egor butov

это обрыв над пропастью на которую я смотрю как по ту сторону ты не можешь проложить мне канатную дорогу я по середине этого обрыва и ты не тянешь руку чтоб меня спасти ты просто смотришь ты просто наблюдаешь как я медленно умираю и ничего не делаешь почему ты больше не главный зритель моей пьесы? почему ты сидишь в темноте в стороне молча не издавая ни звука почему ты игнорируешь так меня почему так?! почему Г**** Почему Г**** ты такой почему Г**** ты такой почему Г**** почему Г****? я сейчас задаюсь вопросом не что со мной не так а что с тобой такое почему ты такой и твои бы травмы и любовь никогда бы не смогли так раскрыться если бы не я я дар и проклятие ты знаешь это что я исцеляю целуя каждую твою кровоточащую рану переполняя тебя что тебе становится тошно от моей любви потому что она давит своей значимостью и весом и получается превращаю тебя в фарш? а ты хочешь быть мраморной говядиной да замороженной но фарш не склеить в кусок мяса ты можешь стать котлетой либо остаться пресным фаршем не знаю моя родная душа мой человек мое все что с этим сделать всем но я знаю какой ответ и вердикт этому всему можешь не говорить я знаю и понимаю просто я не хочу с этим мириться я не могу просто взять и отпустить руки смотря на то как догорают наши миры я хочу их восстановить я хочу наш спокойный мир где все хорошо где все цветет но я убьюсь если буду тянуть это без отдачи да и этого не будет я же тебя знаю покажи мне пальцем кто тебя так знает как я я очень сомневаюсь что найдутся люди человеки может приближенно как бы ты хотел чтоб было так же но ты мог это контролировать и давало такие же эмоции ты к этому человеку переехал потому что она единственная кто тебя понимает так же потому что она тоже пограничница ты жить без этого не можешь как и я ведь ты как я а я как ты мы две капельки воды только почему ты меня иссушаешь? почему ты хочешь чтоб я засохнул? когда даже в таком состоянии я отдаю тебе всю воду все наполненность всю любовь почему ? summer of haze only треки с однотипном ритмом да) мне печально тебя забывать мне ужасно тебя забывать я не хочу но нужно ты не оставляешь мне выбора ты не оставляешь ничего ты просто оставляешь меня с этим и чтоб я с этим разбирался один когда ты в свою очередь пытаешься забыться и убежать но ты знаешь что от себя не убежишь и твоя мама права что ты долбаеб убегающих от проблем думаю что это именно так мамы всегда чувствует то что не видно и не слышно и я делаю шаг в этот новый мир новый мир я начал слушать гуфа) набери немного воздуха и отпусти🤣🤙🏻 не хочу я жить по другому это мой ебаньково пряничный мир потому что я ебанько без этого был бы не я вот наверное да это именно я с такой большой любовью доверием к миру и я значит сильный раз понимаю и принимаю свои чувства и мысли аты? ты не считаешь это слабостью наоборот ты не признаешь свои чувства хотя это тоже выбор) и я тебя не осуждаю если тебе так проще хорошо прости правда меня за меня я прощаю и простил давно что ты это ты я давно нахожусь в безусловной любви к тебе ты единственный человек на этом белом свете на кого я не могу обижаться злиться за все твои поступки никогда я не испытывал этих чувств я просто знал что это просто ты и твои реакции мне было не больно мне было страшно что я не рядом и не могу тебе это объяснить что с тобой все хорошо и ты в полном порядке просто ты защищаешься как умеешь так же как я защищаюсь как умею кедр ливанский your name(👄) всегда рядом же говорю) ох😫 ударь меня током оживи мое нутро и я молю бога чтоб кто нибудь сюда пустил ток ведь мое солнце на сегодня это лампочка под потолком баста - лампочка и я услышу твой ответ просто закрыв глаза. лучше я буду жить не там поверю в то что я могу летать и пусть там в конце меня ждет темнота но я верю то что кто то будет меня помнить и будет меня вспоминать. я нашел свои границы в виде лимита символов в постах тг канала с фото 1024 символа пришлось сжать в три поста и чтоб было видимо красивое число 55 постов = тихое место с тобой , рядом с тобой… надеюсь я все.

