Не волнуйся, решим!

Чудесное нас троение!🤗 Я почему то, когда читала, сильно обрадовалась! За Наташу и за всех... Шантарам - это великий трек, который помогает обнулиться и привести чувства в порядок. Молитва Исаака - для меня вызывает умиротворение и покой, что бы не случилось. Трек ом я очень редко включаю. Он у меня повышает активность и уверенность в себе. О что я заметила. Я как то по другому стала себя вести. Если я раньше боялась что то сказать кому, особенно, когда идёт в разрез с моим мнением.. сейчас я говорю. На собрании, по рации сказала объявление (антитеррор) обучение было. Раньше я бы не смогла сказать ни слова, вся бы засмущалась. А тут меня прямо первая выскочила. 😂 Для меня это огромный прорыв. 🙏 Я вас благодарю !!! Всем добрейшего денька! ❤️❤️❤️

Я не знаю, как она это делает!!! 😁 эта БУБНОВА 🌟🫶🏻♥️ Сколько я всего проходила 🙈 и думала, что меня ни чем не удивить. Зайду посмотрю, че там….. Зашла и попала сразу в в прокачку на три дня 5,6,7 января. Это было что-то!!!! Я мчалась вечером домой на очередную практику. И после этих трех дней закрутилось, завертелось!!! Теперь есть «до» и «после» 😁 Мчалась в аэропорт Минводы, чтобы увидеть ее лично, обнять 🤗 🫂 Наташ, зашла прямо в 🫶🏻 Верю, знаю точно, что ты тот самый проводник, которого я очень ждала 🙏🏻 Идем в прорывной 2026! 🔥

Это очень хороший процесс. Как уж это все работают я уже и не отслеживаю. Знаю одно, что находясь здесь я восстанавливаюсь душой❤️ Наташа спасибо тебе за всё ☀️

И вот я считаю я стабилизировалась благодаря клубу Альфентия, Наташе, нашему взаимодействию ❤️

Я и общалась и вступала в разные сообщества и обращалась к специалистам, но я не обретала стабильного спокойствия. Прошлым ноябрем, перед вступление в клуб я вообще потеряла покой, готова была все здесь бросить и уехать. Меня колбасило как воздушный шарик на ветру.

Девочки, у меня сегодня праздник мой личный я думаю. Ровно 5 лет назад 11.08. я вступила на землю Тюменскую. Это значит в самые ворота Льва, получается. Моя мечта переехать исполнилась. Я очень хотела. В Тюмени ни разу не была до этого. С 2 сумками, Лизе 2 года, Стасу 8. Без договоренности о работе, без жилья. С верой внутри , авантюризмом, на зов. Но колбасило меня жутко всё это время. Тело постоянно пробивало на дрожь, на сжатие, учитывая предыдущий развод, новый брак резко всё, я чувствовала себя плохо, но шла фиг знает на чём. Хотелось вернуться домой уже через полгода. Ревела, так скучала по родне. А здесь все складывалось. Вопрос жилищный по суду разрешился в нашу пользу и нам дали денег, Серёга устроился на работу, я стала стала услуги, детей без прописок взяли и в сад и школу сразу. Тюмень меня приняла❤️ Но психика и тело моё не выдерживали.

