КТшные юморески

Однажды ктшник пришёл на практику к Гоше. Гоша поставил ему дилей по причине того, что не успел посмотреть домашку за время занятия. Через какое-то время студент пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Николай Ведерников и принимает домашки у студентов M3136 во время перемены. Студент вернулся к Гоше исказал: — Как тебе не стыдно, ведь я сделал домашку, и ты должен был ее посмотреть, а так к паре через одну мне придется исправлять ошибки сразу в двух работах. На что Гоша ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я поставил тебе дилей, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что у других принимают домашние задания. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Разве не ты попал в M3139, и поэтому я теперь являюсь твоим семинаристом? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что студент сказал: — Ты мозги не еби, домашку принимай.

Приезжает Билл Паучер в Санкт-Петербург, встречает его делегация из ИТМО в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Елизаров, а у Паучера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Роман интересуется: - Билл, а что это такое у тебя? Паучер: - Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил. Роману очень понравилось ноу-хау, и он дал указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Елизарова в Штаты. Встречает его Паучер в аэропорту, глядит - Елизаров с трудом спускается с трапа, а на шее у него висит сервер кодефорсес. Паучер говорит: - Roman, что это у тебя такое? А Елизаров отвечает: - Если мне станет жарко - я питание выключаю, если мне холодно - подключаю обратно, а если устаю, то раунд объявляется нерейтинговым!

Приезжает Билл Паучер в Санкт-Петербург, встречает его делегация из ИТМО в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Елизаров, а у Паучера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Роман интересуется: - Билл, а что это такое у тебя? Паучер: - Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил. Роману очень понравилось ноу-хау, и он дал указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Елизарова в Штаты. Встречает его Паучер в аэропорту, глядит - Елизаров с трудом спускается с трапа, а на шее у него висит сервер кодефорсес. Паучер говорит: - Roman, что это у тебя такое? А Елизаров отвечает: - Если мне станет жарко - я питание выключаю, если мне холодно - подключаю обратно, а когда устаю - сервер снимаю.

Поймал ктшник Золотую рыбку и говорит ей: С-Сделай так что-бы Гоша никогда не говорил НЕТ. Р- исполнено! Приходит студент на практику по джаве и говорит Гоше: С-Георгий Александрович, а вам прошлую домашку досдать еще можно сегодня? Г-Пошел нахуй.

Решили топовые разработчики устроить чемпионат по индивидуальному программированию, чтобы узнать, кто же среди них лучший. Собрались все в большом зале, каждый по очереди подходит и хвастается своим лучшим продуктом. И тут выходит на сцену Георгий Назаров и говорит: "Этот модуль кода называется Кусок Говна" и показывает всем такой код на Пыхе, что половина зала падает от восторга, вторая мрачнеет и уходит. Начинается заключительный этап, снова выходит Георгий, говорит: "Следующий модуль называется Я буду трахать тебя очень сильно", и показывает такой уровень программирования на Джаве, что организатор не выдерживает, берет кубок и вручает ему. Организатор договаривается с Георгием, что на следующем симпозиуме он непременно должен продемонстрировать свой код учёной публике, однако, организатор просит: "Не произносите, пожалуйста, вслух названия ваших продуктов, они, гм, несколько шокируют". Наступает вечер, Георгий выступает, публика купает его в овациях. Неожиданно организатор замечает, что у Георгия после посещения уборной не застегнута ширинка, быстро подбегает к нему и шепчет на ухо: "У Вас хуй торчит, знаете?" Гера, рассыпаясь в негодованиях: "Знаю ли я? Да я его написал!"

Станкевич устроился подрабатывать на почту. В канун нового года решил ответить на письма детишек, которые они пишут Деду Морозу, поднять им настроение. Открывает письмо, там мальчик пишет: "Пришли мне, пожалуйста, племянника". ну Станкевич не будь дураком и отвечает: "Нет проблем. пришли свою сестренку на кт"

