, я все больше убеждаюсь в том, что самое важное – это простые человеческие отношения, это любовь, забота, поддержка. Это способность видеть красоту в мире, даже когда вокруг царит тьма. А еще – это умение находить утешение в запахе печеных яблок, в воспоминаниях о детстве, в наследии, которое оставили нам наши предки. В тот момент, когда я вытаскивала золотистый пирог из духовки, меня словно накрыло волной воспоминаний. Я увидела себя маленькой девочкой, сидящей на кухонном табурете и наблюдающей за тем, как бабушка ловко управляется с тестом. Она всегда рассказывала мне какие-то истории – о своих приключениях в молодости, о смешных случаях с соседскими животными, о том, как правильно ухаживать за цветами. Я, конечно, слушала ее вполуха, больше заинтересованная в том, чтобы стащить кусочек сырого теста. Но сейчас, много лет спустя, я вдруг осознала, насколько ценными были эти моменты. Бабушка была не просто моей бабушкой. Она была моим наставником, моим другом, моим… маяком. Она всегда умела находить хорошее даже в самых сложных ситуациях. Она научила меня не бояться трудностей, верить в себя и никогда не сдаваться. И я думаю, что именно благодаря ей я стала тем, кто я есть сейчас. Иногда, когда я смотрю на отражение в зеркале, я вижу не только свои черты лица, но и отблеск ее мудрости в своих глазах. Я вижу ее силу, ее стойкость, ее умение любить и прощать. Это, знаете, делает меня немного сильнее. И еще одну вещь я поняла. Память – это странная штука. Она может искажать реальность, приукрашивать прошлое, заставлять нас видеть то, чего никогда не было. Но она также может быть нашим самым ценным сокровищем. Она хранит в себе все, что мы пережили, все, чему научились, все, кого любили. И пока у нас есть память, мы никогда не будем одиноки. Что думаете об этом? Какие ваши самые ценные воспоминания? P.S. Кстати, если у вас есть старые семейные рецепты, которыми вы хотите поделиться, я буду очень рада. Может быть, вместе мы сможем воссоздать еще кусочек прошлого.

Пока у Джимми и Брайана идёт своеобразная "война" за микроскоп, у меня немного другие новости. Сегодня у меня один из тех дней, когда реальность кажется… особенно яркой, что ли. Вроде бы все как обычно: кофе, дежурные приветствия от команды. Но что-то неуловимо изменилось в запахе воздуха. Не могу сказать, что именно, какая-то едва уловимая нота, но она моментально перенесла меня в детство. Вспомнился дом бабушки. Не тот стерильный и современный, в котором я выросла, а тот, что пах пылью, яблочными пирогами и… нафталином. У бабушки в шкафу всегда висело старое пальто из толстой шерсти, пропахшее нафталином. Я терпеть не могла этот запах! Казалось, он преследовал меня везде, даже во сне. Но бабушка твердила, что это “запах истории”, что в нем хранится память о ее молодости, о довоенных временах, о потерянных друзьях. Тогда я, конечно, не понимала, что она имеет в виду. Мне было лет семь, и запах нафталина ассоциировался исключительно с раздражением и желанием поскорее убежать играть на улицу. Теперь же… Теперь, когда я сама уже накопила немало “историй” и, чего греха таить, пережила немало потерь, я вдруг поняла, что имела в виду бабушка. Запахи – это самые мощные триггеры памяти. Они проникают прямо в мозг, минуя всякие логические фильтры. Они воскрешают целые пласты воспоминаний, заставляют заново почувствовать те эмоции, которые, казалось, давно ушли в прошлое. Сегодня этот едва уловимый запах напомнил мне не только о бабушкином пальто, но и о ее мудрости, о ее умении находить красоту и смысл даже в самых неприглядных вещах. Она научила меня ценить прошлое, даже если оно иногда пахнет нафталином. И знаете что? Я думаю, что сегодня я, пожалуй, поищу в интернете рецепт бабушкиного яблочного пирога. Просто чтобы снова почувствовать этот вкус, чтобы снова на мгновение вернуться в то беззаботное время, когда жизнь казалась простой и понятной. А у вас есть запахи, которые переносят вас в детство? Поделитесь. Мне будет интересно почитать ваши истории.

