Радио "Дари Твори"

квиз: найди пару мама-дочка

в соревновании тревожниц я могла бы занять третье место 🥇 с тех пор, как мы вошли в коридор затмений, я постоянно испытываю тревогу, причем именно на физическом уровне. у меня есть много поводов потревожиться и ментально: переезд, поиск жилья, материнство, реализация, деньги, вопросы близости и выбора людей... тревога такая яркая, что так могло бы ощущаться преддверие инфракта. сегодня я ощутила ее, когда Саша зашел домой. когда мне самой надо было ехать домой. когда я написала нескольким людям по нескольким вопросам. я даже составила список таких людей, чтоб успокоить тревожку пару дней назад. ничего страшного, кстати, не случилось, даже наоборот. однако мой фоновый уровень напряжения дошел до того, что у меня уже разболелась коленка. я уже выяснила, что по психосоматике это про непонимание как и куда я иду. А Я ВАЩЕ НЕ ПОНИМАЮ! сегодня я написала текст для поиска жилья, но словила паничку из разряда "вот щас я его напишу неправильно, ничего не найду, и придется ехать жить туда, куда я не хочу" — при этом очевидно, что даже хуево написанный и разосланный текст намного лучше, чем нихуя, но только не для той части меня, которая тщательно подбирала слова для сообщений папе, так как он мог доебаться буквально до чего угодно. и эта схема, где мне кажется, что не писать никому ни по какому поводу НАМНОГО БЕЗОПАСНЕЕ, чем написать как-то не так, работает буквально во всем. иногда речь вообще про людей, которые, если я им не напишу, даже не вспомнят про меня никогда, и их "нет" абсолютно ничего не поменяют в моей жизни, но только не для той части меня, которая столкнулась с буллингом в школе, и решила, что быть невидимой безопаснее, чем быть отвергнутой. и вот мне 31 год, у меня у самой уже дочь, а я все ещё смотрю на маленькую девочку внутри себя, которая плачет, забившись в угол, и винит меня в том, что я так ее и не спасла, и ваще вечно про нее забываю. охуела, в общем. вот тебе и тревожка. главное — воспринимать всё это, как материал для рефлексии и психокоррекции, не зря же я всё это изучаю. и не зря же я рефлектор, в конце то концов.

размышления о женской силе

Мем-предсказание на сегодня

рефлексия с гпт, как отдельный вид слёзной терапии. после неудавшейся беседы, во мне снова пробудилась волна злости. я не позволяю себе делать людям плохо, в основном потому что не хочу, чтоб плохо делали мне, ну и может потому что 11 лет назад завинила себя в косвенной ответственности за смерть близкого человека. а тут, знаете, за двое суток я продумала все варианты, как можно выбить опоры из под человека. если он все равно меня ненавидит, почему бы не дать ему реальный повод, в конце концов? и вот, я пошла обсуждать это с гпт, но, конечно же, не с позиции "дай мне совет", а с запросом на отражение того, что я говорю, и уточняющие вопросы, чтоб я смогла ответить себе сама. нет, не то, как насолить, а то, почему я вообще хочу это сделать. в течение многих итераций мне хотелось сказать только одно "я просто хочу побыть сукой, по-настоящему, а не только в своей голове", но говорила я намного больше, рассматривая эту идею с разных сторон. в какой-то момент мы дошли до страха последствий, и до того, что он есть не только тут. я вообще много чего не делаю из-за того, что вижу все возможные развилки, и моя тревога по поводу негативных раскладов, оказывается сильнее, чем моё желание реализовать позитивные. причем часто речь даже не про реальные последствия, а про то, что я восприму отказ, как отвержение или оскорбление. мол мне не просто сказали "нет", меня посчитали наглой, ущербной, странной и далее по списку. а все из-за того, что я не смогла себя правильно презентовать, донести свою ценность... в общем, вся ответственность, как всегда на мне. и, казалось бы, как это вообще связано с моим желанием оставить после себя пожар? пришлось признать, что мой гнев скрывает за собой что-то куда более значимое. мне до боли обидно, что меня обесценили. что мой вклад не признается, а все мои старания забываются. я не из тех женщин, которые драют квартиру, готовят ужин из трех блюд и слушают, широко раскрыв рот. я была той, к кому приходили за переменами. я помню, что только когда спустя пару лет после расставания, мой предыдущий парень позвонил и сказал мне, что я сделала для него лучшее, что могла, я приняла, что мой "контракт" завершен, но тут совсем другая история. я так старалась найти подход, метод, все, что угодно, но ничего не работало, потому что для этого нужно что-то делать самому, другой может только помочь или направить. в этот раз мы даже пробовали пойти предложенными им путями, но сабботаж все равно оказался сильнее. и спустя столько попыток, мне кажется, что только создав кризис, я смогу попробовать последний раз. даже если он будет меня ненавидеть всю жизнь, даже если это по итогу не поможет, мне хотелось знать, что я сделала все, вообще все, что могла. и на самом то деле, мне не хотелось делать ему плохо. мне хотелось увидеть, что то сияющее естесство внутри него, которое я видела вопреки всему, нашло выход сквозь толщу боли и страха. но теперь я задаюсь другим вопросом: что если за маской желания все разрушить я просто хочу свидетельстования своей любви? вместо очередной обесценки услышать: "да, я помню нашу любовь, да, я видел, как ты старалась, нет, это не твоя вина, что я не смог взять то, что ты давала, ты свободна и ничего мне не должна"

