Непостоянный музыкант | Константин Некрасов

Недавно читаю книгу Рика Рубина «Из ничего. Искусство творить искусство». В ней есть мысль, которая неожиданно зацепила меня. Творчество — это не столько процесс, в котором ты создаёшь что-то из себя, сколько способность заметить что-то большее и помочь этому проявиться в мире. А значит, художник не всемогущий создатель, а скорее внимательный проводник. В качестве практики Рубин предлагает две простые вещи: быть внимательнее к жизни и чаще соприкасаться с великим искусством. 🎨 Вспомнил об этом перед походом в Эрмитаж. Обычно в музеях я немного напрягаюсь. Будто должен «правильно» смотреть на признанные шедевры, понимать их, относиться к ним достаточно серьёзно. Но в этот раз я попробовал смотреть иначе. Если всё творчество рождается из одного большого источника, а каждый человек лишь по-своему воплощает то, что ему удалось уловить, то картины перестают быть недосягаемыми святынями. Они становятся чьими-то попытками увидеть и передать что-то важное. И почему-то от этой мысли стало очень легко. Я перестал искать «правильное» впечатление. Просто ходил, смотрел и замечал, что откликается. Наверное, именно этот живой интерес я всё время пытался получить через внутреннее напряжение. Но оказалось, что он приходит не тогда, когда стараешься сильнее, а когда разрешаешь себе просто быть рядом с искусством. Забавно, что я шёл в Эрмитаж за новым взглядом на искусство, а вышел с новым взглядом на самого себя. Наверное, поэтому сейчас мне так хочется создавать пространства, где можно ненадолго отпустить внутреннее напряжение и разобраться в том, что происходит внутри, без необходимости быть «правильным». Если вы живёте в Петербурге и вам откликается эта тема, то как раз для этого я собираю небольшие встречи «Сквозь внутренний туман». Может быть, иногда самое ценное — не найти ответ, а перестать так сильно его из себя выдавливать.

Приглашаю вас на на практику эмпатии Знакомо ли вам это? В голове каша, вы застряли в выборе или снова вините себя за то, что действовали не так, как хотели. Вы пытаетесь обсудить это с друзьями, но вам сразу дают советы или говорят "забей". Вам не нужны советы. Вам нужно, чтобы те кто на вашей стороне просто услышали, помогли подобрать слова, что резонируют внутри. Это легкий формат без сложных заданий. Вы просто делитесь тем, что болит, а мы помогаем вам найти истинные потребности, чтобы в голове наконец-то стало ясно и спокойно. Никаких оценок. Только поддержка, метафоры и помощь в поиске ваших настоящих желаний. А если захотите — после совместно поразмышляем, что с этим можно сделать дальше. Адрес: спб, кузнецовская 36. Вход где был wildberries. Метро парк победы и электросила. Стоимость занятия 750р Дата: в пятницу 12 июня и далее по пятницам Время: 19:00-21:30 Ссылки на чаты для участников (анонсы и связь): телеги - https://t.me/+BdNaHeU_s4hjOTUy ВК - https://vk.me/join/AZQ1d5CYmSGkg8HkUFdviaOm

Новвый регулярный формат, что я веду

🌫️ «Я не знаю, чего хочу» Иногда, когда слышу эту фразу, мне становится грустно. Я представляю человека, который словно потерял свой голос. Будто в горле застрял ком из множества решений, которые когда-то приходилось принимать ради выживания, а не ради себя. Со временем этот ком становится всё больше. И даже если что-то изнутри пытается пробиться наружу, получается как-то неловко, не к месту или вовсе остаётся незамеченным. Но жизнь всё равно требует от нас выбирать. От вкуса зубной пасты до места работы. От того, с кем провести вечер, до того, с кем провести жизнь. И когда связь со своими желаниями ослабевает, выбор становится всё сложнее. 🎵 Особенно сильно я замечаю это в творчестве. Потому что узнаю здесь и себя. Казалось бы, музыка — это просто хобби. Откуда столько напряжения? Но иногда страх распространяется на любое самовыражение. Страшно не только показать свои уязвимые стороны. Страшно увидеть себя недостаточно талантливым, глубоким, интересным. И тогда появляются мысли: «Мне нечего сказать». «Я всё равно не сделаю ничего особенного». «Зачем вообще начинать?» 🌱 Когда я замечаю такое состояние, мне помогает не искать сразу большой ответ. Я спрашиваю себя: «Как я могу дать себе немного самовыражения прямо сейчас?» Иногда это просто запись в дневнике. Иногда — возможность наконец погрустить или порадоваться тому, что давно просится наружу. Иногда я замечаю, что мне просто страшно проявляться. И тогда начинаю совсем понемногу, буквально «как мышка». Могу потанцевать дома под музыку. Могу напевать что-то в духе «что вижу, то и пою». Могу рассказать кому-то, как у меня дела, или поделиться мечтой, которую обычно держу при себе. ✨ И ещё я заметил одну важную вещь. Иногда распутать этот клубок в одиночку очень сложно. Когда внутри много самокритики, оценок и сомнений, бывает нужен другой человек, который поможет увидеть сквозь этот внутренний туман то, что мы сами уже перестали замечать. Поэтому я недавно запустил в Петербурге встречи по пятницам — «Сквозь внутренний туман». Это не про советы и не про то, чтобы кто-то рассказывал вам, как правильно жить. Скорее про пространство, где можно чуть лучше услышать себя. Если вам приходила мысль «я не знаю, чего хочу» — возможно, вам это откликнется. Поставьте сердечко если вам знакомо такое состояние. Интересно знать насколько актуален текст.