Мне не нужно было ничего из себя изображать, никому ничего доказывать, соответствовать, достигать. Рядом находился взрослый человек, который просто был со мной. И, наверное, это одна из самых мощных эмоциональных дозарядок, которые вообще могут быть у человека. Сейчас нам всем не хватает своих 12 стаканов. Только мы пытаемся набрать их совершенно в других местах. Мы живём в холодном технократичном мире. Телефон. Работа. Сообщения. Задачи. Новости. Клиенты. Деньги. Дети. Дедлайны. Устала — купила себе что-нибудь. Совсем устала — улетела на три дня. Вернулась — и через неделю опять пустая. Потому что иногда человеку нужен не новый отель, не массаж и даже не ещё один выходной. Иногда человеку нужен другой человек. Тот, рядом с которым можно наконец снять сапоги. Сесть. Рассказать своё. Поплакать, если больно. Порадоваться, если получилось. И услышать в ответ не совет, не оценку и не «сама виновата». А простое: «Я понимаю тебя. Я рядом». Наверное, именно поэтому почти весь этот год я продолжала делать в ALFENTIA наши живые встречи. Хотя мы разбросаны по разным городам и странам. Одна сидит в Тюмени. Другая — где-нибудь далеко на Севере, где за окном минус пятьдесят. Третья проходит свой личный кризис. У четвёртой что-то рухнуло. У пятой, наоборот, наконец получилось то, за что она боролась последние полгода. И мы собираемся. Чтобы разделить. Не только боль. Радость тоже нужно с кем-то разделить. Победу тоже. Страх. Растерянность. Слёзы. Иногда даже обычное «девочки, я сегодня больше не могу». И я много раз видела, как моя альфочка приходила на такую встречу практически пустая, а уходила уже другой. Проблемы никуда одним разом не исчезли. Но появился ещё один стакан. Потом ещё один. И ещё. И в какой-то момент этих маленьких эмоциональных дозарядок становилось достаточно, чтобы пережить очень непростой кусок жизни и не развалиться внутри него. Внизу я оставлю несколько сообщений девочек, которые разрешили мне ими поделиться. Остальное так и останется между нами. А в четверг мы продолжим говорить про эмоциональное выгорание и пойдём ещё глубже. Потому что я всё больше убеждаюсь: мы очень много говорим человеку, как быть сильным, и почти не учим его вовремя замечать, что его стакан уже пуст. А он пустеет. И тогда важно не ждать, пока организм окончательно скажет: «Всё, дальше без меня». Важно знать другое: Где твоя земляника? Кто твоя бабушка Катя? И где ты сегодня набираешь свои 12 стаканов до зарядки? Потому что рядом с каждым из нас должен быть хотя бы один человек, возле которого не нужно быть сильной. Иногда именно это и держит нас на плаву.

12 стаканов подзарядки Мне шесть лет. Шесть утра. Никаких будильников, никаких телефонов, никаких «ещё пять минуточек». Я сплю рядом с бабушкой на огромной пуховой перине. Под головой такая же пуховая подушка. Мне тепло, мягко, хорошо, я провалилась туда целиком и вообще не собираюсь возвращаться в этот мир. И тут меня тихонько тыкают в бок: — Наташа, вставай. За ягодами пойдём. Господи, ну за какими ягодами в шесть утра? На дворе конец июня. Только-только пошла земляника. И если земляника пошла значит, надо успевать. Собрать. Перебрать. Перетереть с сахаром. Наварить варенья. Сделать запасы на зиму. Я нехотя выползаю из своей перины. На кухне — парное молоко и краюшка белого хлеба, который бабушка сама пекла в печи. Поели. Оделись. Платки на голову, высокие сапоги почти до колена и пошли. Со мной идёт моя прабабушка Катя. Я специально сейчас посчитала: ей тогда было 80 лет. Восемьдесят. И бабуля берёт шестилетнюю меня за руку и чапает со мной почти километр до Марайки, через низину, по болотистой местности, туда, где ручей Марай не пересыхал даже в самую засуху. Доходим до леса. И начинается работа. Комары жужжат над ушами. Репеллентов у нас никаких нет. Одной рукой отмахиваешься, второй раздвигаешь траву и высматриваешь следующую красную ягодку. У меня было маленькое литровое ведёрко. У бабушки трёхлитровое. Я ползала по земле на коленках. Причём для земляники у меня были специальные красные штаны. Не потому что мы тогда что-то знали про красивую экипировку для леса. А потому что я половину земляники умудрялась раздавить коленями, и на красных штанах это хотя бы было не так заметно. Коленки красные. Пальцы красные. В ведре ягоды вперемешку с листиками, веточками и периодически каким-нибудь дохлым комаром. А рядом моя 80-летняя прабабушка Катя. Она вообще никогда не вставала на колени. Она могла несколько часов ходить по лесу согнувшись, ягодка за ягодкой, и каким-то совершенно непостижимым образом к тому моменту, когда я набирала свой литр, у неё уже стояли три. Причём мои потом надо было перебирать полдня. У неё - ягодка к ягодке. И всё это время она со мной разговаривала. Рассказывала своё «жили-были». Как раньше жили. Что происходило в семье. Как люди справлялись. Кто кого любил. Кто с кем ругался. Как работали. Как переживали тяжёлые времена. А я шла рядом и бесконечно: — А как? — А почему? — А потом что? — А как так? И она никогда не раздражалась. Она очень спокойно отвечала на мои бесконечные детские «а почему», как маленькому неразумному котёнку объясняла какие-то совершенно простые житейские вещи. И была у неё одна железная установка. Чтобы здоровье было крепким, за сезон нужно съесть 12 стаканов земляники. Но был нюанс. В лесу есть нельзя. В лесу мы собираем. Поэтому сначала в шесть утра встань. Потом дойди до Марайки. Потом найди свою поляну. Потом накорми собой комаров. Наползайся на коленях. Набери своё ведёрко. Донеси его обратно. Сядь дома вместе с бабушкой. Перебери каждую ягодку. Убери листья, веточки и своих несчастных комаров. И только после этого тебе давали твой стакан земляники. Вот он был вкусный. Не потому что земляника была какая-то другая. Потому что ты его сама собрала. Это была награда. Первый стакан. На следующий день снова подъём. Перина. «Наташа, вставай». Молоко. Хлеб. Сапоги. Марайка. Комары. Красные штаны. Бабушкины истории. Второй стакан. Потом третий. И так практически двенадцать дней подряд. Надо было набрать свои 12 стаканов подзарядки. И сегодня я сижу, прописываю сценарий следующего эфира про эмоциональное выгорание, разбираю механизмы восстановления и вдруг вспоминаю эту бабушкину систему. И понимаю одну вещь. Да дело вообще было не в землянике. Да, моими двенадцатью стаканами была сама земляника. А еще парное молоко утром. Тёплый хлеб. Лес. Земля под коленями. Дорога за руку с бабушкой. Её голос. Её «жили-были». Возможность задать сто первый дурацкий вопрос и знать, что тебе спокойно ответят и на сто второй. Меня там понимали. Меня там ждали. Мне там было безопасно. Я могла быть маленькой.

