Возвращая себе себя.🌷 Псиканал Антонины Даниловой.

Анализируя сны замечаю важный момент, куда обычно не заглядывают, акцентируя внимание на приснившемся. Хочу его вам предложить, если вы интересуетесь снами. Иногда во снах мы видим часть чего-то. Например, комнату, подъезд, вагон поезда, машину, отломленную ветку и тп. И одновременно, мы не видим целое, и упускаем важное. Если вагон, то что это за поезд, куда и откуда он едет? Кто управляет им? И как это про нашу жизнь? Кто выбирает цели и направления движения? Если комната, то как выглядит дом, или город? Чья она? А как в жизни? Кто ты в этой комнате? В этом городе? Если ветка, то что это было за дерево? И где находится лес? И снова про жизнь. Чувствуешь ли ты себя частью большего? Или сейчас время для индивидуальности? И ещё, во снах есть очень важный момент - отношения. Поведение во сне, взаимодействие с персонажами и вещами, всегда отражают то как мы себя ведем и относимся к себе, другим и миру. PS: я вернулась с отпуска и сегодня мне приснились бывшие учителя и коллеги. Видимо пора возвращаться и браться за ум)). #сны #узнаваемое #непознанное

"Привязанность" и поведение. Само по себе знание о типах привязанности, ничего не дает, если мы никак не применяем его в жизни. Я попробую объяснить куда можно приложить этот пазлик и получить от него пользу. А вы напишите мне потом, почувствовали ли вы пользу от того, что прочитали этот пост?🙏 Привязанность влияет на то как мы входим в контакт и то каким остаемся в нем (контакт с миром, людьми и с собой), и на реагирование в конфликте (тревога, избегание, изоляция, претензии, нападки, доверие, принятие... ). Надежная привязанность наполнена доверием, пониманием, интересом, любовью, прощением, поддержкой, способностью определить в любой ситуации позитивное и полезное зерно, умением видеть за поведением чувства и потребности, понимать, сопереживать и давать поддержку, любовь и принятие. Ребенок, с такой привязанностью будет достаточно спокойно чувствовать себя в новом месте и вскоре начнет проявлять интерес к происходящему или у игрушкам. Взрослый, с такой привязанностью, будет достаточно уверенно чувствовать себя в новых знакомствах/местах/обстоятельствах. Реакция на встречу с новым и интерес будут естественными, соответствующими контексту, без чрезмерного любезничания из желания понравится, или настороженности из страха неизвестности и отсутствия контроля. Последнее происходит как следствие ненадёжной, избегающей, амбивалентной и дезорганизованной привязанности. Ребенок, с небезопасной привязанностью, будет наполнен страхами неясными или вполне конкретными. Его тревога, перекроет интерес, а страх, что его оставят, осудят, накажут, лишат чего-то – сильно ограничит или гипер усилит его активность и инициативность. И вот в этом месте полезно про себя знать и понимать "как у меня устроено?", для того чтобы изменить то, что было сформировано в неблагополучных для развития обстоятельствах, и вернуть себе свободу в мыслях и действиях, и любовь к людям. Практика для анализа.⤵️ Вспомните себя в ситуации нового знакомства. Это может быть новая работа, компания незнакомых людей, знакомство с родителями партнера, и др. Как вы себя там чувствовали? Как себя вели? Посмотрите на ту историю со стороны. 🍀 Если вы пришли и настороженно или с предубеждением относитесь к присутствующим, подозревая их в недобром, то скорей всего ваша привязанность была в опасности и носит дезорганизованный или избегающий. Или, наоборот, вы еще не зашли, а уже всех очень любите и чуть ли не с порога признаетесь в любви и отвешиваете комплименты, то это туда же – небезопасно и ненадежно. 🌧 Со стороны родителей вы часто встречались с грубостью, осуждением, физическим или моральным наказанием. 🌿Здесь работать нужно с переживанием безопасности и чувствованием границ тела и личного пространства, пересматривать контакт с другим, создавать новые паттерны, построенные на доверии. 🍀 Если вы выказываете безразличие, и вам будто все-равно, то скорей всего это избегание. Вы привыкли, что на вас мало обращают внимание, научились справляться со своим ощущением неценности, через игнорирование ценности других. Вы будете уходить в сторонку. Возможно на балконе найдете таких же «игнорирующих и игнорируемых» с сигареткой, обрадуетесь, что вы не один. Внутри вас, в непонятных ситуациях, будет нарастать тревога или даже страх, и мысль «ну на фик, валим отсюда». 🌧 Родительская фигура, скорей всего, была не ясной, непонятной и непоследовательной. Слова не соответствовали действиям, или неожиданно выставлялись претензии, о которых надо было догадаться потомучто… (непонятно почему). 🌿 Здесь, в первую очередь поможет увидеть противоречия в своих желаниях и действиях, понять свои цели и ценности, сменить игнорирование и избегание на переживание благодарности и ценности своей жизни и жизни других людей. А что с вами происходит, когда вы встречаетесь с новым? 🍀 Конечно, самый приятный и комфортный вариант, когда вы приходите в новое пространство, к новым людям или попадаете в новые обстоятельства и ваше поведение остается конгруэнтным для самого себя. Вы сохраняете понимание кто есть я и какие мои намерения и интересы, вам не надо (как недавно, очень красочно и емко сказала моя клиентка) рожать из себя неудобные чувства, от которых вы в конце концов устанете и станете себе неприятны. Вы можете оставаться самим собой, не теряя своего самоощущения, сохраняя при этом ценность и значимость другого человека. Вам не надо защищаться, превозносить себя, хвастаться своими успехами, вы можете доверять и взаимодействовать, усиливая себя и другого или не делать этого, если не видите в этом смысла и какой-либо необходимости. 🌿 Наблюдение за собой, осознание своих реакций, своих мыслей и действий, через понимание своего прошлого, поможет поменять любой тип привязанности на «надежный». В нашем распоряжении есть все, что поможет нам относится к себе с любовью и доверием, которое автоматически будет переноситься на отношение с другим человеком. Понадобится какое-то время, но оно того стоит. Нам очень важно научиться создавать и сохранять отношения с партнером, со своими детьми и родителями, чтобы чувствовать себя счастливыми. Ведь именно для этого мы рождены – для счастья, познания и любви. #привязанность #отношения #доверие #надежная_привязанность #поведение #познание #любовь #счастье