Попал первокурсник в бб. Первый раз, вывели к барной стойке, сидит - приуныл, задумался. Вдруг кто-то из ктшников кричит на всю округу: - Трииидцать дваааа! Все в баре понимающе кивают и чокаются. Первокурсник сидит в непонятках - что происходит? Проходит минут пятнадцать, в очередной раз кто-то орёт: - Сеееемьдесят дееевять! И опять ситуация повторяется, все чокаются, один первокурсник догнать не может в чем же дело. Не выдержал - толкает Геру локтем в бок: - Что происходит, объясни, никак понять не могу! Почему все чокаются? Гера посмотрел на мужика, выплюнул сигаретку: - Да понимаешь, бухаем мы тут все давно - кто с 2018 года, кто дольше и что бы полностью не называть краны по-новой - мы их пронумеровали и теперь, когда кто-то хочет выпить - просто выкрикивают номер крана и все вспоминая его смеются. Первокурсник прифигел, почесал репу и говорит: - Ну вы даете, а может я тоже тогда попробую пива заказать, проявлю активность, в коллектив так сказать вольюсь? - Да валяй конечно. Первокурсник собравшись духом и набрав полные легкие воздуха: - Соооорок шеееесть! Никто не смеётся, на первокурсника ктшники косо поглядывают, шепчутся. Первокурсник почувствовав себя неловко вновь толкает Геру в бок: - В чем дело? Кран какой-то не тот или что??? - Да нет, ты понимаешь... Этот Лев обычно берет...

Басов поспорил на кафедре с другом, насколько хорошо знают диффуры большинство людей. Его друг утверждал, что большинство их вообше не знает, а Басов — что хоть и немного, но знают. Когда друг отошел в туалет, Басов подозвал студента и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "y≡1, x=−3(ln√y)^(2/3), x=C−1lny−C2, или 4x^3 =−27ln^2y, Cx=lny−C3 (y≡1 при C=0), или y = e^(±(2/3)√((−x)^3/3) (x ≤ 0), y = e^(Cx+C3)". — Как-как? "y≡2, x=−3(ln√y)^(1/3), x=C−1lny−C2, или 4x^3 =−27ln^2y, Cx=lny+C3 (y≡1 при C=0), или y = e^(±(2/3) (x ≤ 0), y = e^(Cx+C3)"? — переспрашивает студент. — Да нет, "y≡1, x=−3(ln√y)^(2/3), x=C−1lny−C2, или 4x^3 =−27ln^2y, Cx=lny−C3 (y≡1 при C=0), или y = e^(±(2/3)√((−x)^3/3) (x ≤ 0), y = e^(Cx+C3)", Понятно? — А-а! "y≡1, x=−3(ln√y)^(2/3), x=C−1lny−C2, или 4x^3 =−27ln^2y, Cx=lny−C3 (y≡1 при C=0), или y = e^(±(2/3)√((−x)^3/3) (x ≤ 0), y = e^(Cx+C3)"? — повторяет студент. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Студент уходит. Тут возвращается друг Басова. Басов говорит — давай спросим у моего студента, чему равен какой-нибудь легчайший диффур. Друг со смехом соглашается. Басов вызывает студента и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, как решить диффур y'^3 + x^2y' = y^3lny? — Нет Это был другой студент

Разыгрывает международная комиссия грант на разработку системы тестирования. Идет заседание комиссии, где выбирают продукт для производства работ. Встают американцы и говорят: — За несколько лет напишем HackerRank. Будем монетизироваться и продавать сервис компаниям. Встают японцы и говорят: — Сделаем atcoder за год. Гарантируем самые интересные задачи. Встают русские и говорят: — Значит так. Сделаем кф... Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет три зеркала

Сидят два ктшника на вязьме ночью бухают. И тут один говорит другому: — Блин, джаву не сделал, а завтра сдавать. Что делать? — А хочешь дам списать? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Студенты идут. Прокрадываются в комнату, на цыпочках доходят до кровати, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей девушкой какой-то чел спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его домашка.

Умер человек и спрашивает ангела: - В чём бы смысл моей жизни? - А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан? - Да вроде помню. - А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль? - И что? - И ты передал. - Так а в чём был смысл моей жизни? - Без комментариев.

Летят в самолёте губернатор Техаса, Бургундии и Берляндии. Губернатор Техаса говорит: - Мне ничего для своих не жалко и выкидывает из самолёта кучу долларов. Губернатор Бургундии отвечает: - Я своих сограждан как детей люблю. И скидывает им бочки с вином. Губернатор Берляндии молча скидывает из трюма N двусторонних дорог

Берут интервью у Майка Мирзаянова: — Вот представьте, у вас есть зеркало КФ-а, что предпримете? — Хук слева и он упал. — А вот если два зеркала? — Хук слева, прямой справа - два трупака. Корреспондент не унимается: — А вот если три зеркала, тогда что? — Первого с левой, второго с правой - жмурики. — Подождите, а третьего? — Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а раунд объявляется нерейтинговым!

Фольклор это хорошо. Сначала я попадал в песню про лед, потом в короткий ролик про Гену, а теперь в анекдот, пусть и пошловатый, но зато полный набор!