Chulpan Kalimullina

За окном дождь, и мой внутренний меланхолик расплылся в улыбке. Ритмичный звук капель успокаивает разум, который уже начинает потихоньку бить тревогу: мол, мы ничего не успеем. День за днем, неделя за неделей, и вот уже очередной конец мая. Последние занятия с учениками. Уже начинаю скучать по ребятам и нашим урокам. Но, как говорится, лучший отдых — это смена вида деятельности. Как интересно всё это работает: то, что было тебе важно буквально пару месяцев назад, в данную секунду уже ничего не значит. И наоборот. Ничто не стабильно и не вечно. Одну и ту же ситуацию можно всегда вывернуть по-разному. Одно и то же слово можно интерпретировать совершенно иначе. В одну секунду ты был молодцом, а мигом позже история обрисовывает всё то же самое, но под совершенно другим углом, и теперь ты уже не друг и не человек, а «гнида неблагодарная». И вроде бы ты только протягивал руку помощи с самыми благими намерениями, а по факту тебя еще и пристыдили за то, что ты не отпилил им эту руку полностью. Забавно бывает в этой жизни, однако. Я всегда отличалась наблюдательностью. В последние месяцы я стала в этом профессионалом. Так мастерски наблюдать за вышеописанной ересью меня учит терапия. Сначала бесилась, с пеной у рта доказывала обратное, била кулаком в грудь: «Да как так?! Да как это они меня...?!» Сейчас я просто наблюдаю и тихо про себя улыбаюсь. Весь весенний марафон наших созвонов с психологом можно назвать: «С тобой всё в порядке. Так тоже можно». Тяжело было осознавать и принимать себя белой вороной в некоторых моментах. Зато как ценны становятся те компании, где тебя принимают такой, какая ты есть. Где тебя не пытаются исправить. Где на тебя не смотрят с осуждением. Где не боишься показаться глупой и смешной. Где знаешь, что там тебя любят стопроцентно и безусловно. Нет ничего дороже этого. О, одно из недавних осознаний: меня воспитали роботом «Старшая сестра 1.0». Каждое движение выверено до автоматизма, в подкорке сознания кровью и слезами записали программу, которую не стереть. Прошло уже немало времени, лет десять. А я до сих пор с машинальной скоростью выполняю пункт за пунктом: «принеси игрушку, подай руку, протри рот, накорми, помой им руки, пусть туда не ходят, там не бегают, по ступенькам только со взрослым...» Эта программа максимально глубоко зарыта в моей оперативной памяти. Все сидят как обычные нормальные люди за столом с детьми, а я так не могу. Страшно. Не за детей за столом, а за себя. Обычно я преследовала какую-то общую цель в написании поста. Но только не сегодня. Давно откладывала эти мысли. Надо всё-таки писать сразу же, как только что-то дельное приходит на ум. Уметь и не делать — всё равно что не уметь. Иногда бывают у меня умные изречения. «Ты упрекал меня в слабости, но сам оказался слабее», - запись от 21 ноября. Всё так же актуальна. Бьем личные рекорды, так сказать. Если не поняли — не беда, я порой тоже саму себя не понимаю. Всё, больше нечего сказать. Надеюсь, есть о чем подумать. Как говорится, начали за здравие, закончили за упокой. Ну ладно, иногда так тоже можно. Всем пис🤍

