Дарья Бер 🤦🏼‍♀️

К стати сегодня у меня прошла вторая сессия с астрологом (ставлю эксперимент на себе 👩‍🔬) и скоро поделюсь выводами. У меня было 2 сессиии в совокупности почти 5 часов и такой опыт у меня впервые. Ощущения смешанные 🙄

Как определить свои ценности? Когда я недавно в очередной раз задумалась о том, с чего мне начать знакомство с собой, я сразу поняла: ценности. Сразу скажу, что результат меня поразил, потому что после всего 1 часа рефлексии я поняла, что многие вещи о себе представляла неправильно (а некоторые вообще не представляла). Я начала проходит тесты в интернете, но они были тупые/странные, и я решила найти что-то более действенное. В итоге наткнулась на классную методику из 3 заданий. Оставила их по ссылке в ноушене, чтобы было удобнее https://laced-flavor-168.notion.site/1395d23321c080ae8b92f453247290c1 Вообще вся эта рефлексия мне тяжело далась (Никита справился за 15 минут))) Но из плюсов: я наконец заметила, насколько изменилось мое отношение к себе и к жизни за последние пару лет. Большинство вещей, которые раньше были для меня «базой» теперь вообще не для меня. Такие штуки важно апдейтить, чтобы не двигаться на автомате. Также они вскрывают много причин апатии или ощущения, что все в жизни «не так».

Первый Хэллоуин в Америке 🎃 Поделилась немного впечатлениями в инсте, но до сих пор размышляю над этой темой. Вчера я сделал для себя некое открытие по поводу термина «стыд» в разных менталитетах. Такое количество полуголых и голых женщин я кажется ни разу за свою жизнь не видела. И это поразило меня не с точки зрения морали «ой как можно себе такое позволить». Нет, я смотрела на девушек, у которых в голове нет такого термина как «стесняться себя». Там были очень худые, очень спортивные, обычного телосложения, с большой грудью, маленькой грудью, обвисшей грудью, с животиком, с большим животом, с формами, очень пышные, с явным ожирением, и еще бесконечное множество разных тел, лиц, цветов кожи, гендеров и ориентаций. Были девушки, на которых вообще почти не было одежды, они просто были в сетке, которая просвечивает все. И их объединяло то, что никто не стеснялся ни себя, ни окружающих. Это атмосфера абсолютного принятия и наслаждения собой и свой жизнью. При чем по их поведению было видно, что ничего необычного не происходит. Никто косо или похотливо не смотрел даже на самых голых девушек. Мой постсоветский менталитет это сильно поразило и я еще раз задумалась о том, сколько энергии я сливаю постоянно, ощущая себя не достаточно худой, слишком вычурно одетой или как-то не так выглядящей в целом. Нет, я не агитирую голышом ходить по улицам и никого не стесняться, или есть тоннами и не заниматься спортом. Просто лично я после этой ночи еще раз задумалась о том, что нашим женщинам в голову очень сильно «накакали» всякими разными стандартами, и мы до сих пор от этого страдаем, поколение за поколением 🙁

Была у меня в жизни одна мистическая история 🧙‍♂️ Как многие из вас уже могли догадаться, я человек, постоянно сомневающийся и находящийся в «поисках». Полтора года назад меня опять начал волновать вопрос того, кем мне быть (я тогда как раз постепенно уходила из юриспруденции). И вот случайно одна девушка говорит, что ее знакомая будет проводить игру «Лила» в Дубае. Это игра, которая и нацелена на ответы на глубокие внутренние вопросы. Я не раздумывая пошла и подготовила несколько запросов, с которыми я смогу войти в игру. Один из них сработал, это был запрос на то, стоит ли мне стать продакт-менеджером. В итоге все обернулось так, что из игры я вышла самой первой (это вроде как значит, что я проработала свой запрос полностью). Я восприняла это как знак идти в новую профессию, купила курс по ПМ и через 3-4 месяца со мной связалась девушка, которая была проводником в это игре «Лила» и пригласила к ней в проект быть продакт-менеджером. Угадайте, с чем был связан этот проект? Это был некий онлайн «центр» поиска себя (идеальной деятельности). Ну не чудо ли? Через череду случайных обстоятельств меня затянуло работать с тем, что напрямую влияет на, кажется, главный вопрос моей жизни - поиск «себя». Но тогда я этого не понимала. Тогда у меня было очень много внутренних «блоков» и всю свою работу я делала через дикий стресс, потому что боялась подвести основательницу проекта. Было полное ощущение некомпетентности и нахождения не на своем месте. Не в смысле «я не хочу заниматься этой работой», скорее «я этого не заслужила, у меня нет опыта». Этот стресс не позволил мне проникнуться сутью продукта или даже попробовать его на себе. Иногда он даже казался мне полной чушью (потому что я не смогла его почти никому продать 😅). Я очень далека от эзотерики и мне кажется это просто «удобным» способом для людей сделать свою жизнь более предсказуемой, избавиться от боли и переложить ответственность за свою жизнь на «вселенную». Но иногда даже я думаю: «а не случайно ли тогда это пришло в мою жизнь»? Вопрос риторический, но, как минимум, он про использование всего опыта, который приходит в нашу жизнь. Поэтому я решила постепенно попробовать на себе все, что предлагают популярные методики поиска себя. Очень интересно, что из этого выйдет…

Ребята, привет! Очень приятно, что кто-то из вас спрашивал, куда я пропала :) Последние 3 недели я совершаю одну и ту же ошибку, которая преследует меня всю жизнь. Если что-то резко для меня теряет смысл или кажется слишком тяжелым, и мне хочется это бросить, то я это сразу же бросаю. Я ненавижу это свое качество, оно кажется мне очень «невзрослым» и вредным. Из раза в раз мои решения доказывают мне, что я спринтер, а не марафонец. А это так себе стратегия, мне кажется. Я резко потеряла смысл во всем, что я делала в своих социальных сетях последнее время. Стала злиться на себя, на окружающих, обесценивать все, что я когда-то делала и придумывала. После выплеска эмоций я стала задавать себе вопросы: зачем я веду соцсети? что я хочу донести до людей, которые так или иначе соприкоснулись с моими соцсетями? надо ли мне вообще это? хочу ли я выбрать блог своей профессией, или использовать его как площадку для чего-то еще? Я скрыла все свои видео в тт, начала думать над новой идеей. Она даже у меня родилась, я прописала план, стратегию, возражения, начала монтировать первые видео, и потом хоп, и меня опять накрыло «это не имеет смысла, мне это не нравится». Пока я в режиме «перебарывания себя» и продолжаю работать над новой идеей. Но я рада, что со мной произошла эта ситуация. Она еще раз оголила для меня мои травмы и шероховатости моего характера, над которыми я хочу работать. А еще за это время я просмотрела и проанализировала столько блогов в инсте, что меня начало тошнить вообще от идеи быть блоггером))) Я не имею в виду никого конкретного, просто абсолютно все лайфстайл блоги в иг какие-то одинаковые. Шрифты, картинки, тексты, прогревы, продажи. Это наверняка очень изматывающая работа - постоянно удивлять и поддерживать интерес к себе…