вчера вечером я узнала, что в моей карте это затмение подсвечивает тему реализации. у дочери — тему дома. у ее отца — тоже. а у меня нет, хотя я, между прочим, ожидала именно этого. я расстроилась. ведь я уже хотела направить свое внимание и энергию на поиск жилья, как на основную задачу, а все остальное потом. я часто так решаю, и, так как последние несколько лет тема жилья всегда очень ебучая, у меня появляется возможность откладывать жизнь до того момента, когда всё наконец-то устаканится. а тут значит иди, свети, говори, выходи из тени, а я боюсь. заодно ещё найди жилье, где твоему ребенку будет хорошо, потому что это ее тема затмения, а это тоже вообще-то страшно. что там, что там, мне надо идти к людям. надо просить помощи, предлагать сотрудничество. и, опираясь на мои размышления последний недели, подкрепленные астрологическими беседами с гпт, мне пора уже не ждать, что кто-то сам решит меня спасти, а сознательно выбирать людей, с которыми я хочу вступать в союз. а таких людей, кстати, много, и они пугают меня больше всего. когда какой-то случайный человек, которому я почему-то приглянулась, из жалость или из восхищения, в итоге меня отвергает, это легко обесценить, мол да кто они такие. а когда меня отвергает тот, кого я признала за что-то? вот тут и начинается настоящий парад внутренних демонов. такая же история с темами проявления: одно дело, когда обесценивают что-то неважное, когда легко сказать "пфф", и совсем другое, когда что-то значимое... но эта проблема, кажется, тоже решается через людей. в общем, теперь я чувствую какую-то гипер-ответственность, тревожусь и (как всегда) хочу найти то самое действие, которое будет самым важным и правильным, стоящее преодоления того страха, который возникает в ответ на мысли об инициации контактов с людьми.

ну и про женскую ответственность сохранить семью немного 👆

про злость и месть и степень препоручения их богу/миру 👆

про мужское и женское пробуждение 👆

мои голосовушки в переписках, как отдельный вид контента, или спасибо, что у меня такие классные знакомые, что с ним поднимаются такие интересные темы:

тем временем эти 8 месяцев я относительно стабильно вела инсту, и уж не знаю, дело ли в инфополе, алгоритмах, или моем прошлом опыте, но я стала изучать очень много всего про те мифы, на которых мы росли, и я сейчас не про истории о богах и нечести) хотя в какой-то мере и про них. я стала изучать мифы про мужчин и женщин. то что я слышала от своего отца, то что повторял мне слово в слово отец моего ребенка, то что кричат мужицкие блогеры, обещая спасти от страха быть слабым. основной вывод, после изучения антропологии, биологии, истории и использования здравого смысла: это все был пиздеж. когда я впервые обоснавала папе, что его убеждения построены на лжи и пропаганде, он сказал, что феменистки промыли мне мозги, и так сильно обиделся, что бабушка спросила из-за чего же мы так сильно поссорились. с Сашей разговор тоже никогда не клеился, и все аргументы забывались через секунду, как-будто подвержение этих убеждений сомнению сломает всю самоидентичность человека. вчера я пыталась с ним поговорить, выразить свои чувства, которые всплывали у меня, когда я натыкалась на ностальгические вещи. несколько прекрасных дев написали мне, что очень хорошо понимают то, что я проживаю, и мне было ценно получить этот отклик (как же я люблю женщин, боже мой). я размышляла о том, что так до конца и не завершила эти отношения внутри себя, что всегда надеялась на то, что все ещё может быть хорошо, оставалась ему верна, даже когда мы уже жили порознь. мне хотелось быть услышанной, хотелось здорового взрослого диалога. вместо этого, мне сказали, что говорить о чувствах — это "по-импотенстски" и я сама должна догадываться что он чувствует, вылили на меня очередной ушат грязи, а потом ещё пошли рассказывать другу о том, какая я плохая, дабы получить подтверждение своей правоте. "да уж" — подумала я, и убедилась во многих вещах, о которых размышляла раньше. меня перестали цеплять чужие слова, я отрастила очень острый язык, но все ещё боюсь вступать в конфликты, страшусь своей змеиной части, хотя она дает какое-то нереальное количество энергии, когда удается выпустить ее ненадолго (я определенно не молчу, когда на меня льют грязь, вы же понимаете?). в ночи я размышляла о том, во скольких сферах жизни я не даю себе выражать свою злость (энергию?), боясь последствий, но не худшее ли последствие поджирать себя изнутри?

