Ксения Чернова. Блог о психологии и Жизни🌿

Если честно, автор так подробно описывает симптомы и типы родителей, которые, по сути, бесконечны, что чтение может погрузить в такую глубокую хтонь, что я бы не рекомендовала) Особенно тем, кто уже является родителями и пытается дать своему ребенку больше, чем досталось ему, еще и чувствует вину, что не очень получается – можно совсем запутаться, так как автор в некоторых местах противоречит сама себе) , к тому же нужно учитывать традицию американской психологии и ее любви к бихевиоральным течениям (ориентированным на поведение). Поэтому ценным отмечу несколько выводов и цитат, но уже в следующих постах. Пока можно переваривать идею значимости отсутствующего животворящего, даже если не было "ничего плохого". Как вам такое? ВСЕ ЧАСТИ ПО ОЧЕРЕДИ: часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5, часть 6, часть 7, часть 8, часть 9

Я прочитала за вас👐 #япрочиталазавас это тэг про книги. В тему эфира про эмоционально холодных родителей было прочитано две книги. Первая из них: "Почти на нуле". Джонис Уэбб В 2013 году, а может на год раньше, в бытность студенчества в «Гармонии» я принимала участие в ее же конференции и запомнился мне один мастер-класс. Он был посвящен теме «Отцов и дочерей». В упражнении нужно было символически нарисовать всех значимых мужчин жизни и ответить на вопрос: «Как отец повлиял на мои отношения с мужчинами?» В тот день меня, начинающего психолога, посетил кэп, как я сейчас называю этого персонажа (капитан Очевидность) и в ответ на реплику одной из участниц: «Вот, у меня нет отца, и на рисунке его нет, никак не повлиял!» я уточнила: «То есть как-то повлиял отсутствием?» Про такое влияние отсутствующего пишет и Джонис Уэбб в книге «Почти на нуле». Автор с педантичностью, до каждой крошки описывает последствия и причины того, что она назвала Эмоциональное пренебрежение, придав ему статус невидимой силы. Действительно, то, что происходило, можно понять, увидеть, вспомнить, если забыл или даже прожить в терапии с использованием метафор (когда боли много, то психика общается метафорами, что совсем не мешает процессу отпускания этой боли). В конце концов можно увидеть причинно -следственную связь. Вот такое обращение со мной, вот такая ситуация, вот такой случай – оставил след в моей психике, повлиял на это и на это. Но, есть и то, чего не было, того, чего не случилось, а требовалось для развития жизненно важного для человека, того, что впоследствии станет для него опорой в жизни. То есть есть «плохое» видимое и в наличии, а также «хорошее» и невидимое в отсутствии – и то, и то сильно влияют. Если «плохого» нет - это не кусает психику, и если «хорошее» есть - она формируется целостной. Но очень часто бывает отсутствие «плохого» - травмирующих событий и ситуаций, но при этом отсутствует и «хорошее» - живительная сила для развития дышащей, живой психики – тогда может вообще быть ничего не понятно: «Почему мне так плохо и я так растерян по жизни??Ничего со мной страшного, ужасного не происходило!!!» Потому, что не происходило и питающего. Не было того, что могло бы создать условия для формирования благорасположенного, доброго, любящего, уважительного отношения к себе, своим потребностям, здоровых границ, безопасности и способности быть в отношениях. Можно не бить ребенка, но и не обнимать при этом, не улыбаться ему, не показывать, насколько он важен и значим - не давать ему ощущения, что он любим, и это оставит много пустых мест в психике, там, где должны были взойти и созреть значимые навыки. Как пишет Уэбб, эмоционально игнорированные (заброшенные) люди говорят, что всегда знали, что их любят, но не могут оживить в себе ощущения, переживания себя любимыми. При этом ситуации эмоционального игнорирования допускают все родители, даже самые любящие и заботливые, те, кто хотят добра детям, потому что невозможно живым людям быть идеальными, но чтобы «эмоционально «уморить голодом» ребенка, потребуется значительный диапазон игнорирования или его огромное количество»(цитата). И так как «ничего такого плохого не случалось» люди «бессильны назвать и описать, что же не так в их собственном жизненном опыте и как это их травмирует» (цитата) В следствие отсутствия того, что могло бы хоть как-то объяснить, почему человеку так плохо (в симптоматике ощущения пустоты, тревоги, депрессии, гневливость, проблемы в отношениях) – сложно обращаться за помощью – стыдно. Если глянуть на опросник, который в начале книги размещает Джонис Уэбб, то это те симптомы, которые приводят людей в терапию в принципе)) Ну мы и так знаем, что в терапию идут за исследованием психики, тех самых несложившихся навыков (не могу отказать, расслабиться, сказать, чего я хочу, перестать себя критиковать, не могу ставить себя в приоритет, чувствую себя лишним, сравниваю себя с другими и т.д) и постепенно их наращивают, заполняя пустоты или освобождая завалы. Что же ценного в книге?

