Большой Брат смотрит сквозь себя

Как называется фобия, когда едешь на машине и боишься высунуть руку в окно, потому что в неё, руку, может врезаться какое-нибудь твёрдое насекомое или камешек?

Сыграла ставка на зеро   Побывал на музыкальном фестивале «∅» от создателей «Рока над Сдуденцом». Музыкальному вкусу создателей я доверяю, они даже без бюджета умудрялись всё делать хорошо. В этом году бюджет был.   Организатор Павел Жданов в усах и белой рубахе сновал по территории парка «Ромашково», где проходил фестиваль, как заводная черепашка. Прятал за непроницаемым лицом волнение. Решал миллион вопросов. Подарил Павлу коробку конфет «Вишня в шоколаде», хотя видел, что не до вишни ему, не до шоколада.   Заведующий «Ромашково» Дмитрий Кулаков тоже сновал, пока не встал за пивные краны. Стоя за ними, он рассказал мне, что разные люди пишут всякие жалобы (даже на гусей нажаловались), а потом по этим жалобам проводятся проверки.   — В прошлом году девять, в этом году девять, — говорил Кулаков, — Но, кто, спрашивается, виноват, что та пьяная девушка на восьмом месяце беременности навернулась с катамарана и сломала его? Мы что ли?   В очереди за мясом встретил барда-двунадесятника Ваню И. Мне дали воистину огромный кусок свинины-гриль, а ему раза в два меньше. Ну а как он хотел. Я в Тамбове уже давно живу, а он первый раз приехал.   Лучший звуковик Тамбовщины-2025 Денис Уваров заведовал звуком на малой сцене. Подошел, поздоровался. Я, говорит, часто вас вижу, но мы, говорит, почему-то не здоровались до сих пор. Такой он хороший, этот Денис Уваров. И звук сделал хороший.   Повстречал отца-основателя «Чернозёма» Сергея Белозерова. Выпили с ним по овсяному стауту. Поговорили, стоя на берегу. Увы, фестивальное мельтешение нас быстро разлучило. Разлучало оно меня и со многими другими знакомыми, заякориться никак не удавалось. Ничего, еще увидимся.   Подходили ко мне и вовсе незнакомые люди. Вы, говорят, тот самый? Да, говорю, я тот самый. А вы, говорю, кто. А мы, говорят, ваши поклонники. Оказалось, что подросшее поколение добралось до книг моего однокурсника Алексея Шепелева про развесёлые и свободные 90-е, в которых он выписал меня второстепенным, но ярким персонажем. Спустя тридцать лет его слово отозвалось вот в такой интересной форме. Впрочем, я уже не торт, поэтому общался с этими пиздюками крайне вежливо.   Открытием фестиваля для меня стал «Зеленый змий» с его песнями-кричалками.  Под песню про кафе «Рябина» прям кайфанул. Я ведь был в этом кафе, был неоднократно. Очень мне нравилась та атмосфера спокойствия и уюта. Лишь однажды пришлось спасаться бегством. Перечислять кто как выступал не буду, это скучно.   Выражаясь языком тамбовской журналистики, сама погода благоволила в этот день группам и исполнителям. Мероприятие удалось на славу. Увидимся через голд! На фото «Зеленый змий». Автор Павел Годун.

