БРАК БЕЗ БРАКА

Дети и Семья - Пол Вошер 00:05 Введение в тему 01:01 Характер христианина 02:37 Проблемы современной евангельской церкви 04:41 Критика проповедников 07:31 Цель христианской жизни 09:21 Влияние на мир 12:10 Проблемы в семьях 13:31 Соль земли 17:17 Признаки истинного ученика 20:28 Мир и Христос 22:25 Проповедники и Евангелие 23:46 Следование за Христом 26:36 Характер и семья 30:15 Почитание родителей 34:17 Иерархия и уважение 37:13 Общество и уважение 40:01 Важность уважения к родителям 41:09 Книга Притчей и воспитание детей 42:57 Авторитет родителей 45:26 Притчи о мудрости и глупости 47:14 Дисциплина и уважение 50:08 Влияние непослушания 54:13 Важность отцовского наставления 57:12 Влияние благочестия 59:58 Мотивация и святость 01:03:15 Святость и сердце 01:05:08 Молитвенное время и духовная жизнь 01:08:55 Обучение детей слову Божьему 01:13:04 Дисциплина и исправление 01:17:26 Воспитание подростков 01:21:26 Влияние окружения на детей 01:27:25 Разрыв поколений 01:30:22 Важность библейского воспитания #Дети #Семья #Воспитание #ПолВошер #Брак

КАК МЫ САМИ СОЗДАЁМ СВАРЛИВЫХ ЖЁН 🧑‍🎨 ✍️ Сейчас пишу второй сборник «Притчи Соломона сквозь тысячелетия». Решил поделиться фрагментом сегодняшнего размышления на стих Пр.21:9. "Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме." Нередко обвиняя женщин в сварливости, мужская половина упускает и обратную сторону медали. Многие мужья сами вносят немалый вклад в скверный характер своих жён. 📖 Давным-давно я читал у Карнеги, как бедный Лев Николаевич Толстой мучился со своей женой Софьей. Когда ему было 82 года, он сбежал из домашнего ада в Ясной Поляне осенью 1910 года. Финал его жизни выглядит как идеальная иллюстрация к стиху Соломона: уставший старец уходит в ночь от претензий жены и умирает на железнодорожной станции Астапово. Казалось бы, вот она - жертва «сварливой женщины». 🧩 Позже в моём представлении картина сложилась более объёмной и законченной. Толстой прослыл гениальным моралистом. Он учил мир доброте. Но одновременно он умудрялся быть невыносимым домашним тираном. В юности он заставил 18-летнюю невесту читать свои холостяцкие дневники с интимными подробностями, нанеся ей травму на всю жизнь. 🤦‍♂️ Позже, переживая духовный кризис, граф решил отказаться от собственности, авторских прав и уйти в «праведную бедность». Идея красивая, если забыть, что в доме подрастали тринадцать детей, а отказ от авторских прав означал для них нищету. Вся бытовая грязь, суды и управление имением легли на плечи Софьи Андреевны. Пока муж «воспарял духом» и шил сапоги, она тащила на себе огромный воз земных забот, за что регулярно получала от него же обвинения в «недуховности». Её сварливость не была врождённым пороком. Это был крик отчаяния женщины, которую загнали в угол. Толстой показал страшный феномен: можно проповедовать любовь ко всему человечеству, но оказаться неспособным просто пожалеть человека, который делит с тобой постель и варит тебе кашу. 🌐 Для современного христианина это мощнейшее предупреждение. Прежде чем жаловаться на тяжёлый характер супруги, мужу стоит честно спросить себя: «А не я ли выжег в её сердце всё живое своей холодностью, эгоизмом или инфантильной «святостью»? Не стала ли её агрессия лишь защитной реакцией на моё нежелание брать ответственность?» Иногда женщина начинает «капать на мозги» просто потому, что это единственный способ докричаться до мужчины, который спрятался в своём уютном внутреннем мире. В этом мирке он может даже ощущать превосходство своей духовности над ничтожной приземлённостью жены… пока она стирает его грязное бельё и решает мужские проблемы. 💔🙏

