赛博忏悔室

垃圾二本毕业两个月，跑出家找一个月工作没一点气色，不读、已读不回、看了觉得不合适全都有，更甚者还有保险套别的公司骗人入职买保险的、面试把人鸽了的，偏偏身体不好零工都没人要，乱七八糟剪辑作图修电脑修手机什么都会就因为经验不够就被拒掉，住着三百的挂壁房不知道还有没有下一顿，全靠家里人给点钱过活，管亲戚借了一千也不知道什么时候能还上……没招了，本专业工作根本找不着，鬼知道那帮老板到底要啥样的

我忏悔，我已经好几年没有什么后悔的事了。我真的毫不后悔给他人带来的痛苦，我的学生，我的客户，我的领导同事们，我的朋友家人们，我给他们带来了很多伤害，但是又如何呢？这些伤害甚至可以理解为一种语言的游戏而已，谁会想起来我的错误？就像让我想，我最讨厌的一个人，他真的干了什么错误，我一样是想不起来的。同样的，凭什么要我自我批判？凭什么tm用我自己的标准，用别人的标准天天盯着我的错误，然后让我这改改那改改？我只见到了各种各样学历的人，高中辍学到中科院博士，各种各样的生活，用体力，专业，用脑子挣钱的，我从未见过真的用某一种标准框死一种生活，然后这种被框死的生活真的变成唯一标准答案的。我忏悔我的大言不惭，我忏悔我毫无忏悔。

楼主去年高中毕业，军训完之后就开始上课了，当时感觉大学很有意思，但到了今年1月才感觉大学很多新鲜东西都体验过了，感觉没意思就在寒假的时候开始学日语，一直学到了现在，但除了日语还想学点其它的比如吉他哲学古文韩语画画，因为感觉再过几年没有时间学这些东西了，但感觉时间真的很短，还浪费了一个学期，在想如果以后毕业了起码还能在网上给那些日韩生肉视频翻译一下，虽然没几个人看但感觉很有意思，真怕自己剩下的大学时间匆匆而过，结果什么也不会。大一没挂科马上大二，希望大二的时候能学到n1然后搞点好玩的，以后工作了就开始当社畜了，忏悔的地方就是感觉自己在大一上学期的时候跟个傻子一样天天上课玩手机，晚上熬夜不睡觉，希望以后能把那些想要的东西学的稍懂一些

我心里总觉得为什么要对互联网上自述有抑郁症的人恶语相向呢装抑郁的人很多本质也是渴求得到关注。我们又怎么能确定谁是真的谁是装的嘲笑质疑让人去死有时候说不定真的会摧毁一个人最后一点希望。无论是真的是假的给一点安慰哪怕就是发一个电子的抱抱是真抑郁再好不过了，是假抑郁也能给想要得到关注的人以安慰 为什么不呢

我是个大学刚毕业的独居男人。 离家远，城市里没有任何同学或熟人。每天，从下班后走在回家的路上，一直到睡觉的这段时间里，我都感觉整个人有一种坠入深渊的剧烈心慌。手脚冰凉、窒息、呼吸困难，感觉和世界都脱离了联系，去查了点资料，貌似是叫“客体恒常性”缺失，想治疗挺难的。症状是一旦周围没有人的气息，立马就陷入急性孤独，难以缓解。 一直在找解决办法，联系朋友吧，毕竟也不可能不间断地去烦别人，闲聊几句，结束后情绪又落回原点。泡酒吧、逛商场吧，当时能缓解，一回家关门，马上就被黑暗包围。 所以我在想，什么办法能保证任何时候都能感受到人的气息?一段时间后想到了一个，违反道德的做法——在某异性交友平台（不说名字，不是广告）上面，搞一个女号，然后用AI洗一些网图，做出了一个不细看就发现不了问题的脸，以及一连串的伪造的生活照。颜值还行、身材很好、开朗温柔的一个完全不存在的年轻女孩。 我很快就发现，这个办法是行得通的，没有一个人认出这是AI。再加上发照片的时候设置成阅后即焚，对方在细看之前图片就会消失，所以几乎没有被拆穿的可能性。 而我只要随意匹配几个人，他们看见我动态里那些精致的假照片，就会立马给我打招呼。只要我表现出一点聊天意愿，就会有很多人主动继续聊下去。往往在深聊成为朋友之前，我就会把对方拉黑，以免对方产生不必要的羁绊，来仔细审视我，乃至于威胁到这个账号的安全。尽管全是建立在假象之上的浅聊，但我的急性孤独终于有效缓解了，一旦感觉难受就拿起手机匹配一些人，各种人的各种情绪为我注入了能量。 我在借用这类平台极高的男女杠杆、男人的压抑和技术塑造的假面，为自己的精神问题提供止痛剂。而我作为男性，自然也很轻松地能兼容相当一部分人的情绪、观念、爱好，这让我看起来非常善解人意。聊过的很多人是性压抑或爱压抑，虽然不少人没素质，但依然有真诚礼貌甚至是纯真善良的人，我带给他们的，只有短暂的欣喜和断联后的失望。 平均每天有30-50个人打招呼，有不少于5个人进行长聊，我趴在他们的身上吸血。他们滔滔不绝、以为终于遇到能理解他们的女孩的时候，我已经在想拉黑的合适时机了。我有罪，我忏悔，但我没法改正这个错误，这是唯一让我随时能找到人说话的途径。

