Бог драм🥵

в школе задроты расскажут про дроби нам, но не подарят уют. мама, прости, что твой сын стал квадробером можешь погладить фурсьют? нет, прекрати, не хочу чтоб ты плакала, я лишь покоя искал! а мне говорили: да ты б и с собакою, вот я собакой и стал! знаю судьба меня ждёт очень тёмная, знаю что жизнь это миг! мама, прости, но в лесу уже ждёт меня с порцией пищи лесник

Новая цель жизни - легитимация битбокса как языка любви. Создание ритма ртом.

солнце садится, и город окутает тень, жизнь нарисует порочный и замкнутый круг. я бы хотела с тобою битбоксить весь день! чтоб о любви нашей знали все люди вокруг. чтоб моя песня изящно ложилась на бит! и миллиардами радуг искрила слюна! но я одна, и от снега мой город знобит… холодно, словно на землю грядет сатана…

Знаешь, брат, сократив время пребывания в интернете, я получил возможность посмотреть на всё со стороны. Посмотрел, изучил, думаю: ну, скука смертная в этой вашей реальности. Люди ходят, дышат, деревья растут. Ни тебе скандала, ни тебе вирусного говна. Пора возвращаться в мир новостей, шортсов и смешных тиктоков, где жизнь бьёт ключом по голове. Но вселенная, видимо, была со мной не согласна. Первый же шортс, который выдал мне ютуб спустя пару месяцев отсутствия, был таким: Маленький ребёнок, лет трёх, подбегает к другому и вырывает у него из рук мяч. В это же время в кадр вбегает третий раза и отвешивает знатного леща первому. Не оценив такого поворота событий, ребёнок начинает рыдать под хохот снимающего. Топ-3 комментария под этим видео были, цитирую дословно: Этот крик как бальзам на душу. Его плач - это рай для ушей. Его вот этот вот вой - мёд по телу, обожаю, когда щеглов наказывают. Я сидел, смотрел в экран, и не могу дышать от ужаса. Я осознал страшную вещь. Как и любое гениальное откровение, которое могут испытывать только лучшие из людей, эта вещь была простой, очевидной, но совершенно скрытой от глаз: интернет, который мы считали благом, на самом деле придумал сатана. А телефоны, компьютеры и прочая техника - это метка зверя, которой мы помечены. Не эти попсовые 666, а самые что ни на есть натуральные 6 дюймов AMOLED бездны. О, воистину говорят что коварен царь тьмы! В данный момент буквально сбывается библейское пророчество, мир горит, всем пиздец, а мы не только не паникуем, мы ещё и рады этому способствовать! Ах, улыбаешься, думаешь я опять поддал два десятка настоек и стал пророком Ебанько? Ну чтож, держи доказательную базу: Первое. Нигде в реальной жизни не бывает столько яростных атеистов и оскорблений вообще всего. Даже в очередях люди иногда здороваются. А в комментариях даже история про котика заканчивается предложением убить всех, кто не согласен. Священное превратилось в смешное, а смешное - в повод для казни. Осталось чтобы день стал ночью, а постбард заменил Дуа Липу, понимаешь о чем я? Второе. Всё, что было в священных писаниях о любви и всепрощении, извратили до неузнаваемости. Если ради справедливости нужно ударить ребёнка, унизить слабого, добить упавшего, то это не десять заповедей. Это десять антизаповедей, где главная: Возлюби ближнего своего, но исподтишка и сзади. Третье. Долгое нахождение в интернете притупляет эмоции. Ты перестаёшь чувствовать сперва чужую, а потом и свою боль. Слезы становятся развлечением. Тебя еще при жизни отправляют в ад, только ад этот с синей галочкой и кнопкой репоста. "И скажут падите, покройте нас горы, но горы на них не упадут" - классическая история после ста часов думскроллинга, не так ли? И знаешь что, брат? Я смирюсь. Да, из-за моих выпадений из сети то президента воруют, то Байкал облизывают. Но о своей душе заботиться важнее всего. Лучше я буду сидеть в тишине, гладить кота и смотреть, как за окном медленно, но верно наступает средневековье, о котором мы с тобой шутили. Главное чтобы оно наступало мучительно долго, а не из-за того, что пара ебанутых дедов обменялась ядерным ударом. А интернет… Интернет пусть горит синим пламенем. Вместе со всеми шортсами, комментаторами и теми, кто называет чужую боль мёдом. Ну кроме наших с тобой телеграм каналов, там только лучшие из людей. Оазис среди тьмы, разврата и бесконечной пытки под названием "SEO оптимизация".

