выЖить с подростком

Большое исследование для родителей — чему учить детей уже сейчас, чтобы они преуспели в будущем Я мама сына, которому уже 9. Мне уже пора задуматься о его будущем. Если раньше было все понятно — учись, иди в институт, строй карьеру... То сейчас, с новыми технологиями, мы даже не представляем, как будет выглядеть новый мир, в котором им предстоит жить. Я сделала большое исследование, для своего сына, и решила поделиться им со всеми родителями. В исследовании: — Как изменится мир к 2035-2040 — Что придет на смену работы — Профессии, которые точно будут востребованы — Какие профессии умирают — Каким навыкам стоит учить детей и как их развивать — Секрет, который важнее всего — Сколько и какие языки нужно будет знать — 10 родительских ошибок, которые могут все испортить — Как готовить ребенка к будущему всего за 10 минут в день Скачать на Яндекс.Диск Скачать Google Drive Автор @mari_zapuski и роботы

Делюсь полезной информацией «чему учить детей уже сейчас, чтобы они преуспели в будущем»⬇️

лето...актуальное😁 #юмор_ВсП

🎮 Игровая зависимость: когда виртуальный мир становится реальнее настоящего Ко мне все чаще приходят родители с одним вопросом: «Он целыми днями в играх. Это уже зависимость?» И я всегда отвечаю: давайте сначала разберемся, а что именно он там ищет? Потому что игра - это симптом. Как температура при болезни. 💡 Вот что я заметила: в игры глубоко «уходят» те подростки, которым в реальном мире не хватает: ⏺️ Чувства контроля - в игре ты бог: сохранился, перезагрузился, выбрал сложность. В жизни так не получается ⏺️ Ясных правил - здесь всё понятно: выполнил квест → получил награду. В школе и отношениях всё сложнее ⏺️ Признания - даже за провальную попытку игра хвалит: «Почти получилось!». В жизни чаще слышит «Мог бы и лучше» ⏺️ Социальных связей - в классе он может быть изгоем, а в гильдии - ценным игроком ❕ И самое страшное: когда мы просто отбираем компьютер, мы отбираем у него ВСЁ ЭТО СРАЗУ. Все его достижения, друзей, статус. Представьте, если бы у вас забрали работу, семью и друзей в один день. ❔ Что делать? Не бороться с игрой, а понять, какую пустоту она заполняет. Мальчик, который сутками рубится в одиночку? Возможно, ему не хватает чувства компетентности в реальной жизни. Девочка, строящая виртуальные дома? Может быть, ей нужно творчество и контроль над своим пространством. Иногда достаточно помочь найти в реальном мире то, что дает игра: 🤍 Спорт вместо контроля над виртуальным персонажем 🤍 Кружок робототехники вместо прокачки навыков в игре 🤍 Семейные настолки вместо кооперативных миссий Но бывают случаи, когда без специалиста не обойтись. Если игра заменяет ВСЁ: еду, сон, общение, учебу - это тревожный звоночек. А ваши подростки много играют? Что, как вам кажется, им дает игра? __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