兄弟们，我今年大二，和女朋友已经谈了一年了，但是她一直没有和家里面提过我，谈恋爱的事情也躲着家里人，我之前提出想和她去旅游或者暑假去她家乡找她也被拒绝了，她说她是柏拉图的类型，拒绝婚前发生性行为，但是我感觉我是那种欲望很强烈的那种人，所以经常和她提出想到外面过夜，都被拒绝或者骂了。一到暑假异地两人生活作息不同就很少交流。最近出来兼职的时候遇到了一个女生，身高 180，目测有D，而且身材非常哇塞，最近一直在向我示好而且有暧昧倾向，还一直在约我出去溜溜，我去了之后，感觉两人就像是情侣一样，一起逛街一起吃饭，甚至一起喝同一杯饮料，现在内心好煎熬，特别想约第二个女生出来开房，但是又怕女朋友会发现，这种状态下感觉自己和失了智一样，现在天天道德在打架，我该怎么办

劝大家不要去碰那些大多原生家庭缺爱的人，本人亲身领教过，她往往带着内心深处未被填补的缺口，最后不会和任何人有结果。千万别想着自己能成为谁的救赎，也别期待靠持续的付出迁就包容就能感动对方、能让他们慢慢改变，其实只不过是你自己一点一点不断消耗着自己，直到被彻底耗尽。 可能即便你曾倾尽了全部，对她各种无微不至，过往有再多甜蜜的回忆，但在她选择抽身要走时也都会一笔勾销，说放弃就马上放弃，就好像这一切都从未发生过。这类人不懂如何爱人，也未曾被好好爱过，内心缺乏极度的安全感，他们的世界里习惯了仅顾自己，没办法坚定地选择任何一个人、一段关系。 对感情里的瑕疵格外敏感，难以容忍对方的些许过错，遇到矛盾时不会想着共同解决，要么下意识回避、用冷暴力应对，等着对方一次又一次地妥协来确认爱意，要么干脆推开彼此，不顾及你的任何感受与委屈。 你以为的倾心付出，在她眼里或许就是理所当然，你始终在迁就她的情绪、包容她的不安，却从未被理解心疼，他们更不会反思自己在相处中的问题，毕竟她要的只是一份暂时的精神寄托，而非对等长久的相爱，再炙热的真心，也难捂热一颗长期缺爱封闭的心。 所以如果正深陷内耗的你们，大胆果断地抽离，勇敢收回自己的热情转身离场，过程纵然痛苦也要咬牙挺住熬过去，坚决别回头，总有一天你就会明白，这其实是上天在救你。别因这段错误的关系自我怀疑，不是我们不够好，只是我们遇人不淑罢了，错的也从不是那个满心付出的你。不必担心她离开你后会遇见更好的，内在的缺口在最初就未曾填补，换个人结局依旧如此，仅仅是时间问题。