54 потому что инициативный и этот условный выдох что я понял тебя без слов и то как ты потом растаял перед тем как закрылись двери вашей квартиры я ехал таким наполненным ждав твое сообщение 23:29 меня правда попускает это все потому что я пишу в заметки или писал до этого в канал это помогло мне остановиться ну и то что я был с ниной если бы не она это все было кошмарнее на много и я очевидно наделал бы еще больше глупостей я бы очень хотел чтоб все было иначе чтоб мы не страдали так от любви к друг другу и были просто рядом все было бы по другому но мы усложняем усложняем друг другу все и страдаем потом от этого господи что это? и такого больше не будет ни с кем это определено даст свои плоды что я так не буду вредить себе и людям но будет ли это все называться любовью? я не знаю и боюсь смотреть туда наперед потому что? там нет тебя я очень скучаю по тебе по нам и понимаю как тебе страшно но я не знаю не знаю как помочь тебе и тем более себе у меня только две мысли что ты за человек такой и как мне жить без тебя прости что я уничтожаю мирное поле прости что я уничтожил тебя прости что я тебя не слышал прости что я так мог к тебе относиться прости что я продолжаю давить на боль прости что я терроризирую тебя постами которые ты не прочитаешь прости что я так зависим от тебя прости что я так люблю тебя прости прости прости ни одно прости не сможет это исправить конечно у меня в фантазии много вариантов как все могло и может быть я почему то уверен что мы бы смогли с этим справиться если бы не только я тянул это одеяло мне так было обидно на след день ты когда то мыл унитаз в истерике? как ты трешь его со слезами и словами что нет нет не может так быть или злостно трешь полы шваброй скалив зубы? он что меня снова обманет?он снова подорвет и так мое дырявое доверие? он делает тоже самое . и я будто умышленно это все и сделал ты бы все равно бросил меня?! ты же понимаешь , что если бы у меня было больше выдержки то я бы писал тебе каждый день о том как ты? и когда бы мы могли увидеться чтоб вновь подстроиться под твой контроль так это бы убивало меня медленно пока не началась как ты говоришь истерия ты не представляешь что со мной бы было по ту сторону экрана где я пытаюсь сдерживать и так до ужаса сдержанные сильные чувства к тебе я бы извивал и мучал себя чтоб понять почему ты так отвечаешь и что я опять сделал не так потому что я боюсь тебя навредить вновь боюсь чтоб тебе не было больно почему когда я пытаюсь вокруг да около сбавлять скорость и подбирать слова ты продолжаешь меня рубить как ледокол ? ты же тычешь мне этим в открытую рану ты что не понимаешь? а если понимаешь что определено зачем ты это делаешь? зачем? зачем? сутки как я нахожусь в обсессии от тебя как я не думаю ни о чем кроме об этом собирая тебя по крупицам памяти и воспоминаний чтоб снова ощутить твое присутствие и теплоту и самое страшное, что помочь мне можешь только ты только ты слышишь либо полностью твое отсутствие но я не хочу чтоб ты не был со мной рядом я не хочу чтоб ты отсутствовал слышишь? не хочу быть там где тебя а это значит что меня не существует и я вот если брать время и расчет реально сейчас пришел более менее в себя и я устаканил свой мир после разрухи бомб и землетрясений но если ты дашь хоть знак хоть малейший жест это будет хеппи энд либо на мой мир будет сбросана атака беспилотников без пво но ты не сделаешь этого ты не проявишься ты не нарисуешься ты не будешь со мной ты не будешь меня любить ты не будешь со мной жить ты не будешь со мной есть ты не будешь со мной курить ты не будешь со мной пить ты не будешь со мной спать ты не будешь меня успокаивать ты не будешь меня понимать ты не будешь тебя не будет хотя одно сообщение может изменить все