😁😁😁 #юмор_ВсП

Вернулась из небольшой передышки и захотелось поговорить вот на какую тему: 🩷Как участие родителя помогает подростку справиться с проблемами? Когда я спрашиваю подростков: «Как вам помогают родители с проблемами?», чаще всего слышу: «Объясняют, как правильно», «Предлагают решение», «Рассказывают свой опыт». И это понятно - родители хотят оградить их от боли, дать готовый ответ. Но есть один парадокс: самая эффективная помощь - это не решение проблемы ЗА него. А присутствие в ней ВМЕСТЕ с ним. Поэтому нравится ли это им? Нет, даже если сами не могут объяснить почему, но часто внутренне идет отторжение на такого рода помощь. И давайте начистоту. Вы не можете: • Пройти за него через первую влюблённость или предательство друга • Сдать за него ЕГЭ / контрольную / вступительные экзамены • Пережить за него травлю в классе • Найти за него ответ на вопрос «кто я?» Но вы можете стать поддержкой, с которой он сможет пройти через весь хаос. И только в этом вся магия. Как это работает? 1️⃣ Вы даёте проблеме право на существование. Когда вы НЕ говорите «не обращай внимания», «сам виноват», «это ерунда», а говорите: «Да, это действительно тяжело. Я вижу, как тебе больно» - вы делаете его переживания легитимными. 2️⃣ Вы становитесь «тихой гаванью», а не «спасательным вертолётом». Не нужно срочно всё чинить. Иногда достаточно просто быть рядом. Молча. Без советов. Ваше спокойное присутствие - сигнал спокойствия. Это снижает панику. 3️⃣ Вы помогаете НАЗВАТЬ то, что происходит. Подростки часто не понимают, что с ними: «Я просто в ярости!» - может быть и страхом, и беспомощностью, и болью. Когда вы помогаете найти точные слова для чувств, проблема становится управляемой. Не «всё плохо», а «я чувствую себя преданным, потому что...». 4️⃣ Вы верите в него, даже когда он не верит в себя. Ваша непоколебимая (иногда иррациональная) уверенность в том, что он справится, становится его внутренним ресурсом. «Мама/папа верит - значит, и я смогу». И да, над этим нужно работать, верить нужно искренне. Помните, что подростки чувствуют ложь. 🤍 Самая большая ошибка - думать, что помощь = решению. 🤍 Иногда помочь - значит просто выдержать. Выдержать его слёзы, гнев, молчание, непонимание. Не отвернуться. Не испугаться. Не начать спасать там, где нужно просто быть. Ваше участие не гарантирует, что проблема исчезнет. Но оно гарантирует, что он не останется с ней один на один. А это в подростковом мире - самое ценное. А в какой момент вы понимаете, что ваше участие действительно помогло? Или, может, вспомните, как вам в его возрасте помогали (или не помогали) ваши родители? __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

😁😁 #юмор_ВсП

Летний досуг: как выбрать фильм и не поссориться Начинается дождь. Или просто лень. И вы решаете: сегодня будем смотреть кино. Всей семьёй. А потом начинается. - Я хочу ужастик. - Ужастик? Ты серьёзно? Давай комедию. - Комедии тупые. Давай фантастику. - Фу, это для малышей. И через 20 минут вы всё ещё листаете, никто недоволен, и уже хочется просто разойтись по комнатам. Есть способ. Правило 20 минут. Каждый по очереди выбирает фильм, который будет смотреть ВСЯ семья. Но только первые 20 минут. Если никому не зашло - переключаем. Без обид. Двойной дубль. Иногда лучше разбиться на пары: один смотрит с подростком то, что он хочет, второй - со следующим. Потом обсуждаете за ужином. Или просто позвольте ему выбрать. Даже если это очередной блокбастер с монстрами. Вы можете вздремнуть или читать в телефоне рядом. Главное - вы вместе в одной комнате. А ещё есть классный вариант: пойти в кинотеатр под открытым небом. Там уже не поспоришь - идёт то, что идёт. И это неожиданный способ уйти от споров. А у вас как обстоят дела с выбором?) __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

Первый центр ментального здоровья для подростков Похоже, до нас наконец дошло, что подростки - это не просто «гормоны и пройдет». В этом году в Москве открывают первый специализированный центр ментального здоровья именно для подростков. Аналог уже существующих взрослых центров, которые, кстати, пользуются спросом. Детали пока не разглашают, но факт уже хороший.  Будем следить. Если что - сходим на разведку😉 __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

Классное видео! Если хочешь результат - сфокусируйся на своей цели полезно не только подросткам😎 __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

Я к вам со свежим трендом) но, как говорится, это тренд ровно до того момента, пока взрослые не начинают его использовать😉 тренд - 67 (сикс-севен, six-seven)  и еще руками делать как будто взвешиваешь что-то Собственно, все😁🫣 вообще в нем отсутствует смысл, это просто как «шифр» у молодого поколения. Цифры могут означать «так себе», «не знаю» или вовсе использоваться как бессмысленный ответ. Кто как чувствует) __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