Уважаемая Ксения Сергеевна, уведомляем вас, что срок рассмотрения вашей заявки продлен, так как провал посреди на дороге имеет все признаки бесхозяйного имущества и мы ищем "хозяев" Так-то- "яма - сирота" 😐 По сути оказалось, что это провалившийся люк. И он точно чей-то, куда-то ведёт, но никто его не признает. Как эта история связана с нашим с Алёной Алешиной завтрашним эфиром "Взрослые дети эмоционально холодных родителей"? Напрямую. Эмоционально холодные родители (не официальный термин, а мы его с Аленой используем) не создают для ребёнка самого важного опыта - переживания себя желанным и любимым, что делает его фактически сиротой при физическом наличии родителей. Но если у бедолаги люка нет шансов самостоятельно найти отца - темного лорда для себя смысл, ощущение себя значимым и выбраться из ямы невнимания и пренебрежительного отношения, то у нас есть. Об этом и поговорим Регистрация и подробное красивое , как умеет писатель Алена, описание по ссылке: https://eqspb.ru/events1/efir-vzroslye-deti-emocionalno-holodnyh-roditelej/ Расскажем, поддержим, сделаем практику воссоединения с незатронутой эмоциональным пренебрежением частью. Даже, как показывает практика, посидеть нас послушать уже терапевтично. На группы люди к нам приходят часто не вчитываясь в тему "просто знаю, что мне сюда нужно", вот и вы приходите. И на эфир , и на группы, и в терапевтическую группу. Уже регистрируюсь. А я пока повторю в следующих постех публикации на тему. Это был большой труд), а многие могли не читать поскольку подписались позже, а кто читал, то можно перечитать, часто важные слова нужно напоминать себе время от времени.

Всем что-то нужно от меня В терапию приходят зачастую перегруженные люди. Те, кто привык в первую очередь и автоматически мониторить внешний мир, а потом свой и хорошо, если еще так. Зачастую понимание, что такое "мой внутренний мир" как раз в психологическом, терапевтическом пространстве и происходит. И дело не в знании, как таковом, информационном, а в знании, как в опыте. Можно говорить о чувствах, но это не то же самое, что их проживать, размышлять о ценности себя, но это не то же самое, что вспоминать или создавать такое самоощущение и реализовывать его действиями в жизни. Терапия создаёт пространство, где можно получить другой, а не привычный опыт, и в первую очередь это жизнь из центра себя: фокус внимания сначала на мне, и из него я смотрю на мир, людей. Чего хочу я, на что опираюсь я, что важно мне. Это абсолютно не исключает, а даже наоборот делает возможным отношения (а это основная часть нашей жизни) с разными людьми, в разном формате. В отношения входит Кто-то, действующее лицо, субъект, отдельная личность, живой человек - назвать можно по разному, смысл в том, что отношения предполагают наличие, а не исключение себя из взаимодействия: есть только цели, потребности, чувства другого, а мои подождут. В итоге - всем что-то от меня нужно, это последствие убеждения (очень глубокого, на уровне Веры и неисправимости): я должен-раз, нет права отказаться, всегда-два, нет условий, при которых отказ возможен и далее разные варианты, что должен, которые сводятся к тому, чтобы "сделать все, как удобно и хочется другому, исключив себя", приправленная очень часто тем, что нужно ещё и догадаться о потребностях другого, прежде чем поставить их в приоритет. Конструкция, жёсткая, въедливая, осознаваемая далеко не сразу, портит качество жизни до невыносимости, ощущения бессилия, тупика, несвободы и потери смысла. Хорошая новость, что каждый внутри "знает" (бессознательно), что это неправильно. Тут даже инстинкт самосохранения может срабатывает - если я буду должен всем и сразу и во всем, то меня не станет. Стратегии разные можно для спасения придумать:гнев, разрыв отношений, уход в "ничего ни от кого не надо", и в "я никому ничего не должен". При выживании любые стратегии хороши. Но удовлетворённости от жизни по итогу не прибавляется. Осознание своих внутренних сценариев, обнаружение себя, своих чувств и потребностей, научение их выражать и реализовывать - дело времени и подходящих условий. Для этого придумали терапию, как место с подходящими условиями и выделенным только на это временем. Но терапевтический путь - это не только индивидуальная работа с психологом, а книги, окружение, самопросвещение, самоисследование, внедрение в жизнь изменений- все это далеко выходит за рамки традиционных 50 минут регулярных встреч. Кроме того, терапия происходит как раз между встречами, они дают начало. Одно из поддерживающих путь пространств - наш Фестиваль полевых, психологических практик - два с половиной дня пространства поддержки от профессионалов 16 -18 октября. Подробности по ссылке, переходите, выбирайте что отзывается больше из тем, регистрируйтесь: https://eqspb.ru/events1/psihologicheskij-onlajn-festival-pole-izobiliya-2/