заключение? 22:14 52 поста(это будет 53) 5 тиктоков 3 истории я перечитал это и понял что действительно не хочу это удалять там не сказано слов унижений тебя или то как я тебя виню или ненавижу там все правда и мои чувства к сожалению это безусловная правда как и моя любовь к тебе мой мир мой текст занял на перечитать 27 минут 27 минут господи это с учетом что я быстро читаю и понимаю что я писал а для вас обычных нужно намного больше времени чтоб прочитать и понять суть это я еще не считал сколько занимают видео картинки то чего я испытываю и ощущаю мне очень жаль мой маленький мир что все так мне очень сука жаль что мы два строителя и одновременно разрушителя я себя ощущаю по истиннее взрослым от осознания что Я КАК все они взрослые что у них был один раз в жизни такой партнер с которым была такая связь и всю жизнь они вспоминают страдают и скучают но живут дальше дальше с теми же чувствами и болью об этом утрате и как они хотели чтоб все было иначе это мой один из главных страхов который очень проигрывается ты понимаешь же да меня? я не хочу такой жизни и я правда сделаю все что в моих силах чтоб исправить и наладить это я не свыкнусь с жизнью где мне придется жить с этим с тобой но не рядом ты мой дом я твой постучись в мою дверь я тебе всегда открою ты знаешь 22:22 ровно три дня назад когда мы подходили к вашему дому где я был с тобой где ты был рядом почему тебя нет? почему ты не обнимаешь мой мир больше? почему ты не хочешь к нему прикоснуться? почему ты не смотришь на меня? почему ты не выбираешь меня? почему ты не хочешь меня? почему ты не со мной? почему ты тоже страдаешь? почему ты тоже это чувствуешь? почему ты? почему ты? почему ты? почему мы? 22:30 я ебучий ураган смертельный/уничтожающий и оставляющий ничего после себя 22:34 заказываю нине такси она очень устала и заебалась слушать о моем боге но я правда говорю и говорю только о тебе и потому что у нее нет никаких вещей ее таблеток и денег она очень устала и хочет домой но я ощущаю что она меня бросает она даже не сказала поехать с ней хотя я говорил ей об этом неодкратно но это ее границы куда я лезу мы всю неделю живем вместе надо отдохнуть ей это я непрекращаемый поток хотя я тоже от нее уставал но разве она тоже не понимает как мне плохо? я не сержусь на нее я ее понимаю как и понимаю своего бога с того что ты меня видишь мне не нужно было до тебя стучать мне можно было просто спросить могу ли я тебя обнять или потом в последствии подойти и сделать это без слов как ты гладил меня по спине и потом я поцеловал тебя в шею совершенно забыв что она у тебя эрогенна на что ты флиртуя возразил ей! и пока мы стояли обнимались и ты грел меня своими поглаживаниями ты просунул ногу между моих(звучит двухсмысленно, но я просто стоял между твоими двумя) вот настолько тебе хотелось раствориться со мной воедино в этих объятиях после того как мы поговорили в ванной ( помнишь момент когда я впервые к тебе приехал? тебе всегда хотелось до меня залезть с кем то в одну футболку и ощущать полноценность целостность и слияние? и мы лежали так внутри одной футболке обнимаясь.. или может вспомнишь , что меня успокаивало и устаканивало когда ты ложился на меня глазами к глазам чтоб я чувствовал всем телом что я в безопасности и ты рядом ) что тебе хотелось полностью всем телом ощущать мое присутвие и что я тоже рядом это были мгновенья когда наши миры соприкосались вновь после атак ядерных бомб нам было хорошо и не отрицай мне что ты это не чувствовал а бы не был так тепл и открыт если бы это было иначе я же все таки имею гордость! и то..как я целовал всю твою моську на прощание и как тебе это откатывало в состояние что все наконец то хорошо мы снова дурачимся мы снова рядом и то как ты хотел меня поцеловать на балконе как мы робко смотрели друг другу в глаза и я понимал что ты хочешь меня поцеловать и ты ждал что я сделаю это первый потому

духовная эволюция ?

успеть купить твикс за минуты до встречи с тобой

u make me feel like a fool waiting for u

что делать будем? наслаждаться я никогда не смогу понять почему ты разрешаешь себя любить и игнорируешь мои чувства мне придется смириться с тем что ты не любишь меня

просто ебнулся и как это выглядит со стороны я с этого очень хихикаю #егортыпизданутыйпрекрати

никакой дурки вызывать на меня щас не надо чтоб меня нахуй успокоило я не один сейчас нахожусь что слава богу потому что я себя просто не контролирую и надо забрать телефон у меня из рук потому что я продолжаю заниматься вредительством сочтите правильно мой психоз хотя я даже не представляю как это выглядит со стороны и тем более как реагирует его мир

