Бла бла жизнь

Хроники поэтов. 2026 год. Переделкино. Анна Малкович сидит на кровати и читает свою новую поэму вслух. Мария Парамонова сидит в кресле. Слушает. В чашках черный чай с лимоном. Балконная дверь открыта. Комары налетят. Но воздух свежий. Соснами пахнет. Закрывать не хочется. Место, как водится - силы. Здесь хорошо пишется. Спать по ночам невозможно, потому что ненаписанные истории умерших поэтов и писателей, зудят во все уши. А если все таки заснуть, то провалишься сразу в несколько реальностей чужих рассказов. То ты летишь на звездолете. То через секунду ищешь какого-нибудь верблюда, чтобы закинуть на него тяжелые тюки. Что вообще в них лежит. Так фляга с водой в пустыне пригодится. И вот ты уже ищешь аптечку в каком-то подземном городе, чтобы выпить антидот. Делаешь глоток и оказываешься на чьем-то чаепитии в гостиной с красивыми тканевыми обоями, такие в наше время не встретишь. Анна читает поэму. Мария записывает свои ассоциации и впечатления, подмечает удачные художественные находки. Вскипает чайник. Лимон заканчивается, но ещё на чашку хватит. В местах силы с творческим уклоном водятся огромные жуки, и кажется, что ты Алиса в стране чудес на чаепитии шляпника. Здесь хорошо писать стихи. Фиксировать идеи. И работать. Работать. Работать над своим творчеством. Анна читает стихи другого современного поэта (МБ). Ныне живущего. Что в наше время не редкость. отодвинули кровати, чтобы было больше пространства в комнате 😂

впитывать каждый штрих мой карандаш надломан контур запомнить - лик кадром на мнемо-пленке* выцвели краски лета в чреве бурлит огонь гнев растворился в пепле август гремит отбой вязнут в нектаре осы сланец души потрескан бег на забытый остров новая форма сцепки Переделкино, 15826 мнемо-пленка - воспоминание

Вселенная работает по принципу контекстной рекламы (С) из разговоров на мастерской Малкович

Каждый раз, когда от меня кто-то отписывается, я проверяю, не отписался ли папа😅

я так хотела писать про кризис, но не поспеваю за скоростью собственной мысли. Сегодня я узнала, что меня использовали. В весьма, правда, бессмысленной ситуации. Но это человек, которого я знаю с детства. И, знаете, оставлю резюме. После прошедших двух месяцев я делаю такой выбор: • таким людям не место в моей жизни • не ведусь на манипуляции с вызовом чувства вины • никому ничего не должна, если это не рабочая задача, не личное обещание и желание • вот себе должна: больше внимания, больше сна, больше спорта, вкусной полезной еды, ну там длинный список • я живу правильно, а если кому-то не нравится, то даже не стану это слушать • можно вешать на меня любые ярлыки, но это не изменит того, кто я на самом деле есть • не надо меня учить, если вы не курсы повышения квалификации и не мои наставники/преподаватели, родителям можно И да, я не жалею о собственном выборе. Всегда делала его единолично. Ценю и признаю каждую ошибку, промах. Собственно без этого, я не была бы собой. Раньше выбирала быть доброй. Но теперь выбираю разные роли.

Ты знаешь, нет в этом ничего поэтичного - фраза, услышанная в толпе

моё тело в дорожной пыли. размывается фокус от солнца. от крапивы горят волдыри. и репейник цепляется просто. и разувшись иду в забытье, разминувшись с ворчащей улиткой. стопы в мягкой застыли траве… здесь останусь. сгорю на заре. чтобы ночью себе не присниться 09.08.2026 *написано в пространстве снов Анны Малкович #в_поисках_слова

#в_поисках_слова

Потом - это самая дорогая ошибка Прочла вот буквально только что. И я скажу вам - это так. Однажды из-за этого «потом» я лишилась одного крутого опыта - работы с потрясающим преподавателем по каллиграфии. Дело было в 2019 году. Я приехала в Питер на фестиваль каллиграфии. И познакомилась там с Евгением Добровинским. Он был Главным художником московского театра «Эрмитаж», каллиграфом и дизайнером. Мне очень сильно понравилась его школа и его система работы с учениками. Взяла на заметку. И каждый год откладывала возможность обратиться к нему. И вот в конце августа 2024 года я наконец-то решилась. Но оказалось, что Евгений Добровинский умер два дня назад. Но и тогда я не сразу внедрила в жизнь этот урок судьбы. Теперь. Теперь иначе.