Как красиво! Надо сказать, что это кусочек из обычного, ничем не примечательного целого. Мне нравится такое отношение к себе - я обычная, но во мне несомненно есть невероятная красота! #фото #отношение_к_себе

#наблюдения #какой_ты #какая_ты Не всегда важно что именно ты проживаешь, важнее "как". Какие качества ты проявляешь? Какие смыслы придаëшь ситуации? Как ты относишься к людям? Каким ты станешь после? Что ты сделал с этим или из этого? Или оно что-то сотворило с тобой? Вопрос влияния часто остается вне собственного влияния, если не задаваться вопросами о себе.

Интересный эксперимент провели психологи, изучающие тему "привязанности". Они отобрали группу чувствительных к поведению ребенка мам и попросили наблюдать за чужим ребенком. Оказалось, что все мамы смогли практически точно (на 80-90℅) описать чувства ребенка и объяснить почему он так себя вёл. Но когда те же самые мамы наблюдали за своим ребёнком, показатель точности снизился до 40℅. Причиной тому служит то, что родитель невольно (бессознательно) перекладывает свой психический материал в ребенка, который совершенно не относится к реальности ребенка. То есть ребенок может переживать страх и тянуться к родителю, а родитель может воспринимать это как манипуляцию или разбалованность. Малыш плачет, нуждается в утешении, а встречается с отвержением или обвинением, или "конфетку" дают... Отсюда рождается ещё больше тревоги и страха, что меня не понимают, я не справляюсь, не откликаются на меня, и далее ребенок ищет сам как справиться в ущерб своему развитию. Почему в ущерб? Потому что младенец сам себя утешить не может, накормить не может, переодеть себя тоже... Самооценка падает здесь, а не когда он в школу пошёл. Здесь, на раннем этапе (1й год жизни), уже происходит слияние с негативом и формирование защит, если ребенок не получает здоровую реакцию взрослого. Подобное взаимодействие случается и в брачных/любовных отношениях, принеся с собой беспомощность, манипуляции, обиды, тревоги, страхи, отсутствие доверия, партнеры вставляют себя (свои проекции) друга в друга. Он додумывает её поведение, она его, и каждый живёт в своём "кино", которое может не иметь ничего общего с реальностью. А в реальности, через несколько лет, обнаруживается куча нерешенных проблем, не прожитых жизненных задач и не усвоенных "уроков". Однажды мне человек в консультировании сказал - я прожил с ней 20 лет как в плохом сне, что это вообще было? - То есть, ты 20 лет не справлялся со своей жизнью и до сих не нашёл ответ? И что ты хочешь с этим сделать? Или продолжишь "спать" дальше? Поэтому важно себя ловить там, где выводы о другом делаются в голове без участия другого. Что-то из серии "я подумал и решил, что ты...", "все с тобой ясно", "я знаю почему у тебя так". Такими умозаключениями, к сожалению, мы подавляем другого, предлагаем ему выстроить защиту от нас вместо доверия и близости. Если хотите реальности, а не "сна", нужен непосредственный диалог рядом друг с другом, желательно со сознанием правил бесконфликтного общения. Возможно вы не сможете полностью их придерживаться, но сможете себя оттормозить, извиниться и попытаться снова. #привязанность #отношения #защиты #чувствительность #доверие #ДРО #ребенок #младенец #родитель #партнер #диалог

