CopyPasta Italia

allora ragazzi ragioniamo un attimo in generale proprio in termini generali ci pensate a quanti soldi vengono buttati nel cesso nel mondo intero vengono buttati in cesso nel mondo intero per la ricerca in nuove armi incredibili straordinarie nuovi cazzi nuovi aerei distruttori di bo- di mondi armi biologiche criminali quando con un decimo neanc- ma neanche un decimo un centesimo di ciò che viene speso nel militare si potrebbero rendere reali le ragazze anime

Pasolini, Lupin, Cagliostro, due fiche spettacolari (con tutto il loro circondario!), dialoghi non propriamente da oratorio, ma assolutamente credibili ed arrapanti! Ma che cosa possiamo desiderare di più dalla vita noi, lupi solitari, nell'universo del web?

Ahahahahah lo skibidi burger fa sempre ridere a noi rizzler, quando lo vediamo esclamiamo sempre GYAAAAAAAAAT ahajah proprio una cosa da Kai cenat ahahha BABY GRONK L'ULTRA SIGMA A PIEDE LIBERO NOOOOOOH! DOBBIAMO RIZZARLO PEFFORZA PEFFORZA PEFFORZA presto delu alla sigmobile skibidi bop bop bop yes yes skibidi NOOO fanum tax 😭😭😭😭😭😭 what the SIGMA WHAT THE sigma?????? Eheheh l'ho rizzata quella gyat mogger di ice spice mentre era nella sua mewing session lo faccio sempre all ultimo try lo faccio sempre 😂😂 sivalettoooo , speriamo che questo sigma burger non si ribelli e ci gyatti tutti adosso proprio ora che sto edgando 🤣🤤

Le letture degli altri oggetti le faremo le letture degli incantesimi di Orbeck e Irina le faremo dopo aver raggiunto gli archivi del gr del duca gli archivi del del re PORCODDIO 👏DI👏O👏CA👏NE👏DI👏O👏CA👏NE👏

Ciao ragazzi io e XXX abbiamo il covid e le ho appena chiesto di farlo senza condom non appena ci vedremo, dicendole che festeggerei con un coito en plein vulve (nella patasgnacchera per i non-francofoni) e prendendo la pillola del giorno dopo. Lei mi ha detto che non è una scelta conveniente e che la pillola dà problemi fisici. Io non lo sapevo onestamente e pensavo fosse tranquillissima come cosa, infatti l'avevo proposta come cosa DI GRANDISSIMA ECCEZIONE. Non vorrei mai causare il male fisico della mia shawty-shawty. Voi siete informati riguardo la pillola? Grazie mille e un abbraccio

Tinder in umbria molto divertente il dating in sta zolla oscura di regione è tipo "sì possiamo incontrarci io sono di collepepe tu di località senza nome tra san sepolcro e san giustino possiamo venirci incontro e uscire a perugia" uno fa un'ora di macchina tra colli dirupi cerbiatti nebbie nevi e tempeste l'altro due ore di treno e autobus in qualche modo ha fatto due scali nelle marche e uno in toscana dopo aver fatto una terribile salita a piedi si incontrano finalmente a perugia dicono andiamo a ripararci dal vento ed entrano in un bar sotterraneo provano finalmente a conoscersi e parlare ma a causa dei diversi dialetti le due persone non si capiscono e non possono comunicare appena il sole accenna pericolosamente a calare verso l'orizzonte (ore 16,49) i due devono subito salutare per tornare nel proprio villaggio altrimenti la stazione di perugia diventa pericolosa potresti venire accoltellato e depredato dai briganti l'altro che torna in macchina deve evitare che le strade siano buie perché tra i colli non esiste illuminazione pubblica e le strade diventano il campo di battaglia di lupi e cinghiali

