DarkZotovLand

Однажды Георгию говорили, что он самый лучший, замечательный и чудесный. Благодарности от читателей сыпались к нему на карточку «Сбера» и PayPal. Люди отовсюду на свете желали ему здоровья, сил, и хорошего зрения. Одна девушка даже угрожала приехать, и проверить, правильно ли Георгий лечится, а то мало ли – может, ему усиленный постельный режим нужен. Георгий вспомнил, как Тихон встретил его в аэропорту Казани, и вёз в Чебоксары ночью три часа. Галина с сестрой доставила из Люксембурга в Бельгию («вам на поезде долго ехать»). Игорь гнал ради Георгия машину 300 километров в одну сторону, чтобы подхватить его в Польше, и он успел на интервью к экс-главе ГДР Эгону Кренцу. Андрей написал ему на почту – «Ваш проект классный. Хочу помочь» - и выделил изрядно денег. Алексей, читавший Георгия ещё с ЖЖ, пожертвовал на проект к 80-летию Победы сумму, сразу покрывшую 25 % всех расходов, и сказал – «Я знаю, что вы сделаете как надо». Марина дважды помогла с визами – и не взяла ничего. Отовсюду люди писали Георгию, и спрашивали – чем помочь? Переводом с языков, жильём, покупкой билетов. Георгий в журналистике 37 лет, и всё время своей работы он общается с читателями. Советуется, обсуждает, дискутирует (о, Георгий может быть весьма и жёстко несогласен с какими-то позициями и мнениями). Однако, мнение читателя он тоже слышит, и всегда учитывает. И Георгий доволен тем, как оно по итогу получается. Читатели поддержали Георгия с выпуском книги «Города мёртвых» - как информационного солдата Победы. Они поддержали его с проектом к 35-летию распада СССР: где горячо сталкиваются мнения и ведутся споры. Значит, мы продолжаем, пока мне позволит зрение и здоровье. И будет ещё много репортажей и интервью. БЛАГОДАРЮ ВАС ОТ ВСЕЙ ДУШИ. Вы прекрасная публика.

Однажды Георгий сказал: ежели у вас есть неудержимое желание поддержать его канал, сказать «спасибо» за публикации проекта к 80-летию Победы, помочь проекту к 35-летию распада СССР, и просто поблагодарить за исторические посты, рубрику «Однажды Георгий» и юморески – знайте, Георгий ничуть возражать не будет:). Сделать это можно следующим образом: На Сбер – 4276380095224015 (Георгий Александрович З.) На международную карту Visa – 4714240060054062, Georgy Zotov (если не получается напрямую, можно через Paysend) На PayPal – George.Zotov@mail.ru Аккаунт «Пэйпала» принадлежит очень хорошему человеку из Казахстана, который всё сразу перешлёт Георгию (проверено неоднократно). Также, Георгий сердечно благодарит читателей за постоянную поддержку. Эти проекты никогда не состоялись бы без серьёзной помощи наших людей, и при самом их горячем участии – с финансированием, с транспортом, с жильём, с переводом, да с чем угодно. Куча народу бросили свои дела, помогали Георгию всем, чем только могли. БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО. Я никогда не забываю о том, сколько вы сделали для меня.