Добрых выходных❤️

Такая заглавная анимация у нашего с Аленой Алешиной второго Фестиваля полевых, психологических практик "Поле изобилия" 🫰🫰🫰 Несколько месяцев чувствовалось послевкусие с Фестиваля прошлого года, нашего первенца) а результаты остались с каждым навсегда❤️ Чудесные спикеры, как сказал бы ИИ - никакой воды, только по делу! Мастера с практиками в прямом эфире! Самое ценное - атмосфера, где можно и согреться, и вспомнить себя и получить пользу от психологических упражнений. Возможность по цене одной консультации получить целый калейдоскоп пользы от разных практиков! Будут спикеры с прошлого года, мы с Алёной, конечно, а также целых четверо мужчин спикеров!) Темы расширены: к деньгам и сексуальности, мы добавляем отношений, любовь, привязанность.... изобилие - это когда внутри достаточно всего, что нам нужно для такой добротной, вкусной жизни Подробности (расписание, спикеры,регистрация) здесь Мы с Алёной в предвкушении. 😍

Лето - время коротких форматов. В том году я реализовала летний проект "Море внутри" Этим летом предлагаю первые шаги к переменам в партнерских отношениях: существующих, гипотетических и желанных Для тех, кто очень долго хотел, но никак ни начать. Два формата ДИАГНОСТИКИ 1. Расстановочная - ставим фигуры, смотрим, что происходит, что влияет, короткий вывод, куда можно двигаться в случае принятия решении начать. Ясность сама по себе ресурс и опора. 2. МАК карты Метафорические ассоциативные карты - инструмент, позволяющий услышать бессознательные процессы, проявить незаметное, но влияющее. Так мы получаем больше информации, уже это может навести на мысли, что делать. Диагностика занимает 30-40 минут. Онлайн. Стоимость 3600 р. Прикосновение вниманием к проблемному полю УЖЕ приносит изменения. Поскольку происходит настройка и складывается намерение на решение. А работает вся терапия на топливе именно намерения. 10 из 10 сама запись на такую диагностику уже начнет двигать. Попробуйте - проверите😉 Пишите @k_chernova_spb

Как любитель детективных историй ( чем психолог не детектив) ) я периодически вижу в современных сюжетах истории про те самые группы и чаты, которые ориентированы на манипуляции с детьми и подростками, которые чувствуют свое одиночество, безысходность, сталкиваются в своей жизни с невыносимым. Невозможность ни с кем поделиться делает юных людей очень уязвимыми к самым страшным манипуляциям. Я верю, что если у каждого человека , а тем более ребенка, будет возможность обратиться туда, где его услышат и не оставят в одиночестве, то это спасет его жизнь во всех смыслах. Каждый может сделать вклад в эту тему через распространение информации о доступных службах психологической помощи. Телефоны доверия более на слуху, но часто написать проще, чем позвонить. Я поискала чаты и нашла. Один. Один, это лучше, чем ничего. Проект стремится к работе 24/7, но пока не может, но стремится. Кроме чата сейчас есть возможность написать на почту! Мне кажется, это крутейшее решение - можно писать, не звонить, но и не ждать рабочего времени чата! По информации проекта обращения на почту выросли более, чем на 200%! Я по себе знаю, что с близкими подругами в основном мы не можем созваниваться, но. Мы пишем друг другу письма в мессенджерах- текстовые или голосовые (да, мы любим подкасты друг друга)) ) и мы знаем, что да, может у нас не будет возможности сразу отреагировать, но сам факт, что мое сообщение направлено чуткому и неравнодушному человеку уже творит чудеса, тем более я знаю, что точно ответят. Это - разделенность и неодиночество - ключевое. Человеческое. И важнейшая способность и возможность людей справляться с трудностями. Практически дар - связь людей друг с другом. Да, люди бывают разными. Кто-то ранит и жесток, и часто кажется, что все такие, вокруг только их лица. Но все таки я верю и вижу, что людей, реализующих свой дар связи из сердца, человечности и доброты гораздо больше. В общем, делитесь тем, что есть у подростков 12-21 ( я, думаю уж и раньше позже там не откажут точно) возможность НАПИСАТЬ, когда нет голоса, нет сил, нет возможности говорить. Это проект 1221. Нашла просто в интернете по поиску, порадовалась, делюсь как могу. https://1221.chat/ Почта: consultant.chat.1221@gmail.com Вк https://vk.ru/chat_1221