Оборванный край Бумажной манжеты Помятого принца Потерян вчера. Стеклянная обувь Порезала ступни В попытках подняться По крышам домой. Последнее солнце Заходит за тучи. И ветер колючий Царапает щеки. Купила вина. 09.06.26 В конце концов я поэт или где? Иногда надо и стихи постить. Написано в рамках мастерской Анны Малкович #в_поисках_слова #в_поисках_рифм

🎧Найти музыку

Она стояла на пустынной парковке, рассматривая машины, оставленные без хозяев. В ушах звучал “fire to the night”. Усевшись со сладким попкорном на бордюр она сделала музыку погромче. Скрестив ноги по-турецки она подпевала “I’m sucker for you”. Подняв глаза, увидела знакомую вывеску. С тех пор многое изменилось. Дома расстроились. В остатке дня осталось немного иронии судьбы. Быть снова здесь. Здесь, где она бывала множество раз. Но в какой-то другой жизни. Подкидывая вверх попкорн и ловя его ртом, она считала: 0,1,1,2,3,5,8,13,21,34,55… “I close my eyes and see you before me” - звучит в ее ушах. И она закрывает глаза. «Че сидишь, поехали, проводим остаток твоего дня» Она открывает глаза. Как же хорошо, что остались те, кто знал её в каждой из жизней.

Когда в облаках выбирали когда Быть солнцу высокому где-то- Там сразу решили все и навсегда- В июле , тридцатого - летом. Когда небеса замышляли слова, Что в лучшие ноты одеты- Там сразу все поняли и навсегда, В июле , тридцатого - летом. Когда Бог придумал сезоны в годах И танец заката  с рассветом- Он понял, что точно родится ОНА- В июле, тридцатого -летом. АВ 🍇 Не могла не поделиться чудесными стихами в мою честь прекрасного поэта Александра Виноградова

Мокрая юбка прилипала к ногам. Красные кеды уже полностью покрасили белые носки. А прощалась со своим личным годом на улицах дождливого города.  Год начался довольно обыденно. Я бы даже сказала устало-апатично. Хотя были веселые денечки, например, корпоратив и спонтанные ночные посиделки у старых друзей. Но затем год решил устроить мне встряску. Я впервые за много лет увидела море. И ещё была степь. Думаю именно там пришли самые важные решения, ведь «именно там заговорит с ним <путником> Бог, именно там, у ворот из снов».  Свобода души так напрашивалась в мою жизнь, что пришлось достать ее из себя.  Май созвучно заставил маяться. Тогда и произошли два самых важных освобождения от старых бессознательных травм. Тогда и пришли первые чувства к жизни. Тогда и началось новое рождение. Я не была красивой. Не была сильной. Не была доброй. Стерлась. Ушла в молчание и пустоту. Собственную пустоту. И глядя на себя из нее, я ужаснулась, кем же стала.  «Я двуликая мерзость  С улыбкой невинной…» - так начинается моё недописанное навсегда стихотворение о себе. Человек без эмоций и чувств внутри. Куда делась горячая казачья кровь?  Я всегда буду благодарна человеку, который помог мне проснуться, однажды проснувшись сам. Это было весьма жестоко для каждого. Но благодарна и тем, кто молчал вместе со мной в самые черные дни моей души. Тем, кто улыбался вместе со мной, зная о том, что новое рождение - это путь телесной боли и душевной пустоты. Тем, кто делал вид, что не видит, что слезы текут по щекам. И тому, кто сразу все понял без моих лишних слов, и позвонил - «я знаю, что тебе никогда в жизни не было так плохо».  И я шла, в мокрой юбке, которая прилипает к ногам, слушала музыку и шум дождя. И благодарила этот год за то, что он случился. Ведь я, всегда счастливый человек, никогда не была так счастлива, как сейчас. Когда горячая казачья кровь предков пробудилась. Думаю, что все дело в степи. Это было вчера. Хочу в степь. С Днём Рождения меня. Мам, пап, ваша дочь счастлива.