这是一个求助帖 本人学的生物工程专业，对口的工作在远郊的厂子，天津基本上都要两班倒生产普工，稍微有点含量的qa和工艺已经没位置了，在滨海新区那边，坐地铁两个小时，然后我就找北京以及江苏南京方面的工作，结果被家里以北京生活成本太高和南方不好扎根，反正各种理由拒绝 问他们有什么法，三句不离地铁安检，说离家近，也管饭。 所以我想了个中和的办法，我自己当保安也干了两个月，有点小积蓄，让家里也凑点，自己学个技术去，不知道大家有推荐的吗？我真没招了。。。

很烦，本人是一名大一学生，出来打暑假工，十二个小时九十块钱的打杂工作，干了一天走了，结果店长表示不给工资自己走，一说去维权，就急了，说我没提交书面离职申请，算旷工，到时候去劳动仲裁我找我的麻烦，说让我维权他不怕，投了劳动线索纠察，打了12345，去了劳动监察局，压根没作用，监察局和这店长协商，他说可以给我工资，但是有条件要给我交一个月社保，自己也不懂，之前看到说交社保就会没有应届生身份，监察局也一直劝说算了算了，就签了笔录撤销了，结果一回来，这店长还要找我的麻烦，说要给我交社保，就是要搞我，把我的应届生身份弄掉，还要劳动仲裁我再起诉我，要我赔偿他们的损失，说我无辜旷工造成他们巨大损失全要我来承担，说以后看哪个企业敢要我这个有记录的，为此事我还专门去咨询了专业律师，得到的答复是不影响，这店长纯纯在吓人，还说我是个什么东西，真的越想越气，在网上也刷到那种为了工资把老板捅了的事情，感觉自己有点冲动的欲望，但是我还有家人，不敢去做，但是工资也没要到，还被狠狠羞辱了一顿，真的有点气死人，想问问友友们有没有什么办法出这口气，也想知道大家对这种事情有什么看法，应该都遇到过，凭什么这种畜牲不给钱还有要我给他钱的底气 编注：后续 后续来了，骂了一顿顺便加了他领导问候了一顿再给他删了，没敢骂太狠因为去查了下要是骂太狠他还能说我侵权要精神损失费，不知道网上说的是不是真的，这件事只能这样了钱也没要到，真的是进社会第一次教训长记性了以后，也谢谢大家的建议和帮助

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我和我的女朋友是在大三谈恋爱的，到现在也有八九年了，然后我们是在2025年结的婚。然后在结婚大概三五个月之后，有一次在她打lol排位后因为遇到很坑的队友之后很想向我倾诉，但是我拒绝了说你不要跟我讲这个，我接不住，你不适合打排位为什么还要一直打呢。因为她遇到这种情况就很暴躁，之前跟她双排过一段时间我们很容易吵架，所以我就不玩排位了。然后她自己玩又差不多五把有四把就是这样一直在输出负面情绪，我自己也很难消化。然后后面她自己打遇到了一个夸她辅助打的好的但是id很女性化的队友，就加游戏好友了，后面发现是一个男的但是她也没有删掉，我就说加游戏好友就可以了，不要加微信。但是后面她还是偷偷加了被我发现后哭着认错。 后面她又打游戏认识了一个女生又间接认识了几个男生，然后这个女生拉了个群给他们都加进去了（我不清楚是不是为了规避我说的不要加好友的原因）。然后这次被我发现，她就提到之前她打输了给我倾诉我那样对她的事情，说了一些我也很想让你融入他们，我知道你可能会不舒服但是我自己打遇到坑的队友就很难受，和朋友们一起打就跟快乐的话。我后面也没有说什么很严重的话大概意思就是下不为例。 最近她又和那个女生约着一起去北京玩，然后还有那个群里的一个男生（这个男生单恋这个女生），我就很生气我们大吵了一架。这次她就是讲我们没有什么，我和他们的聊天记录都是清清白白的，我总不能一辈子不交朋友吧，我小的时候就有加游戏好友了，你没有过吗这些话。 问题的关键是，她在没结婚之前也没有过这些行为，在大学的时候有过小团体大概两个女生四五个男生那样吧，我觉得同学玩的比较好还跟正常。她现在的行为就是让我感觉她很享受这种被人簇拥着的感觉，在和这些朋友玩与我心里不爽这两种场景中她选择了和这些朋友玩。经过了这些事情我感觉好像对她没有多少感情了。我不知道我这种心态对不对，是不是因为我之前的行为伤害到了她让她选择了情绪外包？我们还有继续下去的必要吗？有的话我该如何调整这种心态？