Сижу я значит, чай пью - интернет заблокирован, не работает нихуя вообще. Ну Яндекс и ВКонтакт работают, но это как называть рабочим телевизор, который только первый и второй канал показывает. И вот сижу я и радуюсь - какое у нас всё-таки правительство умное! Заблокировали всё и сразу жить стало легче! Ни проблем тебе, ни новостей дурных, ни мемов скабрезных. Видно сразу - умные правительственные мужи, у которых не хуй меж ушей, а разум. У всех людей мозг кило четыреста весит, а у этих, думаю, не меньше четырёх! Сижу и чую, как скрепа у меня до небес выросла. И никаких тебе угроз, никакого НАТО. Даже собаки бездомные и те улыбаются, чуют, сволочи, что впереди нас ждёт счастье, радость и улыбки. И всё благодаря этим мудрым людям, которые бесовщину всю заблокировали, оставили только госуслуги и ВКонтакт. Я же на самом деле как телеграм появился — сразу его заподозрил. От ним иноагенством за версту тянуло. И рожа у Дурова — дурная. Но наши-то правители не пальцем деланы, а хуем, как и положено в нормальных семьях с традиционными ценностями. Они этого Павлика прижали, запретили. У таких мозговитых людей никакая гниль не проскочит! Я бы их на опыты сдал, чтобы шельмецов этих клонировали, да сделали армию целую! Нет предела моему восторгу! Они ж если в одного мегадепутата соберутся, то и рак заблокируют и депрессию и доступ к нищете ограничат, такие они вот хорошие! Когда всё заблокировали мне было грустно. Я сидел и смотрел в стену. Стена была серая, но через час стала розовой, а потом заиграла прекрасная музыка. Я понял - это госуслуги транслируются прямо в бетон, чтобы я мог получать уведомления даже без телефона. Теперь мы разговариваем. Она отвечает мне голосом робота Федора, советует как правильно любить родину. Вчера стена сказала, что я - избранный. Что моя скрепа может заряжать телефоны соседей. Я проверил - работает. Теперь во дворе очередь. Люди приносят свои айфоны, я прикладываю лоб к экрану, и они заряжаются до ста процентов. Соседка снизу подарила мне банку солёных огурцов. Сказала, что благодаря мне теперь верит в будущее. Я тоже верю. Я верю, что скоро стена научит меня летать. Или хотя бы откроет доступ к третьему сайту, вконтакте пиздец какой унылый, согласитесь?