надеюсь этим я снял с тебя огромный груз ответственности и самым главным понятием тебя потому что себя ты избегаешь и убегаешь а я вот насквозь вижу что тебе и нравилось что тебе не нужно пояснять за свои чувства и почему ты переживаешь и так их избегаешь все я это блять вижу понимаешь надеюсь тебе реально станет легче как мне стало от этих постов которые надеюсь что закончятся и потом я пропаду люблю тебя мой маленький бог прости меня за эту нашу любовь я не специально ты тоже не вини себя в этом и не кори отпусти это и забудь как постараюсь это сделать я нам нельзя быть вместе мы убиваемся и упиваемся но лучше уж наверное в сером мире но стабильном? мне нужно перестать писать я высказал все что я хотел и о чем думаю чтоб отрельнуть происходящее и не сойти с ума окончательно и я боюсь что меня может ебануть не хочу не хочу заявлять о себе или ехать в припадке ломиться стоять на коленях в истерике прости меня выбери меня я тут люби меня почему ты меня не любишь? эта ветка реальности вероятна от ахуя моего безумия я ее отменил ну и гордость же должна быть какая то? границы может? вот они и закончились и я не хочу этим вредить в первую очередь себе ну и тебе че уж скрывать я псих не пиши мне вот что все было этими постами сказано хоть и плохо мне переставать думать о тебе это все продолжается потому что я оттягиваю твой уход я не хочу чтоб ты уходил но это не может продолжаться еще я не вытяну ты знаешь прости и прощай

вы понимаете безумие как меня трясло от встречи?? я напышикался духами которыми пользовался в тот период я купил его любимый твикс купил цветы и получил эту любовь которую мне хватало но это безумие что я его романтик но были же глаза эти я помню как ты смотрел как ты разговаривал что со всеми перекатами резинки когда мы разговаривали об этом что тебе страшно ты не понимаешь почему ты испытываешь хорошие чувства а не боль как ты себе внушил и тебе странно что почему ты меня так демонизировал и что общение с мной должно вызывать у тебя только боль? почему этого нет? да потому что ты любишь и чувства твои не пропали то от чего ты сменил два города в одном из которого я сейчас нахожусь как и ты не останутся в москве или во владимире или ростове или у тебя в городе поэтому тебя и страшно но блять при этом как ты вокруг да около ходил ты замолчал смотрел мне в глаза улыбался и сказал что любишь меня и как ты рад меня видеть а потом ты меня обнял как я сидел а ты стоял и поцеловал меня в макушку а потом я посмотрел на тебя и этот след в моей памяти как ты стоишь улыбаешься я давно не видел такого твоего лица когда ты меня обнимаешь как у тебя изменяется форма губ от улыбки как у тебя сморщиваются глаза от улыбки как ты смотришь на меня этими глазами в очках как у тебя взъерошены волосы и как я чувствую тепло и безопасность я не забуду этого никогда но вот видишь уязвимость твоя в том что ты меня любишь и испытываешь это но страшно а ты же нарцисс ! отрежем уедем проигнорируем а потом срываемся и все вот эти посты твои песни и все сопутствующее это уже была твоя больная фантазия чтоб почувствовать мою любовь которую ты контролируешь на расстоянии без доступа к тебе но получаешь этот хлопок ядерной бомбы и успокаиваешься потому что я до сих пор тоже твой тот маленький комфортный мир и когда тебе казалось что ты не справляешься тебе плохо ты давал о себе знать чтоб почувствовать в себе уверенность и принятие что с тобой все окей почему даже в том разговоре в ванной ты сказал что очень хочешь со мной общаться но отношения страшно больно ты ушел от этого хотя вот год назад бы я согласился говоришь мне!!! год назад ты ставил сообщения по 10к звезд и не давал мне слово просто блокировал с очередных аккаунтов где нельзя блокировать по айпи адресу или закрывать везде комментария и личные сообщения ты от меня так прятался что ты снова окажешься уязвимым со мной с этой маленькой болью и большой любовью и контролировал так мои чувства и потом выражал ты свою любовь больную постами просмотром истории нахуя ты ее посмотрел? всего бы этого не было потому что тебе не хватает этого мира со мной и так ты себе подпитал уверенность и силу через меня чтоб справиться с переездом и новыми трудностями ты подкрепил себя моей любовью ты проконтролировал даже это мои чувства к тебе то как удобно и выгодно тебе чтоб ты не ощущал свою ущербность от того что ты чувствуешь как то так )

я не думал что все так плохо и так ужасно мне отвратиельно от этого осознания безумия по человеку фильм этот смотрели помнишь? что мы вообще не отсреляли к чему это пока не прочитали что хотел сказать этим автор он показал свою жену в браке с ним после развода потом они вместе застрелились(в фильме) потому что не выдерживали любовь и остутствие друг друга ну мы же? я последний год понимаю о чем этот фильм почему я клише прл? почему я больной такой? ну знаю конечно была уже подготовлена конструкция к этому всему но что мне с этим делать я не знаю я не представляю и секунды без тебя но ты меня убиваешь так же как я убиваю тебя что нам делать что нам делать