Однажды Георгий съел верблюдА. Нет, не целого. В общем-то, в Сомалиленде верблюд животное экстремально популярное. На рынке он стоит 1 500 баксов (кстати, в полтора раза дороже Египта), и используют его для езды и перевозки грузов. Но также активно и едят. «Ты, брат, должен понять, - рассказывает Георгию Мустафа, учившийся в Екатеринбурге. – У нас пустынный ландшафт. Свиней нам жевать нельзя по закону религии. Баранам пастись негде, травы толком нет, и ввиду климата они не выживают. Баранина туточки импортная и стоит, как крыло «Боинга», то ж самое с говядиной. Она такая дорогая, что думаешь – стейк себе купить, или «мерседес»? Козы есть, конечно. Но что козы? Коза возьмёт, да и убежит в пустыню. А верблюд, он создание степенное. Ему, так подумать, вообще на всё плевать. Поэтому, в Сомалиленде горбатый основное мясо. Купил одного такого, и жаришь его, запекаешь, суп варишь, очень хорошо». Это Георгий, конечно, понял. На рынке в местной столице Харгейса и самих верблюдов, и верблюжье молоко канистрами продают. Коз тоже предлагают. А вот баранов нет, и быки отсутствуют. Они, видать, только для местных Абрамовичей демонстрируются. Кстати,  и нормальной культуры еды нет. Заходит Георгий в рыбный ресторан. Там два вида рыбы, и уже пожаренные. И свежей ноль. «О Аллах, - говорит Георгий. – Так у вас же море! Где креветки, где крабы, лобстеры где, прости мя Господи?». Сомалийцы таких слов пугаются. Они креветок в глаза не видели, и думают – может, так агенты врага называются. Кебаб же из говядины жарят ужасно (но там и сама говядина плохая) хоть в самом дорогом ресторане. Короче, поесть в Сомалиленде хорошо – тот ещё квест. И говорят Георгию – хошь верблюдА вкусить? Георгий задумался. С одной стороны – как-то жалко. А с другой – верблюд, он же не котик. Эвон, и свиньи как собаки по умственному развитию, однако едим же их. Ну, поехали. Приезжаем в заведение с верблюдом на вывеске. Порция на четверых стоит 19 долларов: и, упреждая вопрос, всю порцию так и не доели. Подают мясо запеченное, и жир из горба. Трое ели впервые. Кому-то это мясо напомнило греховную свинину, кому-то – просто говядину. Но все сошлись во мнении, что филе вполне нормальное. А в ресторации, между тем, полно народу сидит. И поглощают шашлыки, и супцы из верблюдА, а отдельные эстеты сугубо горб жуют. Тут Георгия стали соблазнять верблюжье молоко пить. Типа выпьешь – и все бабы твои. «Не-не-не, - ответил Георгий. – У вас тут шариат. Выпьешь, бабы твои, а потом под плети ложись, и никакие верблюды не загородят. Вы уж, братья кочевники, сами это молоко верблюжье употребляйте, да сметану кладите в оливье». Интересно, что пустынные бедуинские племена якобы едят кабана дикого. И отрицают, что он свинья. Да ни фига, говорят. Мол, свинья по-арабски – хинзыр, а кабан – это халюф, поэтому всё разное, и халюф совершенно другое животное. Имамы им сей факт отрицают, и проповедуют иное, но бедуинам по барабану. Георгий, когда ехал из Берберы обратно в Харгейсу, целое стадо халюфов узрел (вот с такими клыками). Видать, от бедуинов спасались. «А ты верблюдА любишь?» - спросил Георгий Мустафу. «Ой, люблю». «А по борщу и оливье скучаешь?». «Ой, брат. Бывало, снится мне, как сижу, да ем рыбу красную, и оливье, и борщ, и так хорошо! И просыпаюсь в слезах. Давай обнимемся, что ли?». Они с Георгием обнялись. Хлебную в ресторации не подавали, одних лишь верблюдов. Одногорбый с тарелки угрюмо смотрел на Георгия, и показательно молчал. (с) Zотов

Георгий очень извиняется, но поездку Кубу, Никарагуа, Сальвадор и Венесуэлу он пока предлагает отложить. Он болеет уже 3 недели, и кашель до сих пор не прекратился. У него скопилось изрядно репортажей + интервью из Эфиопии, Мадагаскара, Вьетнама, Лаоса, Камбоджи: ему надо элементарно сесть и написать. А времени на это физически нет. Сначала отлёживался (подняться не мог), потом встречи, общение, переезды. На сентябрь в планах ещё две поездки. Короче, Георгию натурально надо на пару месяцев засесть в Москве, расшифровывать интервью (аудиозаписей встреч с людьми больше 20 часов), и выдавать публикации пачками. Этим он и займется в октябре и ноябре. Георгий не списывает окончательно идею серии репортажей из Южной Америки. Давайте, просто подождём до октября. Если каким-то чудом успею – поеду осенью. Если не успею – значит, перенесём на следующий год. Я отдаю себе отчёт, что за это время может случиться ВСЁ. Но, к сожалению, человек полагает, а Бог располагает. Так уж вышло. Если же у вас просто есть желание поддержать канал и проект Георгия, сбор будет объявлен в понедельник. Спасибо:).