#отношения_с_собой #наблюдения Как только ты начинаешь себя с кем-то сравнивать, ты попадаешь в никуда и становишься никем, то есть ни им ни собой.

Иногда реализованная цель, отличается от первоначального замысла. Так и у меня: думала написать про внутренний "театр", а получился подытог прожитых профессиональных лет. И это вовсе не случайно. Когда тебе исполняется 50 - самое время для даров, итогов, переосмыслений, и прочих "пере...' в предверии жизненного перехода. -- Пока додумываю заметку в продолжении темы "привязанности", параллельно пришёл образ театра в работе психолога. Все начинается со знакомства, приветствия, представления - "добрый день, сейчас перед вами выступит.... ". Это очень волнительный момент, иногда до него не доходят (отменяют сессию до встречи). Следующий вариант - приходят на 1-3 встречи и человек исчезает, чаще ничего не говоря, ссылаясь на другие важные планы и дела. Третий вариант, когда человек приходит от полугода до года. Он получил свой результат (например, обрёл партнера, нашел работу, поменял окна, сыграл свадьбу и тп.), то есть прошёл какой-то свой порог и пошел жить дальше. Или, появилось ощущение - кажется пользы мало, нужно что-то пограндиозней или бесполезно все это. Четвёртый - когда человек приходит и работает два и более года, или он год ходил на 1,5часовые сессии, потом меняется ритм и встречи происходят по мере накопления внутреннего материала. Есть редкие люди, которые приходят по внутренней необходимости. Обычно это серия коротких встречи с разной периодичностью. Вся эта картина напоминает походы к стоматологу. У каждого свой мотив, свои задачи и цели. Кроме частоты и долготы, есть еще такая категория как глубина. Я ее ассоциирую с гримёркой в театре. С некоторыми людьми мы долго сидим на сцене и словно проигрываем его жизнь в разных ролях. Здесь много травм и пересмотра прошлых отношений, где активность человека и влияние на свою жизнь была снижена или вовсе отсутствовала. А иногда, наоборот, гиперактивность за себя привела к жёсткому убеждению "я сама, рассчитывать ни на кого нельзя". (Этот вариант был мой, когда я только пришла в терапию. Я думала, что главный тут психолог, а через пару лет оказалось, что нет, моя включенность, активность и способность трансформировать результат в жизнь - главнее и важнее.) Желание сбежать из терапии появляется часто, потому что кажется, что психолог должен что-то такое "волшебное" сделать, что жизнь сама собой поменяется в лучшую сторону, но этого не происходит. Само собой происходит лет до 30. После уже вряд ли. Или оно может появиться позже, у "гримёрки", когда появляется понимание, что ты совсем не тот, кто был на сцене. Оставаться в гримёрке в маске бесполезно. Если не снимать, то будет много сопротивления и легко прийти к разочарованию. Как понять снимаю ли я маску или нет? Когда становится больно и стыдно от признания своей неидеальности, своих ошибок, чувства вины, за то что с кем-то поступил не хорошо, не честно. Психолог становится противным/плохим/каким-то не таким. Это место, когда можно глубоко прочувствовать свою человечность (в смысле - любовь) по отношению к другим и к себе. Здесь мы перестаем создавать иллюзорный мир "себя прекрасного" или "другого прекрасного/ужасного", падая во "всë плохо и ужасно". Здесь начинаешь чувствовать опору на себя, не теряя позитивного самоощущения от контакта с другим, даже если другой ведёт себя не так как вам нравится. Есть в моей практике уникальные примеры, когда мы начинаем работу без сцены, сразу с гримёрки, потому что за спиной много проигранных изматывающий ролей и на все это нет уже не сил ни смысла. Есть цель - менять жизнь к лучшему. Перечитывая 10й раз свою писанину, замечаю, что в первом примере работает модель дезорганизованной и избегающей привязанности. Во второй, тревожно-избегающий стиль. Третий вариант про избегание, дезорганизацию, но каким-то чудом, тут взращивается надежность. В общем, сочетание и переплетение стилей привязанности имеет место быть, важно научиться их проживать и менять (при желании). И это тема недописанного поста. #подытог #психолог #консультации #привязанность #работа #анализ #помощь