Если откинуть мысли, свойственные подростковому максимализму (бога нет, религия только вредит, попы — лицемеры и всё такое), и посмотреть на мир чуть шире собственного мировоззрения, можно заметить одну занятную картину. Наша РПЦ, оставаясь тесно интегрированной с государством, начинает с ним потихоньку спорить. А это, брат, случай уникальный. Раньше было либо церковь и государство едины, либо государство гонит церковь. Третьего не дано. Но сейчас происходит нечто иное. Часть священников обрела голос в соцсетях — блоги, паблики, каналы, — и им, как любым блогерам, не нравятся блокировки. И вот они, возможно даже из самых корыстных побуждений (лайки, донаты, подписчики и охваты — это тоже, знаешь ли, искушение), начинают транслировать в общий поток мысль, от которой у любого консервативного депутата зачешется кнопка "запретить". Священники говорят: блокировки — это бесовщина. Потому что бездумные запреты не решают проблем, а только загоняют людей в средневековье. Надо не запрещать интернет, а учить людей грамотно с ним обращаться. Надо не отключать Telegram, а объяснять, что там не только порнография и террористы, но ещё и батюшки с умными мыслями. Надо не отгораживаться от мира стеной запретов, а входить в этот мир с крестом, просвещением и, желательно, с настроенным таргетом на молодёжь. И это, брат, серьёзно. Потому что когда церковь начинает спорить с государством — это всегда знак. Например, знак того, что государство перегибает. Или что церковь нащупала новую паству — ту, что живёт в телефонах. И ей, этой пастве, плевать на средневековье. Она хочет, чтобы батюшка отвечал на вопросы в комментариях, а не на форуме в Тор-сети. И тут, брат, возникает мысль - из-за чего происходят такие тектоническе сдвиги? Ответ прост: все это потому что уже почти два месяца меня почти нет в интернете.Я читаю книги, глажу котов, иногда хожу гулять с Русланом, а иногда и не только с ним Тем временем уже не только президентов воруют и войны разгораются. Нет, теперь церковь цитирует тейки, достойные оппозиционных блогеров, а правительство, судя по всему, скоро обяжет нас носить бороды и ходить в тех смешных древнерусских рубашках с пояском. Там походу логика простая: если интернет — это бесовщина, а запреты не работают, значит, надо вернуться к истокам. К исконному. К домотканому. Представляешь, брат? Идёшь ты на работу в офис, на тебе льняная косоворотка, лапти скрипят по ламинату, из-под бороды торчит галстук-удавка, а начальник тебе говорит: Согласно указу президента и благословению патриарха, с сегодняшнего дня все отчёты сдаются исключительно на бересте. Смешно? Да. Но в этом абсурде есть своя логика. Пока я тут сидел, медитировал и постигал сущее, церковь стала прогрессивной, а государство задумалось о возвращении в XVI век. И я теперь не знаю, что страшнее: что мне заблокируют Telegram или что завтра меня заставят отращивать бороду до пупа и ходить в рубахе, которая пахнет льном, зерном и древнерусским ужасом. Так что, брат, я, наверное, вернусь. Буду писать стихи. Может, хоть это остановит сползание в средневековье. Или хотя бы сделает его смешным. А может и не вернусь. Как говорили стоики: Ничто из того, что у меня могут забрать не стоило того, чтобы его хранить.

Видишь, брат, стоило мне месяц в интернете не появляться, стихи да мысли свои умные не писать — как сразу началось. На востоке вспыхнула война, в Венесуэле украли президента, в России окончательно запретили вообще всё, включая, сам факт существования. Не удивлюсь, если где-то в Австрии уже обидели очередного усатого художника. Мир без моего надзора, брат, поехал кукухой, причем на "Ласточке" - в ускоренном темпе. А я, понимаешь, медитировал. Сидел в позе лотоса (точнее полулёжа на диване, в смешных новогодних штанах со снежинками, обложенный котами), постигал саму суть мироздания, как и положено крутому поэту с огромным смешным и глупым сердцем. Думал: пусть мир пока покрутится, а я разберусь, где у вселенной пупок и нахуя мне эта информация. А оно вон как вышло. Только я отвернулся — мир и ёбнулся. Баланс нарушился, карма трещит по швам, духовные цыгане оставили высшие силы без порток (или что они там носят, тоги наверное). А я ни сном ни духом. Я рулю в нирвану. Не в ту что rape me, а в нормальную. Вдруг — бац! — слышу что-то странное. Духи озёр шамана нахуй шлют. Ну, думаю, пиздец, началась духовная война, сбылись пророчества, демоны и шаманы сошлись в последней битве за русскую душу. А всё проще - один ебанутенький решил проверить, насколько суров русский лёд. И знаешь что, брат? Буду писать ещё больше стихов про Шамана. Пусть даже только в стол, для себя. Во-первых, чтобы мир в балансе держать — раз уж без меня всё рушится, надо компенсировать творчеством. Во-вторых, чтобы отомстить этому гадёнышу за прерванный транс. Я там, понимаешь, почти достиг просветления, почти понял как в переродиться в камень, а он —спутал озеро и свою (пугающую меня до усрачки) мадам. И всё, карма сбилась, чакры рухнули, а духи озера матерятся в моей голове его голосом. Ну и в целом - будет знать, скотина, как мешать поэту постигать сущее!