«К МУЖУ ТВОЕМУ ВЛЕЧЕНИЕ ТВОЁ»   «Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твоё, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16).   Ступор в понимании Многие при чтении этого стиха озадачены. Особенно мужчины. Как же так? Вроде бы, на практике наоборот. В большинстве семей у мужей половое влечение выше, чем у жён. Верующий читает Бытие 3:16 и думает: «Странно, что-то я не вижу прям такого влечения ко мне у жены? Мне иногда кажется, что интим только одному мне нужен». 🤔 Давайте разбираться. Есть разные толкования на этот счёт, но, я пока придерживаюсь определённого понимания. На безошибочность не претендую 🤷‍♂️   Герменевтический крючок Итак, нам нужно осмыслить термин «влечение» на иврите. В оригинале здесь используется редкое слово тешука. Оно встречается в Библии всего три раза. - Быт.3:16 (влечение жены к мужу). - Быт.4:7 (влечение греха к Каину: «у дверей грех лежит; он влечёт тебя к себе, но ты господствуй над ним»). - Песн.7:11  (романтическое влечение). Так как тешука в Быт.3:6 и 4:17 находятся почти рядом и принадлежат одному автору, то, думаю, логично сопоставить именно их смыслы. Кроме того, в обоих случаях тешука употребляется на фоне противопоставляемого господства. Также о влечении в Быт.3:16 сказано не в контексте приятных бонусов для мужа, а в контексте наказания. Если применить лексико-синтаксический и контекстуальный метод герменевтики, то вырисовывается такой ключевой нюанс.  В Быт.4:7 это слово означает агрессивное, захватническое желание – грех хочет овладеть Каином, подчинить его себе. То же самое значение (скорее всего) переносится и на жену: её влечение – это не про сексуальное желание или любовь. Здесь о страстном стремлении обладать мужем, доминировать над ним, контролировать его, заменить собой его главенство. Речь идёт о борьбе за власть. Женщина будет инстинктивно пытаться захватить лидерство в семье, а мужчина – подавлять её силой («господствовать»). Последствия грехопадения Это трагедия брака: вечная борьба двух эгоистичных «я». Именно это имел в виду апостол Павел в 1Тим.2:12, запрещая женщинам учить и властвовать над мужчиной, как напоминание о последствиях греха. «Влечение» – это искажённый грехом инстинкт женщины стремиться занять место мужа, управлять им и его жизнью. А ответная реакция мужчины («господствовать») – это искажённая грехом жестокость и деспотизм. Вместе это создаёт вечный конфликт в браке. В чём здесь логика наказания? Логика Божьего наказания здесь может быть такой: «Ева, ты захотела рулить сама? Ты захотела сама контролировать свою жизнь и жизнь мужа в обход Меня? Ну, хорошо. Теперь это желание рулить и контролировать станет твоим внутренним бременем. Отныне ты будешь проводить жизнь в панических попытках взять мужа под контроль, но этот контроль принесёт тебе только боль, потому что муж будет сопротивляться и господствовать». До грехопадения Ева была в абсолютной безопасности, потому что её главным Источником был Бог, а Адам был её верным защитником. Когда Ева согрешила, она отрезала себя от Источника безопасности. Внутри женской души образовалась огромная чёрная дыра страха и уязвимости. А как реагирует женская психика на страх и небезопасность? Она пытается контролировать окружение, чтобы создать хотя бы иллюзию безопасности. В чём здесь Евангелие? Когда женщина находит свою глубокую безопасность во Христе, её тешука утихает. Ей больше не нужно рулить мужчиной. Она может разжать пальцы, выдохнуть и позволить Богу работать с её мужем. И только тогда мужчина, чувствуя, что его больше не контролируют, добровольно выходит из кустов своих внутренних блокировок и желает стать настоящим защитником.

Сегодня размышляла над местами Писания, которые говорят о том, что хорошая жена - подарок от Господа (другим способом ее не получить). И что дети - награда от Бога. И вот именно эти две великие награды сейчас подвергаются атакам в миру. Афанасьев много пишет о том, как мощно в интернете разгоняется война полов, феминизм и женоненавистничество, идеология чайлд-фри, и нежелание иметь детей сейчас затронуло и много христианских молодых семей. Этим все пропитано. Такая все-таки огромная разница между отношением Бога к семье и отношением мира. И нам надо твердо стоять на библейском фундаменте. Брак - это огромное благословение, и дети в этом браке - счастье. Семья - преддверие неба.