Мое любимое летнее - кататься на машине по городу с остановками на погулять/кофейку и желательно ночью. 😍 Кататься на машине в наше время - что-то на богатом🤣так что это самые ценные во всех смыслах свидания)...мосты еще эти...)) Давно хотела побывать на Канонерском. В первый и последний раз там была до вчера еще тогда, когда зсд была бесплатной, а у острова стояли огромные как дома лайнеры... Все меняется, не всегда туда , куда мы мечтали и надеялись. Не меняется одно - мы живем. Каждый день, не в будущем, а сейчас. Не Америка, но все же. Сейчас как никогда хочется жить максимально "вкусно" и "въедливо", разглаживать вниманием каждую секундочку и каждый миллиметр реальности. В поисках все же вкуса к жизни. Несмотря ни на что. И сосредотачиваться , радоваться, найденному, составлять смыслы, опоры, находить их друг в друге, в любви, в принадлежности к бОльшему, в стремлении стать больше собой. Уходим вглубь себя, погружаемся в настоящее. Духовный рост, чтоб его....

Н - наглядность, напоминание, п - практичность, польза)) Давно по интернету бродит эта история, нравится она мне, часто ее привожу для описания самого простого, что можно сделать для улучшения качества общения и ,как следствие, отношений. Очень просто, наглядно и применимо) "Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!” Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе: – Почему мне не дали хлеба??? - Это третья фраза, дорогая. Первая : “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте). Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%). И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится." Просто по структуре, наглядно и тут же применимо - это про то, что происходит на моих групповых занятиях и на наших в паре с Аленой Алёшиной. Сегодня, кстати, в 19:00 как раз будет такая группа, полевые практики ( расстановочный метод), Про то, как добавить легкости в жизнь и в нужную сферу. Очно, Санкт-Петербург, м.Удельная, Фермское шоссе, 32. Запись @k_chernova_spb или через комментарии Как вам история? Слышали наверное не раз?)

Напомню, а с кем-то и познакомимся, про автора этого неидеального блога - про себя🩷 Я - Ксения Чернова, практический психолог, работаю со страхами, тревогой, сомнениями и бессилием. Я хочу, чтобы люди меньше боялись, чувствовали себя увереннее, управляли тревогой, умели найти для себя опоры в любое время, что бы не происходило. Мои приоритеты: эмоциональная безопасность (без оценок, морали, пустых разговоров); распределение нагрузки: не будем делать то, на что сил нет; ясность – границы, четкое понимание процесса, присвоение результатов. Подход интегративный: чередую техники и подбираю инструменты, актуальные и необходимые для человека в конкретный момент из разных направлений, база – гуманистическое направление, экзистенциальная терапия: в центре внимания смыслы, ценности, принятие, создание пространства для роста, отношения с человеком, а не с «диагнозом». Сессии по температуре - теплые, по ощущениям - глубокие, по содержанию - разнообразные. Форматы: краткосрочный, долгосрочный, диагностика, психологические группы. Образование: высшее психологическое, трехлетняя профессиональная переподготовка по практической психологии и ведению групп, супервизия, обучение разным техникам и инструментам. (документы в комментариях) Опыт работы с 2014 года. Город: Санкт-Петербург (очный прием), онлайн (в Яндекс Телемосте, с учетом разницы во времени) Стоимость: Традиционная долгосрочная терапия 6500 р., 50 минут сессия Расстановка 18000 р. (до 2 часов) ДПДГ сессия 9000 р. (1,5часа) Диагностика 3000 р (30 минут) Есть возможность принимать платежи из-за границы. Запись: +7 952 379 13 00, @k_chernova_spb в ТГ, https://vk.com/kseniya.chernova1980 в ВК. Подробнее о форматах работы - в этом посте https://t.me/chernova_yarkaya/1149

#фразадня Сомнения про любовь растут из обусловленностей. Какие условия нужно было выполнять, чтобы получать любовь? И что знакомо насчет потребности проявлять любовь? Выход из обусловленностей помогает освободить нас самих. И там уже очень интересно посмотреть в сторону любви - остались ли вопросы, сомнения? Это очень красивый опыт, который нельзя описать, только прожить.

#вопросыдня 💔Можно ли перелюбить, разбаловать, посадить себе на шею проявляя любовь? Нет 💞Любовь - это когда не больно и только тепло и приятно? Нет 🌼Любовь помогает человеку? Любовь может стать сильной опорой и добрым другом, если человек решил помогать себе и открыл сердце. 🪴Что нужно, чтобы найти любовь? Ее нужно не сколько искать в общем понимании, сколько вспоминать. Не напрягаться еще больше, а что-то отпускать внутри. Что сегодня можно отпустить, чтобы стать ближе к любви? 🦋Любовь делает человека слабым? Нет 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃 Если нужны комментарии, пишите, что раскрыть подробнее