Мог ли Сергей Викторович Яшечкин, регистрируя своё ООО «Агентство недвижимости „У Серёги“», предположить, что бездушная государственная машина сократит это душевное название до непотребного ООО «АНУС»? Нет, предположить такое он не мог. — Как же теперь в глаза смотреть клиентам? — кричал Сергей Викторович на экстренной планёрке. — Как квартиры продавать? Приходите в анус, господа-товарищи? В анусе лучшие специалисты по недвижимости? Подчинённые сидели с красными от напряжения лицами. Им очень хотелось смеяться в голос, но смеяться было нельзя. — Прикупить квартиру в анус я уж очень постараюсь, — вдруг сымпровизировала молоденькая риелторша Тося Бабайкина. Это стало последней каплей, прорвавшей плотину. Люди ржали, гоготали, всхлипывали, утирали слёзы, сползали под стол, разве что по полу не катались. — Где работаешь? В анусе! — В анус попасть не могу, в пробке застрял! — раздавались откуда-то из-под стола сальные шуточки, не дающие остыть накалу смехопредставления. Лицо Сергея Викторовича застыло, превратившись в маску какого-то злобного африканского божка. — Хватит!!! — не выдержал он в конце концов. — Мы агентство «У Серёги»!!! Только так и никак иначе! Про анус никому ни слова! Рабочая жизнь потекла своим чередом. Агентство продавало недвижимость и даже приносило прибыль — клиенты шли из любопытства и ради смеха. Горожане, правда, иначе как «Анус» его не называли, но называли как-то по-доброму, считая местным приколом. Впрочем, скоро очарование названия сошло на нет. Спустя шесть лет ООО «АНУС» благополучно закрылось. Сергей Викторович спешил подать документы на регистрацию своей новой фирмы: «Партнёры и Сергей Яшечкин». Никакого подвоха он, конечно, не ожидал.

Побывал в большом зале правительства на расширенном заседании облдумы, где глава региона Евгений Первышов держал ответ перед тамбовскими элитариями. Держал «Отчёт о результатах деятельности правительства Тамбовской области за 2025 год», если точнее. Информационным спамом и глубокой аналитикой займутся специально обученные люди, я же, как обычно, напишу небольшой, но краткий репортаж о неочевидном. *** «Напиши, что масштаб события затмевает свадьбы Тейлор Свифт и Иды Галич вместе взятые», — советует мне одна из юмористически подкованных сотрудниц правительства. В принципе, они все там с юморком, иначе на такой работе не выжить. *** Заседание началось с проблем с электричеством. Моргнул и погас экран, погас свет, у выступающего отключился микрофон. У микрофона находился среброгривый лев тамбовской политики Евгений Матушкин, который на все эти мелкие неприятности не обратил никакого внимания. Не запнувшись ни на мгновенье, Матушкин наполнял зал своим зычным баритоном. *** Первышов вышел в полумраке. Губернатор произносит первые слова, и свет в зале загорается. Вот такие неспециальные спецэффекты. *** Для своего выступления Первышов выбрал формат презентации «Эпл»: свободно передвигается по сцене, жестикулирует, обращается к залу. Зал настолько увлечён, что забывает аплодировать. *** Отчёт не столько о проделанной в прошлом году работе, сколько о будущем, о планах на ближайшие 10 лет. Это всё те же установки, озвученные Первышовым ранее: нужно увеличивать бюджет региона в два раза, нужно развивать промышленность, нужно навести порядок с концессиями. Тогда заживём. *** Приводит примеры факапов: на дом-интернат для престарелых федералы дали 700 млн рублей, а «когда я пришёл работать, посчитали: 300 млн исчезли». Рассказывает про проблемы со строительством школ в Бокино и на Волжской, которые достались ему в наследство. Впрочем, рассказы о проблемах заканчивает всегда позитивно, ведь они (проблемы), хвала правительству, уже решены. *** По окончании выступления депутат Госдумы Тамара Фролова, сменившая в этом году причёску, делится впечатлениями: «Много я выступлений глав слышала, но это особое. Нет попыток приукрасить ситуацию, нет пустых, витиеватых фраз, которые были в отчётах последних лет, а ситуация-то непростая. Наш глава — настоящий мужчина. Я лично вышла из зала с чувством удовлетворения». *** Поздоровался с будущим нашим депутатом Госдумы, олимпийским чемпионом Романом Власовым. Рукопожатие у него ппц какое крепкое. Власов тоже доволен отчетом. *** Вышел из здания правительства. Завыли сирены оповещения о ракетной опасности. Такое время. Фото: Павел Васильев