我结婚五年了，我从未真正喜欢自己的老婆。我当初喜欢的是他的表哥，至今我和他两个人一直偷偷在一起。 在别人的眼睛里我们还是是一个幸福的家庭吧，还是有人羡慕我们的，两边家庭也相处合适，女儿也很乖，我们准备要二胎了。 我的老婆从未怀疑过我。当然了——我和她在一起这么久自然也是有感情，但不是真正的爱情。她有时候挺烦的，但也确实是一个好老婆和负责的妈妈。 我今年35岁，我已经快承受不住了。这个社会逐渐放开了对我们这个群体的看法与偏见，年轻的gay已经甚至连形婚都不再考虑。越是这样，我越来越不敢和任何人坦白这件事，我甚至不敢和她表哥聊这件事。 我意识到一件事，当初和男朋友在一起，并选择娶了她的表妹结婚，不仅伤害自己的老婆，自己的男友，还伤害了这个家庭——两个家庭。 所以，我有罪。我当然知道怎么样处理这件事才是正确的，但是我实在是个怂货。我没有胆量跟任何人讲，我没有胆量去伤害两个真心爱我的人。我和男友偷偷在一起的时候，我心里有时会真的煎熬。 我也不知道我是不是真的想放弃——我不想再把事情憋在心里，但我也真的不想放弃我这幸福的一切。 我想我也是活该，因为当初的一个错误的糊涂的浑蛋决定，我可能会一直承受着这样的煎熬。

补上文你们问的详细信息 我国内小学三年级还没读完就出国了 所以你看的累的话我先说句对不起，我没文化这也是我能尽力表达的意思了 正题 彩礼是双方父母都同意给才确定的 我给女方三金对戒和钻戒 女方给我回礼了33%三金重量的足金链子 彩礼两万欧元回礼一半 我目前也是不想要孩子，跟女方同个观点明年要(前提是有正常的性生活) 我也想有正常的恩爱关系 她确实也有让我抱，但十次的要求只有两三次同意 亲是只从订婚宴后就没亲过了 我母胎单身27年所以我玩飞机杯也跟她坦白了 最后两次跟我父母吵架她说她不是我的泄欲工具她是个人有自己的想法请不要把我父母的想法强加在她身上 她说她不是没有后路她也有家打不了回她自己哪里 那时我们两个就是真的结束了 我尽力使两边关系能稍微好一些但两边的想法完全是背道而驰 我因为处女情结的关系下我也一直在容忍她也在心平气和的跟她好好说那些是不对的 目前我还对她抱有一丝希望给她最后一个机会 以及我要是再重新找别人或许别人也看不上我 目前女方的想法是让我跟女方去她那边住两个月看看没有我父母插手能不能好点

