Мария Жарницкая

"Человек живёт опытом связности", – звучит сейчас у меня в голове. Сердце согревается картинкой тбилисского вечера двухдневной давности. Время заполночь (мне ещё собирать чемодан и уезжать в аэропорт), разморённые после долгого продуктивного дня валяемся с двумя ещё аж школьными друзьями на большом диване... – Мария тогда научила меня простукивать себя, вот так, до сих пор это делаю, – вспоминает вдруг Н. Я и не заметила, как именно мы перешли вдруг на телесно-ориентированную тему, но речь идёт об опыте почти десятилетней давности. Это несколько эпох (городов, стран, специальностей) назад... – Даа, а я тогда научилась сливаться с полом, – подхватывает П., – когда была у тебя на каком-то тренинге...  Хорошо восстанавливалась так потом, живя в Германии. Возвращалась из универа и ненадолго каждый день засыпала на любимом ковре... Разговор плавно течёт дальше, на шикарном паркете (хнык из Израиля) просторной грузинской квартиры мирно посапывают собаки, а к моей вселенной, видимо, подшивается тёплый лоскуток длящейся значимости "сделанного мной" когда-то давным давно... Ткань реальности – полотно нитей чувственного опыта. Как же поддерживающе обнаруживать иногда эту красоту!

Удивительно, конечно Куда ни приедешь, всюду хоть какая-то часть нервной системы благодарно выдыхает "уф, прямо как дома". Везде хоть что-нибудь да более "своё" по сравнению с любым предыдущим местом. Это я прилетела вчера утром в Тбилиси после двух с лишним месяцев в Израиле... И пока ни на секунду не отпускает восторг по поводу свежего воздуха, дерева в архитектуре, человеческих цен... А в Израиле что-то своё "своё" встречало... Открытость контактам, естественность сидеть на земле, петь и плясать где угодно... Всё то, что всегда было естественным для меня лично, но в постсоветских отмороженных пространствах приходилось в себе годами высвобождать... Перед Израилем была Москва, где что-то "родное" прописано с детства, где нервная энергия экономится за счёт известности маршрутов... А перед тем – Питер и Финский залив, которые гораздо более "дом" в плане лёгкости попадания в поток... ... и так далее, до бесконечности Даже в экзотическом для меня Таиланде, если так подумать, что-то с самого начала распознавалось своим, естественным... А где и от чего выдыхает ваша нервная система?

Угадай город по фото

Такое благословение прилетело внезапным подарком! Нина Кунгурова выложила в фейсбуке ссылку на свеже вышедший фильм с Джанет Адлер, основательницей Дисциплины Аутентичное  Движение. https://m.youtube.com/watch?v=1oVuJc6dFa4&fbclid=IwAR1wVkzzsJoA6LiK9dli14L6KskNJniG0v4KqvbfuuFGpL9_I5v1_NvYYu0 А я как раз завтра веду практику в Тель-Авиве; сонастраиваюсь, готовясь... ... С приветом всем практикующим around the globe ...

Выборы, Ч.3: "неидеальность" пути

Выборы, Ч.2: движение по отклику, успокоение

Выборы, Ч.1: ужас совершить ошибку

Ну и чего. Напримеррррр... Например, сегодня вот на рассвете записался подкаст про выборы на жизненном пути, большие и малые. (Записался тоже в контексте разговоров в чатике женского круга; упоминаю, так как хочу ещё нескольких желающих к нам пригласить, кому откликнется) Координаты на карте моего жизненного пути: период обнаружения экзистенциальных механик в качестве выхода из последнего кризиса и стабилизации на новом уровне. Стремилась к минимализму, раскрывала тему с одного единственного ракурса, но всё равно много минут получилось. Кто хотел от меня подкастов? Вот, снова пробую. Буду рада услышать, если что-то срезонирует или вызовет дальнейшие вопросы. Внутри подкаста — немножечко деталей текущего... Ну и вообще. Чего интересно — спрашивайте.

ПЕРИОДИЗАЦИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ детское. в числе прочего — экуменическая (межконфессиональная либеральная) христианская тусовка, заложившая, видимо, базу чувствования мира через общинность и совместность в молитве подростковое: активное познание внешнего мира — поездки, экспедиции, научная деятельность (сравнительная лингвистика), много активной социальной включённости 2012 год мне 18 лет: обнаружение собственной диссоциации, интерес к теме начало хоть какого-то самоисследования, романтичная увлечённость миром особых детей, чувство Дела, много-много работы и учёбы работа: (ре)абилитация 1 кризис, 2015 год мне 21 год: болезни родителей по грани жизни-смерти —> обнаружение себя-личности восстановление на новом уровне: через исследование и служение размеренность тихой жизни, свой Дом, я — спокойная гавань для других, постепенно всё больше творчества и проявленности работа: бодиворкер, терапевт, ведущая практик 2 кризис, 2018 год мне 24 года: нездоровый разрушивший роман, ушедший сын —> острые аффективные состояния восстановление на новом уровне: очень постепенное, нересурсное, засчёт времени работа с текстом, новые грани исследований сексуальности, экскурс в пермакультурные и экопоселенческие истории работа: перевод книги, устный перевод на соматических программах и тп 3 кризис, 2021 год мне 27 лет: кризис четырёх семилетий жизни, чересчур амбициозный проект, бездомье и др. —> развал психики и полная потерянность восстановление на новом уровне: отчаяние и отталкивание от дна, вынужденное кочевье, обнаружение себя глубже психического и индивидуального развитие чувствования поля и Единого, странствия и следование за резонансами, много внутренней трансформационной работы, чувствование потока Рода и потока Души как вспоминание своей природы, много-много обучения через судьбоносные контакты, формальное обучение, выход в пространство жизни сказочной красоты, встреча новой Души работа: пробы самого разного, предпринимательское, текстовое; на время возврат к переводу (на новом уровне); возврат к практике с людьми (на существенно новом уровне) <вы здесь> 4 кризис (или более плавный, наконец, переход?), 2024 год мне будет 30 лет

Говорю, что набрасывая периодизацию этапов своего жизненного пути, обнаружила красивое в хронологии тех самых "перепрошивок". По ходу пьесы они казались же абсолютно рандомными, вызываемыми "внешними обстоятельствами"... Ха! Чётенько раз в три года кризисы, если оглянуться с высоты птичьего полёта. Изнутри, "от первого лица", о своих перестройках я сейчас в чатике женского круга сказала как-то так: "Свои самые кризисы потому что я проходила достаточно трэшово. Ну, хотя как посмотреть тоже... Всё равно что-то всегда помогало. Например, в первый раз, когда дошло до острых состояний, мне в руки прыгнул один из первых сборников статей по трансперсональной психологии. И статья (чуть ли не Грофа, не помню) про то, что часто за большую психиатрию принимают (и начинают глушить симптомы таблетками) на самом деле "сдвигающуюся" будто на время психику, просто дающую пространство какому-то раскрытию, оживанию души, переходу сознания на новый уровень... И, мол, если человека не начинать залечивать, а просто создать для него условия (пансионатик)) прожить этот переход... то психика сама потом пересоберется на новом уровне. У меня именно так и было (только вместо пансионатика — экстремальное выживание) Психика вскрывалась, "ехала крыша", что-то более глубокое и соединённое с Целым выходило на первый план, и после этого психика затягивалась обратно. На каждом таком витке становясь и всё более прозрачной для обнаруженного тонкого, и более гибко-устойчивой" А вот через "внешние" категории примерная карта моего пути (на сонную голову) выглядит как-то так:

... Но главным синхроном прошедшего круга словилась тема перестроек, конечно... Отпускания отжившего, буквально прямо "умирания" определёнными частями себя. На утро в фейбсуке мы одновременно первым делом увидели текст (положу в комменты целиком), объясняющий текущий вибрационные изменения в пространстве и содержащий такой вот заход: "В новом пространстве <...> даже самые суровые скептики сегодня сбрасывают свою броню, чувствуя изменения внутри и снаружи. Для многих данный процесс напоминает смерть, но смерть есть лишь смена мерности и мы проживаем её прямо сейчас. Смерть эго и старых установок личности далеко не всегда означает легкий переход, это часто болезненный процесс, наполненный слезами, недомоганием и нервными срывами. Так мы переживаем единовременные роды и умирание сознания и души в блаженстве, иногда ярко осознавая свое величие, а иногда – в попытках сохранить старые устои – разочаровываясь в самих себе, чтобы снова найти глубокое очарование этим миром. Сейчас многие словно оказались в другом мире и не знают, как и куда дальше идти. Отпустите страх и позвольте потоку смыть все то, что мешает вам двигаться вместе с ним. Сопротивление будет лишь усиливать давление. Новый вибрационный код пространства прописан. Разрешите ему прописаться и в вас." И мне — изнутри некоторой кххххм опытности в перепрошивках — сразу же захотелось поучать и предупреждать. А то одни и те же слова можно очень по-разному прочесть, принципиально разный опыт занести в одну категорию... Писала на ходу сразу же так об этом: "ещё важное про это умирание, что думаю по итогам вчерашнего важна дифференциальная диагностика помните, в своём спиче я упирала на то, что "насколько умираем, настолько же оживаем"? важно не принимать за это высвобождение и экзистенциальное сбрасывание старой шкуры замирание из страха травматическая воронка в какой-либо части психики – это не оно депрессия – это не оно и тп как минимум, насколько чувствую, такое высвобождение переживается скорее живым-подвижным процессом. в нём нет летаргики. в тексте тоже обозначены, кстати, симптомы: "слёзы, недомогания, нервные срывы"... это движение новых энергий, в первую очередь. нейрофизиологически скорее уж перевозбуждение, чем торможение" По-хорошему, впрочем, гораздо подробнее всё это анализировать, но пока хотя бы просто делюсь с вами некоторыми штрихами на тему.

Прилетел вчера запрос на онлайн- группу. Видеться с теми, кто в близком: в насыщенном потоке изменений. Когда по-старому уже не работает, а новое ещё не выстроено. Когда вроде бы и хочется довериться трансформациям... Что живой процесс выведет, куда нужно;…

не-полностью-всерьёзные обрывки утренних мыслей Хм. “Случайно” ли совпало, что именно накануне вчерашнего в Москву единовременно отовсюду слетелись прямо многие мои знакомые? Такие люди, причём, все сильные, калибрующие вокруг себя пространство... Притянулись будто из Италии, Израиля, Грузии, Таиланда… А что если это для усиления любви? А что, если мы дожили до того, чтоб большие изменения творились не кровопролитиями внешними усилиями, а в первую очередь внутренними мягкими сдвигами? Таким глубинным переплавлением страха в любовь, от которого всё поверхностное чёрствое ржавое плавится и испаряется? Даже тяжелое, кажущееся непоколебимым, вдруг начинает дрожать и смещаться? Вдруг на коллективном уровне возможно то же, что происходит на индивидуальном? <место для более детального анализа, чего именно когда где происходит> Интересно, что за полевое движение сейчас чувствуется в Москве? Если правда что-то задвигалось. Ну вдруг. Расскажете? Услышав в своей голове эти поспешные (чрезмерно генерализующие)) мыслишки, прислушалась к ощущениям, и обнаружила прямо много давящих скомканностей в груди... будто с разных уровней пост-советских несвобод. Побыла с ними вниманием и потихоньку немного раздышала какой-то процент этих напряжений, где-то в глубине на уровне плевр... И сразу — на поверхности — громоздкие плечи вдруг протаяли вниз, мягко отпустились куда-то вширь...