Не сдавайся, решим Этот пятый человек с подтверждённым онкологическим диагнозом и со своим «Наташа, помоги» -натолкнул меня на мысль, а что если у кого-то в канале тоже есть предрасположенность к онко🤔. А что я могу сегодня для вас сделать…что бы предотвратить беду Что нужно сейчас дать как инструмент, который можно использовать самостоятельно каждый день? Не тогда, когда уже всё полетело и мы начинаем в панике искать, кто нас спасёт. А заранее. Как ежедневную профилактическую практику для поддержания собственной энергетической защиты. Поэтому сегодня оставляю здесь живой звук герани. Герань ещё моя бабуля использовала для защиты дома, семьи и пространства. Я записала её живой звук и сделала очень короткий трек, чтобы вам не нужно было выделять час, изучать протоколы и вообще что-то сложное понимать. Три минуты. Наушники. Ты и звук. Фоном во время готовки, работы или уборки не включаем. Здесь важно остановиться. Надеваете наушники. Садитесь либо ложитесь. Закрываете глаза или спокойно смотрите в одну точку. Ничего специально не представляете. Никуда не летаете. Просто перестаёте на несколько минут бежать и слушаете. Один трек — три минуты. Если хочется глубже, ставите на повтор до трёх раз. Получается максимум девять минут. Закончили. Встали. Налили немного чистой воды. Медленно выпили и про себя сказали: «Моё поле защищено. Да будет так». Всё. Дальше пошли заниматься своей жизнью. Делать каждый день 21 день подряд, лучше вечером примерно за 30 минут до сна. Я специально оставляю трек здесь, в открытом канале, чтобы он был у вас под рукой и вы могли просто возвращаться к нему каждый вечер. Кому нужна более глубокая работа — защита дома, семьи или близкого мужчины, который сейчас находится в зоне боевых действий, — под это у меня записаны отдельные протоколы. Они находятся внутри ALFENTIA. Там уже другая глубина работы и возможность получить от меня личную защиту на этот период для себя либо близкого человека. А этот живой трек забираем себе. Не ждите момента, когда уже прилетело. Поддерживать себя всегда дешевле по силам, времени и энергии, чем потом собирать по кусочкам. Берегите себя. Берегите своих близких. И сейчас особенно держимся вместе.

