Ася Бережнова

Безостановочный процесс необратимой новизны восприятия. Кажется, я была в походе около полугода. И часть меня из него точно уже не вернулась. #явМоскве

А на Алтае водители выключают музыку на определенных участках дороги и едут тихо, чтобы не тревожить духов. И если приезжий начнет играть на варгане – обязательно начнется дождь. Дождь также начинается, когда в походе у людей поднимаются эмоции – горы чистят себя. И тебя за одно. После 10 дней похода внутри все ощущается чистым. Палец никак не хочет выключать на телефоне авиарежим, а внимание способно находиться только в настоящей секунде. Дорога до Барнаула. Для того, чтобы разложить прожитое и плавно вернуться в реальность оказалось нужно еще несколько дней. Какая же внутри пугающая чистота. Чистота. Чистоты. Чисто. Я.

Мне очень красиво. #телецкоеозеро

Забавный факт: в Москве моя голова почти никого не удивляет. Было всего пару любопытных таксистов. Все остальные говорят, что я выгляжу как девушка, которая занимается современным искусством или чем-то вроде того. На Алтае же внимания я собираю куда больше) Уже трое лысых парней подошли ко мне со словами «здравствуй, сестра», один водитель остановился с просьбой потрогать, а подвыпивший мужчина на дороге внезапно мне поклонился 😅 Видимо, решил, что я буддистский монах, я не уточняла. В общем, забавляюсь и точно не волнуюсь о том, как буду мыть голову в походе))

Завтра начнется новый поход на Белуху. Самое время вспомнить, как это было год назад. #плёнка Честно сказать, внутри беспрерывно повторяется звук из рилсов «you think bad days gonna stop me?! Ha!” Я горжусь тем, что выбрала чувство, а не логику и решилась на эту поездку. Хотя бы потому, что последние три дня я чувствую себя физически лучше, чем последние три месяца. Поход планируется невероятный. Если бы мне сказали год назад состав людей, я бы ни за что не поверила. Так трепетно предвкушаю, как для каждого будет распаковываться что-то внутри, как по-новому посчастливится познакомиться со старыми знакомыми. Год назад я рыдала на Кучерлинской реке, сформировав свое намерение на поход. Сквозь слезы я повторяла, что «просто хочу быть собой». Оглядываясь назад, я понимаю, что Белуха ответила мне: «Окей, без проблем. Давай тогда для начала уберем из твоей жизни всё, что не ты» и щёлкнула пальцами. Этот щелчок еще отдается эхом в моей лысой голове. Запрос не изменился. Только теперь уже я приступаю к новой главе – знакомство с собой. Чтож, я в предвкушении.

Я на Алтае. Третий день поражаюсь удивительной красоте Телецкого озера. Чувствую себя так, словно я снова в деревне у бабушки. Мне 5 и мир кажется таким огромным, интересным и живым. В эти моменты отпускают вообще все переживания. В 5 лет переживаний нету. В 5 есть лишь уверенность, что с тобой все и всегда будет хорошо.

Не можешь изменить — возглавь. 4 недели назад начали выпадать волосы, и я, конечно, упрямо старалась их сохранить. Собирала в пучки, делала объемные прически. Даже на свидание сходила, дабы "прожить себя красивой еще немного". И каждый вечер, стоя в ванной у раковины — вытаскивала прядь за прядью. Ощущения были непередаваемые. Словно жуткий сон при температуре 40, где выпадают зубы — не верится, что это реальность и от этого внутри происходит какой-то mind-blowing. Типо...я реально могу взять прядь и просто вытащить, и ничего не почувствовать. Еще сильно удивляло, сколько же у нас на самом деле волос. Казалось, что в раковине уже хватит на парик (а может и не один), а в зеркале всё еще не заметно потерь. #этовсёприкольнопроживать Когда собирать волосы по всей квартире стало невыносимым, я пошла стричься. И найдя себя в этом промежуточном решении поняла две вещи: • я слишком долго оттягивала неизбежное, а это оказалось не только не страшно, но еще и красиво • мне нужна татуировка на спине Тут, конечно, остается надеяться, что мой химиотерапевт не читает тг-каналы пациентов, но кажется она к моим приколам уже и так привыкла, учитывая, что через неделю я иду в поход на Алтай... Кажется, про татуировку я хочу написать отдельный пост... #ожидайте А тут пока сделать для самой себя маленький вывод-напоминание: иногда за дверью, в которую так страшно входить, нет не только ничего страшного, но и ожидает что-то совершенно прекрасное. Я не могу спланировать будущее, но точно могу не длить страдания, сопротивляясь настоящему. Как правило, эти страдания оказываются совершенно бессмысленными. Возможно, они бессмысленны по сути своей, и тогда зачем их вообще выбирать?