quanto cazzo è fottuto nel cervello duel monsters non segue un minimo di filo logico i turni sono fottutissimi “SI OK IL MIO BRUCO HA 500 DI ATTACCO E IL TUO NE HA 2600 MA VISTO CHE L’ALTRO IERI ERA IL SUO COMPLEANNO IL TUO ATTACCO VIENE ANNULLATO IN PIÙ IL MIO VERME GUADAGNA 3000 DI ATK E VISTO CHE STANOTTE STANNO 5 GRADI E C’È LA LUNA IN GEMELLI PERDI 1500 LIFE POINTS EHI NON COSÌ IN FRETTA ATTIVO LA MIA CARTA TRAPPOLA ‘CAPOCCHIA PRIMORDIALE’ CHE FA FONDERE TUTTI I MIEI MOSTRI E MI FA ATTACCARE SEI VOLTE NELLO STESSO TURNO NONNINO TRANQUILLO PRESTO SARAI LIBERO NON SENTO IL CALORE DI UNA DONNA DA 15 ANNI”

non è divertente, non ho riso. La tua battuta è così brutta che avrei preferito semplicemente ignorarla. Ad essere sincero, questo è un orribile tentativo di cercare di farmi ridere. Non una risatina, non un “ahah”, nemmeno una sottile fuoriuscita di aria dal mio esofago. La scienza dice che prima di ridere il cervello prepara i muscoli del viso ma non ho sentito la benché minima contrazione. La quantità di potere del cervello che devi aver messo nel fare questa battuta ha il potenziale per alimentare ogni casa sulla Terra. Impara ad avere una personalità e a fare battute, leggi un libro. Non te lo sto dicendo per far ridere, lo dico seriamente su come questa sia solo la punta del tuo umorismo imbarazzante. Sei riuscito ad uccidere da solo l'umorismo e ogni sketch comico possibile ed immaginabile sul nostro pianeta. Sono davvero deluso che la società nel suo insieme non sia riuscita a insegnarti come essere divertente. Onestamente, se avessi tutto il mio potere e il mio tempo per cercare di rendere divertente la tua battuta, avrei bisogno di Einstein in persona che mi costruisca un dispositivo in grado di collegarmi all'energia di un miliardo di stelle per poterci riuscire, e anche allora rimarebbe non più di una piccola battutina. Sei fortunato che provo un minimo senso di empatia per te dopo averti spiegato che la tua battuta non faceva ridere, altrimenti avrei commesso ogni crimine di guerra solo per impedirti di provare mai più a fare dell'umorismo. Dovremmo mettere la tua battuta nei libri di storia in modo che le generazioni future eviteranno di diventare un fallimento comico così assoluto. Sono deluso, ferito e completamente offeso dal fatto che abbia sprecato il mio tempo prezioso per capire quella battuta. Mentre la leggevo, stavo pensando di aiutare i bambini meno fortunati, e tu mi hai sottratto il tempo con il tuo terribile tentativo di essere divertente. Ora quei bambini soffrono e la colpa è solo tua. Spero che tu sia felice di quello che hai fatto e spero davvero che tu possa andare avanti e imparare da questo patetico tentativo di fare ridere.

Io se ti lascio questo telefono adesso e tu mi dai 250 euro, io te li riporto domani e te ne do anche 280/300 tu mi ridai il telefono indietro. Se io non te li porto tu ti tieni il telefono, mi dai maximo 1/2 giorni io adesso esco di qua punto solo una cosa: a fare soldi. Perché questo qui, posso dirti una cosa, è il mio cuore che ti sto lasciando, se io te lo lascio ti chiedo soltanto una cosa col mio cuore: di non accenderlo, di non guardarlo, di non toccarmi niente, perché se lo accendi, tocchi, mi guardi qualsiasi cosa, m’incazzo peggio di tutto. Se le cose mi vanno bene ti ricompenso ad alto livello. Se vuoi togliere la pellicola per dare il controllo devi essere sicuro al 100% di quello che ti ho detto, perché questa pellicola, anche a lei ci tengo.