Дал комментарий газете «Вечерняя куница» по поводу ситуации с бензином: «Все же понимают, почему возникла такая ситуация? Ведь еще в 1968 году, задолго до своего рождения, я предупреждал советские власти: не вздумайте отдавать тамбовский бензин! Огромные залежи бензина были под Тамбовом, огромные. Не послушали, всё месторождение перевезли под покровом ночи в Сибирь. В товарном вагоне! Вот и пожираем плоды тех ошибок. Кроме того, непозволительно разросся автопарк. Раньше ведь как было? Одна машина на микрорайон. Всё, точка. Норматив. Ей, этой машине, и бензин не нужен был – всем микрорайоном толкали. С шутками, прибаутками. А теперь что? Развелось этих машин, как тараканов. Никакого бензину на них не напасёшься! Выход из ситуации один: в едином порыве сплотиться вокруг. Поддерживать всё, что скажут. Не поддаваться на провокации, конечно. И вот тогда будет как в том анекдоте: — Чапай! Патроны кончились! — Кукушечкин! Ты же коммунист! — Вас понял, товарищ комдив! ...и пулемёт застрочил снова».

Разговоров про А.С. Пучнина теперь много, ведь сам В.В. Путин наградил его Орденом Дружбы. Не буду вам рассказывать, кто такой А.С. Пучнин. Я и сам не знаю, кто он такой. Скажу только, что у нас немало общего. Во-первых, он тоже Алексей. Во-вторых, его отца звали Сергеем. Отцы у нас были разные, это легко понять по фамилиям.   Однажды нас объединила любовь к преферансу. Было это лет 20 назад. Уже не помню, как сложилась наша пёстрая компания преферансистов: я, Пучнин и два депутата. Собирались каждую пятницу в лесной избушке и расписывали пульку. Играли на символические деньги.   — Хода нет — ходи с бубей!   — Знал бы прикуп — жил бы в Сочи!   — Два паса — в прикупе чудеса!   Собравшиеся весело выкрикивали присказки завзятых преферансистов, чтобы показать, что они завзятые. Иногда завязывались и умные беседы.   — Помните, Кьеркегор говорил: «Добро вообще не может быть определено. Добро есть свобода», — щеголял я чужими мыслями.   — Отвечу вам словами Спинозы, — отвечал Пучнин, — Мы стремимся к чему-либо, желаем чего-нибудь, чувствуем влечение и хотим не вследствие того, что считаем это добром, а наоборот, мы потому считаем что-либо добром, что стремимся к нему, желаем, чувствуем к нему влечение и хотим его.   — Нет бубей — хоть х#ем бей! — не отвлекались от игры депутаты.   Я никогда не проигрывал. Пучнин, впрочем, тоже. Проигрывали депутаты.   Помню, как подарил Пучнину на ДР бейсбольную биту. Зашел к нему в кабинет с битой и сказал: «Дарю!». Пучнин сказал, что бита очень ему пригодится, и подарил мне бутылку текилы.   Спустя какое-то время наша компания распалась. Наверное, депутатам надоело проигрывать. Или Пучнин уехал из Тамбова. Больше мы не виделись. Точнее, виделись один раз, несколько лет назад. Я стоял на светофоре, погруженный в себя, и услышал, как кто-то неистово бибикает. Вздрогнул даже.   — Ну что за ишак, — подумал я.   Оказалось, что это был не ишак, а Пучнин на своем «Гелике». Обрадовались друг другу, конечно. Пучнин открыл багажник. Там лежала бита.   — Всё это уже как-то неактуально, пошленько даже как-то, — сказал я, — Вот «Аурус Сенат» — другое дело.   Пучнин уехал в задумчивости.