🫂«Я просто хотел быть своим» 🧠Ситуация. Ко мне пришел Дима (14 лет). Жалоба от мамы: «попал в плохую компанию, начал курить, грубит, пропускает школу». Сам Дима пришел с мыслью «меня приперли, я норм, отстаньте». Что было на самом деле. Не «он стал плохим». А он очень хотел быть принятым в новой компании. Так хотел, что готов был делать то, что делают они. Даже если внутри было противно. Он говорил: «Если я откажусь курить, они подумают, что я слабак и не будут общаться. А мне хотелось с ними тусить. Дома я один, в школе нет кого-то особенного. А тут - я свой». Вот это и есть главный страх подростка - остаться одному. Ради компании он готов на многое. 🤍Что мы делали. Встречались онлайн раз в неделю. Сначала он просто ныл, что его заставили прийти. Потом начал рассказывать про компанию. Потом я спросила: «А что бы ты делал, если бы не боялся?». Он завис минут на пять. А потом выдал: «Наверное, аниме смотрел. И гулял бы с тем чуваком из параллели, который, как и я, любит баскетбол». И понеслось. Мы не боролись с «плохой компанией». Мы разбирались, почему он боится быть один. Учились отказывать без чувства вины. Искали тех, кому интересен он сам, а не его готовность курить за компанию. ⏺️Что в итоге. Он не стал святым отшельником. Но перестал делать то, что ему не ок. Курить бросил. С тем чуваком из параллели они теперь вместе в баскетбол гоняют. А та компания... ну, они есть, но теперь он просто говорит «не, сегодня пас» и не трясётся, что его выкинут. Почему это работает. Потому что мы не боролись со следствием («он плохой»), а копнули причину («он боится одиночества»). И дали ему инструменты, как это одиночество пережить и как найти «своих», не продавая себя. 💭Вывод для родителей. Если подросток попал под влияние — не рвите волосы. Спросите себя: чего ему не хватает? Внимания? Принятия? Ощущения, что он кому-то нужен? И начинайте оттуда. А просто запрещать — бесполезно. Он найдёт способ спрятаться ещё глубже. Вашим подростком что-то похожее было? Как вышли? __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

🫣🫣😁 #юмор_ВсП

🎤Важное предупреждение: поговорите с подростками Наткнулась на видео, где юрист разбирает страшную историю. 16-летнего парня попросили передать посылку за 5000 рублей. Быстро, легко, соблазнительно. Сейчас он сидит. Треть преступлений, за которые подростки отбывают срок - это незаконный оборот запрещённых веществ. А каждый десятый - сбытчик. Подростки часто не осознают масштаб, соглашаясь на сомнительные подработки в телеграме. Поэтому вот три правила, которые стоит проговорить с ними прямо сейчас: 1. Не соглашайся на сомнительные подработки в мессенджерах. Особенно если нужно что-то забрать или передать, а ты не знаешь, что внутри. 2. Не верь, что не посадят. С 14 лет уже ответственность. А если поймают - в стрессовой ситуации ты можешь взять вину на себя, даже если не знал, что нёс. 3. Всегда проверяй, что в посылке. Доводы «я не знал» следствие сочтёт неубедительными. Это простая осторожность. Перешлите им это видео или просто проговорите за ужином. Может, это спасёт кого-то от глупой ошибки. __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