Однажды Георгий, находясь в Камбодже, беседовал с народом насчёт мнения по поводу Пол Пота. Как известно, этот премьер «Демократической Кампучии», находясь у власти в 1975-1979 гг., за столь краткий срок умудрился вырезать до 25 % населения страны (максимальная цифра жертв – 3 миллиона человек). Пол Пот считал, что буддийские монахи, интеллигенция, финансисты, учителя – это никчёмный человеческий мусор, а жить должны только крестьяне, плоть от плоти земной. И если все вокруг станут крестьянами, начнут выращивать рис и скот, все будут сыты, а сытость означает веселье и счастие, крайне необходимые для строительства коммунизма. Уничтожив четверть страны, Пол Пот напал на Вьетнам, и был разгромлен за неделю. Он бежал на границу с Таиландом, и воевал там в джунглях против «предателей-коммунистов, продавшихся СССР» и «нечестивого Вьетнама» ещё 19 лет, пока не умер. Так вот, образованные камбоджийцы говорили Георгию – «Мы его ненавидим. Эта сволочь уничтожила умных и талантливых людей, и мы от последствий очухаться не можем». А люди попроще аккуратно выражались, что парень-то не так уж и плох. Ну, убивал, конечно. Но надо разобраться, сколько именно убивал. Мож, там все были просоветские + провьетнамские суки. Время, знаете ли, было такое, сук кругом – да просто ужас. Зато он был честный, и не воровал. Копейки единой не украл. А нынче посмотрите, какая коррупция, все кругом тащат, никакой совести у этих чиновников: даже из бюджета детских больниц, и то воруют. «Я недавно в Пномпень пригнал быков», - рассказывал Георгию один крестьянин. – Хорошо их продал. Зашёл в бар отметить. Выпил немного, и уснул на улице. Просыпаюсь – а все мои деньги спиздили. При Пол Поте такого не было!». «При Пол Поте ващет и самих денег не было, - напомнил ему Георгий. – Он их отменил, переведя страну на натуральное хозяйство. И из Пномпеня всё население выселил, и не смог бы ты тут быков продавать». Но крестьянин с ним не согласился. «Воров, грабителей не существовало, - восхищался он. – Порядок был. А сейчас что? Ночью пойди по центральной улице – на нож нарвёшься, наркотой везде торгуют. Пол Пот жестокий, это кто ж спорит. Но у него только один френч имелся, поношенный. Себе он ничего не брал. И, между прочим, он во Франции учился, и понял там, какая интеллигенция гнилая – только и думают, что страну продать. Вот он их мотыгами и колбасил». Камбоджа республика очень бедная, и китайцы тут скупили уже всё, что можно – отели китайские, рестораны, магазины, торговые центры. И это тоже порождает недовольство – мол, при «Брате N1», как официально звали Пол Пота, всё было общее и принадлежало всему народу, а сейчас эвон – только для богатых. Дошло до того, что в моду вошли полосатые «полпотовские» шарфы: которые надевала тюремная охрана из «красных кхмеров». Формально, придраться-то не к чему – это национальная кхмерская одежда. Но после 1975-1979 гг. её мало кто носил – она ассоциировалась с полпотовцами. Теперь люди в таких шарфах не редкость. Желающим с чем-то немедленно эту ситуацию сравнить, Георгий любезно напомнит, что США 14 лет не признавали новое правительство Кампучии, а сохраняли в ООН место за коалицией из «красных кхмеров» и бывшего короля. Соответственно, финансирование США тоже шло именно в лагеря подготовки боевиков «красных кхмеров». Сейчас американцы говорят – «Да чего мы там дали, мелочь, какие-то десятки миллионов долларов!». То есть, эти прекрасные люди оплачивали уникально бешеный людоедский режим безумного палача только потому, что его боевики воевали против Вьетнама. Ну, а «враг моего врага – мой друг», это поговорка довольно старая. Вот такое эссе про ностальгию по диктатуре, и самую честную демократию в мире. Dixi. *На фото – полпотовская тюрьма Туолсленг в Пномпене. (с) Zотов