Обстановка на тамбовской заправке: очередь на километр, лимиты и хитрожопость Обычная «Роснефть» на перекрестке Мичуринская/Никифоровская, 11 июля, вечер. Заправка закрыта. При этом очередь в неё растянулась почти на километр, до областного УМВД. Люди ждут. *** Ждут не зря. Примерно в 16:30 на заправку приезжает бензовоз. Привёз 95-й бензин. Также в наличии дизель. 92-го нет. *** Проходит час. Бензовоз давно уехал. Заправка всё ещё закрыта. Очередь увеличивается. *** 18:00. Сотрудница заправки по громкой связи делает объявление: бензина хватит на 58 машин. В очереди, тем временем, гораздо больше ста. Мальчишки на велосипедах едут вдоль очереди и кричат водителям: «На писят машин только хватит!». Надолго их энтузиазма не хватает: даже до середины не доезжают. Большая часть очереди остается в блаженном неведении. *** Начало седьмого. Заградительные конусы пока не убраны, но продажа бензина начинается. Первыми его получают те, кто в очереди не стоял, а стоял на территории заправки: беременная девушка на «Кашкае» и большой черный «Крузак». *** Спустя несколько минут заправку открывают для всех. Автомобили рассредоточиваются по колонкам. Многие приехали за дизелем, в том числе грузовик «Магнита», маршрутки и автобус 23-го маршрута. Так-то дизель есть на многих заправках, но на «Роснефти» он значительно дешевле, вот люди и стоят в общей очереди часами. *** К колонке подъезжает ржавый «Матиз». Выходят два мужичка. Оба идут на кассу. Выходит один, начинает заливать в бак. Заливает 10 литров, потом начинаются некие манипуляции. Оказывается весь задний ряд у него заставлен канистрами. Наполняет канистры. Потом выходит второй мужичок, у него тоже чек в руке. Заливают в канистры еще 30 литров. Уезжают. *** Это не единичный случай. Запрет на отпуск топлива в канистры и другую тару не работает. Некоторые стыдливо прячут канистры в багажник, закутывая в пакеты. Некоторые вообще не стесняются. Вот два работника соседнего автосервиса подходят к колонке с двумя канистрами, заполняют их у всех на виду. За углом их ждет долговязый парень в белой футболке. Канистры отдают ему, он громко благодарит работяг. *** Еще один вид хитрожопости: некоторые заезжают на заправку со стороны выезда, с Никифоровской. Оценивают обстановку, потом пытаются вклиниться в очередь. Дедуля на «Волге» кричит на наглеца: «Я здесь пять часов стою, хрен я кого пропущу!». Наглец ждет несколько минут, потом всё-таки вклинивается перед другим, более равнодушным водителем. Народ у нас добрый. *** Чудеса хитрожопости демонстрирует молодой человек на белой иномарке. Мало того, что пролез без очереди, так еще и спокойно заливает бензин в канистру. «Разве в канистры можно?», — спрашивает женщина из стоящей позади «Нивы». «В металлические можно, в пластиковые нельзя», — улыбаясь отвечает молодой человек. Убедительная ложь женщину вполне удовлетворяет. *** «Бензина осталось на четыре автомобиля», — объявление по громкоговорителю. Время: 19:15. Спустя пару минут он заканчивается. *** Обиднее всего тем, на ком закончился бензин. Они подходят к кассе, где их разворачивают. «Я что, зря столько часов стояла!!! С ребенком!!!», — возмущается женщина. «Какие наши проблемы!?», — отвечает сотрудница АЗС. «Дайте хотя бы два литра, бензин на нуле», — упрашивает мужчина восточной наружности, протягивая тысячную купюру. «Лимит для населения исчерпан! Заправлять будем столько спецавтомобили», — безжалостно отвечает сотрудница. Правило лимита соблюдается неукоснительно. *** Интересно, что сотрудники ГАИ никого из стоящих в очереди не штрафуют, хотя многие стоят не по правилам. Входят в положение. «Некоторые несознательные граждане перекрывают нам выезд с территории, таких оштрафовать, конечно, хочется», — жалуется один из сотрудников, сидящий в патрульной машине на кольце у «Океана». *** Заправка откроется следующим утром, в 7:00. Очередь не стала сильно меньше, но многие приблизились к цели. Они оставляют свои автомобили на ночь, чтобы приехать завтра и выполнить бензиновый квест до конца.