Этот опыт меня мощно встряхнул, встрепенул, перевернул с ног на голову, если быть точнее. Отрезвляюще, не то слово. Только заграничный период жизни помог мне не слететь с катушек, наверное, ахах. Насущные проблемы отвлекали от заживления кровоточащих сердечных ран. Возможно, вы меня считаете той ещё drama queen, но просто я, скорее всего, по себе очень романтичная и сентиментальная натура, принимаю всегда всё близко к сердцу. Я иначе не умею. Если кого-то или что-то я подпускаю ближе, чем следовало бы, так значит, это реально того стоило в тот самый момент времени. Je ne regrette rien. Пройдет ещё полтора года, прежде чем я открою сердце снова. Всё началось неправильно, впопыхах. Не разобравшись в паутине чувств, через пару месяцев я поймала себя на мысли, что иллюзии и страдания затмили мой разум... И вот я уже девять месяцев в терапии. Испытав широкий спектр эмоций: от эйфории, влюбленности и за три месяца докатившись до панички, паранойи, бессонницы, я поняла, что так продолжаться не может. Не раз в себе замечала: как только я в моральном опустошении, так я сразу же перестаю проявляться. Заметно редеют селфи, от слова "творчество" не остается даже буквы Т, банальное и простое сменяет интересное и необычное. Я говорю это не ради вашей жалости. Я делюсь своим опытом, хоть и травмирующим, ради того, чтобы люди видели: это не ок. Что это нормально – обращаться за помощью к специалисту. Что порой мы сами не знаем как себе помочь, куда именно приложить заветный подорожник. Делюсь этим, дабы сказать, что это не стыдно, не стремно. Не всегда всё получается с первого раза. Но я белой завистью смотрю на девушек, у которых всё сложилось. Через призму времени я начала замечать закономерности, обозначила свои типажи, на чей крючок легко попадается моя психика. Как я притягиваю схожий сценарий снова и снова. Однако разобраться сама в этом болоте я бы однозначно не смогла. Мы подошли к одной очень непростой теме, которую я раньше просто не видела. А теперь с каждой неделей я вижу её более отчетливо. Очень интересно, во что это выльется. Чтобы не быть многословной, не буду её озвучивать пока что. В общем, я наконец-то решила разорвать этот порочный круг и выбраться из него. Пока не знаю точно, когда я смогу открыть своё сердце кому-нибудь снова… Недоверие сменилось страхом перед противоположным полом. Но я уверена, что у этого есть конец. Если закрыть глаза и представить эти месяцы работы с психологом я бы описала это следующим образом: Темно, черно, ничего не видно. Я сижу на полу, поджав ноги и закрыв лицо руками. Глаза жмурятся от страха, тело в напряжении. Я не знаю, куда идти, повсюду неизвестность и просто бесконечная ночь, нескончаемая тьма, ни-че-го... Со временем я очень медленно встаю, расслабляю потихоньку руки-ноги, нащупываю фонарь, начинаю понимать, где я и как мне дальше быть. И самое главное – как мне сделать так, чтобы я никогда в жизни больше не оказалась в этой кромешной тьме, чтобы я не потеряла свои ориентиры, свой фонарь. С каждым разом картина становится немного светлее, но ещё предстоит так много работы. На этот раз я готова идти до конца, несмотря на дорогостоящий процесс восстановления. Так глубоко и пристально в себя я ещё не смотрела. И самое крутое во всём этом то, что во мне живет, возможно, детская, но такая искренняя вера в любовь. У меня есть знакомые, которые приняли реальность, в которой они могут остаться одни. А у меня это в голове не укладывается. Я верю, что человеку нужен человек. Верю, что у каждого из нас в этом мире есть свой любимый человек. В мире больше 8 миллиардов людей - не поверю, что среди всех них я не найду своего человечка, ахаха Всё будет. В нужное для нас время. А сейчас, видимо, нужно пройти этот тернистый путь к свету. Главное - в любви к себе и к этому миру🤍 P.S. На фото то, как увидела меня моя сестренка в Питере в 21 году

Про нелюбовь Давно копила, коптила и кропотливо избирала мысли на эту тему. Когда я поняла, что уже всё, не осталось ничего, села наконец-то писать. Кульминацией стали давешняя череда праздников и некий "синдром годовщины", как говорит мой психолог. Да, всё верно, я возобновила работу с психологом, потому что (страшно признать, но) у меня не получилось. Снова. Опять. Я вновь и вновь наступаю на одни и те же грабли. Дабы избежать очередной ошибки, очередного разбитого сердца, я решила взяться основательно и разобраться в самой себе: что же я делаю не так? Речь пойдет об отношениях, как вы могли догадаться. Может быть в других областях жизни у меня не всё так плохо, но в этом вопросе, как ни крути, I suck. После самых длительных отношений в моей жизни я восстанавливалась и смогла довериться снова только спустя три года. Однако, недолго песенка играла. Яркой вспышкой эндорфинов и больным уколом реальности завершилось то, что даже не успело начаться.