Сижу в ахуе… Еще один пациент с онко пришел.. Пронеслась мысль: «Какого лешего ты запустил эту программу смерти у себя, тебе еще жить и жить» А он просто внутри сломался… а собраться из пепла не мог… Это мой 5 случай работы ОНКО за полгода🥵

Особенно если твоя работа: всё время быть тем человеком, который «решит». Клиент недоволен — тебе. Начальник нервничает — тебе. У коллеги всё горит — тебе. Дома ребёнок пришёл со своей бедой — тоже тебе. Муж раздражён — ну а кому ещё, тебе. И ты годами остаёшься тем самым человеком на другом конце линии: «Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии». Don’t worry, be happy… 🎶 Только никто не спрашивает, сколько звонков ты уже приняла. И в какой-то момент внутри самой появляется это страшное: «Да отвалите вы от меня уже все». От детей. От мужа. От клиентов. От коллег. От сообщений. От телефона, который опять зазвонил. И вот здесь многие начинают пугаться себя: «Что со мной стало? Я же нормальный добрый человек. Почему меня бесят люди?» А возможно, дело уже не в людях. Возможно, твоя внутренняя линия просто перегружена. Вот об этом и будем говорить в четверг. Про следующий слой эмоционального выгорания: что происходит с человеком, который слишком долго выдерживал чужое напряжение, почему в какой-то момент начинают раздражать даже любимые и как понять, что ты уже приближаешься к собственной точке «оставайтесь на линии», после которой трубку внутри брать больше некому. Твой комментарий очень важен для меня, напиши 🫂

«Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии» Don’t worry, be happy… 🎶 И меня уже начинало трясти от одного этого «be happy» 😂 Потому что ты нихера не happy. Ты пятнадцатую минуту пытаешься дозвониться в администрацию города Кургана. Потому что если тебе нужно было решить вопрос быстро, будь готова сначала минут десять-пятнадцать послушать музыку и be happy… «Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии». Потом снова музыка «Специалист ответит вам в ближайшее время». Потом ты пятая. Потом третья. Потом, кажется, уже состарилась, вырастила детей, посадила дерево, а трубку всё ещё никто не взял. И меня это бесило невероятно. Я сама тогда работала в госструктуре, в Департаменте природных ресурсов, и всё время думала: ну почему у нас можно просто позвонить в отдел, а здесь нужно пройти этот гребаный квест на психологическую устойчивость? Причём администрация находилась от нас буквально в десяти минутах ходьбы. Поэтому иногда я просто вставала из-за стола, надевала куртку, переходила улицу и шла ножками в нужный кабинет. Так реально было быстрее, чем дозвониться. Но однажды я поймала другую сторону этой истории. Ты наконец проходишь все круги автоответчика. На том конце поднимают трубку. И по одному «алло» понимаешь: человек там уже выжат как лимон. Вот это тихое, едва спрятанное: «Да отвалите вы от меня уже все. Я больше уже не могу». Не потому что специалист плохой. Не потому что ему плевать на людей. А потому что до тебя ему уже позвонили двадцать, пятьдесят, сто человек. И далеко не все звонили сказать: «Мария Ивановна, прекрасного вам дня». Кто-то орёт, потому что затопило огород. Кто-то требует немедленно убрать свалку. У кого-то экологическая проблема. Кто-то уже месяц не может решить свой вопрос и звонит заряженный так, что трубка плавится. А специалист в этот момент перестаёт быть Машей, Светой или Антоном Николаевичем. Для человека он — вся система целиком. И всё раздражение, вся злость, вся тревога, всё бессилие человека перед этой огромной машиной прилетает одному конкретному человеку, который просто сегодня поднял трубку. Вот, девочки, кто работает на входящих звонках, с клиентами, пациентами, учениками, покупателями, гражданами, претензиями, жалобами — вы вообще герои. Потому что выдерживать чужое эмоциональное напряжение восемь часов подряд это адская работа внутри вашей работы. И знаете, что мне очень нравилось в нашем департаменте? У нас между человеком и человеком не стоял робот. Можно было найти открытый номер нашего отдела и позвонить. Да, мы тоже уставали. Иногда трубка звонила вообще не вовремя. Иногда человек начинал разговор уже на повышенных тонах. Но трубку у нас брал человек. Я сама обожала звонить коллегам в земельные ресурсы именно поэтому. У меня был внутренний номер Марии, Светланы, Антона Николаевича. Две минуты разговора и вопрос, который мог сутки гулять по кабинетам, уже двигался дальше. А потом мы встречались на совещании впервые в жизни и уже знали друг друга. «О, Наталья Павловна!» «О, Антон Николаевич!» Мы никогда раньше не сидели за одним столом. Но уже десятки раз слышали голос друг друга. И какой-то маленький человеческий мост между двумя огромными государственными структурами уже существовал. И ещё одну вещь я тогда постоянно наблюдала. Человек мог позвонить нам абсолютно взвинченным. С претензией. С криком. Иногда с реальной бедой: вода пришла, огород топит, речка поднялась, мусор никто не убирает — сделайте что-нибудь! А через несколько минут разговора он успокаивался. Проблема ещё не решена. Комиссия ещё не выехала. Документы ещё не подписаны. Вода ещё стоит там, где стояла. Но человек уже услышал: «Я тебя слышу. Я понял, что случилось. Сейчас будем разбираться». И сегодня, когда я готовлю материал ко второй части нашего четвергового эфира про эмоциональное выгорание, я совершенно иначе смотрю на эти старые телефонные разговоры. Потому что одна из самых тяжёлых нагрузок на нервную систему это даже не количество работы. Это количество чужих эмоций, которые ты вынуждена ежедневно через себя пропускать.