Любовь - не разменная монета. Я часто говорю про обусловленность. Это когда, чтобы тебя любили нужно выполнять какие-то условия. Условия могут звучать почти напрямую словами, а могут чувствоваться телом, даже если не произносятся. Условия дети, рождаясь в семье, очень хорошо считывают, потому что это способствует их выживанию. Каждый из ныне взрослых был ребёнком, который родился в какой-то семейной системе, в роду. Родился кем-то, с чем-то, с уникальным набором себя, которых больше нет в природе. Узор каждого человека неповторим. И так вот. Любовь: и способность принимать, и потребность любить, переживая принятость своей любви, для человека - это жизнь. Для маленького человека - основное питание. Никакой там еще не сложилось личности, а стремление выжить точно есть. Маленький человек сделает все, чтобы выжить -он столько с собой принес красивого, чтобы это реализовать, надо точно быть живым физически, как минимум, ну и дождаться пока мозг созреет, а там разберётся)) ) Так маленькие люди считывают и выполнят любые условия. И это хорошо, такая адаптивность, а то общались бы мы сейчас с вами) Нехорошо тут вот что: закрепляется понимание, что любовь это то, что надо заслужить, любовь это то, чем можно манипулировать или выдавать "только если..", любовь нужно перекрывать, если эти "если" не выполняются, любовь можно забирать и наказывать ее непроявлением. Любовь при этом вообще ни при чем. Она не разменная монета, она просто есть и связывает людей, вне всех этих схем. Она даже в них не участвует непосредственно, ее же нельзя заставить и вообще как-то поймать- и в рабство!) Хорошая новость именно в этом. Любовь есть всегда и связывает нас всегда. А то, что вокруг нее накрутилось - это игры разума от страха и запутанности, последствий жестокости, которая тянется от одного к другому, от холода, который когда-то стал сильнее тепла в силу обстоятельств, трагедий, бед, от отсутствия любви в опыте (мы не знаем, что это такое, если бы знали..)... Что-то может перекрыть поток любви, сбить контакт, но не уничтожить его полностью, потому что она неуязвима. Помня это можно направить внимание на поиск контакта с ней. Позвать ее. Попросить помочь соединиться с ней. Любовь не будет против, она не против нас. Как долго можно вспоминать, оттаивать, искать - этого никто не знает. Любви и поиску ее внутри себя можно только открыться - контролировать этот процесс не получится. И если непонятно, что делать, то может даже и хорошо, может уже не хочется "делать" что- то с ней, а тем более по старому. Можно завести себе привычку проговаривать про себя "Любовь, я тебе доверяю, ты на моей стороне, веди меня даже если я не помню, как это" и повторять в любой непонятной ситуации по несколько раз, пока не отпустит страх, растерянность, бессилие, ярость. Положите руку на сердце, уйдите вниманием в его стук, пустите тепло от ладони внутрь, дышите вместе с сердцем, которое заботиться прямо сейчас о вашей жизни. Просто так. Потому что вы - его человек, потому что оно родилось из любви и жизни, и прямо сейчас без условий любит вас. И вы тоже так можете. И любить и получать любовь. Начинать в это верить можно маленькими порциями, насколько получается. А фразы - установки проговаривать в самом начале просто даже механически. Вера придет, когда придет. Любые чувства на этом пути будут нормальными.Поддерживайте себя. В конце концов, какие еще варианты) хуже чем без любви уже все равно не будет, чем помешают пару фраз в день о ее наличии внутри наших сердец) и если помнить, что ранит не любовь, а то, как ее закрутило в обусловленность, то вообще не стоит переживать - она в этом не участвовала, она все это время рядом и никуда не собирается, даже если забыть как это, она не в обиде и держит объятия открытыми.