Ma tu hai idea del business che c’è dietro? Senza considerare tutte quelle che sono già state prodotte e pronte alla vendita, che fine fanno secondo te se domani decidessero di renderle illegali? Contrabbando in un nano secondo. L’uso di tabacco è una pratica antichissima e non la sradichi dalla società in una notte o con una legge, devi lavorare sulla coscienza della società. Ovviamente c’è una degenerazione (ma nemmeno troppo rispetto a quello che è stato in passato) per accentuare la figura della persona cool che fuma e blabla ma la verità è che tante persone sono dipendenti per motivi di stress vari e quelle sarebbero le prime a star mare e a far proliferare il mercato sotterraneo. Quindi per favore non prendiamoci in giro come se fossimo esseri perfetti soggiogati da uno stato che ci vuole sfruttare, se fossimo intelligenti (e anche convinti della frase sopra) semplicemente non fumeremmo (e infatti io non fumo perché me ne sbatte proprio e mi fa pure schifo) ma tantiSsimi miei amici la sentono come una necessità da soddisfare allora che fa lo stato? Deve ignorarli? Deve ignorare qualcosa che creerebbe un problema ancora più grande? Facciamo i seri. Fossimo tutti illuminati e in grado di controllare i nostri istinti non avremmo bisogno di istituzioni e vivremmo nella società armoniosa (ma come vedete non ci siamo ancora).

Senti ,ieri sera il mio fidanzato ha rifiutato il mio invito a cena x venire con voi ,ne ho i coglioni pieni che vi mette al primo posto degli idioti come voi .Aveva una serata coi miei amici e m ha detto pure le bugie pur di vedere voi .Non è neanche capace di difendermi dalle vostre cattiverie e nn so come fa a avere amici che fanno schifo come voi .🤮Come quando m ha raccontato che Federica va a Milano a scopare e tu ti fai i cazzi tuoi .🤮I miei amici invece è tt gente rispettabilissima con relazioni serie da anni o famiglie con sani valori .X colpa tua hai vinto e lo lascio , ma nn x idioti come voi ma x quelli bravi che trattano bene e viziano le donne da tenersi stretti .😡😡😡👎👎👎

Mi ero ripromesso di non farlo ma per la prima volta in vita mia (si fa per dire, in 7 anni di Cosplay) devo fare polemica sul risultato della gara cosplay di Torino. Lo faccio pubblicamente sul mio profilo perché non saprei nemmeno in quale gruppo o pagina andarlo a scrivere e perché non mi nascondo dietro ad un dito. Quindi se qualcuno dell'organizzazione della fiera di Torino o della giuria vuole rispondermi lo faccia pure qui! Inizio premettendo che si, rosico, e pure un casino! Così lo dico subito io e non v'è ne uscite con cavolate del genere! E sapete perché rosico e mi rode il culo? Mi rode il culo perché per arrivare in fiera a Torino da Roma ho fatto tipo 13 ore di viaggio in 3 giorni, ho speso soldi e perso due giorni di lavoro, ed io lavoro ad ore. Non ho ferie, ne malattie! Rosico perché sono stato sicuramente penalizzato per essere stato così sfigato che mi si è rotta l'ascia durante l'esibizione sul palco! Rosico perché dietro la realizzazione del personaggio C'era intanto il lavoro di un'altra persona che meritava di essere valorizzato! E soprattutto c'era un significato più profondo, mio! Ed era importante. Poi vedermi sfuggire ben tre premi dei quali uno dato a doppio che poteva soddisfare più amici! Ed altri due VERAMENTE ASSEGNATI IN MANIERA RIDICOLA! Tra il makeup e la somiglianza fisica non mi esprimo nemmeno perché mi incazzo come una bestia! Erano merda in confronto a me! Cioè, MA MI AVETE VISTO!!???? LA VEDETE STA CAZZO DI FOTO? TROVATEMI UN DIFETTO! UNO!!!!!!!!!!!! Ed aggiungo che una "famosa" cosplayer italiana durante la mia esibizione non mi ha degnato di uno sguardo, quindi molto probabilmente non mi ha nemmeno visto, visto che era molto impegnata col suo telefono! Ero uno dei cosplayer migliori della fiera e nonostante la sfiga, la penalizzazione e tutto, meritavo di essere premiato! IO SONO UNO DI QUEI COSPLAYER CHE DOVREBBERO ESSERE INVITATI COME OSPITI PER QUANTO CAZZO SONO EPICI I LAVORI CHE REALIZZO OGNI VOLTA, CHE MI COSTANO TEMPO E SOLDI! Adesso capisco perché molta gente è stanca di andare in fiera! A parte gli amici, non vi è motivo, allora ditemi perché dovrei tornare!? Tanto la mia passione la posso esercitare anche a casa mia! Lo ripeto si, ROSICO COME UN BASTARDO! COME LA MERDA PROPRIO STAVOLTA! Perché anche se come tutto, tutto questo non conta nulla, per me era davvero importante....