Давайте одним глазком заглянем, что вообще происходит на танатотерапии? Не читать описание практики. Не пытаться понять её головой. А просто посмотреть, как это выглядит со стороны. Когда ты просто лежишь. Просто слушаешь музыку Земли через живые растения. Просто дышишь вкусным, чистым воздухом. И впервые за долгое время разрешаешь себе ничего не делать. Не контролировать тело. Не следить за временем. Не думать, что будет дальше. Не держать в голове детей, работу, деньги и список дел на завтра. И вот здесь начинается сама практика. Через правильно выставленные опорные точки тело постепенно отпускает контроль. Ты расслабляешься всё глубже, заземляешься, успокаиваешься, можешь провалиться в очень глубокое расслабление, вплоть до состояния, похожего на дремоту, а потом словно снова вынырнуть на поверхность и сделать новый глоток воздуха. В этом ролике я просто приоткрываю дверь и показываю кусочек того, что делаю. Без сложных объяснений и теории. Посмотрите. Тюменским, конечно, повезло больше всех. Потому что я здесь буквально в шаговой доступности. Но, как показывает практика, пользуются этим единицы. Потому что даже для того, чтобы наконец расслабиться, современную сильную женщину сначала нужно уговорить лечь на спину. 🤫

Если ты сейчас лежишь и думаешь: «Оставьте меня все в покое», то тебе сюда👇 Запись эфира про эмоциональное выгорание уже выложила на YouTube. Кто не был, кто пришёл позже, кто половину пропустил — посмотри целиком. На ×2 — двадцать пять минут 🫂 Особенно если за последние месяцы жизнь хорошо так приложила: умер близкий, случился развод, потеряла работу, пришлось переехать, впереди серьёзная операция или ты просто слишком долго держалась и в какой-то момент поняла: всё. Я больше не могу. Не хочу никого видеть. Не хочу разговаривать. Не хочу ничего решать. Даже простые действия требуют каких-то нечеловеческих усилий. Хочется лечь, закрыться от мира и чтобы хотя бы сутки тебя никто не трогал. Вот это уже не «просто отдохнуть». И если во время эфира ты узнаешь не себя, а кого-то из своих — отправь ему запись. Особенно тому человеку, про которого последнее время думаешь: «Что-то с ней происходит. Она вообще не такая». Потому что в глубоком эмоциональном провале человек часто последним замечает, насколько далеко уже зашёл. Еще на следующей неделе у меня освободилось 3 места на индивидуальную работу. (Мои любимки прошли кризис и теперь могут сами без меня дальше) А если ты понимаешь, что сама уже лапками не выгребаешь, приходи. Здесь не история про «мы сейчас уберём тебе один страх, и жизнь засияет». Когда система долго жила на износе, нужна уже тяжёлая артиллерия. А в следующий четверг идём во вторую часть. Будем разбирать следующий уровень: когда ты ещё ходишь, работаешь, улыбаешься людям и вроде бы даже функционируешь, а внутри уже всё посыпалось, но есть шанс выгрести с минимальными затратами. И окружающие этого могут вообще не видеть. Запись эфира: https://youtu.be/oXhSYfQ01wg?si=Su0zq6zW_tgmB1S9 3 места на индивидуальную работу, оставить заявку: https://tumen.qtickets.events/143994-konsultatsiya И последнее. Если сейчас, пока читаешь, в голове всплыло конкретное имя — не пролистывай. Отправь ей этот пост. Возможно, именно сегодня ей очень нужно услышать, что из этого состояния есть выход.