🎧Найти музыку

🎧Найти музыку

бекстейдж нашего фото эссе by Антон Кузнецов

эссе ‘кризис’ Так называется мой запрос на фотопроцесс (иначе не могу это назвать), который прошел в эти выходные. Каждый из нас проходит свой личный кризис. Рано или поздно это происходит с большинством из нас. Причины не важны. Но процесс запущен, а жизнь не может продолжаться также, как это было до точки, от которой пошел совершенно новый отсчет. Кризис - моя личная жажда. Это не норма, пожалуй, пора добавить в жизнь больше драйва, чтобы перестать жаждать. Кризис отталкивается от накопившегося напряжения. Которые сначала нарывает и убивает. Ломает, сдавливает и разрушает. И когда не остается сил терпеть, происходит нечто, кромсающее привычную реальность. Мой путь к кризису был запущен в далеком 2024 году. Когда я впервые осознала, что мне не нравится моё творчество. Я тогда прочла где-то, что злость и агрессия не всегда плохо. Это запускающие энергии. Интересно то, что именно это мне и не знакомо. Я не умею злиться. Пыталась. Честно пыталась. Но каждый раз я скатываюсь в грусть, как можно сердиться на человека, например. Сразу представляю его маленьким и беззащитным крохой, который с чем-то сложным столкнулся в своей жизни. И от этого становится таким. Меня так не воспитывали. Меня воспитывали любить людей. И принимать их такими какие они есть. Но запрос вырос в нарыв. И обстоятельства вокруг меня стали острыми. Настолько острыми, что мне пришлось шаг за шагом менять свою жизнь. Уходить оттуда, где меня гнобят, менять работу, где меня недооценивают. Но этого тоже оказалось недостаточно. За эти годы моя большая семья попрощалась ни с одним членом семьи. И каждый уход, даже самого дальнего родственника был словно энергетический разрыв. Вернемся к творчеству. Я пыталась вытащить агрессию через поэзию, но каждый раз выходила лишь жалкая пародия. Пока агрессия сидела внутри я стала «умирать» каждую ночь. Просыпалась от ощущения, что в мой мозг не поступает кровь. Тема «смерти» стала лейтмотивом всего моего творчества. Но лишь потому что если есть смерть, то это единственный повод - жить. Предкризис засунул меня в коробку бездействия. Ощущение, что ты перестаешь жить. Потому что время уходит сквозь пальцы. Ты ничего не успеваешь. Ты ничего не хочешь. У тебя напрочь отсутствуют эмоции. Жить без эмоций для меня внезапно стало нормой. Я счастливый человек. Правда. Всегда улыбаюсь. Но спектр эмоций быстротечно сужался до муравья. Как писать в таком состоянии? Стихи, книги? Не заметила одну маленькую деталь, как написала пророческое стихотворение для самой себя «я хочу проснуться, а ты?». И именно тогда все вокруг начало отвечать моему запросу на то, чтобы я проснулась. Когда первопричина моего пробуждения коснулась меня, я не поняла этого. А просто перестала спать. Перестала хотеть есть. Мне стало жарко 24/7. Брат объяснил - это адреналин и кортизол. У меня появились силы. Много сил. Однажды я даже простояла в планке 10 минут. Надо же куда-то девать энергию. Тогда я поняла, что что-то не так. И стала слушать свое тело. Из бессознательного одно за другим посыпались вещи, которые не были значимыми для меня никогда. Потому что я принимаю все как есть. Смиренно, пожалуй. Тело - ключ ко всему. Поэтому я пытаюсь привить себе дисциплину к спорту. То, что сидит в нашем бессознательном, застревает на телесном уровне. Именно поэтому хорошие психологи или опытные следователи могут через язык тела и внешность считать человеческий характер. В феврале этого года я решила шагнуть в сторону своих желаний - начала планомерную работу с телом. Через походку, затем через танец. И уже сейчас подключила тренировки и питание. Думаю именно это и вызывало вскрытие нарыва. Кризис распустился в моей жизни, как цветок на рассвете. Или треснул, как переспевший персик в неловких руках. И вы можете меня поздравить - я проснулась. А про фотопроцесс и я расскажу чуть позже. Пока ловите бекстейдж ⤵️