Фиделю Кастро вчера исполнилось 100 лет. Я лично с ним не общался (он фактически не давал интервью), но, будучи в 2005 году в Майами, поговорил с дочерью команданте Алиной Фернандес. Всего у Фиделя было 8 детей, которых он признал, и 50, которых он не признал (но и не отказывался). Алина из признанных. Отца она не любит, и в 1993 году сбежала в США. Тем не менее, она откровенно рассказала, каков был Фидель в частной жизни. - Вы помните, когда впервые увидели своего отца? - Конечно. Мне тогда было года три, наверное. В комнате появился высокий бородач с сигарой в зубах: он дымил так, что я сначала даже не увидела его лица - оно было скрыто в сиреневом облаке. Он сказал моей матери: "Слушай, она прекрасна. Такой маленький кудрявый ягненочек!" Сунул мне в руки коробку: "Это тебе подарок, солнце мое". Внутри лежала пластмассовая кукла, изображающая человека в оливковой форме с бородой. Бабушка тогда недовольно сказала маме: "Как же Фидель обожает себя, если дарит свое изображение ребенку!" Впрочем, она отца критиковала постоянно, была его главным врагом. - Это классическая история - как теща относится к зятю... - О да. Они с Фиделем невзлюбили друг друга с первого взгляда. Ещё когда Кастро впервые пришел к нам домой (года за три до моего рождения), было 5 часов утра. Он настойчиво звонил в дверь, и перепуганная служанка крикнула: "Не открывайте, сеньора! Кто может прийти так рано? Это сам дьявол!" Фидель спросил с порога: "Я ищу Наталию Ревуэлту. Это ее дом?" На что бабушка сразу на него напала: "А вы кто такой, молодой человек? У вас что, имени нет?" Ну так вот, мне эта кукла тоже не понравилась. Я первым делом оторвала ей бороду, за что мне здорово влетело от матери. - Ваша мать была замужем. Неужели ее муж, чью фамилию вы носите и сейчас, не подозревал о ее бурном романе с Фиделем? - Не то что подозревал, он все отлично знал. Их отношения уже давно разладились, но они были католиками, и развод в те годы считался чем-то абсолютно немыслимым. Потом они поссорились окончательно - мать была увлечена революционной деятельностью, а у её мужа, который, будучи доктором, лечил бесплатно раненых повстанцев, коммунисты отобрали клинику. - А когда мать призналась, кто ваш настоящий отец? - Когда мне исполнилось 10 лет. И только тогда я поняла, почему Фидель всегда был очень нежен, старался приносить подарки и обязательно сажал меня на колени, а мама с умилением смотрела на нас. Я даже начинала по нему скучать, когда он долго не приходил, но потом перестала. Ведь Кастро попросту не исчезал с экрана телевизора, один раз его речь транслировали целых 12 часов! Фидель охотно играл со мной, и у него были ловкие руки. Он показывал классные карточные фокусы, строил крепости из кубиков и клеил воздушных змеев. В общем, я заплакала и начала просить: "Мама, позвони Фиделю, пусть он приедет, я хочу, чтобы он жил с нами!" Но мать холодно сказала, что он сейчас принадлежит народу. - Как вы его обычно называли? - Просто "Фидель". Даже когда я узнала, что он мой отец, я не стала звать его "папа", потому что уже привыкла к этому имени. - Правда ли, что у Кастро в общей сложности было пятьдесят детей? - Он официально признал восьмерых своих детей, в том числе меня и пятерых от одной женщины. Но Фидель был довольно любвеобилен и весьма популярен у слабого пола. Я слышала в детстве, как моя бабушка скандалила с ним: "Тебе уже Наталии недостаточно, ты переспал со всеми женами аристократов в Гаване! Ты должен уважать мою дочь!" На что Фидель ответил: "Пусть тебя такие вещи не волнуют, когда я этим занимаюсь, то всегда в одежде и даже в ботинках!" Я не уверена насчет 50 внебрачных детей Кастро, но, с другой стороны, - почему бы и нет? Кастро