Жизнь неизменно отвечает на все наши "Как?" Так почему не вопрошать о благом?

Ниже прикрепляю свою заметку от 4 июня. Мне захотелось в моменте поделиться, что честно будет сказать: эмоции случаются разные. И если когда-то, когда я буду публиковать свою книгу, а у меня спросят: Что помогало вам больше всего на этом пути? Я точно отвечу: вера. Вера а то, что все во благо, и иначе быть не может. Именно это творит дальше реальность. В Коране, например, несколько раз упоминается требование неверующих "показать чудо, чтобы мы уверовали". И ответ о том, что истинная вера должна исходить из сердца, ведь если неверующему явить чудеса, то и они его не убедят. Пост ниже написан 4 июня. А сегодня 1 июля, и это приписку я пишу уже полностью лысая, ощущая себя при этом лучше, чем когда-либо. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️ — Религия — это вера в то, чье существование нельзя знать наверняка. И сейчас у меня..с этим трудности. — ты знала, что если бы гравитация была чуть сильнее, то Вселенная схлопнулась бы в шар? А если бы чуть слабее, то Вселенная разлетелась бы в разные стороны и не было бы ни звезд, ни планет...Сила гравитации велика настолько, насколько нужно. — К чему ты ведешь? Ты ведь не веришь в Бога. — Да, но логично предположить, что точность Вселенной указывает на то, что у нее есть Создатель. #сериалдетствоШелдона На этом моменте я резко поставила сериал на паузу и расплакалась. И в этих слезах вдруг стало одновременно грустно, и хорошо — от понимания, что за чувство внутри не давало последние дни покоя. Знаете, сегодня тот день, когда я вернулась домой, а розовые лампочки, которые я заказала в ванную — не пролазят в плафон. И это стало последней каплей. Ни 10 дней уколов гормонов себе в живот, от которых я отекаю и чувствую себя эмоционально так, словно у меня ПМС, умноженный на 100. Ни утренняя операция по забору и заморозке яйцеклеток, после которой так тянет живот, а ходить стараешься мягко-мягко. Ни то, что через 4 дня начинается курс химии, а через 18 — выпадение волос. Нет, ничего из этого. Просто.чертова.лампочка.не.пролазит.в.плафон. — мне так хочется на кого-то обижаться и ругаться, вот прям токсично! — поругайся на меня — но ты не даешь мне повода!!! #диалоги Я молодцом. Костя сказал, что почитал побочки от моих гормонов, и я вообще-то довольно хорошо справлялась, учитывая их влияние на организм. Просто иногда я устаю. Сильно устаю. Сегодня мозг искал причину обидеться на всех. Всё задевало, всё ранило. Состояние, в котором я очнулась после наркоза: маленькая девочка, которую обидели и хочется нажаловаться на весь мир. Наружу изливается то, что в себе содержишь.. А обида оказалась совсем не на Тёму, не на медсестру, которая так долго несла обезболивающее и даже не на лампочки. ___ Хотела посмотреть простой легкий ситком, чтобы без погружений и осознаний. Чтож, от жизни никуда не спрячешься. #пойдуспать