а я на фоне твоей нежности кажусь очень сильным мой маленький бог мой idol уикенд и лили роуз дэп ты кстати помнишь да чем закончился этот сериал? они вместе вышли на сцену за руку думай сам) просто везде блять ты в фильме в книгах в сериалах в музыке в воздухе в вещах в зеркале я сделал твой двойник из собственной плоти по моему нас и притянуло что мы одинаковые? не находишь? что мы как две капли воды с ядом? но так хочется испить да? запретный плод да? это все мой маленький божественный завет нашей с тобой любви мой маленький искуситель мы же меняемся то ты надзираешь а я искушаю и потом опять наоборот но мы зачем тогда? почему мы? что нам с этим делать? как бы я не фонтанировал что ты думаешь по этому поводу тебе же тоже хуёво точно так же ты же испытываешь теже сука чувства и всегда их испытывал и тебе было страшно с самого начала этих чувств вспомни как я приехал к тебе тогда и уехал как ты себя вел и как у тебя тоже извращено представление этих своих чувств что ты их осаждаешь и пытаешься контролировать сбежать переехать если не от меня то в другой город так ты думаешь имеешь над ними контроль что это ты контролируешь чувства и мысли но в каком же изврате и этот запрет на чувства ко мне так сладки что ты срываешься на них как на самые желанные и запретные вещества мира но ты их прячешь а я это вижу понимаешь? шаришь? отсреливаешь? оттопыриваешься? поэтому тебя и тянуло ко мне потому что с твоей железной маской я вижу то какой ты маленький и уязвимый моей было лишь проблемой что я это видел всегда что ты для меня слаб хотя мне это и нравится но вызывало злость я этим все испортил что начал давить на этого маленького уничтожать его этот мир где его так же любят безусловно и принимают и собственноручно сломал тебе этот мир я забыл что мы так похожи за эти полтора года как и то как ты себя оказывается не адекватно вел но то что я это все понимаю дает мне давление такое что я не могу дышать я хочу быть тупым та и ты тоже хочешь отупеть никаким алкоголем наркотиками или новыми людьми ты не сможешь избавиться от ума ты точно такой же точно как я точно как ты

представьте терять весь мир я вчера весь вечер кидал ядерные бомбы чтоб стереть это уничтожить все пути которые у меня были потому что я схожу с ума и думаю что это не ок но вам не понять это чувство когда вы рушите свой собственный маленький мир где вас любят оберегают и выбирают что за мир будет? он будет холодный и бесчувственный с сильном контролем себя? это жизнь? посмотри что я для тебя навалял все что бы вновь ты был моим ведь без тебя я чувствую далеко не уйду от понимания этого я хочу удавиться

мне говорить про то, что у меня были вчера галлюцинация твоего присутвия ? что когда нина пошла в магазин мне понравилось что она ушла и бросила меня мне казалось что сейчас придешь ты потому что ты видишь что мне плохо но я знал что ты не придешь и меня это возбуждало у меня была тряска и каждая волна была как оргазм это длилось около часа заканчивая тем что у меня был глитч и все в радуге у меня от тебя галлюцинации ты мой наркотик я не могу с тебя слезть ты вызываешь у меня зависимость любовь боль манию влечение страх пустоту но я все равно хочу снова это тебя увидеть ощутить потому что у меня ломка на след день когда чары твоих глаз перестали действовать у меня началась ломка по тебе по твоим глазам и объятиям меня буквально крутило кости от того как мне тебя не хватает это просто нахуй ужас и ты так даже не поймешь что я испытываю и ничего с этим не сделаешь потому что я поставил ограждение что не подходи убьет и мы реально убиваем друг друга своей больной любовью я думал что я виноват в этом всем но я четко сейчас отстреливаю что если бы не был ты таким все было бы лучше так же как и про меня сказать ты что такое я за тебя переживаю ты убиваешь себя как и я убиваю себя из за тебя вместе быть нельзя существовать это просто кошмарно я правда не знаю что мне с этим делать это еще мэтчится с тем ну я же не псих! я себя так веду только когда он есть и эта неопределенность между нами когда его нет меня так не хуячит но когда он рядом я просто не в себе вам не представить ужас в моей голове как я проснулся и отреливать начал что это была за истерика я говорил что он бог и говорю что он мой бог и я хочу ему поклоняться и как это ужасно соотносится к моей травме но что это? почему я сижу на стуле и вижу флешбеки с фильма обсессия что я как ебанашка себя веду и говорю только о нем о его всем в повернутой форме где меня просто нет и это ощущение что меня просто нет что все из чего я состою это только он