🥊 ЕЗЕР КЕНЕГДО: почему твоя жена - не кухонный ассистент, а военный союзник. Сейчас готовлюсь к семейному лагерю. Одна из моих тем: «Две логики - одна плоть». Я столько наслушался проповедей о брачном соответствии на основании Быт.2:18: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.» Часто звучит поучение про соответствие: возрастное, интеллектуальное, финансовое, этническое… Я не против самой идеи предупредить об издержках перечисленных разностей. Но когда это становится топовой темой, пора бы сделать остановку. (А ещё бывают и такие заявления: «Если у вас разница в возрасте более 4-х лет - это не воля Божья» 😳. Дочка слышала с кафедры такое чудо откровения). Если друг другу понравились тракторист и бухгалтерша, не надо тут приводить Быт.2:18. Оно вообще не об этом. О чём же этот текст? В Синодальном переводе Бог создал для Адама «помощника, соответственного ему». В этом тексте слова «соответственный» вообще нет в оригинале. Интересен и термин «помощница». У многих мужчин в голове автоматически рисуется образ такого «милого подмастерья». Подай-принеси, приготовь борщ, погладь рубашку и не мешай Адаму рулить миром. Из-за этого перевода слово «помощник» в браке часто звучит как субординация: есть босс, а есть ассистент. Но если мы раскопаем оригинальный иврит, библейский патриархат заиграет совершенно другими красками. Там стоит фраза «Эзер Кенегдо». И это настоящий теологический блокбастер. 1️⃣ Что такое «Эзер»? В ВЗ это слово встречается чуть больше 20 раз. И в большинстве случаев «Эзером» называют… Самого Бога! («Бог - помощь наша и щит наш»). Когда древние пророки просили у Бога «эзер», они звали не секретаршу. Они звали Военного Союзника. Того, у кого есть сила спасти тебя, когда твои собственные ресурсы на нуле. Женщина создана не потому, что Адам не успевал поливать грядки. А потому, что он один не мог справиться с глобальным Божьим призванием. 2️⃣ Что такое «Кенегдо»? Буквально это переводится как «напротив него», «лицом к лицу» или «на равных». Некоторые библеисты переводят это как «равный ему противник». Не в смысле враг, а в смысле «тот, кто стоит напротив, сдерживает и балансирует». 🖇️ Соединяем вместе и получаем взрывной смысл: Жена - это «сила, которая спасает тебя тем, что противостоит тебе». Мужская логика часто векторная, как танк. Если мужчина загорелся идеей, он летит по прямой, не замечая оврагов. Ему не нужен поддакивающий ассистент. Ему нужны берега! Ему нужен кто-то, кто встанет «кенегдо» (глаза в глаза) и скажет: «Любимый, ты летишь без тормозов». Братья, это не война против вас, это борьба за вас. Жена противостоит тебе не для того, чтобы уничтожить твой авторитет, а чтобы его упрочить. Когда моя жена говорит, что я был не готов к проповеди - она не против меня. Она против моей неподготовленности. Но она за мой авторитет. 🤵‍♂️ Мужья, вам совет: когда жена спорит с вашей «железной логикой», не кричите: «Ты всегда против меня!». Она не против вас, а напротив вас. Она выполняет свою работу. Без этого спасительного противостояния многие из нас давно бы разбились или ушли в апатию. 🙎‍♀️ Жены, вам фокус: ваша задача - противостоять мудростью и любовью, чтобы созидать, а не пилить. Вы выступаете против опасностей, которых не видит ваш муж. 🐍 В первой семье змей взломал эту операционную систему Божьего замысла. И получилось, что муж допустил пробел в охране сада, а жена вместо того, чтобы быть помощницей лицом к лицу к мужу, напротив мужа, повернула своё лицо в другую сторону. А потом помогла мужу не в охране, а в его падении. 🛟 Но Бог не оставил эту систему сломанной. В Притчах Он рисует портрет женщины, которая вернулась на своё место. В книге «Притчи Соломона сквозь тысячелетия» я разбираю термин эшет хаиль - «добродетельная жена». Это совсем не про рабыню или трудоголика. Термин хаиль использовался в военном деле. Это человек, который удерживает позиции, рискуя жизнью. Добродетельная жена готова за своего мужа пожертвовать всеми удобствами. Для неё семья - это жизнь, это всё. Она будет биться за неё до последнего.