Сидит, значит, Медведев у печатной машинки, роман пишет. Он не президент и никогда им не был. Он просто Дима - литератор. Он пишет роман. Чёрный, как выхлопная труба, и тяжелый, как бодун после недельного запоя. Это его дебют - "Крипто-Малевич, или Блокчейн на костях". Роман-манифест. Плевок на этих зажратых ублюдков с зарплатой в две тысячи евро в месяц. Главный герой - бывший чиновник регионального розлива, который узнаёт, что вся реальность - это симуляция, запущенная с сервера где-то под Воронежем. И чтобы вырваться, он должен не бунтовать, а создать идеальный, бессмысленный отчёт. Отчёт, который разъест матрицу изнутри безупречной бюрократической поэзией. Этот роман стал глотком ледяного воздуха для задыхающейся в политкорректности Европы. Французские критики, изнеженные поисками утраченного времени, получают по мозгам предложениями вроде: "Утро пахло противней, чем жена Макрона". Немецкие философы, кропающие трактаты о кризисе метанарративов, впадают в ступор: у этого русского - метанарративом стал сайт госзакупок. Он описывает душу, как "наличие умения послать нахуй, рыдая". Очевидно, что он - новое слово. Этот текст рвет лит. сообщество как нож масло, делит его на пророков и подсвинков. Первые - бледные пацаны из Моксвы и Праги/ Берлина, которые начинают писать романы, состоящие из нумерованных списков и мудренных инструкций, подозрительно похожих на плагиат ИКЕИ. Они носят белые рубашки навыпуск и рассуждают о тоске казённой печати. Вторые - усатые мудаки из толстых журналов, что орут про варварство и профанацию. Хаос сознания. А простолюдины и вовсе - сходят с ума, пытаясь понять, почему вместо классики на полках стоят "Постмортем на инструкции к Роялю" и "Блудница и Бухгалтерские сводки", а также "Сатана пришел в ООН". А потом выходит его вторая книга. "Государственный сонник". Публика, в предвкушении первого авторского прочтения, устроила солдаут в зале "Олимпии". Тысячи бледных лиц, в рубашках с душком и ублюдских кроссовках. Тишина. На сцену под неспешный драм н-басс бит печатных машин выходит он. В застиранном свитере. Берет со столика стакан воды, делает глоток, поправляет очки. Кашляет в кулак. И начинает читать. Если вкратце, текст был про то, как Дональд Трамп продает душу. Не просто так, а по тендеру. Сатана и Эпштейн в одном лице выступают как единый заказчик - "ООО Ад и Содомия". Текст состоял сплошь из протоколов согласования, прайс-листов на грехи (гордыня - дорого, чревоугодие - со скидкой, ибо акция) и технического задания на душу, где в графе "особые пожелания" стояло: "должна пахнуть старой кожей и победой". Дима бубнил это монотонно, как диктор на вокзале. Но каждое слово било, как молоток аукциониста. И публика сломалась. Сначала тихий смешок. Потом истерический хохот. Потом - рыдания. Кто-то в первом ряду вскочил и порвал на себе рубашку. Ещё один. Ещё. Кто-то заорал: "ЗА ПРАВДУ! ВОТ ПРАВДА ДЛЯ НАС ВСЕХ!" И понеслось. Летели галстуки, рвались юбки, падали брюки. Запахло дешевым дезодорантом, дорогим парфюмом и чистым животным желанием. Это была не просто оргия, а оргия освобождения от самой идеи, что мир имеет смысл. Люди ебались не друг с другом, а с абсурдом мироздания, поняв, что все на свете - всего лишь строчка в хуевом отчете. Зал "Олимпии" превратился в одну сплошную, дергающуюся, мычащую и стонущую плоть. Дима грустными глазами смотрел на толпу голых, потных, ебущихся тел. Как и положено пророку, он понимал, что через 2 часа публика остынет, через 3 ей станет стыдно, а через 4 она забудет как страшный сон и его откровения, и самую большую оргию, которую только видел свет. Сильным мира сего, как всегда, все сойдет с рук, а слабым останется лишь ждать нового пророка и удивляться тому, как порой зудит растерзанная жопа. Он отложил микрофон, допил воду. Из зала доносились чавканье и вопли. Дима вздохнул, развернулся и ушел в глухую, немую тишину закулисья. Там его ждала печатная машинка и новая пачка бумаги. Работа, блядь, ждать не будет. © Бомгард