Сижу во дворе , смотрю на детей и меня что-то ностальгией прибило. Качельки. Песочек. Телефоны. Кто-то лениво ковыряется палочкой в земле. Кто-то бегает. Мамы сидят рядом на лавочках. Беззаботное детство. А я сижу и вспоминаю своё. Моё детство прошло в деревне. У бабушки было три огромных огорода. И каждое летнее утро начиналось не с вопроса: «Наташенька, чем бы ты хотела сегодня заняться?» Фиг вам. В шесть утра бабушка тебя будит: «Вставай. Иди грядки поливать». И ты встаёшь. Сначала нужно было идтить в огуречник. Прополоть грядки. Потом идти в картошку собирать колорадских жуков. Причём не этих красивых полосатеньких, которых сейчас на картинках детям показывают. Нет. Там были жирные, мерзкие, вонючие личинки, которые периодически лопались прямо в пальцах. И вот ты сидишь на корточках среди картошки, солнце уже начинает жарить, вокруг тебя колорады, и 😂 понимаешь: детство удалось. Но на этом развлекательная программа не заканчивалась. Потому что огурцы выросли. А значит, что? Правильно. Огурцы надо солить! А солить их почему-то нужно было исключительно на колодезной воде от колодца бабы Маши, который находился хер знает на каком конце деревни. И вот та самая баба с пустыми вёдрами, которую встретить считалось плохой приметой, — это всегда была я. Тащишься через всю деревню с пустыми вёдрами. Потом обратно с полными. И не дай бог расплескать бабушкину воду для огурцов. На следующий день новый аттракцион — сенокос. У бабушки четыре коровы. Сенокосных земель было гектаров десять. И моя бабушка, между прочим, косила вручную💪. А ты берёшь эти прекрасные лёгкие деревянные грабли и весь день переворачиваешь траву. Туда. Обратно. Туда. Обратно. Солнце жарит. Ты красная. Потная. Волосы прилипли ко лбу. Руки уже отваливаются. Ноги отваливаются. Жить не хочется. А до покоса ещё сначала дойти надо. Пять километров туда. Пять обратно. То есть ты сначала прочапала пять километров, потом весь день поработала на жаре, потом ещё пять километров домой. Из еды брали свежий хлеб из печки и огурцы. На жаре больше ничего особо и не хотелось. Но самое интересное — силы почему-то всё равно оставались. Потому что после сенокоса надо было обязательно сбегать на речку, на омут, искупаться. А вечером выйти к пацанам. Лапта. Беготня. Оры на всю деревню. Домой часов в двенадцать. И ты падаешь в кровать просто трупом. Чтобы через шесть часов услышать: «Наташка, вставай. Поливаться пора». И снова огуречник. Снова вода. Снова картошка. Снова колорады. Смотрю сейчас на этих детей с качельками и телефонами и думаю: Господи, какое же охрененное у нас было детство. 😂 Мы каким-то образом успевали за один день поработать в огороде, сходить на сенокос, протопать километров десять, искупаться в речке, поиграть в лапту и ещё считать, что это мы на каникулах. И ведь сейчас вспоминаю не с ужасом. С теплом. Запах свежескошенной травы. Холодная вода из колодца. Хлеб из печки. Огурец с грядки. Нагретая за день речка. Босые ноги. Вечерняя деревня. И ощущение, что впереди ещё целая бесконечная жизнь. Девчонки, а какое детство было у вас? Давайте сегодня поностальгируем. Что вы делали летом? Куда вас отправляли? Что ненавидели тогда, а сейчас вспоминаете и улыбаетесь? Рассказывайте в Чате комментариях. Чувствую, сейчас там соберётся отдельный филиал деревенского детства. 😂