Про привязанность с точки зрения отношения к себе и другому. Я немного затянула с темой привязанности, но тем не менее продолжаю. Начало было тут. Привязанность – жизненно-важная связь, которая формируется в раннем возрасте в контакте с близким человеком (чаще с мамой). В результате мы имеем базовую модель отношений, в глубине которой есть понимание «какой я - какой другой - и какой этот мир». Здесь же прописаны действия, которые годами помогали ребенку выживать, расти, развиваться и удовлетворять свои потребности. Эта модель как калька бессознательно прикладывается на любые отношения в нашей сознательной жизни. Ниже я описала каждый из 4х типов привязанности через ощущение себя и поведение. Вы можете себя обнаружить в одном, а можете во всех четырех. Важно понимать, что у одно человека в разных ситуациях может проявлять разный тип привязанности. Продолжение⬇️ Надежная – я важный и ценный, мне нужны другие люди, я доверяю тем, кто со мной рядом, я чувствую себя и откликаюсь на чувства другого, если мы поссорились я не думаю о том, кто кому не нужен, вместо этого я думаю, что я могу сделать, что бы нам было лучше рядом друг с другом, и делаю это. Тревожная – я не нужен, меня могут променять на другого, мне необходимо, чтобы другой был постоянно со мной на связи, мне надо чтобы он сказал, что с ним все хорошо, и что со мной все хорошо. Мне надо все время что делать для других, другим тоже надо что-то делать, бездействовать нельзя. Я контролирую чувства других людей. Я боюсь одиночества. Избегающая – я не важен, мне никто не нужен, меня никто не понимает, либо со мной что-то не так, либо с ними, скорее с ними, чем со мной. Я не чувствую себя и других, чувства, это лишнее. Разговариваю я только по делу. Я боюсь просить, так как боюсь отказа. Я не признаю свои ошибки, так как боюсь осуждения, критики и наказания. Дезорганизованная – я не чувствую себя и не отвечаю за свои эмоции, в конфликтной ситуации я не соображаю, туплю, все как в тумане, либо я ору как не в себя и могу ударить. Я не понимаю люблю я или не люблю другого человека. Я то хочу с ним быть, то он мне противен. Если вам стало грустно от узнавания, постарайтесь не проваливаться в прошлое, а лучше задайте себе вопрос «Что я могу с этим сделать? Что мне поможет это изменить?». Любой тип привязанности имеет оборотную, позитивную сторону. Проблема может портить нам жизнь, но одновременно и защищать от чего-то и позволять получать выгоды. Найдите для себя полезные действия и действуйте. #привязанность

Услышать себя и побежать... Возвращаюсь сегодня, поздним вечером домой, с дипломом от Филосовской школы о завершении курса. Иду, и проживаю завершение полугодового периода, вдыхаю летний воздух, чувствую любовь к тому, что все это есть в моей жизни - тёплый вечер, клуб, психология, друзья, коллеги, моя непростая обыкновенная жизнь, скоро море...))) Идти мне минут 20, но можно сократить путь и пару остановок проехать на трамвае. Обычно я не сокращаю и получаю пользу, увеличивая цифру пройденных шагов. Но сегодня мысль "а поехали", побудила меня сесть в удачно подъехавший пустой трамвай, и я проехала эти пару остановок. Потом переход и следующая остановка, уже до дома, до которой осталось пару метров, и тут ливанул дождь. Я заскочила под крышу и поняла, что моя мысль меня спасла. Что если бы я ее не услышала, то шла бы сейчас без зонта мокрая-премокрая.))) И сертификат бы намок)) А так, я стою тут и думаю, что этой историей можно поделиться. Особенный интерес обнаруживаю, когда задаюсь вопросом "как это про мою жизнь?" - я нахожу подобные события, где я поступила правильно и где условно не правильно. И эти "неправильные" поступки приобретают другой смысл, потому что мы скорее не знаем, от чего убежали, услышав себя.