Скажите взрослым, что мы все видим: Как их мечты стали просто бытом, Как телефоны важнее смеха, Что в вечной гонке нет человека. Скажите взрослым, мы не слепые, Мы видим маски совсем другие, Вы говорите: "не врать" и "верить", Но закрываете наглухо двери. Пусть вспомнят раньше, чем станет поздно, Пусть перестанут казаться грозными. Их мир быть может, суров и сложен, Но этот мир без любви невозможен. Скажите взрослым, что время - вода, Оно утечёт и не вернёшь никогда, Что самый сильный не тот, кто занят, А тот, кто рядом, когда нас ранят. Не тот силён, кто не знал падений, А тот, кто волю давал слезам. Скажите пленным своих сражений Пока мы тянем ладошки к вам! Скажите взрослым: игрушки - хлам, Нам важно знать, что вы рады нам, Что тот, кто предал свою мечту Растит в ребенке лишь пустоту. Что мы не просим богатств и власти, Мы ищем в ваших глазах участие. И если падать, то в ваши руки, А не в экраны, от вечной скуки. Пусть знают цену словам "потом", Что жизнь не станет черновиком. Пусть будут не "завтра", а здесь и сейчас И лишь покрепче обнимут нас! Скажите взрослым, что время - вода, Оно исчезает у них без следа! Что самый сильный не тот, кто занят, А тот, кто рядом, когда нас ранят. Не тот силён, кто не знал падений, А тот, кто волю давал слезам. Скажите пленным своих сражений, Скажите взрослым, всем без сомнений, Пока мы тянем ладошки к вам! Мы станем вами, больно и быстро, Построим те же стены и числа, Но разорвите порочный круг! Пока тепло есть от наших рук!!! Скажите взрослым, что время - вода! А детство уходит от нас навсегда! И только нежный, и только честный Наполнит смыслом мир этот тесный! Скажите взрослым... СКАЖИТЕ ВЗРОСЛЫМ! СКАЖИТЕ ВЗРОСЛЫМ! Пока мы всё ещё верим вам! ПОКА МЫ ЖИЗНЬ ДОВЕРЯЕМ ВАМ!

❤️‍🔥 Романтическая любовь и брак — враги или союзники? Кажется логичным: если любовь — это чувство, то как она может выжить в рамках обязательства? Если страсть прошла, зачем оставаться? Может, лучше найти того, кто снова пробудит в нас трепет? Но так ли это на самом деле? 🤔 Нет. Как показывает Сёрен Кьеркегор (и Тим Келлер развивает эту мысль в книге «Замысел брака»), человек, живущий ради ощущений — «эстет» — не свободен. Он зависит от внешнего: если супруг постарел, заболел или просто перестал будоражить — такой человек начинает искать замену. Его «любовь» — это любовь к своим чувствам, а не к человеку. 💡 Настоящая свобода — в выборе любить, даже когда чувства остыли. Именно безусловное обязательство позволяет романтической любви не угаснуть, а укорениться. Только в рамках завета мы начинаем видеть человека настоящего — не идеальный образ, а живого. И учимся любить его, а не только те переживания, которые он даёт. И тогда романтика не исчезает — она становится глубже и устойчивее. 🛠️ Как это работает? Библия говорит: «Возлюби ближнего своего» — и это повеление к действию, а не к чувству. Мы не можем управлять эмоциями, но можем выбирать поступки. Любовь — это не «я тебя обожаю», а «я для тебя здесь». Например: если у меня есть ребёнок и я везу его на матч, хотя бейсбол мне неинтересен — это и есть любовь. Даже больше, чем когда сердце полно нежности. Потому что в первом случае я служу другому, а не своим ощущениям. 📚 Если хочешь понять, как брак может быть не тюрьмой, а пространством, где любовь растёт — обрати внимание на книгу «Замысел брака» Тима Келлера. ❤️‍🩹 Любовь — это не то, что ты чувствуешь. Это то, что ты выбираешь — снова и снова. 📔 Тим Келлер "Замысел Брака" ➡️ Цитаты