влюблялся со всей горячностью, на которую был способен, но долго любить одну и ту же женщину он не мог. Я видела письма, которыми моя мать и Фидель обменивались, когда он сидел в тюрьме после штурма в 1953 г. казармы Монкада. Он засыпал маму бурными признаниями и страстными комплиментами, обязательно целовал письмо к ней и подписывался: "Тот, кто любит". - Вы, дочь самого могущественного человека в стране, пользовались какими-то привилегиями? - Пару раз. Например, после революции еда исчезла полностью, но моя мать ничего не просила у Кастро, она была гордая женщина. Как-то Фидель пришел к нам, мама заставляет меня есть фасоль, а я реву в голос и не хочу ее есть. Так ему даже не пришло в голову, что продуктов нет, он спросил: "Что это с Алиной, девочка такая бледная - заболела, что ли?" Вскоре нам доставили молоко с личной фермы Фиделя, он в итоге сообразил, в чем дело. В остальном привилегий у меня никаких не было. Да, нам предоставили квартиру в богатом районе, а также машину, но вообще-то до революции у нас был свой дом огромных размеров. Его отдали трудящимся. - Верно ли, что команданте скромен в быту? - Фидель действительно равнодушен к роскоши. Он живет так скромно, что, если бы простые люди узнали, они бы порадовались: о, да наша квартира и то лучше, чем у самого президента! Что он точно любил - дорогое вино и изысканную еду. Вот от всего этого ему было довольно сложно отказаться и после революции. - Говорят, что Фидель буквально помешан на своем здоровье. Это так? - Да. Он всегда о себе заботился, а не жил сегодняшним днем. И хотя много курил (сейчас уже бросил), но пил умеренно, я никогда в жизни не видела его пьяным, даже в застольях. Так что шансы, что он проживет лет девяносто, очень высоки. Он всегда следил за тем, что ест и что пьет, занимался спортом и не употреблял никаких химических препаратов. Еще когда я в школе училась, он поделился со мной мечтами, что хочет превратить Кубу во всемирную здравницу, и ему это удалось - то, что у нас прекрасная медицина, он считал очень важным идеологическим достижением. Куча народу приезжает лечиться, и все довольны кубинскими докторами. - Была информация, что он использует и черную магию... - На Кубе трудно не верить в черную магию, у нас и вуду популярно, и прочие мистические вещи. У Фиделя была помощница - Селия Санчес по кличке Ядовитая: эта женщина считалась его личной ведьмой, защищала его от сглаза и всегда проверяла его одежду - не подложил ли кто заколдованный предмет. Также мистика в том, что все дети Кастро носят первое или второе имя, начинающееся на "А" (у самого Фиделя второе имя - Алехандро), - это древняя традиция их семьи: считается, эта буква приносит удачу... - Фидель действительно искренне верил в социализм? - Он сразу понял все выгоды социализма: ведь эту идеологию можно было экспортировать. И он решил, что с ее помощью можно скинуть все правительства в Южной Америке, а новые президенты будут у него в долгу. Дома ему было тесно. Фидель хотел сделаться лидером мировой революции, для этого и брал миллиарды долларов у вашей страны. - Какое мнение у него было о СССР? - Циничное. Мне кажется, он рассматривал Москву как бесконечный источник денег. Кастро часто говорил в узком кругу: "Эх, пора ехать в Россию, улыбаться и жать руки, валюта уже кончилась" Помню, я как-то в детстве ему сказала, что Хрущев мне напоминает тюленя, он очень смеялся. Ещё его удивляла нерешительность русских. Во время Карибского кризиса 1962 года он был сторонником того, чтобы ударить по американцам первым. О том, что в случае ответного удара Куба вообще исчезнет, он даже не думал... *На фото - Фидель и Алина + Наталья Ревуэлта. (с) Zотов