✨ Красивые, но фальшивые У каждого из нас есть ожидания о том, какой должна быть жизнь. 👀 Смотрю на картинку — и вспоминаю советский мультфильм про Бременских музыкантов. Там человек с гитарой видит мир радужно 🌈 и умеет дарить это другим. Конечно, рядом с ним красивая девушка 💃 — и хочется воскликнуть: «Вот так и надо жить!» Но реальность всегда многогранна. В ней много чувств: светлых, тёмных, противоречивых. И если зафиксироваться только на одном — появляется идея: «Я не могу быть счастливым, если не чувствую себя именно так». ⚠️ Это ловушка. В хаотичной, меняющейся и часто несправедливой жизни сложно быть счастливым, имея лишь один «правильный» способ. 🌱 Что помогает мне Первый шаг к гибкости — перестать оценивать всё в градациях «хорошо/плохо». Вместо этого я стараюсь просто прислушиваться: 👂 какие у меня чувства, 💭 и какие мысли их вызывают. Тогда яснее видно, где я застрял в фиксации — и проще сменить взгляд.

https://youtube.com/shorts/4G8e7s6XKVM?si=u-JaNooopAxEQIWN От себя добавлю, что чтобы начать получать удовольствие от игры на гитаре, мне пришлось приложить усилия. Сначала надо было как-то освоить инструмент, а потом научиться прислушиваться к своим ощущениям. Причем, этот эффект сохраняется только если я играю регулярно, если всё "набегами", то беря гитару после перерыва я сталкиваюсь с дискомфортом. Но идею о том, что такая мотивация самая благотворная поддерживаю. Именно так у меня получалось прогрессировать в навыках и одновременно кайфовать.

🎵 В клетке собственных ожиданий Иногда я чувствую, что чем больше занимаюсь музыкой, тем сильнее сжимают меня невидимые оковы. Не кто-то извне — а мои собственные ожидания. 🎼 Я знаю, как «должно» звучать. 🎼 Я помню, что «когда-то» получалось лучше. И ещё до того, как начать писать, внутри звучит критика: > «Нужно как следует постараться — тогда будет быстро и легко». Но всё выходит иначе… Я застреваю в этом «постараться» до полного выгорания. В редких случаях успеваю дописать — и то из последних сил. 💔 Когда процесс перестаёт радовать Главная причина — убеждение: «Если я не вымотался, значит, и хвалить себя не за что». Знакомо? В такие моменты я перестаю ценить свой труд. Творчество превращается в бег на износ — без финиша и аплодисментов. И страшно осознать: любимое дело может начать вредить. ⚡ Внутренний конфликт Будто внутри две части: 1️⃣ Хочет роста — требует большего, быстрее, лучше. 2️⃣ Хочет заботы — чтобы я не перегорел. Они спорят: — «Давай сильнее, лучше, быстрее!» — «Стоп, это опасно!» А я остаюсь в растерянности… и злюсь на себя. 📅 Почему это важно сейчас В 2025 году ценность труда часто меряется цифрами: 👍 лайками 👥 подписками 🎧 количеством релизов Если ты не профи, всё ещё сложнее: ⏳ времени на музыку мало 🎭 вдохновение капризное 🎚 навыки кажутся недостаточными 👀 кажется, что без идеала тебя не заметят Но я понимаю: 🏃‍♂️ Гонка за совершенством без радости — это не рост, а саморазрушение. 🌱 Что помогает Я учусь смотреть на себя через призму ненасильственного общения. Это не магия, не стоит ожидать «быстрый результат» — но это способ увидеть обе части, услышать их и договориться. Так появляется опыт, где я и расту, и сохраняю себя. Где важнее вопрос: 💭 «Выбрал бы я сделать это снова?» …а не: 💭 «Сделал ли я это идеально?» 🎤 А у вас бывало? То, что любите, вдруг начинало давить ожиданиями? 🤝если да