ОБЕЩАНИЯ НА СВАДЬБАХ И КРЕЩЕНИЯХ «Все влюблённые клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного». (Шекспир). В Библии мне видится органичное учение о человеческих обещаниях и клятвах. Ветхий Завет допускает клятвы как часть Моисеева закона. Как и весь закон, клятвы вскрывают несостоятельность человека их исполнить, а порой обнажают даже безрассудство человеческих обетов (Иеффай, Саул). А уже неисполнение клятвы сулит проклятие. Ветхий Завет дословно заканчивается «проклятием». Новый Завет нацелен на снятие проклятия. А потому он учит вовсе не клясться. Это один из пунктов Нагорной проповеди - основы христианского учения. Причём Новый Завет не предлагает заменить клятву на обещание - вроде как, более мягкую клятву. Всё должно быть упрощено самой обычной честностью в высказываниях и намерениях. «Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого»(Мф.5:37). Кроме самого христианского учения о клятвах, присягах, обещаниях я не пойму даже логики свадебных обещаний. Вы думаете, что они спасают от утраты любви и разводов? Навряд ли. Статистика и практика свидетельствуют об обратном. Если люди друг друга возненавидели и хотят развестись, никакие свадебные обещания, как правило, не спасают. О них все резко забывают или пытаются оправдывать их нарушение. Крепость браков держится не на обещаниях, а на развитии любви, пропитанной чувством ответственности перед Богом и спутником жизни. Мне даже странно, что я должен любить свою жену до смерти потому, что я это обещал. Мне так ей и признаваться в любви: «Я тебя люблю и не брошу, потому что обещал на свадьбе»? А если на венчании забыли спросить обещание? Можно теперь не любить «и в горестях, и в радостях»? Если я женюсь на девушке, и меня просят присягнуть жить с ней, пока смерть нас не разлучит, то у меня возникает вопрос: «А что, если я не пообещаю, значит, у меня есть другие варианты?» Само по себе заключение брака уже является вступлением в заветные обязательства любить друг друга до смерти. Здесь нет варианта «пожить», «притереться», «попробовать»… Если от нас требуются обещания для крепости брака, то, похоже, мы ещё не поняли что же такое вообще брак. Любовь должна основываться не на моих обещаниях. Обещания часто обусловлены обстоятельствами. Когда жених с невестой стоят под венцом, и всё внутри горит друг ко другу, там они любые обещания скажут, лишь бы свадьба не сорвалась. Моя любовь должна держаться не на том, что я пообещал, а на постоянном библейском осмыслении, кем является для меня моя жена, и Кто мне её поручил любить. Моя любовь является плодом правильного взаимодействия с Богом и самым близким человеком, которого Он мне подарил. Что касается обещания в день крещения, то это отдельная большая тема, которая требует глубокой экзегетики 1Пет.3:21, где крещение называется «обещанием доброй совести». Здесь обязательно следует произвести анализ греческого термина ἐπερώτημα [эпэрОтэма] - вопрос, запрос, требование, обращение, обещание, обет. Он имеет значение и как «запрос, просьба» и как «обещание». Если первое значение здесь всё-таки более корректное, то в день крещения мы должны не обещать добрую совесть, а направить просьбу к Богу, чтобы бесповоротно служить Ему всею доброю совестью. Человек показал уже свою несостоятельность в клятвах. Без Божьей благодатной помощи он оказывается бессильным в этой сфере. Поэтому по учению Нового Завета христианин не призван клясться, а всё сводить к простым «да, да» и «нет, нет», держась за верность Божью. «Прежде же всего, братия мои, не клянитесь ни небом, ни землею, и никакою другою клятвою, но да будет у вас: "да, да" и "нет, нет", дабы вам не подпасть осуждению» (Иак.5:12). P.S. Если вы другого мнения, можете к моим размышлениям серьёзно не относиться. Это не богословский трактат. Это всего лишь дневник, мысли вслух.

Друзья, этот день настал. Вышла моя книга о поиске Божьей воли в вопросах брака, работы, служения, переезда или смены церкви. Ее уже можно приобрести!