Изначально я думала, что мы как заложники внутри наших тел. А общество заставляет нас беспокоиться о внешней оболочке больше, хотя всё должно быть связано совсем иначе. Затем я начала смотреть на своё тело по-другому. Это тело носило меня куда бы я ни захотела. Это тело помогало мне ощутить те незабываемые эмоции, что я испытывала в разные моменты жизни. Это тело выдерживало все мои безумные затеи. Это тело — не мой враг, оно мой друг. И вместо вечной борьбы с ним мне давно требовалось только заботиться о нём, тогда оно ответит взаимностью и благодарностью. Очень сложно ещё в эту тему привязать отношение нашего ленивого мозга ко всей нарисовавшейся трагикомедии, поэтому я это оставлю как-нибудь на потом. Но не упомянуть о гармонии в триединстве «тело-мозг-душа» тоже будет неправильно. Поэтому принятие и работа с телом — это только одна сторона медали. Говоря о манифесте, я хочу выразить мысли последних дней, что крутятся в моей голове вновь и вновь. On and on. Мне нравится этот лёгкий розовый румянец после длительной прогулки на морозе или после продолжительной пробежки. У некоторых людей он появляется сразу, но не у меня. Для этого мне надо изрядно попотеть. Мне нравится сохранять ясность сознания и ума в моменты совместного времяпрепровождения с близкими людьми. Нравится на следующее утро вспоминать всё в ярких красках. Мне нравится замечать внутренние изменения. Ввиду того, что я внешне особо не меняюсь, мне приходится более тщательно прислушиваться к своим внутренним ощущениям. И отмечать стабильность некоторых важных показателей либо новые ощущения в теле от нововведённых практик — это вызывает у меня особое чувство радости и удовлетворения. Мне нравится, как сжимаются мышцы в жёсткий кулак. Когда ты на последнем подходе думаешь, что это твой предел, но всё же доделываешь победные финальные упражнения, добиваешь себя — и бац. Секунда, и… расслабление. Медленно стекает лёгкой дрожью по всему телу. Эти прекрасные ощущения невозможно испытать никак иначе, кроме как на тренировке. Обожать. Мне нравится видеть «гору» и знать, что я её пройду. Под горой я подразумеваю любую преграду на пути. В путешествиях частенько встречается непогода, непростые случаи, интересные местности. Да чего говорить о путешествиях — даже элементарные покатушки на коньках и всеразличные сезонные спортивные радости. Знание того, что моё тело сможет, на сто процентов придаёт уверенности. Мне нравится видеть женщин в возрасте на тренировках. Они меня вдохновляют. Глядя на них, я думаю: как же повезло их детям и внукам. Они каждым походом на спорт продлевают себе жизнь, а значит, и время для совместных встреч. Я бы сейчас что угодно сделала, чтобы обнять свою бабушку. Мне нравится ощущать каждую клеточку своего организма, каждую мышцу и сустав. Чувство лёгкости и свободы даже после тяжёлого рабочего дня. ________ А манифест этот спровоцировала моя небольшая ачивка: на этой неделе я приболела. Простуда, ничего серьёзного, но самое кайфовое — что мой организм сам справился с болезнью. Никаких жаропонижающих таблеток, спреев для горла, пшикалок для носа — одним словом, ни-че-го из лекарств я ему не давала. Да, было фигово, и это мягко сказано. С каждым годом болеть всё тяжелее и хуже, это факт. Я только немного помогала: пила кипяточек постоянно, чай заменила на настой корня имбиря и лимона с мёдом, ну и в последние дни добавила полоскания горла содой и солью. И знаете, что я сейчас испытываю? Г - гордость! Он смог, мой организм справился сам! Это мой первый подобный экспириенс в жизни. Потому что всегда был сценарий «болит? выпей таблетку», а сейчас меняем это положение вещей. Вроде мелочь, но очень приятная) Другой момент — как сделать так, чтобы совсем не болеть, но это уже совсем другая история, ахах. Пока что довольствуемся и этим. Так что будем работать и дальше, раз уж в генетической лотерее мы не выиграли. Шучу, конечно же) Будем и дальше стараться, чтобы мы с моим телом становились сильнее, выносливее, здоровее и красивее. Чего и вам желаю!

Манифест здоровья Этот путь начинался совсем несладко, но его продолжение не может не радовать. Были и слёзы, и кривляния перед зеркалом, и страшные крики об инвалидности, о которых сейчас, конечно же, сожалеешь. Жуткие истерики перед отражением, постоянные голодовки и слёзы непонимания. Мы с моим телом прошли через многое. Всерьёз и осознанно я начала понимать что к чему только после двадцати. Как бы глупо это ни звучало, но мысли о непринятии даже до сих пор морочат мне голову. Возможно, это вечный бич нашего общества, даже не буду говорить почему. Зато сейчас каждую свою медитацию я завершаю этим важным напоминанием. Не скажу, что процесс принятия завершён, но «он» реально делает успехи. И дело не в принятии типа «любите меня такой, какая я есть, я себя принимаю и оставляю всё таковым». Оно заключается в том, чтобы чувствовать своё тело, заботиться о нём, давать то, что ему необходимо для нормального функционирования. И естественно, в этом нескончаемом процессе длиною в жизнь тело будет меняться.