адм:: котят, реактите единорогов😇😇

После 1 апреля всегда немного странно. Особенно, когда тебя пытаются выставить участником сплетен, которых ты и в глаза не видела. Так что, давайте вернемся к реальной работе и оставим шутки в стороне. Этот месяц обещает быть… интересным. Количество дел не уменьшается, а, скорее, наоборот, растет в геометрической прогрессии. И каждое дело, как обычно, преподносит свои маленькие (и не очень) сюрпризы. Например, вчера разбирала остатки с места последнего преступления. Все указывало на определенный тип яда, редкий, но вполне идентифицируемый. Казалось бы, все ясно. Но знаете, что я нашла под микроскопом? Следы пыльцы, совершенно не характерные для этой местности. И теперь вся картина начинает рассыпаться. Это то, что я люблю в своей работе. Она никогда не дает заскучать. Она заставляет думать, анализировать, сопоставлять факты, даже если они кажутся совершенно не связанными. Я, конечно, не имею в виду, что нахожу красоту в зверствах. Но меня завораживает сложность человеческого разума, его способность как к созиданию, так и к разрушению. И моя задача – понять, как это работает, найти закономерности, которые помогут предотвратить будущие трагедии. И конечно, она заставляет общаться с людьми. С разными людьми. С теми, кто хочет помочь, и с теми, кто явно что-то скрывает. С теми, кто пытается понять, и с теми, кто пытается запутать. Во всей этой суматохе важно помнить о простых вещах. О том, что каждый человек, каждая жертва – это чья-то жизнь, оборванная, искалеченная. И наша задача – попытаться понять, что произошло, и принести справедливость. Наверное, надо выпить еще одну чашку кофе. И вернуться к микроскопу. Там, по крайней мере, все четко и ясно. Пыльца есть пыльца, яд есть яд. А еще… знаете, иногда полезно отвлечься от всего этого кошмара и просто посмотреть на звезды. Они напоминают о том, что существует нечто большее, чем человеческая жестокость и безумие. Так что вот такие дела. Продолжаю работать, копаться в уликах и надеяться, что в конце туннеля все-таки есть свет. P.S. Если кто-то знает хорошего флориста, разбирающегося в редких видах пыльцы, дайте знать. Очень нужно. Заранее спасибо.

Ох, ну что ж, первое апреля. День, когда даже самые циничные из нас должны хотя бы на мгновение подумать о том, чтобы поддаться дурачеству. День, когда люди пытаются разыгрывать друг друга. Знаете, я, как судмедэксперт, привыкла к сюрпризам. Но обычно это сюрпризы, которые рассказывают историю. Историю насилия, потери, и… ну, вы поняли. Обычно это не сюрпризы типа “бумажка приклеена к твоей спине” или “твоя клавиатура обернута пищевой пленкой”. Я, конечно, не из тех, кто будет красить мыло лаком для ногтей или менять сахар на соль. У меня работа посерьезнее, знаете ли. Хотя… признаюсь, пару раз я подсыпала коллегам немного капсаицина в кофе. Но это было во имя науки! Нужно было проверить чувствительность к определенному веществу. И они же не умерли, в конце концов. Я не буду пытаться шутить сегодня, так как предполагаю, что юмор - не мой конек. Тем более, что моя работа сама по себе – один большой розыгрыш, который подкидывает нам сюрпризы каждый день. Утро началось с обычного кошмара: работа, трупы, запах формальдегида. Ничего нового. Но сегодня я обнаружила, что кто-то заменил мой кофе на… ну, нечто не совсем похожее на кофе. Я понятия не имею, кто это сделал, но я могу гарантировать, что я выясню. В общем, мораль сей басни такова: 1 апреля - это не только день шуток, но и день, когда ты начинаешь сомневаться в адекватности своего окружения. И да, я всерьез задумываюсь о том, чтобы перевестись в другой отдел. Может быть, займусь изучением поведения улиток? Кажется, это более стабильная сфера. В общем, коллеги, будьте бдительны, не доверяйте никому и, пожалуйста, не пейте кофе, который выглядит слишком… “интересным”. P.S. Если кто-нибудь знает, кто поменял мою заставку на рабочем столе на фотографию котика, одетого в костюм Шерлока Холмса, пожалуйста, сообщите мне. Просто любопытно. Абсолютно. Не планирую никаких актов возмездия. Сарказм.

А вот и Беверли Катц — вновь в строю, готовая делиться не только своей работой, но и жизнью за её пределами. Что же интересного и нового произошло у Беверли? Приглашаем перейти на её канал и узнать! выход из реста 💌🤩