маникен "недовольный подросток"😁 #юмор_ВсП

Лагерь Вот и лето. И если вашему молодому подростку ещё нравятся лагеря - считайте, вам повезло. Не только ему - смена обстановки, новые лица, ощущение «я сам» и, конечно, «отделаться от родителей» :). А мы что? Мы не против тоже провести время с собой и в тишине.  Но есть один нюанс. Примерно на второй-третий день может раздаться звонок: «Мааам, забери меня отсюда». Это не значит, что лагерь ужасный. Это значит, что началась адаптация. Ребёнок попадает в новую среду. Чужие люди, режим, еда, кровать. Дома он мог капризничать и уйти в свою комнату. Здесь - нет. И мозг паникует. Даже если вокруг аниматоры и развлечения. Что можно сделать заранее (и не сойти с ума) 🤍Выбирайте лагерь не вместо него, а с ним. Пусть посмотрит сайт, видео, почитает отзывы. Его согласие на старте - половина успеха. 🤍Проговорите сценарии. «Что ты будешь делать, если кто-то предложит сигарету?». «Что, если сосед по комнате храпит?». «К кому пойдёшь, если станет страшно?» (правильный ответ: к вожатому). 🤍Объясните про адаптацию. Скажите прямо: «Первые пару дней может быть хреново. Это нормально. У всех так. Потом пройдёт». Договоритесь про связь. Не «звони каждый вечер», а «скинь одно сообщение в день, что ты жив». И сами не названивайте. Ему нужно оторваться от вас, а не чувствовать контроль на расстоянии. 🤍Не приезжайте по первому звонку. Если он позвонил и плачет - подождите. Поговорите с вожатым. Обычно через час ребёнок уже носится с новыми друзьями. Если плач не проходит несколько дней - тогда да, забирайте.  🤍Запаситесь пауэрбанком и тапками для душа. Это банально, но спасает. И пусть собирает вещи сам… под вашим ненавязчивым контролем :) А главное - для чего лагерь нужен вам Это не про «отдохнуть от ребёнка». Это про его первый шаг к самостоятельности. Он поест не ту еду, забудет почистить зубы, поссорится с соседом и помирится. Научится договариваться без вас, засыпать без вашего «спокойной ночи», справляться со своей тоской. А вы научитесь доверять ему и отпускать. И да, тот самый звонок «забери меня» - это просто его страх, который он не умеет назвать иначе. Подышите, помогите, подождите. Через три дня он пришлёт фото с дискотеки и скажет: «мам, тут норм». И это будет победа. У вас подростки любят ездить в лагеря? Как проходит? 👇 __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

Что еще поделать? Снять и смонтировать по-взрослому #досуг Если ваш подросток вечно «в телефоне», снимает и монтирует - не беситесь, а предложите развить навык. Пусть учится работать со светом, сценарием и цветом. Например, есть курс «КлипМейкер 2.0» - от 1С для ребят от 10 лет. Можно пройти онлайн за лето. Так что если видите интерес у своего подростка, можно предложить углубиться. Курс только пример,таких сейчас миллион и не онлайн в том числе (что еще круче). А там, глядишь, и семейные видео перестанут быть поводом для споров👍 __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

☀️Вот и началось лето. А значит, пора поговорить об отпуске. Не о том, как из рекламы йогурта. А о реальном. Где вы вместе едете куда-то надолго, и это не просто каникулы, а смена всего и главное - отсутствие его законной территории в виде своей комнаты. Для нас - это долгожданный отдых. Для подростка - принудительное переселение с отрывом от привычной жизни, где возможно будет весело. И если не подготовиться, две недели могут стать очень длинными. Поэтому давайте без иллюзий. Идеально не будет. Но будет нормально. А иногда даже весело. Что реально работает в отпуске с подростком: (проверено на своих и на чужих :) 🍃Экскурсии по желанию, а не по расписанию Вы мечтали о трёх музеях, а он хочет сидеть в номере с чипсами? Пусть сидит. Серьёзно. Отпуск - это не норматив. Иногда лучший отдых - просто выдохнуть и не тащить никого никуда.  Дайте ему свою территорию Отдельная комната? Отлично. Угол в номере с наушниками? Тоже вариант. Главное - пространство, где он может быть один и без ваших взглядов. Не заходите без стука. Даже в гостинице. 🍃Еда без режима и правил Отпуск - это время, когда можно. И если ради этого придётся забыть про тарелки с овощами - ну и ладно. 🍃Сделайте его главным штурманом Дайте карту в руки (или телефон с навигатором). Пусть ведёт. Даже в никуда. Даже если ошибётся. Его маршрут - его ответственность. Вы просто идёте рядом и не комментируете. 🍃Не пытайтесь «поговорить по душам» Дорога, пляж, ужин - не лучшее время для душещипательных бесед. Он не откроется, если чувствует, что это «очередной серьёзный разговор». Просто будьте рядом. Молча. Слушайте, если сам начнёт. И не делайте выводов вслух. 🍃Найдите то, что делаете впервые вместе Никто из вас не стоял на сапе? Отлично, будете падать и ржать. Никто не пробовал эту местную гадость? Класс, будете морщиться одновременно. Когда вы оба новички - вы не «родитель и ребёнок», а просто два человека, которым смешно/страшно/непонятно. И это, кстати, сближает. 💡И самое главное, что я вынесла: Отпуск с подростком - это не про идеальные фотографии и воспоминания «как мы чудесно провели время». Это про то, как мы не переругались и иногда даже улыбались. А если повезёт - будет момент, когда он сам скажет: «Мам, здесь классно». И ради этого можно пережить всё остальное. А у вас как с отпуском? Есть лайфхаки 👇 __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max