Ciao ragazzi😜oggi ho fatto il tampone 😱e sono risultato positivo come tumore più grande mai visto sulla terra🤩 per festeggiare siamo andati da mio cugino 🤪 E abbiamo scopato con tutta la famiglia😂😂😂 Ma c'era un problema 😞 Il cazzo di mio zio era troppo grande per il culo😢 Ma con forza, costanza e con l'aiuto dei pompieri 🧑🏿‍🚒 siamo riusciti a metterlo dentro🥳 Peccato che per cacciarlo abbiamo chiamato la forestale 😆

Avvenne una cosa del genere pure a me, sono entrato in un link di MrBonus dove diceva "Ti diamo 7000€ appena entri" ma ciò non fu reale, mi installarono 2 virus sul computer, ciò facendo il mio computer iniziò a fare dei scoppietti per poi esplodere, così la casa prese fuoco e dovetti vivere nel nulla, ora sono frocio

“IO HO DECISO, NON MI FERMO AI SEMAFORI! Io sono un NO-SEM. Cioè, se tu vuoi fermarti ai semafori, liberissimo, mica te lo proibisco. Ma io no. Il semaforo limita la mia libertà di movimento e la mia libertà di scelta individuale. Cose previste dalla Costituzione e dal trattato di Schengen, libertà di circolazione, avete presente? Io ammiro chi crede davvero che i semafori siano stati concepiti per la nostra "sicurezza". Sul serio, senza ironia, capisco chi pensa che la vecchietta che attraversa la strada e non finisce sotto la mia macchina, poi PER QUESTO motivo campi altri cent'anni. E' una cosa che ci hanno indotto a credere da sempre, indottrinandoci ben bene a partire dai nostri genitori (servi inconsapevoli, ahiloro). Che poi, quelli investiti sulle strisce, siamo sicuri che non avessero altre patologie? Il 70% aveva problemi cardiaci, o problemi respiratori da raffreddore....sono morti PER schiacciamento da auto o CON schiacciamento da auto, ma prima o poi sarebbero morti lo stesso? Non celo dicono..... Fatto sta che nessuno sottolinea mai quanto i semafori consumino elettricità (SOLDI NOSTRI), deturpino il paesaggio e discriminino i daltonici, perché queste sono verità scomode. E il mainstream non vi verrà mai neanche a dire che ci sono fior di studi SCIENTIFICI che dimostrano al 100% che se un'automobile o un motorino va a forte velocità contro il palo di un semaforo si schianta col rischio anche di MORTE. C'è tutta una letteratura al riguardo per cui i morti contro i pali dei semafori sono milioni. Però i media ne parlano bene e le autorità li impongono cercando di farci passare i semafori come una cosa per il "nostro bene". (ah ah, sì vabbe'). Si sa da tempo immemore che anche se una persona a piedi sbatte su un palo di semaforo poi ha delle conseguenze anche permanenti. Ecco, tutto questo e tanto altro dovrebbe bastare ma non mi interessa fare proseliti, io racconto solo la verità, poi voi fate come volete, intanto io penso con la mia testa pur continuando a prendere multe e sanzioni perché ovviamente vado contro il sistema. No problem, io proseguo nella mia battaglia illuminata e dico: No, grazie, io non mi fermo ai semafori."