с теплыми приветами с балкона над старым Яффо

Прилетел вчера запрос на онлайн- группу. Видеться с теми, кто в близком: в насыщенном потоке изменений. Когда по-старому уже не работает, а новое ещё не выстроено. Когда вроде бы и хочется довериться трансформациям... Что живой процесс выведет, куда нужно; что новые горизонты будут раскрываться шаг за шагом, за каждым пройденным поворотом и преодолённым холмом... Что вроде бы и нет необходимости срочно искусственно решить всё про свою жизнь наперёд, простроить. Но всё равно беспокойно. Привычные ориентиры разъехались. Непонятно, что во взаимодействии адекватно, а что нет. Идут непрерывные сдвиги на тонком уровне, перестраивается тело — возможно, через дискомфорты и обострения... От количества переменных, может быть, затопляет растерянность... А хочется продолжать быть в своём органичном поиске, но — с внутренней уверенностью. С опорой на свой центр, на свою глубину. В спокойствии, в несуетливом проживании жизни момент за моментом. Для этого нужна вера, что так вообще возможно. Что так точно будет. Что можно быть в сколь угодно сильной неопределённости, при этом — "в себе", в спокойствии. И тут помогают примеры. Видеть друг друга: тех путников, кто тоже ориентируется на открытость жизни, честность с собой, нащупывание своей аутентичности... Но прошёл в какой-нибудь сфере чуть дальше, нащупал чуть больше соединённости, покоя... Вдохновение, в общем, помогает. Дальше нужна отражённость. Увиденность. Разделённость. Поддержка в нащупывании именно своих уникальных способов адаптации к изменениям. И тут поможет как раз живой процесс группы, поле поддерживающего внимания. Чтобы в нём лучше соединяться со своим уникальным узором происходящих изменений. Слышать отклики. Резонировать и взаимоусиливаться с кем-то. Обмениваться опытом. Напитываться безоценочным свидетельствованием. За счёт этого проще и ровнее принимать происходящее, а значит быстрее его перерабатывать и двигаться вперёд... * Я чувствую идеальность попадания этого запроса в то, что могу через себя проводить в мире. В общем-то думала уже, что надо бы, что пора... Я рада и своим путём делиться, и фасилитировать групповые пространства, где легко, расслабленно, душевно; сразу на глубине, при этом достаточно безопасно. Хотите? Будем собираться? Я бы целилась в регулярность, но начинала достаточно гибко, с открытой встречи или встреч. Чтоб мы вместе выбрали удобное время. Чтоб вход был платный, но точно доступный для каждого в рамках его экономики. А дальше уже смотрела бы, как разворачивается живой процесс. Если вырастет регулярная и/или закрытая группа — хорошо. Ответвятся вдруг тематические встречи или встречи с конкретными практиками — тоже хорошо. Начнём собираться с фокусом на свидетельствовании живого, поддержке в нащупывании своей аутентичности. Как вам идея? Пожелания, уточнения, сомнения? Пишите.

с Солнцестоянием, дорогие!

Очередное затянувшееся молчание тут прерву трепетно откликающимся инфоповодом. Есть на свете одна очень живая Саша. В соцсетях скромно постит очаровательные бытовые зарисовочки, тонко и метко любуясь проявлениями простой человеческой человечности... А в реальной жизни успешно ворочает большими бизнес- проектами, ведёт консультационную и терапевтическую работу, уверенно стоит на земле, хорошо ориентируюясь и в мире тонком... Так вот. Среди всего прочего, запускает сейчас очередной проект. Пишет у себя так: "Я создаю социальный проект #важно, направленный на поддержку женщин и пар, переживших перинатальные потери (незачатие, прерывание беременности, замершая или внематочная беременность, потеря ребенка на раннем, позднем сроках, во время родов и первый год жизни ребенка), я прошу вас принять участие в исследовании и пройти небольшой опрос, который очень поможет мне в разработке материалов" Опрос тут. А мне очень нежно про эту тему. Потому что перинатальных потерь высочайший процент, а тема на слуху мало. Когда я в 2018 году на раннем сроке потеряла первого ребёнка, вообще ничего про это не знала, не чувствовала, не понимала. Оттого, наверное, и произошло у меня вытеснение, на три года выключившее меня из полноценной жизни. Как было дело, и как я спустя три года вдруг всё вспомнила, встретилась с душой сына, и восстановила через этот контакт и собственное присутствие в мире — рассказывала красочно у себя в инстаграме в сторис. Сейчас вынесла в сохраненноё, папка "сын". Можно посмотреть... У каждой из нас свой опыт пропускания через свою жизнь жизни других приходящих воплощаться существ... И такое в этом всё заряженное, и сложное, и мощное, и хрупкое... И много тонких мест. И как хорошо, когда есть поддержка, и личные свидетельства, как бывает, и научная информация, и возможность разделять своё, и брать всяческую помощь. Очень желаю Сашиному проекту процветания, пусть несёт много пользы.