Четыре всадника апокалипсиса трудности движения к Жизни: контроль, стыд, вина, страх. Все всадники между собой связаны. Контроль - наиболее частая стратегия для того, чтобы не чувствовать стыд, вину, страх. Страх может быть и самостоятельным, и страхом встретить стыд и вину, и всё вместе. Нити всадников переплетаются в тугие, упругие по началу полотна необходимой в какой-то период жизни стратегии выживания. Такая опора требует много усилий, чтобы на ней устоять - ее все время нужно поддерживать в нужном натяжении - то есть напряжении. Когда я слышу - нельзя расслабиться, а то сразу все рассыплется - это про такую опору, как стратегию для жизни. Со временем конструкция становится твёрже и если раньше ее нужно было растягивать, но хотя бы можно было на ней покачаться, попрыгать, как на батуте, то есть как-то встроить в жизнь, и даже считать ее вполне сносной и местами счастливой. То затвердевшая смесь контроля, стыда, вины и страха начинает мешать дышать и двигаться, становится острой, цепляющей, тяжелой, ранит и разрушает и самого человека и то, что ему удалось с таким трудом все таки создать. К этому моменту уже можно совсем позабыть, а как жить иначе. Если не контролировать все вокруг. Как строить отношения, как принимать решения, как совершать выборы. Не находя быстрых ответов можно снова захотеть уйти в еще больший контроль, принуждение и аутоагрессию - ну давай же, вспоминай, придумывай!! Но сил уже на принуждение и перенапряжение нет. Хорошая новость - силы есть, но не на это. Один вопрос раскрывает двери: "Что из всего того, что я стремлюсь контролировать, я действительно могу, потому что это относится только ко мне?" Сил нет на привычные действия - еще большее контроля того, что я не могу контролировать, избегание своих чувств, отказ от самоподдержки. А на доступный контроль и сосредоточение на своих потребностях, на добрые слова, саморегуляцию, поддержку может оказаться , что и есть, если выбрать что-то подходящее именно мне, именно сейчас. Конечно, нужны силы на усилия, даже на восстановление нужны силы. Я могу предложить из самых доступных направлений -  это не начало делания ещё чего-то, а прекращения делания чего-то, что истощает. Это высвободит часть ресурса для следующего шага. И так небольшими, но существенными действиями можно начинать тихие, но верные движения к выстраиванию новых опор и стратегий. И так как на трудное уже не остается сил, то как раз эти шаги будут своего рода легкими. Но легкие, не значит бесполезные или нерезультативные. Что может быть опорой вместо контроля и доступно ли это нам на самом деле - напишу отдельно. А начинать и продолжать делать шаги, направленные на освобождение движения и привнесение в него легкости, начать верить в эффективность и пользу легкости, дать себе такое право приглашаем вас с Аленой Алешиной 14 июля на группу полевых, расстановочных практик.   Стоимость 3900 р., для постоянных участников все те же скидки, про которые они знают)   Место: Санкт-Петербург, ЭКватор, м. Удельная, Фермское шоссе, 32, традиционно с 19:00 примерно до 22:00 (по процессу)   Пишите в комментариях – Хочу на группу про Легкость и я с вами свяжусь (больше не верьте никому , только мне и Алене)) @alenaEQ, @k_chernova_spb)

В дополнение применим силу метафоры - эти карты, по задумке автора одного из наборов, символизируют тотемных животных. Возможно, какой-то из этих образов близок образу вашей силы и поможет лучше с ней войти в контакт, познакомиться. В комментариях каждая отдельно, чтобы лучше рассмотреть

🔥Про силу В восприятии силы много искажений. Сильный - тот, кто всё может, сильный, тот, кто может больше всех и За всех. При восприятии человека таким "сильным" могут возникнуть ожидания, что он и должен (тянуть, помогать, нести ответственность за всех) и при этом не нуждается и не имеет права нуждаться в помощи.   Это замкнутый круг - такое понимание силы, связанное с перегрузкой и гиперопекой, играет злую шутку и с теми, кто считает себя таким сильным, и кто воспринимает другого человека в таком понимании «сильным». Причем обе стороны поддерживают эту карусель в движении: от сильного требуют, ожидают и обесценивают право на помощь и заботу (ты и так сильный), злятся, если "мы то думали ты сильный, а ты не делаешь все за нас", жалеют, видя глубочайшую потребность в контроле (за которой много страха), а «сильный» не может выдержать чувства вины и ощущения своей якобы слабости, от чего впадает еще в большую вину, смешанную со стыдом и продолжает выжимать из себя остатки энергии, а от слово "помощь" что-то внутри сжимается невыносимо. Так «сильный» поддерживает свой внутренний значимый образ и спасается от чувства вины, часто смешанной со стыдом, а окружающие поддерживают этот образ ожиданиями, обесцениванием и манипуляциями (как ты мог), а иногда и просто...жалостью - сделаем, как он(а) сказал(а), видно, что иначе мы человека напугаем, а в худшем случае так и огребем по полной.   В итоге и те, и другие остаются в узком месте, где не развернуться, задыхаются от сильных, часто невыносимых чувств: одни злятся или переживают бессилие, другие виноватятся, стыдятся, боятся, а потом меняются местами и снова по кругу. Жизни в этом процессе нет, только выживание, попытки увернуться от оплеух обвинений или ощущения бессилия, вины и стыда.   💛Из хороших новостей – это способ жить,а не весь человек. Созданный (не от хорошей жизни), закрепленный опытом, да, проверенный и ставший естественным. Изнутри верится, что это и есть истина и такой способ жизни и проявления меня самого - единственный. Но это способ, привычка, установка, образ, нейронные связи в конце концов), но не сам человек, кем он является. Он человек с этим паттерном, способом или образом, а не равен этому паттерну, способу или образу. Механизмы, привычные схемы мышления, привычки, установки – все это не данность, как они сформировались текущие, так можно сформировать и другие, те, которые станут основой для более благополучного качества жизни, в целом жизнь принесут, а не бег по узкому кругу выживания. Поэтому при желании можно разделяться с представлением о себе «сильном» ( и о других "сильных") в таком контексте и создавать более опорное, через которое можно дышать и двигаться, любить и радоваться, дарить и преумножать. Резюме: ⭐Сильный не тот, кто всё может на себе вынести, а тот, кто знает, когда и чего достаточно, может выдержать самого себя, свои чувства и ответственность за себя, отказаться от лишнего, причем и в условно плохом и  в хорошем смысле, поскольку хорошо знает свои собственные ориентиры и доверяет им. ⭐Не тот, кто и себя и других контролирует, а тот, кто дает право себе быть тем, кто он есть и другим тоже. ⭐Не тот, кто крепко держит, а кто создает пространство, в котором другие растут, а если и когда кто-то уходит - не держит – у каждого свой путь и цели. ⭐Не тот, кто все сам, а тот, кто с принятием относится к своим ограничениям и бережно к ресурсам и рассчитывает нагрузку, просит помощи и привлекает внешние ресурсы. ⭐Тот, кто хорошо «пропитан» связью с бОльшим – миром, природой, вселенной, Богом. ⭐И позволяет другим думать, что он с вот этим всем живет абсолютно неправильно).   ⭐Найти в себе такую силу можно прямо сейчас, прислушайтесь, где она живет в теле, направьте туда внимание, разглаживайте им место силы, рассмотрите, какой образ, цвет, свет, температура…Возможно туда захочется положить руку, направить тепло, слова. Сделайте так и побыв нужное количество времени сделайте вдох-выход и отметьте, как меняется состояние.