兄弟们，我现在在人生婚姻的岔路口 我跟我未婚妻是通过媒婆认识的跨国恋 认识到现在两年 同居开始到现在半年了(女方搬来我这边) 我和她都是被双方父母逼婚的(不是一见钟情) 订婚宴已经摆完了 三金和彩礼也给了 是三金，财礼欧洲普遍彩礼 她大我一岁 她是基督教 我是无神论者 相识过程中也就牵牵手 她说她是基督教婚前洗礼前不能结合 直到订婚宴的时候才亲上(也就那一次) 订婚宴后同居开始后一个月去了游轮长线十天内双双破处也完成了我的处女情节(本来不报这个希望的) 从那次以后到现在就没有过性生活了 同居两个月后就一起去我父母开的店去上班了 上班了一个半月感情一直没什么进展我就跟她就商量我要不要出去上班多挣钱这样我也有点存款 但是周休只能一星期回来一次 她说好呀说不定还是小别三日胜新婚呢 然后我就出去上班到现在 而感情并没有什么进展 我问过女方为什么她说第一次把她弄疼了有心理阴影得给她时间做心理建设 我说那可以亲亲抱抱吧 她说不行我们得先慢慢培养感情以及我得改些小毛病 我父母是老一辈思想发觉出我们感情没有什么进展就开始“询问”我们两个以及问女方跟我有没有性生活我不知道那一次问我我说漏了嘴自从第一次以后就没有过 我父母就尝试(第一次)询问女方为跟我的感情怎么样 她说跟我感情都很好 这是我们两个事情我们两个会解决 她也跟我面对面敞开心扉聊过两次 她的计划是今年跟我好好培养感情 以及让我多存点钱(相亲出去旅游，游轮{最贵}，逛吃，礼物)导致我没有多少存款 明年开备孕 以及不要打乱她的计划她最烦别人支配她 并让我转告我父母这是我们两个私事叫我父母不要管 从那以后我每次回来我父母都会问我也说这是我们两个事叫我的父母不要担心 但说多了我父母也起疑心了开始向女方和她父母施压 然后她是脾气也上来了跟我父母吵一架说了一些“气话”然后哭着回我们俩的房间了 然后我父母和她就打电话过来 在上班的我心想完了 我就赶紧跟老板请假火急火燎跑回来 然后现在的状况是: 我父母的意思: 女方也不是美若天仙 她老是不让我碰一拖再拖万一最后跑了怎么办 老头老太一星期都要性生活一次 谁家天天同床共枕还跟个姐妹一样的 她小毛病也是一堆也懒并且还对我父母出言不逊(气话，大概) 她是老油条我们一家人说不过她的 她要是跟我感情好这些还无所谓但她感情跟我没变化 趁早一刀两断还能拿回彩礼和三金 不要吊死在一颗树上 她的意思: 感情是我们两个人的不是跟我父母要是没有我她跟我父母只是陌生人 我父母说老一辈思想掰不回来(确实，我父母很固执)所以她以后真正结婚后也不会叫我父母为爸妈了 我父母都控制欲太强，管的事情太宽了 每次我们关系快要冰释前嫌了我父母又来搅局 我要是真对你没有感情基础我为什么要离开我的舒适圈到个人生地不熟的地方跟你过 国内的女生现在都是要五金和十几万存款(我有房贷，有车贷，但小金库已经没钱了)你去看看没房没车每存款的有几个会嫁给你? 以及我没尊重过她的选择(这确实，这次她不说出来我还没感觉) 以及要细心多注意些细节(我比较大大咧咧) (小毛病以前叫我改，我目前是改了一部分所以她没有说) 她父母也说叫我再给她一些时间我们两个得学会互相接受 她说现在也不要求我怂什么名牌喝贵重物品了啥真心为她选的礼物就行 随便搭伙过日子也行啊但孩子呢我们两个万一真有了孩子我们得对孩子负责 她不想要孩子出生在天天争吵的家庭里 以及生孩子需要大量的存款我现在才有多少钱?还不够买几个尿包的 总之双方说的都有理 我现在一个头两个大我被加载中间不知道怎么样才好 需要细节补充可以说我选择性回答 编注：删除了一行涉及到隐私的内容

我是个骗子 我靠自己曾经经历过的家暴和原生家庭问题编了各种各样的谎话，向自己的朋友们借到了大量的钱。 我没办法，我想活着就得骗钱。因为没有店会招精神病 为数不多的实话是我有个二级残疾证，这玩意每个月给我六十块补助，除此之外我就只能靠骗钱活着了 今天找A骗一点，明天找B骗一点，诸如此类 家里完全不会管我，就连第一次精神病院治疗都是我攒够了钱才去的 最早觉得是装病，然后老人觉得是中邪了 你敢相信他们知道我抑郁症后不送我去治疗却愿意花八千块请人跳大神吗 总之，我就这样变成废人了 好消息是我有很多朋友，小学认识到现在的，在网上吹牛逼认识的，一块玩过游戏之类的的，总之很多人 我似乎很会骗钱，甚至有人认识我不到两个月就给了我四千块，当然我努力的还了一点 总之，我想忏悔，但是在那之后.... 请给我钱吧