Когда дизайнеру сказали поиграть со смыслами

С Иваном Владимировичем мы незнакомы, но каждый раз при встрече жмем руки и улыбаемся. Так принято. Хотя я всегда искренне радуюсь при виде Ивана Владимировича, такой уж я человек. Вот и в тот вечер, когда в тамбовском драмтеатре выступали КВНщики, мы весело улыбнулись друг другу и находчиво заняли свои места. Иван Владимирович в жюри, я, волею судеб, в кресле прямо перед ним. Задорный, заливистый, заразительный смех Сафронова был слышен мне особенно хорошо. Так я понял, что посмеяться Иван Владимирович любит. Незадолго до игры меня выпроваживали из-за кулис, куда я, с присущей мне уверенностью, нелегально пробрался. Долго я бродил за этими кулисами, наблюдая за поведением КВНщиков в естественной среде. Лица их были напряжены и серьезны. Так я понял, что юмор — тяжелый труд. В конце концов меня заметила кэвээновский менеджер Дарья. Голос Дарьи был твёрд, как камень. Так я понял, что за кулисами мне не рады. И вот уже суровый крупный мужчина, похожий на начальника охраны (это он и был), ведет меня к выходу и кричит другому охраннику: «Как сюда попал этот...?». Как именно он хотел меня назвать я не узнал, потому что продолжения фразы не последовало. Я хотел снисходительно похлопать начальника охраны по щеке и произнести: «Что, начальник, обосралась твоя охрана?», но инстинкт самосохранения взял верх. Незадолго до этого я пришел в гостиницу «Театральная» к популярному КВНщику Александру Волохову. На его этаже поселилась целая футбольная команда, причем все футболисты почему-то выставили свои бутсы в коридор. Атмосферу бутсы явно не озонировали. Впрочем, это мелочи. Александра я так и не увидел, но это тоже ерунда, ведь мы уже виделись до этого. Началось всё утром, на пресс-завтраке в рэсторане «Арго», или «Агра», или «Арга» — никак не запомню название, хотя бывал там не единожды. Там маститые КВНщики отвечали на вопросы журналистов. Мероприятие очень понравилось. Я пришел заранее и попросил официанта налить в кофейный стакан кой чего. Незамысловатая, но эффективная маскировка. Потом оставалось всего лишь регулярно вздымать руку и кричать: «Повторите, пожалуйста!». Кофе лился рекой. Иногда модератор реагировал на поднятую руку и давал мне право задать вопрос. Тогда я спрашивал про социальную архитектуру, самоцензуру и труд редактора. Получал исчерпывающие ответы. Так я понял, что до чего же они умные, все эти КВНщики (особенно Александр Волохов). Впрочем, я отвлекся. Поздравляю Ивана Владимировича с утверждением в министерской должности. Желаю, как обычно говорят в таких случаях, плодотворной работы на благо Тамбовщины, ведь губернатор четко обозначил ориентиры. И, хотя этого обычно в таких случаях не говорят, желаю веселья и находчивости, потому что без них никуда. *Почти все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны*