Ну что, девочки, как ночевали? Вчера после эфира написали, что расслабило хорошо. А мне, как энерготерапевту важно другое — что произошло ночью и что с вами сегодня утром? Как спали? Быстро уснули? Просыпались ночью или нет? Как встали утром? Что с телом, головой, настроением? Есть ли ощущение, что вегетативная нервная система действительно выдохнула? Ну и главное, как сработала наша вчерашняя техника? Поделитесь впечатлениями 👇

Как вам сегодняшний эфир? Напишите 🙏 свое мнение 👇

Напоминалка 🫂 Сегодня в 20:00 МСК встречаемся в Zoom. Тема: «Эмоциональное выгорание» часть 1 Разберём: — 4 признака, что ты уже свалилась в яму и выгрести из неё лапками, как тот лягушонок из мультика, в одиночку не получится; — почему тебя штырит, раздражают люди и собственное поведение уже кажется слегка неадекватным; — что происходит, когда нервная система говорит «всё, приехали» и почему скоро от твоих эмоциональных качелей начнут разбегаться окружающие; — и одну старую советскую технику, которую можно использовать, когда уже накрыло. Простую. Без оборудования и танцев с бубнами. Ссылка на Zoom будет здесь. И важный организационный момент. Сегодня вход только через зал ожидания. Пожалуйста, подпиши себя своим именем. «Пользователь Zoom», «iPhone», «User» и прочие no name — не допускаю. На прошлые открытые эфиры врывались люди с угрозами и похабщиной. Больше цирка не будет. Маша, Катя, Петя — заходите. «Пользователь Zoom» — остаётся в зале ожидания. До встречи в 20:00 МСК.

А насколько тебя сегодня штырит? Есть простой тест на тревожность. Займёт ровно минуту. Ставишь таймер на телефоне. Переворачиваешь экран. И просто ждёшь. Не считаешь секунды. Как только по внутреннему ощущению прошла минута-смотришь на таймер. Результат: 🟢 65 секунд — норма. 🟡 55–64 — лёгкая тревожность. 🟠 45–54 — средняя. 🔴 меньше 45 секунд — тревожность уже выраженная. Чем сильнее внутри тебя всё несётся, тем быстрее мозгу кажется, что время уже закончилось. Проверь себя прямо сейчас. И напиши в комментариях свою цифру. Посмотрим, сколько нас тут «абсолютно спокойных» 😁 Рs: Я пошла под стопстресс медитировать😘

ЕСЛИ КРЫШУ СНЕСЛО🤫 В четверг, 13.08.26 в 20:00 МСК, встречаемся на прямом эфире. Тема — «Личная сила: что делать, когда сил больше нет». Без долгих разговоров о том, что нужно больше отдыхать, любить себя и меньше нервничать. Мы разберём конкретно, как понять, что ты уже не просто устала, а подошла к точке, где психика и тело перестают справляться с нагрузкой. На эфире разберём 4 главных индикатора истощения: — почему в какой-то момент отдельные проблемы складываются в ощущение «вся моя жизнь — пиздец»; — почему обычные действия внезапно начинают требовать огромного количества энергии: ответить на сообщение, приготовить еду, принять решение, выйти из дома; — откуда появляется состояние «я больше ничего не хочу решать, пусть кто-нибудь придёт и сделает всё за меня»; — почему исчезает терпение и любое неудобство, человек, звук, просьба или проблема начинают вызывать желание немедленно от них избавиться. Отдельно поговорим про эмоциональные качели: когда утром ты ещё строишь планы, через несколько часов хочешь послать весь мир, вечером лежишь без сил, а завтра снова собираешь себя и бежишь дальше. И главное — разберём, где в этом состоянии искать личную силу и как начать возвращать себе энергию, если привычные способы уже не работают. В конце сделаем конкретную телесную практику. Это не «подумай о хорошем». А четкая последовательность действий, которую можно использовать, когда уже накрыло и нужно помочь себе вернуться в более устойчивое состояние. Если в последние месяцы ты хотя бы раз думала: «Что, блядь, со мной происходит? Почему раньше я могла всё, а сейчас меня не хватает даже на себя?» — приходи. Четверг, 20:00 МСК. Zoom. Ссылку на эфир дам здесь, в канале, перед началом за 10 мин до🫂