3. Признать, что это надолго, но лучше что-то делать (в случае, если выбор таки сделан), чем не делать. Даже если не получается постоянно. 4. Развивать все возможные способы саморегуляции, самоподдержки, осознанность. Это доступно. И становится нашими руками-ногами, которые строят и ходят в выбранном направлении. 5. Признать природу привязанности, это такая структура, что не она будто внутри, а как будто мы внутри нее. Но помним пункт 1. Ждем тех проблесков и искорок, чтобы универсальные энергии и части, которые верят в другой опыт могли зацепиться и укрепить желание выходить из это сети, сформировать выбор и мотивацию. Если не получается сразу - проблески и искорки случаются не один раз. Развиваем пункт 4. 6. Ресурсируемся. Наш преподаватель (он же куратор международной школы психотерапии , Гармонии, где я училась) Дэвид Эллиот говорил, что привязанность это база, с которой начинать. Без которой никуда. Я с ним согласна. Разрабатывалась его методика в течение ни одного десятилетия и проводились исследования, как влияет работа с привязанностью на лечение ПТСР и были потрясающие результаты. В контрольной группе изменения шли существенно медленнее, в экспериментальной ( с применением техники работы с привязанностью) дела шли гораздо лучше. Обнимаю всех, кому трудно с этим всем. Верю в каждого, кто хочет изменений.