Знаешь, брат, стремление к совершенству - опасная и зачастую идиотская затея. Это как пытаться натянуть гондон на ракету - и бесполезно, и чревато неожиданными последствиями. В эпоху инстаграма и тиктоков все норовят взгромоздиться на пьедестал успешности, экспертности и безупречности. В итоге на это уходит здоровье, нервы и вагон времени, который можно было потратить на что-то осмысленное - например, научиться спать с открытыми глазами или коллекционировать ароматы московских подъездов. А результат - как те дамы с надутыми губами: однообразный и слегка пугающий, будто они вечно удивляются собственному отражению в витрине похоронного бюро. Мы все превратились в Сизифов, брат. Только катим в гору не камень, а свой идеальный образ. И ноги у нас уже плоские не от гор, а от бесконечного скроллинга. А камень этот, между прочим, с каждым годом всё тяжелее - теперь он и умный, и красивый, и духовно развитый, и карьерно устремлённый, и ещё обязательно осознанный, блять. И падает он вниз ровно в тот момент, когда ты понимаешь, что за весь этот цирк тебе никто не заплатит - ни деньгами, ни счастьем. Только оставят в подарок хроническую боль в спине и фразу а можно было и лучше. Идеальный рецепт выживания в этом абсурде - стандарт косяка. Делай на 10–15% хуже, чем твоё идеальное видение. Так и в говно не скатишься, но и не придётся доводить результат напильником, попутно стирая в кровь пальцы и уничтожая всё живое, что в этом результате было. Ведь самое настоящее всегда с небольшим изъяном. Как борщ, который чуть пересолен, или как песня, спетая слегка фальшиво, но зато своим, живым голосом, а не голосом, пропущенным через семь фильтров и договор с лейблом. Так что, брат, давай смиримся: наша идеальность в лёгкой кривизне линий, в нестыковках, в случайных помарках. И если кто-то скажет, что можно было лучше просто предложи ему самому докатить этот камень до вершины. Желательно босиком. А сам иди и допиши тот текст, который уже неплох. Но не идеален. И именно поэтому жив. Не как Цой, а по-настоящему. Ну ты понял, да?

Знаешь, брат, литературные критики - жалкое зрелище. Кучка неудачников, у которых не получилось в стихах или текстах, и они вынуждены писать второсортные статейки на потеху публике. Они живут в своём маленьком мирке, подобно опущенным на параше, и плюются оттуда мудростями в стиле: "А тут автор использовал анжамбеман, что явно лишает текст стиля и ценности." Они, конечно, смешны, но ещё смешнее их последователи, которые выдают их мысли за свои. И получается, как сказал бы Гоблин, - пятикратно переваренный кал. Если честно, то между выбором умереть от реактивной диареи или прожить известным литературным критиком я бы выбрал первый вариант. Ведь так мои мучения длились бы день-два, а не годы - каждый из которых похож на взгляд в зеркало, из которого на тебя смотрит неудачник, способный лишь присасываться к чужому успеху. Подобно пиявке. Или рэперу, который пишет сотый дисс на более успешного оппонента в надежде услышать ответ, дающий ему хотя бы один лучик света в этой никчёмной хуйне под названием жизнь. Объявляю 2026 год годом чистой и искренней, как слезы у побитого пиздюка поэзии, годом слов, которые будут жечь не сердца, а жопы. И если миру так хочется лететь в пизду, то я планирую учиться серфить на языках пламени, как на волнах, это явно веселее чем считать слоги или учиться рифмовать двойными. Ура, товарищи!

Поздравляю всех с новым, 2026 годом. Желаю сил, в том числе ментальных, чтобы мы все прожили, сохранили кукушечку и вспоминали последние лет 6 как страшный сон. Ура! Песня: новый год, я устал, я не вешал гирлянды. сверху ёлки - пизда, эх, стакан да баян бы. и упиться в ночи, чтобы спать до июля. дед мороз постучит, я спрошу его: хули ты пришёл ко мне, старый, без цыган и коней? тебя завтра не станет, как и песни моей. новый год заебал, оливье, мандарины и шуба. я бы прыгнул в трамвай и вперёд, в ожидании чуда укатил в никуда, посылая кондуктора к чёрту. пролетают года, и все - экзамен зачетный