В ночь на третье декабря зима окончательно поняла, что она наступила. Погода поменялась стремительно. Трава, не дождавшись снега, поседела от инея. Намокшие от затяжных дождей ветви покрылись ледяной глазурью. Жирный чернозём, ещё недавно бывший грязью, окаменел от холода. Глеб Петрович, хоть и не числился в рядах метеозависимых, спал тревожно. Ему снился странный сон, в котором он кому-то рассказывал стихотворение собственного сочинения. Странность была прежде всего в том, что никаких стихов Глеб Петрович отродясь не писал. Проснувшись, он ещё помнил какие-то детали, но, как это обычно бывает, после пробуждения они быстро исчезали, забывались. В голове остались только поэтические строки, рождённые в неведомых закоулках спящего мозга, да и те стремительно ускользали из памяти. Глеб Петрович, повинуясь порыву, схватил тетрадь и записал всё, что осталось от сна: «... Предательский гололёд как выстрел в спину, ... Испортил руку, одежду, зиму!» — И что бы вы думали? — здесь Глеб Петрович обычно делал паузу, дожидаясь заинтересованных взглядов. — В тот же день поскользнулся и шмякнулся об земляшку! Рядом с подъездом! Сложносочинённый перелом руки приключился, всю зиму на больничном просидел. После этого рассказчик обычно доставал из кармана пожелтевший тетрадный листок и гордо демонстрировал подтверждение своих слов — две приснившиеся строчки и дату: 3 декабря 1972 года. Стихов Глеб Петрович больше не писал, но в пророческое двустишие вглядывался частенько, особенно в начале зимы. Что же ещё было в том стихе? Что он забыл, не успел записать? Нет, не вспомнить, никак не вспомнить.

Уши стен областного правительства наверняка неоднократно слышали слово «жопа», но в этот день оно употреблялось с изрядной частотой: «Многим кажется, что всё, жопа наступила. Причём человеческий мозг так устроен, что настоящее он автоматически распространяет на будущее. То есть если сегодня жопа, то и завтра будет жопа, и послезавтра тоже она, только, возможно, ещё больше. Но это не так! Есть понятие цикличности экономического развития, когда за спадом обязательно следует подъём. То есть вслед за жопой нужно ожидать не ещё бо́льшую жопу, а, напротив, каких-то улучшений. Впрочем, верно и обратное: после периода подъёма неминуемо следует жопа...». Тамбовский бизнес-омбудсмен Екатерина Валерьевна явно не ожидала такого словоизвержения от незнакомого ей человека, поэтому просто кивала головой в изумлении. Воцарившаяся в фойе тишина намекнула оратору, что он несколько увлёкся. Говорун быстро распрощался и сквозанул на выход. Вслед ему улыбалась директор департамента госслужбы Ольга Викторовна и уважительно смотрел охранник. Личность оратора я вам, конечно, не раскрою.

Вчера ближе к вечеру заскочил на фестиваль «Модерн». Впервые. Да-с, впервые. Сидело во мне какое-то недоверие к этому мероприятию. Вернее даже не так: думал я, что обычному человеку там делать нечего, что это всё эскапизм для людей определённого склада, что-то вроде сборища толкиенистов. Сразу скажу, что ошибался. Обычному человеку там интересно. На подходе, через дорогу, увидел главу Котовска Алексея Михайловича. Алексей Михайлович, в свою очередь, увидел меня. Увидев, достал из папки лист бумаги, на котором был изображён то ли корявый портрет главы Котовска, то ли его шарж. — Думаю на аукцион выставить тысяч за 50, — прокричал Алексей Михайлович и пожелал хорошего настроения. На входе встретил Фёдора Витальевича, организатора фестиваля. Назвал его Витольдовичем, он не возражал. Пальцы левой руки Фёдора Вителлотоннатовича были облеплены пластырем. — Пришлось окропить алтарь кровью, чтобы погода хорошая была, — пошутил Фёдор Вильфорович. Погода, надо сказать, была отличная. — Пошутил ли? — задумался я. Впрочем, быстро отвлёкся. Суть фестиваля: на каждом клочке пространства Асеевского парка в каждый момент времени происходит что-то интересное. Наряженные в винтаж люди безусловно придают колориту и создают антураж, но и пришельцы в майках и джинсах не выглядят инородно. Потому что присутствует главная составляющая любого события: объединяющая всех атмосфера. Все такие чинные и благородные, вежливые такие. Взяв в руки пластиковый стакан со стаутом просто невозможно не оттопырить мизинчик. Вот какая атмосфера. Расписывать долго не буду, лучше скажу всем, кто ещё не ходил, чтобы приходили сегодня. И взрослые, и дети: 0+ возрастная маркировка. Сегодня второй день. Не пожалеете.