Сегодня цветочный день. Так приятно их собирать, вглядываться, фоткать, думать об их исцеляющих свойствах, вдыхать аромат, создавать эссенции, пить напиток из цветов. Маленький совет про напитки. Их приготовить очень легко. Вы же пьете летние лимонады? Из цветов можно сделать тонизирующий напиток. В стеклянный графин налить воду (класно если из колодца), положить цветы со сладким ароматом (я делала из шиповника и липы), через 2 часа можно пить божественный напиток из цветов. 🌿💛 А в плошечках моих на фото, цикорий (безусловная материнская любовь), тысячелистник (защита от внешних негативных энергий) и репешок (утешитель невыносимых болей и травм). #цветы #эссенции

Еду в электричке, читаю о Платоне (говорят он был очень красив, как Аполлон😍), и тут вижу руки! Я смотрю на них и в голове проносится так много мыслей в один момент. И такие глубокие и проникновенные чувства сопровождают вспыхнувшие в воображении картинки. Одна из них, это беседа с коллегами о том как мы приходим в этот мир и с какими руками мы встречаемся. Именно руками, без «». Вот эти руки касаются нашего маленького, беспомощного, беззащитного тельца. Какую информацию мы получаем о себе и мире, через эти первые касания? Может быть мы сжимались и сжимались, и сжимались, сначала как от чего-то непривычного, а потом от того, что это непривычное пропало и не осталось ничего, кроме сжимающих пеленок. Наверняка кто-то встретился с руками, которые не исчезли, или лишь на которое время пропали, чтобы вернуться и остаться надолго. И кому удалось в чьих-то руках расслабиться и уснуть в мягком "гнездышке". Какие вы счастливчики, если оказались в таких руках. Какие были, эти руки, которые впервые подарили мне знание обо мне и о том, что меня ждет? И что сейчас, когда я уже выросла, другой человек узнаёт о себе через мое к нему прикосновение? Глядя на руки, напротив меня, я вспомнила как я месила и выпекала хлеб своими руками, и как это делала бабушка. Я вспомнила как качала своих детей, как старательно училась писать буквы, как копала землю, собирала ягоды и грибы, мыла полы, касалась любимого, гладила кошку, листала книгу, махала на прощание, обнимала при встрече и плакала..., бабушка всегда плакала, когда мы уезжали из деревни, ведь у неё была невероятно тяжёлая жизнь, наполненная болью и бесконечным изматывающим трудом. Как бы хотелось у неё спросить о самом счастливом дне, о самой радостной встрече, о теплых и любящих руках в её жизни. Были ли они?... Как много всего в наших руках. Как важно в них сохранять тепло для другого. Потому что этот другой такой же как ты, нуждается в теплоте и любви.

#ПЕРЕstory - Марк Микитюк В прошлом году он приехал на лето в Москву к родственникам. Из разряда: “ну посижу пару месяцев, потом обратно домой”. Практически никого здесь не знал. Дни выглядели примерно одинаково: телефон, квартира, иногда прогулка, снова телефон. А потом оказался у нас на «Лете на максимум». 🤍 Сначала просто приходил. Потом начал задерживаться после встреч. А один раз пришлось даже устраивать спасательную операцию по поиску телефона 😄 🤍 Потом появились люди, с которыми уже хотелось увидеться не только в офисе. Совместные прогулки, мемы в чатах, спонтанные планы, шутки, общие темы для разговоров 🤍И в какой-то момент Москва перестала быть местом, в котором нужно "переждать". В завершении программы он сказал: Представляете, у меня теперь есть друзья не только в моём городе! 🤍 Если вы, как и Марк, планируете поездку в Москву летом или просто хотите разнообразить каникулы в классной компании - присоединяйтесь к нам: ▪ максимум: 22 июня − 3 июля (нет мест) ▪ максимум: 6 − 17 июля (2 места) ▪ максимум: 20 − 31 июля ▪ максимум: 3 − 14 августа ▪ максимум: 17 − 28 августа К летним максимумам можно присоединиться каждые 2 недели. И с друзьями тоже нужно! 🤍 Место встреч: офис проекта «ПЕРЕХОД» 🤍 Адрес: Малый Каретный пер. 11 с. 2, 4 этаж (5 мин от м. Цветной б-р) 🤍 Стоимость: 34 900₽ + бонусы 🤍Подробности и запись: proprhd.ru/summer_maximum 🤍По всем вопросам: @proprhd_contact +79154744888 🤍🤍