🎵 Нарушать правила страшно. Но жить по ним — душно. Деревья растут, как им хочется. Не по линеечке, как в сквере. Не идеально — но живо. Иногда в музыке я чувствую себя именно таким деревом. С одной стороны, хочется сочинить что-то искреннее. С другой — внутри голос: «А так можно? Поймут ли? Не повторяюсь ли я?» 🎼 Раньше музыку строго ограничивали: только такие ноты, такие аккорды. Но со временем именно нарушители рамок расширяли понятие красоты. 📍И вот что я понял: Чтобы звучать по-своему — не нужно быть идеальным. Нужно принять, что у меня есть сейчас. Да, у меня есть ограничения. Но именно они — точка опоры, а не повод для стыда. 🎤 Когда я стремлюсь к «правильной» песне, умирает вдохновение. Но когда просто играю из того, что умею — появляется живое, моё. Пусть даже несовершенное. ✨ Эта честность — освобождает. Принятие делает возможным радость. Индивидуальность становится не задачей, а естественным выражением. ⠀ Мне в этом помогает ненасильственное общение — подход, в котором важно не соответствовать, а быть собой. ⠀ 🎶 И тогда даже неудавшаяся мелодия — это шаг навстречу себе. А как у тебя❓ ставь сердечко, если твои ожидания тоже не всегда сходятся с тем, что ты можешь сейчас сделать #музыка #вдохновение #творчество #честностьвтворчестве

Собираюсь пройти ретрит, по применению близких, у Жени https://t.me/jnegovorova. Она первый сертифицированный тренер у которого я учился, очень нравится как она раскладывает по полочкам всё, для всего у неё есть своя категория. Если вам актуально приглашаю тоже поучаствовать, ретрит бесплатный, но только в этот раз.

💡Как раскрывать свой потенциал (особенно если кажется, что его нет) Иногда накрывают мысли: "Я ничего не умею. У меня не получается. Что бы ни пробовал — как будто всё мимо." Смотришь на других — у них вроде как выходит. А у тебя внутри тяжесть, скованность. Бывает даже страшно пробовать, потому что опыт прошлых неудач — слишком болезненный. Или наоборот: ты будто уже разочаровался, выгорел. Ни желания, ни смысла. > "А вдруг везде будет так же? Даже если я попробую заниматься тем, что люблю?" 🌀 Особенно знакомо это ощущение тем, кто когда-то пробовал заниматься музыкой, но остановился. Причины бывают разные: – сравнение себя с «настоящими» музыкантами – ожидания окружающих, что нужно заниматься «серьёзным делом» – или просто ощущение, что ты недостаточно хорош. Скорее всего корень сомнений в том, что ты просто ещё не узнал, где спрятан твой потенциал. У каждого из нас есть особенности: -как мы воспринимаем мир -как учимся и запоминаем -какие у нас ценности, мышление, тело   И всё это — не абстрактные характеристики. Это ключи. К тому, как именно тебе удобно творить. 🎵 Простой пример: Если ты, например, чувствителен к резким звукам, — в обычной жизни это может мешать.    Но в музыке именно эта чувствительность может стать твоей суперсилой:    Ты замечаешь атмосферу, нюансы заднего плана, работу с пространством — то, что большинство людей даже не осознаёт. 📡 Это и есть проявление потенциала — где твоя особенность работает на тебя. 💭 Может, ты и слышал от кого-то: — «Ты хорошо чувствуешь музыку» — «У тебя красивый голос» — «Ты тонко подбираешь настроение» Но не воспринимал это всерьёз. И зря. Потенциал раскрывается не тогда, когда ты стал "лучше других". А когда ты нашёл способ быть собой — и звучать в этом свободно. Если ты сейчас думаешь, что "вроде бы хочется, но как-то глупо начинать", если не знаешь, куда идти и с чего начать, — это нормально. Это не про слабость. Это про уязвимость на входе в новое. И я знаю, как можно пройти этот путь бережно. Я использую подход ненасильственного общения, чтобы помочь музыкантам мягко возвращаться к себе —  звучать, без стыда и давления. 📍 Когда не понимаешь своих супер сил, сложно найти место для шага вперёд. Либо есть ощущение, что всё навалилось, куча дел... Или, что уже так много сделано — и всё потеряло смысл. Но выход — есть. И он начинается с простого: контакта с собой. 🌀 Скоро я начну проводить бесплатные онлайн-практики. Для тех, кто: — чувствует, что застрял — не понимает, куда двигаться — хочет вернуться к себе и к музыке, но не знает как 🌿 На этих встречах мы будем: — бережно разбираться, что мешает двигаться — искать живую точку опоры — и находить свой «шаг вперёд», не через давление, а через честный контакт с собой 📩 Участие бесплатное. Хочешь быть в числе первых, кто получит приглашение? Напиши мне @KINDSIRBONES в личку: "ПРАКТИКА" — и я пришлю подробности. Ты не обязан соответствовать ожиданиям, если ты можешь звучать в гармонии с собой.🎤