😄👍 #юмор_ВсП

Как участие родителя помогает подростку справиться с проблемами?  Когда я спрашиваю подростков: «Как вам помогают родители с проблемами?», чаще всего слышу: «Объясняют, как правильно», «Предлагают решение», «Рассказывают свой опыт».  И это понятно - родители хотят оградить их от боли, дать готовый ответ. Но есть один парадокс: самая эффективная помощь - это не решение проблемы ЗА него. А присутствие в ней ВМЕСТЕ с ним. Поэтому нравится ли это им? Нет, даже если сами не могут объяснить почему, но часто внутренне идет отторжение на такого рода помощь. И давайте начистоту. Вы не можете: ⏺️Пройти за него через первую влюблённость или предательство друга ⏺️Сдать за него ЕГЭ / контрольную / вступительные экзамены ⏺️Пережить за него травлю в классе ⏺️Найти за него ответ на вопрос «кто я?» Но вы можете стать поддержкой, с которой он сможет пройти через весь хаос. И только в этом вся магия. 🤍Как это работает? 1️⃣Вы даёте проблеме право на существование. Когда вы НЕ говорите «не обращай внимания», «сам виноват», «это ерунда», а говорите: «Да, это действительно тяжело. Я вижу, как тебе больно» - вы делаете его переживания легитимными. 2️⃣Вы становитесь «тихой гаванью», а не «спасательным вертолётом». Не нужно срочно всё чинить. Иногда достаточно просто быть рядом. Молча. Без советов. Ваше спокойное присутствие - сигнал спокойствия. Это снижает панику. 3️⃣Вы помогаете НАЗВАТЬ то, что происходит. Подростки часто не понимают, что с ними: «Я просто в ярости!» - может быть и страхом, и беспомощностью, и болью. Когда вы помогаете найти точные слова для чувств, проблема становится управляемой. Не «всё плохо», а «я чувствую себя преданным, потому что...». 4️⃣Вы верите в него, даже когда он не верит в себя. Ваша непоколебимая (иногда иррациональная) уверенность в том, что он справится, становится его внутренним ресурсом. «Мама/папа верит - значит, и я смогу». И да, над этим нужно работать, верить нужно искренне. Помните, что подростки чувствуют ложь. Самая большая ошибка - думать, что помощь = решению. Иногда помочь - значит просто выдержать. Выдержать его слёзы, гнев, молчание, непонимание. Не отвернуться. Не испугаться. Не начать спасать там, где нужно просто быть. Ваше участие не гарантирует, что проблема исчезнет. Но оно гарантирует, что он не останется с ней один на один. А это в подростковом мире - самое ценное. 🤍А в какой момент вы понимаете, что ваше участие действительно помогло? Или, может, вспомните, как вам в его возрасте помогали (или не помогали) ваши родители? __ Ольга Крысанова, подростковый психолог Обсудить сессию Подписаться на Max