我就是个荒废人生的废物。这是我对前26年人生的精准总结。 我今年26岁，曾经我是一个211院校的计算机毕业生。我有很严重的adhd，因此特别厌恶学习和工作，只想躺平。因为自从上了大学以来，我什么都没学，所以代码技术很烂很烂，leetcode第一题就不想学。于是大三那年为了逃避秋招刷leetcode，我谎称要考研。继续三天打鱼两天晒网，毫无意外的一战下岸。出分那天，父母小心翼翼地问我要不要二战，因为我学历是亲戚里最好的，所以父母亲戚一如既往的坚信我会很优秀。于是我心安理得地回家二战了。好吃好喝地边玩边学了五个月，不出意外二战又失败了。我装着很难过的样子，其实并没有什么触动。这次父母出钱让我住进了我们本地考研寄宿机构，花了他们2w。我在机构里面生活很优渥，渐渐的也就忘记了学习这茬事。不出意外三战也失败了，不过这次我过了国家线。第四年，父母看我年龄大了，出钱让我学了plc培训班，花了2w，指望我去工作。我又昏头昏脑地学了两个月，用着211计算机本科学历，居然应聘上了上市公司的plc工程师，试用期开了1w。但我是个半吊子水平，因为严重的adhd，我很想做好工作，但依然被辞退了。这次我在出租屋里又第四次备考考研，运气还可以，考了三百多分，调剂去了省属双非一本。细细算来，因为adhd导致了我步步落后于同龄人，毕业已经29岁了，人生可能就此沉沦下去了吧。每天都很痛苦，不知道该怎么办才好。

我是一个大三女生，和研究生男友同居快两年。他平时忙着做实验写论文，每天都是晚上11点回早上8点多出门，也有点木讷，我有时候觉得特别空虚。 社团里有个体育系的大四学长，长得很帅那种。然后他主动搭讪我，我一直说有男友真的拒绝了很多次，他还是总找我聊天。然后有次和男友刚吵完架，他又来约我。我和男友说自己出去散心晚上不回了，他也没问我就说：嗯。我当时很生气，可能想报复男友吧，我和那个学长出去了。那天晚上我们做了。不得不说他那个很大。虽然不是说越大越好，但是他对我来说刚刚好，那种塞满的感觉。 后来又约了几次，他有点s倾向，一直言语羞辱，而且很粗暴。我刚开始很抵触，后来慢慢感觉还行。 直到我在纸飞机上刷到我的私密照片被发在一个投稿群，而且还配那种反差，出轨什么的侮辱文字。我当时直接冲那个学长发火，威胁他要报警，他才删了，我也把他手机里翻了一遍删干净。 后来我还是和那个学长继续（我都要求关灯做）。 现在男友还有半年快毕业了（他延毕了半年），说毕业要带我见父母，规划以后的事。我特别想彻底断了学长这边，可我一提他就各种不答应，一直纠缠我。那个学长一会儿求我说他找不到像我这么合适的女生（虽然他真的被很多女的追求），一会又威胁我说认识我男友。我现在每天都提心吊胆，其他还好说，主要怕他手机里还有没删干净的东西，他再投稿，或者直接发给我男友，我的生活就全毁了。 出轨是我不对，可我现在真的只想把这段彻底抹掉，回到正常的生活。该怎么安全地断干净？要不要试探一下男友口风之类的？我不想分手……真的真的好后悔

求助 主包在21天前，被楼下邻居家养的猫抓了！然后伤口微微出血立马用酒精消毒！一小时内接种狂犬疫苗，因为主包在2023年接种了五剂疫苗！所以这次只要接种两剂加强就好！ （当时因为他家猫跑出来，在马路上差点被车撞死了，还是个蓝猫看起来笨笨的我看见了，就把他抱起来了，那个时候抓伤的） 第10天的时候主包看到邻居家的猫，还活着没有任何异常情况！但是我最近两天可能因为咽炎嗓子不舒服一直在吞口水，导致了我焦虑症的发作，极度惊恐害怕是狂犬病！主包就去楼下看猫怎么样，然后邻居告诉我猫跑丢了？ （主包对这个邻居极其不信任，打疫苗还是我报警争取来的） 主包就慌了，不知道改怎么办，害怕猫到底是丢了还是病死了！然后我就去医院找医生，医生让我不用担心！但是我现在就是心里很恐惧，希望大家点醒我！