⬇️Уже можно приобрести⬇️ 💻 Legere 🛒 OZON 🛒 Wildberries

Ваш Царь и Спаситель не прекращает действовать даже тогда, когда вы отступаете. Он любит вас даже тогда, когда вы оказываетесь не способны любить друг друга и являть ответную любовь Ему. Он действует вне вас, дабы даровать вам то, в чём вы нуждаетесь. Нет такого места в вашей жизни, где бы не присутствовал Он. В ваших взаимоотношениях вы также не можете быть без Него. Вы никогда не оказываетесь перед лицом разочарования, искушения,ответственности, долга, возможности и призвания без ресурсов Его благодати. В самый мрачный час Его благодать освещает ваш путь. В самом глубочайшем разочаровании Его любовь дарует вам надежду. Когда вы слабы и истощены, Его сила дарует вам то, ради чего стоит продолжать жить дальше. Когда вы не знаете что делать, Его мудрость указывает вам путь. В те моменты, когда вы чувствуете себя уязвленным и одиноким, Он утешает вас,обнимая Своими любящими, исцеляющими руками. Если вы заблудились Он ищет вас, находит и возвращает к Себе. Надежду жить в браке долго и в любви вы обретёте только в Божьей любви к вам. Признайте, что вы нуждаетесь в ней, и радуйтесь тому, что Бог любви соединил вас и вашего партнёра по браку к Славе Своей и ко благу вашему. И помните, призывая вас исполнять волю Свою, Он непременно, по благодати Своей, даст вам то, в чем вы нуждаетесь. © Пол Дэвид Трипп. Чего вы ожидали? Искупление реалий брака.

Есть ещё один вид утешения, в котором нуждаются наши мужья. Это прощение. Как и все мы, ваш муж принадлежит к падшему человечеству. Он не Бог и не может быть совершенным. Он не в состоянии удовлетворить все ваши нужды. Он не может знать ответы на все вопросы. На это способен только Бог. Мы не должны забывать, что наши мужья - обычные люди и наряду с благородством им не чужды грубость и низменные побуждения. Иногда я испытываю настоящий шок от того, что человек, которого я люблю и уважаю, ведёт себя, как последний трус, достойный презрения  Скорее всего, в этот момент я забываю, какой невыносимой бываю сама! По какой-то причине я всё время возвожу мужчин, которые много для меня значат, на недостижимый пьедестал. А когда они не соответствуют моим завышенным ожиданиям, мое первое побуждение - безжалостно их осудить. Бог продолжает учить меня, насколько это несправедливо. Как же мы можем служить мужьям, когда они нас подводят? Послание к Ефесянам 4:32: "Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас". Быть сострадательными и прощать. Мы не должны держать на кого-либо зло. Оставьте ему право быть простым смертным. Послание к Ефесянам 4:32 должно стать нашим девизом. © Дениз Гленн.

Мы поженились 1 мая. Нам говорили: «Будете маяться». Ничего такого не подтвердилось. Никакой маяты. Однако, вступил я в брак неподготовленным. Мне наивно казалось, что тут легкотня. Будь главой - да и всё. А жена должна быть послушной и смиренной. Но чем больше я пытался создавать авторитет жезлом, тем сильнее по нему этим жезлом и бил. И только благодаря формирующей Божьей работе до меня стало доходить, что женская строптивость лечится любовью. Конечно же, любовь - это не химия. Ей надо обучаться. Кем? «Вы сами научены Богом любить» (1Фес.4:9). И я стал учиться с нуля. Лет 15 назад я вывел для себя простую формулу: супружеская любовь - это работа над собой в интересах любимого человека. И эта формула ни разу не подвела. Всякий раз, когда я её применяю, происходят маленькие чудеса. Если женщина адекватная, то под воздействием такой любви она будет становиться счастливой. А счастливая женщина ради семьи горы свернёт. И, кстати, в атмосфере любви ей хочется покоряться власти мужа.

Как контролировать тело, а не быть контролируемым им? Почему христианин не может жить «как все»? И что говорит Писание о тех, кто использует других ради своего удовольствия? https://teletype.in/@milovanovfedor/sexual-temptation-self-control #ДжонМакАртур #Искушение #Грех