Молчание затянулось. Оно сделалось всеобъемлюще неловким, когда любое сказанное слово прозвучало бы некстати, но и дальнейшая бессловесность выглядела в высшей степени неуместно. — Э-э, — нашёл выход из положения Иван, издав бессмысленный, ни к чему не обязывающий звук. Уловка не сработала. Молчание продолжилось, принося уже чуть ли не физический дискомфорт, будто прилипшая к лицу паутина. Иван издал ещё несколько странных звуков, похожих одновременно на цыплячий писк и дитячий всхлип, затем, осознав безвыходность ситуации, вскочил и бросился к выходу. Официантка с недоумением смотрела ему вслед. Последнее время паренёк студенческого вида захаживал в кафе почти каждый день: заказывал окрошку и, поедая блюдо, буквально поедал её, официантку, глазами. Она, чувствуя, что нравится ему гораздо больше, чем окрошка, включала ненавязчивое женское обаяние. Сегодня студент долго молчал, смотрел влажным лошадиным взглядом, издавал нечленораздельные звуки и, в конце концов, сбежал. — Дурачок какой-то, — думала официантка. — Ну не умею я знакомиться с девушками, — думал Иван, быстро и рассержено шагая по залитому солнечным соком тротуару. Больше они никогда друг друга не видели.

Про отпуск я никому не скажу, но будут знаки.

Пришла пора окинуть взглядом цифры просмотров в МАХ. Толковых сервисов статистики для нацмессенджера еще не придумали, поэтому посетил все каналы лично. За отправную точку взял количество просмотров за сутки (+/-). Ради интереса глянул, сколько просмотров набрали эти же посты в ТГ. Итак, на утро 21 апреля 2026 года просмотры одного и того же вчерашнего поста в МАХ и ТГ таковы, и больше никаковы: ✅ Евгений Первышов (10 807 подписчиков МАХ/ 14 924 подписчиков ТГ) — 4 600 просмотров МАХ/1 600 просмотров ТГ ✅ Максим Косенков (6074/10217) — 3200/1035 ✅ Тамбовский репортер (1310/6766) — 970/1241 ✅ Тамбовский обозреватель (260/3867) — 271/929 ✅ Блокнот Тамбов (955/7222) — 662/637 ✅ Вести Тамбов (3257/5870) — 2000/542 ✅ Онлайнтамбов (490/5020) — 355/465 ✅ Администрация Тамбова (1009/4083) — 557/232 ✅ Новый век (1404/5379) — 937/323 ✅ Тамбовская область (2068/4118) — 811/161 ✅ Новости Тамбова (716/975) — 603/104 Вот такие говорящие цифры. Выводы сделаю самые базовые: — Народ в МАХе есть, причем много; — Живых людей в ТГ всё меньше; — Миграция лоялистской аудитории налицо.