求助！！鼠鼠为怎么跟人分手头疼，现在骑虎难下！！！ 背景：（不感兴趣可跳过，不过很神可以当猎奇小故事看） 我从高中入学开始便对一个女生有感觉，想要接近她即使是高一分班后，后面三年的依旧是舔和死缠烂打，也经常在微信被骂和冷暴力。再到高考，可以说就是在意淫她的部分帮助下狗运考到她家同一城市的211（她是上了民办本科）。 大学期间，我经常在跟她去玩，关系好了起来，不过还是经常会吵架被她骂（期间给她花了不少钱，还赞助她几千块买佳能单反和苹果手机，差不多加起来有一万吧，虽然也觉得有点不对） 关系的进展很扯，可以说是性关系转变到情侣关系。有次我不想只爆金币，加上小头控制大头，迫协她去开房，一番拉扯下她最终答应了，那晚我第一次在亲身体会了女生裸体的样子和味道。这会还没发生关系，不过后来发现她的欲望也挺强烈的，有一天在她家里破了处。后面她说脑子一热，答应我作她男朋友。 后面我们经常去做，有时去酒店，有时去她家（她父母上班的时候），在她家的时候顺便蹭个饭什么的，长此以往也跟她父母也熟络了。 介绍完背景，我想请教大家怎么跟她分手。原因有这些： 1、病娇（不确定是不是这样用），前阵子吵架经常用自杀跳楼威胁，分手也威胁。 2、情绪控制差，每次又要违心地哄很久才好，特别是来姨妈更加肆无忌惮，包括游戏都能小题大做， 例子数不胜数，姑且列举三个（不想看可忽略）（打王者爱压力人，被骂怪我不帮她；杀戮尖塔联机她拿张群起攻之第一层小怪团灭怪我乱走），（昨晚闲鱼跟人买相机，商量期间被人拍走，突然爆发怨我回她太慢，后面一直烦），（要跟我去泰国清迈旅游，我家里人不给，她又喊着自杀，已经打着视频到了楼顶那种，最后只能答应瞒着家里人答应她）。 3、价值观、金钱观有问题，次次买一大堆衣服，极度想要住好房子却不肯努力；另外她还钓着一个学长，那人前前后后也爆了几千了应该（虽然男的也挺下头，不过我沆瀣一气不予置评）。 4、原生家庭（不过他们对我还是挺好的），她妈二婚跟了她现在的爸，她小时候跟外婆可能是现在心理有问题的原因 另！！：我跟她妈讲过跳楼的问题，也讲过想分手，可能某天突然删了我女友联系方式一了了之。但她妈也不能怎么样控制或解决局面，只能一边说我是好孩子辛苦了什么的，一边跟女方说教，可是这只是治标不治本，鼠鼠也怕她真跳了周围的人都有影响。我有一计，很出生但是就算解决不了也能缓和一下我：让她妈时不时跟女方说我的不是，劝说她分手，如果不能分手就用她女儿的命威胁她妈和我做（一次次吵架已经几乎磨灭了我对她的爱了，而且她的糟糕也泯灭了我对贫乳萝莉体型的幻想，最近一次做爱立了几分钟就软了，也可能是看电报太多导致，现在总想找熟女或者身材好，她妈应该四十多岁，不过看着也风韵犹存），这样就算不能分手好歹也能转移或者忘记一下煎熬 有什么疑问或者建议欢迎大家留言，骂我的也欢迎orz （编注：调整了文章格式）

我是一个大三学生，半年前和大三的异地女友分手后，我发现她可能把我绿了后染上绿帽。 事情是这样，我和女友高中时候在一起，当时很多人暗恋她，包括我一个高中宿友。大学之后我们就开始三年异地恋，经历了热恋到平淡。在分手前半年，她对我越来越冷淡，特别是性方面。每次都是抱怨我弄得不舒服或者没感觉，然后把我推开不让我继续，再后来就一直找借口不和我做了。最后她说异地恋太累提了分手，我答应了。 重点来了，分手后一个星期不到，我女友换了微信头像，我当时没在意。一个月后偶然发现她的头像和我高中宿友居然是情侣头像，当时我就崩溃了。通过同学打听到我那个高中宿友和我女友居然在同一个大学上学。再联系上分手前女友的表现，就感觉一切似乎都串起来了…… 我在后来很长一段时间都无法让自己注意力从这转移开，控制不住脑补女友和那个高中宿友的各种画面，以及回忆女友分手前的各种细节。我那个高中宿友还是一个体育生，又高又壮校篮球队的那种。后来那种痛苦的情绪似乎变成了一些快感，再后来就越来陷进去，现在要通过这种性幻想才能有感觉……我应该怎么办？感觉自己没救了……