BIO SU TINDRT DI RAGAZZE ESSERE COMR NIN CERCO SESSO SONO SU TINDER UN SITO PER SCOPARE PER NON SCOPARE SONO UNA RAHAZZA CON U CARATTERE INCOMPRENSIBILE PIGRA IDIOTA IMBECILLE DIFFIDENTE INSICURA ANTIPATICA STRONZA SCHIFOSA VOLATILE BISBETICA IGNORANTE MALIGNA VISCIDA SUBDOLA EMOZIONALMENTE NON DISPONIBILE COMPLESSATA TESTA DI CAZZO COMPLETA PER NIENTE IRONICA CON UN UMORISMO DI MSRDA CHE SI BASA SU BATTUTE DI ALPHA WOMA E CAZZI NEL CULO MISANTROPA LADRA DI MERDA CHE TI FOTTE I SOLDI DAL PORTAFOGLI NON VOGLIO FIGLI NON VOGLIO UNA RELAZIONE NON VOGLIO NIENTE VOGLIO SOLO DISTRUGGERTI E SUCCHIARTI LE ENETGIE VITALI RENDENDOTI INCAPACE DI AMARE E FARTI ANDARE DALLO PSICOLOGO SONO GRASSA NON MI LSVO MANGIO E RITTO NON HO ABILITÀ BASILARI CUCINARE LAVARE I PIATTI AIUTARTI CON LE PULIZIE SONO TOTAPMRNTE INUTILE CIBO PREFERITO SUSHI PIZZA HAMBURGER COSE NORMALISSIME E NOIOSISSIME SALVO OVVIAMENTE NUTRIRMI DELLA VOSTRA PERSONALITÀ PER AGGIORNARE E MODIFICARE LA MIA BEVANDA BIRRA VINO IL SANGUE E LE LACRIME DEGLI UOMINI ABBASSO IL PADRIARGADOOOO PERO IL CAZZO IN CULO SEMPRE GRADITO IL MIO HOBBY PREFERITP È NON FSRE UN CAZZO DAVANTI NETFLIX LETTERALMENTE LA MUFFA NERA CHE TI SI FORMA NEL BAGNO ISCRITTA AL DAMS SRTTE ANNI FUORI CORSO POLI BISEX ULTRASEX SCOPRIONE ASCENDENTE PINGUINO IMPERATORE NON BINARIA NON UNITARIA NON COSTANTE LA MIA SESSUALITÀ SI PONE SU UN IPOTETICO DIAGRAMMA A QUATTRO DIMENSIONI CHE UTILIZZA NUMERI IMMAGINSRI IRREALI INVENTATI AL MOMENTO POSSIEDO ONLYFANS DOVE POTETE PAGARE VENTI EURO PER FARVI LE SEGHE SUL MIO BUCO DEL CULO SEI NON SEI ALMENO DUE METRI NON SEI UN MASCHIO NON SEI NEMMENO UN ESSERE UMANK WUNDI NON PRESENTARTI CSSP UMANK DEL CAZZO NO NARCISTISTI NO BIPOLARI NO DISTURBATI MENTALI NO SPOSATI NO SINGLE NO IMPEGNATI NO MERIDIONALI NO CENTRO ITALIA NO SETTENTRIONALI SOPRATUTTO NO SARDI NO GATTI NO CANI NO RETTILI NO MONOTREMI FORSE MARSUPIALI NO REGNO DEI FUNGHI NO REGNO DEI VEGETALI NO IMPIEGATI ALLA REGIONE NO INGEGNERI NO CHIMICI NO FARMACISTI NO MEDICI NO AVVOCATI NO MAGISTRATI NO TAV NO POLIZIOTTI NO VIGILI URBANI NO SFIGATI NO VERGINI NO PERSONE REALI NIENTE FOTO IN OCCHIALI DA SOLE NON MI INTERESSANO LE VOSTRE FOTO IN COSTUME ANZI NON MI INTERESSATE PROPRIO SONO QUI PER FARVI IL SANGUE AMARO NON SIETE SPECIALI SIETE DELLE MERDE FATR SCHIFO IO SONO IL PICCO DELLA SPECIE UMANA AL CONFRONTO CON VOI MISERI VERMI BUONI SOLP A DARMI SOLDI OVVIAMENTE OVVIAMENTE OVVIAMENTE NON SONO IO CHE DEVO INIZIARE LA CONVERSIOAZNE SE HAI LE PALLE SE HAI COGLIONI SE HAI IL CAZZO SE SEI UOMO SEBBENE IO SIA ANTI-PATRARCATO E RINFORZI COMUNQUE LO STESSO STEREOTIPO DELLA CULTURA CHE VOGLIO COMBATTERE DEVI E DICO SEI OBBLIGATO AD ESSERE TU AD INIZIARE LA CONVERSAZIONE DEVI DIVERTIRMI DEVI TITILLARE LA MIA CURIOSITA OCSI SU DUE PIEDI SU UNA PIATTAFORMA MESSAGGI SENZA CONOSCERCI DI PRESENZA SENZA TEMPI COMICI SENZA UN CAZZO DI NULLA DEVI MASTURBARMI IL CERVELLO ME LO DEVI FOTTERE DEVI PRENDERE IL CAZZO ED INFILARMELO NEL CRANIO URLANDO "QUO USQUE TANDEM ABUTERE CATILINA PATIENTIA NOSTRA? QUAMDIU ETIAM FUROR ISTE TUUS NOS ELUDET? QUEM AD FINEM SESE EFFRENATA IACTABIT AUDACIA?" E SBORRI SULLA MIA FACCIA RIPETENDO QUALLCHE PASSO DI BUKOWSKY SI ESATTO LAUTORE DELLE RRAGAZZE TIPICHE RINCOGLIONITE ARTISTICHE CON I CAPELLI COLORATI DI BLU E ROSSO TIPO DEOXYS CHE SI GUARDANO IL FAVOLOSO MERDOSO MONDO DI AMELIE