ИИ КАК ПОСРЕДНИК В РОМАНТИКЕ 🤖❤️ В новостях в сфере искусственного интеллекта пишут о такой завирусившейся практике знакомств. Например, при переписках парень просит нейросеть проанализировать общение, определить психотип собеседницы, выявить ошибки в общении с ней, распознать её скрытые подтексты, рекомендовать ход дальнейшего общения. И девушка - не промах. Она делает то же самое. Таким образом в этом процессе участвуют «четверо»: парень, девушка и их личные движки GPT. То есть он пишет ей, но сначала кидает текст в нейросеть. Она отвечает…, но после анализа с помощью подобного ресурса. И вроде бы это удобно. ИИ помогает сформулировать мысли и подсказывает «правильные слова». Но тогда возникает пугающий вопрос: а где во всём этом ты? Бог в обычной жизни человека не создаёт брачные отношения через идеальную текстовку. Он создавал их как живое общение. И оно может быть со всеми неудобными паузами, с неловкостью, неуклюжими фразами, с ошибками, с точкой роста во взаимопонимании. ИИ может написать красиво. Но он не умеет любить. Человек через призму ИИ незаметно учится говорить не от сердца, а «как правильно». Отношения через искусственный интеллект тоже становятся искусственными. Опасность ещё в том, что ты можешь идеально отвечать, избегать конфликты и производить впечатление в переписках. Но когда-то ведь твоя собеседница встретит тебя настоящего. И если это два разных человека - будет глубокое разочарование. Представь, она постоянно общается с твоей отредактированной версией, она успела её полюбить, а потом вдруг встречает тебя настоящего. Отношения должны строиться не через наигранную идеальность и гладкие слова. Они работают через искренность и настоящее взаимодействие. Отштудированные фразы уступают по коммуникации честным и сердечным словам. Большинство людей, попробовавших ИИ в переписке, продолжают использовать его регулярно. Около 75% склонны прислушиваться к его советам. Почти каждый второй молодой человек признаёт, что использовал ИИ в сложных разговорах (конфликты, расставания). Парадокс в том, что люди ищут настоящую любовь, но всё чаще строят её через искусственный фильтр. Да, конечно, фильтр может очистить воду, но он не заменит саму живительную воду. Написано: «Вы научены Богом любить» (1Фес.4:9). ИИ не учит любить. Он лишь помогает искать и обрабатывать информацию. Скажем прямо, что общение через ИИ в выстраивании отношений - это не всего лишь некая помощь с формулировками. Это уже изменение самой природы общения. По-сути, умная машина становится психологом. Но есть то, чего она никогда не сможет: она не может быть тобой. А значит, если в отношениях исчезаешь ты, то никакой искусственный интеллект их не спасёт.

"Мудрая женщина дом свой устроит, а глупая своими руками разрушит." 📖Прит. 14:1 Мы уже знаем, что жена может быть как благословением, так и проклятием для своего мужа (12:4). Точно таким же может быть ее отношение к дому, семье. Благодаря своей мудрости она сумеет исправить многие недостатки, и, напротив, своей глупостью она может свести на нет все благополучие семьи. Благочестивая женщина — душа своего дома. Она наставляет детей своим примером не меньше, чем словами. Она воспитывает их для Бога и вечности — для сияния не в суетном мире, а в Церкви Божьей. Она бережлива и щедра одновременно (31:13-27). Но взгляните на глупую женщину, на ее леность, расточительность, любовь к удовольствиям. Она непредусмотрительна и не умеет заботиться о семье. Она позволяет своим детям делать то, что им заблагорассудится, она пренебрегает их душой и лишает их счастья. Ее дом постепенно рушится. И виноваты в этом совсем не враги — она сама своими действиями, а вернее, своим бездействием, приносит вред своей семье. Таковой была Иезавель, разрушительница своего дома. Как важно правильно выбрать жену! Этот выбор затрагивает наивысшие интересы еще не появившегося на свет потомства. Этот вопрос требует особой молитвы и размышления. Если ошибешься в выборе жены, все может закончиться весьма плачевно для тебя самого и твоей будущей семьи. Происхождение, богатство, мирской успех — ничто по сравнению с благочестивой мудростью.   Чарльз Бриджес «Толкование книги притчи Соломона».

https://youtu.be/eoRBQpNQ1sQ?si=pSJgHxt7BbFxT100

🤎 этом мире, полном раздоров и ненависти, настоящая семья, наполненная миром и искренней любовью, остается самым мощным свидетельством Евангелия. 🤎огда люди, не знающие Бога, наблюдают за тем, как семья проявляет такую любовь друг к другу — ту, которой мир не умеет дарить,— их сердца начинают искать то, что делают их ближе к Богу. 🤎стинное пробуждение часто происходит не во время громких проповедей или на церковных собраниях, а за щедрым столом, за которым семья делится своей теплотой и благословением. 🤎менно в этих простых, искренних моментах соседи и друзья могут открыть для себя Бога 🤎🤩 ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ #мудрая_мысль #мудрость_матери