Можно продолжать, как думаете? Я сильно зависла не только в жизненных событиях и, в частности, в написании диплома и оформлении всяких, связанных с ними практик. А и в процессе, связанном с работоспособностью телеграмм. В какой-то момент вообще стало непонятно куда бежать то, где писать) Останется ли телега хоть как-то доступной, найдем ли мы все способы продолжить, будут ли такие возможности. В ВК смысла нет писать, там какие-то жуть как странные алгоритмы, мои посты читают пять моих друзей) В общем, принять решение таки писать дальше). А вопрос - нужно ли, можно ли продолжать - практически экзистенциальный. Мы сталкиваемся с выбором о завершении или продолжении гораздо чаще, чем кажется. Если проводить аналогию с основными данностями бытия: умереть или жить? Дать чему-то умереть или продлить существование? Это относится к событиям, отношениям, но и к внутренним процессам. Завершить или нет прежние схемы или представления? Дать возможность жить тому, что рвется за любовью и светом, или пусть продолжается через вытеснение и сидение в темнице, в незавершенном процессе из прошлого? Предлагаю глянуть в сторону одной из базовых опор, на которых строится личность. И подумать, можно ли завершить сложные, ограничивающие процессы и дать возможность продолжиться естественным и живым. Итак, обсуждали с Аленой привязанность, я старчески поскрипывала корочками о пройденном в 2017 году курсе по работе с привязанностью, качаясь на кресле качалке под пледом, и философски рассуждала "да у нас у всей страны дезорганизованная привязанность - иди сюда, пшел вон" Формируется, если источник заботы и любви являлся одновременно источником опасности (эмоциональное или физическое насилие в первую очередь), когда любишь того, кто опасен в любой момент. Сейчас он тебе приманит и позаботится, а в следующий непредсказуемый момент погружает в страх. В целом состояние, которое сопровождает ребенка, который вырос в таких условиях можно назвать "всегда секу поляну" - никогда не расслаблен, всегда на чеку, потом "всегда в окопе, всегда на войне, всегда готов обороняться". С одной стороны очень хочется любви, "но как вспомню...", одергиваю себя - эй, ты помнишь, Что последует за этим? Какой ценой тебе давалась любовь эта? То-то и оно. Эта ваша близость сильно пугает. Распознать любовь и заботу, за которую уже не нужно ничем платить, не видеть в ней подвох, принимать без чувства вины и стыда, выдерживать любовь без сопровождающейго жгучего чувства ненужности, разрывающей противоречивости - невозможно - если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое, от этого еще страшнее. Уж лучше знакомый ужас, чем бесконечное ожидание, что ужас наступит в любом случае - тогда ужас нужно срочно создать и погрузиться в знакомый, управляемый привычными стратегиями, ужас, чем ждать, когда придется переживать (точно и однозначно) ужас предательства, потому что опыт безопасной, постоянной любви отсутствует, и такого не бывает. А если признать, что бывает, тогда это же меняет всё. Все до такой степени, что рушатся основы основ. (несущие конструкции, лежащие в основе идентичности). Это очень серьезно так-то. До 20 месяцев ребенок понимает про отношения все. До. 20. Месяцев. У него Уже надежная (безопасная, отношения это хорошо), избегающая (мне не нужны отношения вообще), тревожная (слиятельная, нельзя отпускать), тревожно-избегающая (дезорганизованная) привязанность. Хорошие новости будут, конечно, но без обещаний быстрых результатов. Что же нужно для продолжения и поддержки желания реализовать любовь и завершения ограничивающих оков страха? 1. Мы не равны нашим стратегиям и "диагнозам", внутри есть еще другие части, опыт, знания. И там есть естественные, универсальные энергии, то, с чем мы рождаемся, включая понимание любви. Опираться можно на них. 2. Признавая свои сложности, связанные в привязанностью можно решить двигаться в другом направлении. Выбрать. Взять ответственность то есть. Когда-то такое движение будет явным и активным, когда-то еле заметным, а когда-то лежать на диване. Главное, чтобы направление не менялось в целом.

Про агрессию и потребности (по мотивам консультации)🤬 Когда я что-то говорю человеку о своих потребностях, интересах, желаниях - это не равно тому, что я на него нападаю. Я заявляю о том, что я есть, и у меня есть определённые чувства интересы потребности. Это не нападение, это заявление. Скорее всего с нападением это склеивается тогда, когда значимые люди воспринимали нашу спонтанную проявленность, наше существование, то, что мы чего-то хотим, каким--то особенным образом чувствуем - как нападение на них (Боже, ты еще тут). Если мое выражение себя - это нападение и значимый реагирует агрессивно: 📍Формируется чёткая уверенность в том, что, когда я начну что-то просить для себя, другой человек начнёт однозначно 100% сопротивляться и агрессивно реагировать. 📍Я учусь у значимого человека, что свои интересы нужно только агрессивно отстаивать. 📍 Учусь заявление от других расценивать как нападение на мои и что на это нужно отвечать только ответным нападением. А это война и нужны силы. Если я не накоплю злость, то я не смогу с этим справиться и достойно ему ответить, не смогу себя защитить, нужно "выносить", "накрутить", подразогнать злость до гнева, а то и ярости. То есть изначально, когда мы думаем о том, что нужно заявить о своём интересе, мы предполагаем, что это будет встреча с агрессией, а для того, чтобы эту агрессию выдержать, нам нужно накопить свою. Ожидание 100% агрессивной реакции на заявление в моих потребностях блокирует выражение злости на уровне недовольства,когда можно легко этим управлять и высказывать. И в целом, если я, мои желания, чувства, потребности живут в поле войны, то я уже как-нибудь смогу так организовать, чтобы война была. А иначе как проявляться и реализовывать желания и то, что мне нужно? Я могу тогда утаивать, не договаривать, умалчивать, не выражать недовольство (которым легче управлять), а сразу накопленный гнев (которым управлять сильно сложнее), чтобы и другого накрутить и "разогреть", тогда война обеспечена и можно в бою выиграть себе право на себя и своё выражение. И тогда выходит смешно, как в анекдоте, но грустно для близости и дорогих отношений. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: – Рыцарь, а ты чего хотел-то? – Воды попить. – Ну так и пил бы… В общем, это хороший и полезный фокус внимания для корректировки базовых  убеждений в терапевтической работе. С апреля доступны субботы (ура) для очного в СПб и онлайн приема Запись +7 952 379 1300 в лс @shukan по форме в шапке профиля