Allora, vi esprimo la mia idea dello shitpost ora: Secondo me le pagine come Pisellk, EnderPostaggio, cazzomerdaposting, cekx, pagine così sono tutte morte, tutte vecchie, passate, pagine che ormai non fanno più parte del nuovo shitpost - il nuovo shitpost è composto da noi, da... non lo so, Lil Peepa perché Lil Peepa sta sclerando un botto dato che è il più grosso di Italia, è un pezzo grosso dello shitpost; Hamboorger fortunatamente è ancora in vita quindi c'è qualcuno di grosso... grosso.. in vita oltre a Lil Peepa; poi c'è CulattoneShitposting che, apprezzo i loro meme, li apprezzo, quelli si; c'è Guardia che se la tira un po' troppo, e.. e non, non mi fanno proprio ridere - ah, e sono nel loro WhatsApp, - si ma, ancora peggio, stanno li a postare ogni messaggio di WhatsApp perché non sanno più cosa postare (tsk, una flammatina qua hahah) e più chi altro c'era; State, che sono dei falliti, e... boh, qualcun altro..? Ma non credo.

Io amo il mio meraviglioso Windows 10 💕🖤💘😍😵 è così sbrilluccicante 🎇🔥✨ coi suoi pulsantoni quadrati 🔲🔳⏹😎 i suoi sfondi che cambiano 🏖🏕🗻🌋 il suo filesystem 📝💼📁 e tutti quei tool di amministrazione 🔧🔩⚙️🗜⚖️💘 sta benissimo nel mio computer 💻👌👍🤞 col suo bloatware 💩👻👽👿 un po' vanitoso 😉😊😋😎 e i suoi esoterici 🌖🌕🌔🌓🌚 messaggi d'errore 🚸⛔️🚫⚠️ per non parlare di office 📋📊📉 me l'ha regalato 🎀🎁🎗 grazie mille Windows 10 💘😍😘😗😙👩‍❤️‍💋‍👩 anche se dura solo 30 📆 giorni 📆😓🕑😓 scriverò con Word 📑 in fretta🤘✈️🛩 tutto quello che devo scrivere😊😊 ✏️ amo così tanto il mio Windows 10 😃😄😻💋💘💣💝💖💗💞💥💦💟💙💚 L'altro giorno 🌞 mentre stavo finendo di scaricare Arch Linux 😡🐧 Windows 10 💘 si è accorto 😨 che stavo per tradirlo 👿🤢👮🕵️ e allora ha deciso di punirmi 👊🤛🙌👀😪🍆😉 è comparsa una finestra 🖼 in cui diceva 😤 "molto male 💀☠️ piccolo 👶 non ti devi scaricare 🚽🚽 Linux 🐧👿 adesso per fare i miei aggiornamenti mi riavvierò 😈😈 e tu non potrai fare niente,😭😱 riavvio in 5⌚️... 4⌚️... 3⌚️... 2⌚️... 1⌚️..." noooooo 😭😭😭 Windows 10 perché mi fai questo😌😔😕😞😨😩!?!?!??? Non ti riavviare adesso 💔💢💣 o dovrò reiniziare il download!⚡️⚡️🤢🤧 "è questo che succede ai birichini" 🎃😲😈😈💘disse Windows 10 💣💝💖💗💞💥💦💟💙💚 e chiuse la sessione 😰😰😰😰 Pensavo che bastasse un riavvio 😄😅 e invece no! 