На какие принципы ориентироваться братьям в поиске второй половинки? Вот некоторые вопросы, которые следует задать, принимая такие решения. (1) Уверены ли вы, что она возрождённая? Худшая ошибка в выборе спутницы жизни, это верующему человеку жениться на неверующей. Ведь это означает сознательно сделать самым близком человеком того, с кем у вас совершенно разная природа.  Поэтому, первым делом нужно убедиться не в том, умеет ли она готовить, а рождённый ли от Бога это человек. Потому что готовить можно научится, или в конце концов заказать Яндекс Еду, а вот возрождение так не закажешь. (2) Посвящена ли она Богу больше, чем всему остальному? Если девушка посвящена Богу, то и все другие вещи в ее жизни будут расставлены по правильным местам, в том числе и семья. Но если ее приоритеты больше связаны с материальными ценностями или чем-либо другим, то это будет рушить брак. Более того, если она ищет замужества и семьи больше, чем Бога, то она погубит то, к чему так стремилась. Как понять, что она посвящена Богу? Лучший показатель – это ее посвящение поместной церкви. (3) Посвящена ли она отцовском дому? Жена должна быть "попечительной о доме" (см. Тит. 2:5). Она должна стать хранительницей очага и помощницей мужу в заботе о детях и доме. А как проверить, есть ли у нее эти качества? По ее отношению к отцовскому дому. Помогает ли она своей матери по дому? Заботиться ли о братьях и сестрах в семье (если они есть)? Если она не делала ничего подобного до замужества, странно ожидать этого после замужества.  (4) Послушна ли она родителям? Жена должна быть послушной мужу. Как проверить, будет ли она таковой? Опять же тут поможет отцовский дом. Послушна ли она родителям? Не живёт ли в она в бунте в отцовском доме? Понаблюдайте за этим и это многое скажет о ее будущем в замужестве. (5) Совпадают ли у вас жизненные цели? Она должна стать вашей помощницей, но для этого нужно понять, что вы будете двигаться в одном направлении. Сколько есть случаев, когда история потенциально великого служителя заканчивалась так и не начавшись, из-за неправильного выбора жены. Он хочет быть миссионером, а она хочет жить в хорошем доме и растить детей. И в таком желании жены нет ничего плохого, проблема в том, что планы супругов будут очень сильно различаться. Поэтому такие вопросы нужно решать "на берегу". (6) Есть ли у вас обоюдная симпатия? Тут есть определенная доля свободы. Если девушка не испытывает к парню симпатии, тот может проявлять определенное упорство и "добиваться" ее (в пределах разумного). Но тут также нужно предостережение. Одно дело добиваться расположения девушки, с целью пробудить у нее симпатию. Но совсем другое, добиваться расположения по причине ее капризности и привередливости. В этом случае, очень вероятно, что вам придется быть "на побегушках" и после свадьбы. (7) Одобряют ли ваш выбор мудрые и зрелые христиане (родители, пасторы)? Если девушки не так падки на внешность, то парни особо очаровываются внешним видом своей избранницы. Причем, до такой степени, что иногда они закрывают глаза на всё остальное, в том числе на здравый смысл. Для этого и нужен трезвый, мудрый взгляд со стороны. Заметьте, что, если на какие-то вопросы вы ответили "нет", это не означает, что ваша жизнь с этим человеком будет кромешным адом. Может быть такое, что брат выбрал себе жену вопреки здравому смыслу, а затем уже в браке она разительно поменяется. Но гораздо чаще Бог даёт нам самим разбираться с последствиями наших глупых решений. И думаю, что вам бы этого не хотелось. Поэтому принимайте решения не только по критериям внешней красоты и не ориентируясь на влюбленность. Смотрите на более важные характеристики. Понятно, что мы не можем предусмотреть все эти вопросы наверняка, ведь мы не всеведущи. Но когда мы стремимся принять мудрое решение, насколько это возможно, Бог обратит его нам во благо (см. Рим. 8:28-29). Не нужно гадать и бросать жребий, нужно взвесить все эти критерии и смело действовать, понимая, что Бог все контролирует и делает это вам во благо. Подобные вопросы для девушек, можно прочитать здесь.