омагад, дорогие мои, как бы не сглазить, но, кажется, спустя почти 8 месяцев, мне опять хочется сюда писать 🕯

собрала для вас (и для себя) инфу про коридор затмений из своих любимых паблосов: Это затмение может стать переходом «из крайне негативной ситуации, в которой не было видно выхода, в более позитивное пространство, открывающее множество возможностей». https://t.me/Astrotransit/25354 + 2 поста выше практика письмо четности, которая подхватывает мои неозвученные размышления о желании быть хорошей девочкой: https://t.me/powerOfYourMind/6430 и еще эфир, который я сама еще не послушала, но надо бы: https://t.me/hd4ppl/6614 ждем пост от ретромеркурия, и вооружаемся в полет у нас в честь такого дела о ключают горячую воду, готовят к трансформациям по полной

очень красивый пост про женскую супер-силу: https://t.me/radioPustota/861

кароче завтра корридор затмений, приложуха по хьюман дизайну говорит, что ща какой-то транзит, что надо оставлять в прошлом все, что уже не надо тащить дальше, а я сижу на полу в куче вещей, потому что пора съезжать с квартиры, где мы жили с дочкой и с ее папой, где я родила Благу, куда мы вернулись спустя год, для чего? конечно, мы ехали по делам, но пока главное дело, будто бы, это принять тот факт, что нам нужно окончательно и бесповоротно разойтись с этим человеком вчера я слушала всякую грязь в свой адрес, а сегодня плакала, надев комплект белья, который покупала, когда у нас все ещё было хорошо, но он его не оценил, назвав меня фламинго, так что в этой красоте я так ни разу и не побыла дольше нескольких минут. плакала я, конечно, не из-за того, что кружева и перья не возбудили человека, а от того, что я так сильно его любила, и как-то непонятно зачем и почему все это было по итогу. иногда мне кажется, что это всегда все было не по-настоящему, потому что я никогда не видела в нем мужчину на всю жизнь, но все, что я к нему ощущала, было такое живое, и от того, кратно больнее было, когда после родов он так отдалялся от меня и дочери, так сильно ранил меня, надеясь, что я не выдержу и уйду сама. так все и получилось, в принципе. и вот я сижу на полу в куче вещей, переезжающая уже не первый десяток раз за два года своего материнства, снова не знающая куда, и когда все это закончится, и закончится ли вообще когда-то, будет ли мне наконец-то спокойно, будет ли у меня когда-нибудь дом, о котором я мечтаю. будут ли у меня когда-то люди, которые станут мне домом?

меня начали поздравлять с днем рождения и спрашивать про последний пост, интересуясь как я сейчас вероятно, это тот самый момент, когда пора написать что-то новое но на вопрос "как ты?" я могу ответить только ...странно и да, действительно странно, и не только сейчас, но и все 30 лет до, и каждый раз, сталкиваясь с новой знаменательной датой я думаю: "ну вот сейчас! сейчас точно что-то такое случится и жизнь станет понятной!" не становится и вот на свой 31 день рождения я заказала себе стопку книг, которую не ясно когда я буду читать, но так хочется строить планы и ставить цели не стала, сколько раз я уже решала, что вот сейчас я точно знаю чего хочу, куда иду и чем буду заниматься? вот именно не будем смешить бога, как рекомендуют в поговорке, и просто понаблюдаем вернуться к блогам, к слову, маячит в этих воображаемых списках очень важных дел уже давно пусть это будет первым шагом с днём рождения меня славься, Дари процветай, Дари будь собой, Дари P.S. мы, кстати, в Московии, и если вы скучали, то это знак, что пора со мной увидеться