🎵 «Когда хочется быть серьёзным музыкантом… но не выходит» Иногда я ловлю себя на мысли: 👉 «Если я смогу определять гармонию на слух… 👉 Если выучу все аккорды… 👉 Если смогу сыграть любую популярную песню с закрытыми глазами… …вот тогда я, наверное, наконец стану настоящим музыкантом.» ✨И вот я уже сравнивают себя с какой-то идеальной версии себя в будущем. Но тут же подкрадывается другая мысль: «А что, если я не смогу?» «А что, если это всё будет бессмысленно?» «А что, если я вообще иду не туда?» И вроде бы вот она — задумка, вдохновение... Но через пару дней это превращается в что-то вроде: «Я должен…» «Я обязан доделать...» «Нужно соответствовать…» А на деле — не делается. --- ⏳ И так может тянуться годами Ты не бросаешь музыку. Она где-то рядом. Но внутри как будто пауза. Хочется на что-то опереться: 👉 На методику 👉 На чужой успех 👉 На мнение "настоящих музыкантов" Но вместо опоры — только новые сомнения: — «Достаточно ли я хорош?» — «Имеет ли смысл то, чем я занимаюсь?» — «Не засмеют ли за непрофессионализм?» Это знакомо многим, кто занимается музыкой "для себя", параллельно с работой, учёбой или другими делами. --- 🎯 Страх быть несерьёзным Мы смотрим на профи. На тех, кто уже на сцене, с альбомами, с клипами... И сами начинаем оценивать себя их мерками. Но редко кто говорит, что за их успехом стоят годы страхов, ошибок и таких же вот сомнений. Ставя себе высокую планку, легко потерять то, ради чего вообще берёшь в руки инструмент: 👉 Спонтанность 👉 Радость 👉 Веселье 👉 Любопытство Вместо этого включается: 👉 «Серьёзность» 👉 «Сосредоточенность» 👉 «Правильность» И творчество превращается в бесконечный список "что ещё во мне не так". --- 💬 Моя личная история Недавно я снова поймал себя на этой гонке. Сел делать трек по уроку из интернета… Но через 10 минут начал... идти своим путём. Пробовать другое. Искать звук. Возиться с деталями. А в голове крутилось: 👉 «Ну вот… опять не по плану» 👉 «Вечно я всё делаю как попало» 👉 «Так я никогда не научусь!» Остановился. Посмотрел внутрь. Что я вообще сейчас чувствую? — Нетерпение — Страх не справиться — Желание быстрее получить результат — И… немного стыда за то, что не могу "как надо" Какие у меня потребности за этим стоят? — Хочу расти — Хочу признания — Хочу сохранить лёгкость, к которой привык --- ✨ Что меня поддержало Я попробовал задать себе пару вопросов (в духе ННО — ненасильственного общения, которое я включаю не только в жизни, но и в музыке): 👉 Что я реально ожидаю от себя прямо сейчас? 👉 А чего мне хочется? Ответ оказался простым: «Я хочу сочетать обучение с тем, что люблю. Хочу оставить место для игры и экспериментов.» Теперь я решил: — Отдельно выделяю время на новые упражнения и "серьёзные занятия" — А в другое время… просто продолжаю кайфовать от своего обычного способа делать музыку Так мне стало легче. Честнее. Живее. --- 💛 Эта честность — правда освобождает Потому что когда я признаю: «Да, сейчас я боюсь. Да, мне важно одобрение. Да, я не знаю, как будет дальше.» — Становится как будто просторнее внутри. Музыка снова перестаёт быть «обязанностью» и снова становится… просто музыкой. --- А у тебя бывало что-то похожее? 👉 Что ты застревал в ожидании "идеальной песни"? 👉 Что внутри появлялось: «Я не настоящий музыкант…»? 👉 Что хотелось бросить, потому что «несерьёзно»? Если да — поставь реакцию 🕊, интересно насколько текст откликнулся. #музыка #творчество #страхи #самовыражение #вдохновение