Рэп за жизнь 2. Первая часть потрачено лаве, ты смеёшься такая нежная, но мысли в голове взрываются как будто пейджеры. мне хочется тебя, но я любовью не был пойман ведь хуй встаёт только под гимн или под звуки гойды. когда вокруг все рэперы - внутри бунтует Ступин смеются "часики" Валерии - Пригожин умер. по телеку скоты, никак не доиграют в ящик - квадроббер вышел из воды, и стал прямоходящим. протест вышел из падика и превратился в пуделя. реальность стала фанфиком про Дурова и Путина. по жизни за рулём, жаль что не за рулём икаруса. в погоне за рублём читал детройт, теперь покаешься. а всё идёт по кругу - это гонки по квадрату, держу тебя за руку, мир искрит пина-коладой, дорога привела на старт, под занавес всё заново. ты вдохновишь меня трëхрукой Машей Елизарова. а кто искал от жизни лоск и блеск. увидит только средий палец. вокруг все восхваляют секс, как будто бы не заебались. Бомгард 2024 год

Брат, подводя итоги 2025 года, я понял — это был год повального, тотального, системного психического расстройства. Год, в котором отчёты и процессы окончательно победили людей и душу. Год, в котором ебанутые деды получили карт-бланш от психиатра не пить таблетки и выдавали одно ублюдское решение за другим, словно конфеты на детском утреннике. Это год, когда блокировали всё, кроме того самого очка, с которого и следовало бы начать. Но нет, логика — первая жертва в этой войне с ветряными мельницами, которую так старательно ведут эти поехавшие. Так что, брат, хочу пожелать нам всем в наступающем 2026-м искать тот самый луч света в беспробудной темноте, которую щедро дарят новости, работа, интернет и те самые деды с карт-бланшем. Помните: этот луч, скорее всего, находится где-то внутри вас. Между первой и второй чашкой кофе. Между строчками старого доброго трека. В глупом меме, который прислал дружбан. Берегите его. Взращивайте. И улыбайтесь, несмотря ни на что. Хотя бы потому, что улыбки еще не заблокировали. А если заблокируют — ну что ж. Значит, будем улыбаться мысленно. Через VPN. И строить планы, как тихо и незаметно не стать частью этого всеобщего помешательства. Как говорится, смысла нет, но вы держитесь.

Брат, неси огнетушитель - надо загасить мой горящий очаг. Короче, Мия Бойка и Инстасамка лезут в политику. Вот, цени новость: Мия Бойка в Госдуме предложила создать комитет, который будет разрешать или запрещать выпуск новых треков, прикинь? Эти две козы от культуры дальше, чем я от секса с Арианой Гранде — а туда же, в Госдуме законы предлагают! Как будто их треки — не доказательство того, что вселенная совершила ошибку. Она предлагает комитет, который будет треки запрещать? Давайте лучше создадим комитет по запрету двух этих особ. Первое заседание: - Миа Бойка поясняет с каких это нахуй пор кольцо с именем и айфон являются базовым минимумом. - Инстасамка проходит тест на понимание, чем слово культура отличается от колхоза в клипе с золотым унитазом. - Если в их треках есть слово "сосать" в прямом или завуалированном контексте - то песню запрещается выпускать. Ну а что, может книги читать начнут, в поисках того, о чем ещё петь можно. Это же пиздец, брат: они свои биты делают миксуя унитаз и то что в него кладут, а теперь хотят решать, что нам слушать. Это как позволить ежу регулировать движение дикобразов — колюче, бессмысленно и нахер нужно, так? И ведь самое страшное — они серьёзно. С таким же выражением лица, с каким поют про деньги и минеты. Как будто мир ждал именно их предложения, как манны небесной. Так что моя инициатива проста: назначить этих двух мадам официальными голосами сигнализации во всех дворах России. Пусть приносят пользу — их вокал уже давно звучит как предупреждение о конце света. А если не согласны — ну, что ж. Остаётся только молиться, чтобы их следующий трек случайно не стал гимном новой пятилетки. А я пока пойду слушать, как кипит чайник. Это хоть искренне.

небо над нами уснуло, тьма, словно выколот глаз. старая лярва Урсулла вновь строит козни для нас! только мощнейший, как стингер, пишет Димон свой памфлет! чтоб европейских подсвинков ждали лишь кары и смерть!