Много мы смеялись над МАХом, много убеждали друг друга, что народ наш никакими блокировками не проймёшь, что как все сидели в Телеге, так и будут сидеть. Но достаточно сравнить сегодняшние охваты (сколько просмотров в среднем набирают посты канала) с охватами месячной давности, чтобы понять степень эффективности борьбы нанайских мальчиков с неугодным мессенджером. Вот цифры просмотров тамбовских тг-каналов на 12 марта → сегодня: ✅ Евгений Первышов — 11822 → 5547 (–53,1%) ✅ Максим Косенков — 5540 → 2860 (–48,4%) ✅ Тамбовский репортер — 3560 → 2697 (–24,2%) ✅ Тамбовский обозреватель — 3647 → 2377 (–34,8%) ✅ Блокнот Тамбов — 1881 → 1142 (–39,3%) ✅ Вести Тамбов — 1859 → 1032 (–44,5%) ✅ ПроТамбов — 1407 → 976 (–30,6%) ✅ Онлайнтамбов — 1573 → 843 (–46,4%) ✅ Администрация Тамбова — 693 → 299 (–56,8%) ✅ Новый век — 1004 → 506 (–49,6%) ✅ Тамбовская область — 944 → 452 (–52,1%) ✅ Новости Тамбова — 285 → 188 (–34,0%) ✅ ТамбовЕР — 349 → 122 (–65,0%) В следующем посте прикину, насколько этим каналам удалось компенсировать падения с помощью создания канала в МАХ. Одно можно сказать наверняка: тот, кто не дублирует себя в нацмессенджере, неизбежно теряет аудиторию.

Имел честь работать с Валерием Вадимовичем на протяжении пяти лет. Разница в возрасте — поколенческая. Но работали душа в душу. Потому что старость — это не про него. Не было в нём ничего стариковского. «Когда (и если) удаётся дожить до возраста, который принято называть почтенным, начинаешь понимать, что росказни о "мудрых старцах", раздающих полезные советы неразумным чадам - полная туфта. Несмотря на то, что тебе уже далеко "за", по-прежнему хочется предаваться пьянству, просиживать ночи за расписыванием пульки, тесно общаться с красивыми девушками... Но изношенный всеми этими благоглупостями организм уже не проявляет былой прыти. Посему, злясь на его всё растущую неповоротливость и взирая замутнившимся глазом на дерзости "племени младого", не остаётся ничего иного, кроме как брюзжать по поводу пагубности и безнравственности тех забав, которым сам с достойной лучшего применения прытью баловался», — написал он год назад, когда ему стукнуло 73. Сложно рассказывать об ушедшем человеке. Кто его знал — тот и так знает, каким он был. Кто не знал — всё равно не поймут, потому что все слова выглядят плоско, когда пытаешься рассказать о выпуклой, многогранной личности. Валерий Вадимович был именно таким: выпуклым и многогранным. Ни в коем случае не идеальным, но вызывающим безусловное уважение у всех, кто его хоть немного знал. Редкая личность, про которую все говорили только хорошее. Светлая память. Вечно молодой Валерий Вадимович Кролик. 18 февраля 1952 — 21 марта 2026

Позапрещали, значится, везде рекламу, а там, где не позапрещали, обложили строгой отчетностью, соблюдать которую порядочному человеку практически невозможно. Хитровыдуманные современники придумали, как обходить запреты, но на мой взгляд это всё полумеры. Я нашёл замечательное решение, которое устроит всех — и рекламодателей и рекламовзятелей, а заодно вызовет паралич лицевого нерва у РКН. ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКЛАМА! Вот он — выход из ситуации. Суть проста: нужно любую рекламу делать как отрицание. «Не покупайте это», «ни в коем случае не звоните по этому телефону», «не дай Бог вам воспользоваться услугами этого человека» и т.п. Люди всё равно поймут, в чём суть. Для особо непонятливых в оконцовке можно ставить подмигивающий смайлик. Даже если кто и не поймет — пофиг. Человек так устроен, что купит и позвонит всем назло. Все эти приторные рекламные обороты уже у всех в мозгу завязли, а тут что-то свежее, неизбитое. Зато контролирующие органы впадут в длительный ступор. Это ж всю базу придётся менять, чтобы включить в неё понятие отрицательной рекламы. Дело сложное, не один год займёт. Так что берите на вооружение, пользуйтесь. И не вздумайте читать этот канал, ничему хорошему в нём не научат 😉.