🎨 Почему так трудно начать творить? 🎶 Многие творческие люди — будь то музыканты, художники или писатели — сталкиваются с одной общей трудностью: их работа кажется им недостаточно оригинальной или значимой. Вам знакомо чувство, когда вы создаете что-то, а потом думаете: «Это уже было, ничего нового»? Такие мысли могут стать настоящей стеной, из-за которой вы откладываете свои проекты или даже бросаете их. Что стоит за этим? Мы живем в эпоху, где нас окружает бесконечный поток творчества: шедевры прошлого, хиты настоящего и тысячи новых работ, которые появляются в социальных сетях каждый день. Кажется, что все идеи уже реализованы, а планка качества задрана так высоко, что до нее не дотянуться. Например, вы пишете мелодию, а в голове звучит: «Это похоже на ту песню, что я слышал на прошлой неделе». В итоге сомнения берут верх, и вы застреваете. 🤬И влияет на творчество Перфекционизм и страх не оправдать ожиданий часто приводят к ступору. Вы начинаете придираться к каждой детали: нота звучит не так, цвет кажется банальным, слова — слишком простыми. Вместо того чтобы двигаться вперед, вы тонете в самокритике или сравниваете себя с другими. Знакомо? Сколько идей так и остались в черновиках из-за этого? 😱Но вдруг проблема глубже, чем кажется? И мы тут не с тем воюем? Что если посмотреть на уникальность так, что это не про изобретение чего-то абсолютно нового, а про то, чтобы показать мир через свою призму? Что ваша сила — в эмоциях и опыте, которые вы вкладываете в работу. Видится ли тогда, для вас, более реальным переключиться с поиска идеала на свободу самовыражения? 💡 Мой выход Я сам не раз сталкивался с такими сомнениями, и вот что понял: искренность — это то, что цепляет. Когда я говорю от сердца, творчество становится живым и настоящим. Не нужно гнаться за совершенством — достаточно не убегать от себя.😁 ✨ Начните с малого Не бойтесь, что ваша работа будет неидеальной. Первая нота, первый штрих, первое слово — это уже шаг. А искренность сделает их особенными. А главное - искренность можно тренировать в самых разных аспектах жизни. Предлагаю начать, поставив эмодзи под постом🤘

Честность в музыке: ненасилтсвенное общение для свободы творчества. Сейчас я сталкиваюсь с препятствием в занятиях музыкой. Я мечтаю об идеальной песне, в которой смогу полностью воплотить свою задумку. Кажется, что если я могу её представить, то и создать не так уж сложно. Но, приступая к делу, я понимаю, что моё видение нечёткое. Иногда я даже не знаю, как соединить разные идеи в единую композицию. Это сильно демотивирует. Порой кажется, что я вообще ничего не умею. Чувствуя нарастающий внутренний конфликт, я обращаюсь к ненасильственному общению. Когда я мыслю абсолютами, мне кажется, что если я не воплощу эту задумку, то не смогу выразить себя. Но такое мышление мешает мне создавать песни и расти как музыканту. Размышляя о том, что я могу сделать, чтобы завершить песню и при этом быть уверенным в своём самовыражении, я прихожу к выводу, что достаточно быть честным в текстах. Идём дальше: выбирая более простую форму исполнения, я тоже проявляю честность, словно говоря: «Вот мои навыки, и я уверенно делаю то, что умею». Эта честность освобождает. На мне больше не давят ожидания создать что-то настолько новое, чтобы удивить даже себя. При этом я замечаю, что мне немного грустно без этого чувства удивления. Но его можно достичь иначе. Например, я могу показать песню другу, которому раньше не отправлял своё творчество. Я не могу предсказать его реакцию, и это будоражит меня. Ради этого хочется доводить песню до конца