😪🙄Windows 10 aveva deciso di punirmi 🥑🍆 👧👨🤛per bene 🌽💦💦😍 gli aggiornamenti si installavano ma la percentuale saliva lenta ⏳... lenta ⏳⏳... sempre più lenta⏳⏳⏳... e quel messaggio "non spegnere il computer" ⛔️⛔️⛔️⛔️ mi intimoriva così tanto 😱😱😱 ma come fare ora?😓😓😓 dovevo anche finire il mio meme 🤡👾🤖😽 adesso chissà quanto 🕓🕞🕒🕝🕕 mi farà aspettare Windows 10!!! 😥😥😥 "così impari ☝️☝️ piccolo insolente🤡🤡" la mia tristezza 😞 piano piano si trasforma in disperazione 😭 e poi in rabbia 😡 infine in rassegnazione 😓 così prendo il notebook 💻 gli stacco la batteria 🔌🔋 e me la infilo 🌽🌽 per bene su per il culo 😩💘💥💦 ma gli spigoli della batteria fan male 😢😲☹️😭😱 mi tagliano ✂️ le pareti interne del retto 🥓🥓 e il sangue inizia a fluire 💉💉 "Bravo così devi fare 🤙🤙 è questo il tuo destino 🎯 piccolo stronzetto 💩 fricchettone" 💘 Io amo 😍😘 il mio meraviglioso ⭐️🌟🌠 Windows 10 💘💘💘👩‍❤️‍💋‍👩💑👩‍❤️‍💋‍👩

Non ho mai voluto scopare con nessuno più di quanto vorrei con la Pimpa. Quel corpo perfetto e sinuoso. Quelle cosce abbondanti. I fianchi fertili di una dea letterale. Sinceramente fa fottutamente male sapere che non sarò mai in grado di accoppiarmi con lei, trasmetterle i miei geni e farle nascere una prole perfetta. Farei di tutto per avere la possibilità di mettere incinta la Pimpa. QUALSIASI COSA. E il fatto che non posso è davvero troppo da reggere. Perché Altan ha creato qualcosa di così perfetto? Per stuzzicarci? Per riderci in faccia?

Oggi sarà sabato sera e le donne già si stanno preparando per i chads. Ricordate che la ragazza che vi piace anche quella col visetto da angelo questa sera si farà sfondare da uno slayer alto 1,90 x 90 kg con cazzone da 20, dentro un cesso lurido di una discoteca. Il 90% delle donne stasera scoperà o con lo slayer appena conosciuto o col proprio ragazzo (ovviamente bello), questo lo fanno dai 15/16 anni. Nel mentre noi segregati in casa kv o v a 20 anni e oltre a parlare di surgery che tanto nessuno farà (anche se le farete ormai sarà troppo tardi non proverete mai una fighetta 16enne). Ricordate che se non avete fatto esperienze prima dei 20 anni avrete sempre dei rimpianti, una psiche danneggiata, non sarete mai normali. Chi pensa che non sia finita è un povero illuso.