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет свою книгу "Череп Субботы", которую он довольно нагло считает своей лучшей сатирической книгой в принципе:) О чём эта книга? О жизни современной Российской империи, в которой в 1917 году не случилось революции. Издёвки, пародии, чёрный юмор, стёб. И как "Череп Субботы" ещё не запретили, Георгий вообще удивляется. Роман уже выдержал 6 переизданий, и будет переиздаваться дальше. Стало быть, народу смешно:) Фрагмент: "Элемент № 1 — Жертва жирафа — Здравствуйте, господа. Викентьев, ты корчишь рожи классной даме? Удивительно, как тебя еще не выгнали из гимназии. Видимо, это скоро произойдет. Пойдешь работать к большевикам — уличным комиссаром. — (Смущенно.) Прошу прощения, Эльвира Ксенофонтовна. — То-то, милостивый государь. Итак, господа, тема урока — История Российской империи. Кто готов отвечать первым, спрошу я вас? (Настороженное молчание в классе. Слышно летящую муху.) — Так я и думала. Хорошо, тогда я выберу сама. Кильсенский! (Облегченный вздох десятков глоток и один еле слышный стон.) — Слушаю, мадам. — Я мадемуазель. Значит, так, уважаемый сударь, поведай-ка мне про события 1917 года и их последующее влияние на структуру империи. — (Звонким голосом.) 3 апреля 1917 года Ленин, выступая на Финляндском вокзале, упал с броневика и сломал себе шею. Движение большевиков без лидера пришло в упадок: к руководству в РСДРП (б) пришли те, кто занимался экспроприацией — проще говоря, грабил банки. Партия разложилась, составив костяк преступности, во главе первой мафиозной семьи встал дон Сталин. 25 августа, в ходе Счастливой Революции, генерал Лавр Корнилов сверг нечестивое Временное правительство и восстановил на престоле Его Величество, славного Государя Императора. (Злобный шепот с «галерки»: «Ни фига себе вызубрил! Ботан, тоже мне!») — (Благосклонным тоном.) Правильно, сударь. И что же дальше? — Государь Император, исполненный благодарности, назначил своим наследником Лавра Корнилова. Но тот, движимый скромностью, передал права на корону любимому в народе певцу — Федору Шаляпину. Столицу перенесли в Москву, как колыбель русской монархии. В 1927 году Государя задавило на охоте в Намибии упавшим жирафом, и на трон сел кроткий царь Федор. После его смерти наступил период ужасных смут. — И как ты думаешь, почему это было? (Шепот в классе: «Во валит парня старушенция!») — Порядок престолонаследия был нарушен-с. Власть захватывали группировки дворцовых офицеров — например, Тарас Поповских и Илья Волкобоев. Вследствие смут от империи отложились Кавказ, Польша, Финляндия, Малороссия и другие. Наконец, после видения ему в спальне Иисуса Христа, в 1999 году император Николай III Борисович выбрал в преемники нынешнего Государя. Смуты разом закончились, наступила радость всеблагая да счастье народное — за что не устаем Бога молить. (Полное, в некоторой степени трусливое молчание в классе.) — Молодец, Кильсенский. Ты почти получил заслуженную пятерку. Так что сыграло роль в возрождении национального духа в нашей империи? — (Набрав воздуха в легкие.) Установка древнеримского стиля правления. В 2008 году Государь выбрал себе в соправители своего лейб-пасечника и торжественно разделил с ним власть, дабы показать близость к народу. — Отлично. И последний вопрос. Каков базовый принцип монархии? — Все цари, которые были до тебя: недостойные, глупые, жадные и мелочные существа. Только ты — великий и достойный царь, которого нужно восхвалять за заботу о народе и неустанно радоваться твоему блестящему правлению. Кто против — они тебе элементарно завидуют. — (Со слезами в голосе.) Ты знаешь нашу историю. Храни тебя Господь!" "Череп Субботы" и другие электронные книги Георгия (всего числом 17 штук:) можно купить на указанном сайте Автор Тудей. Цена - откровенно божеская:) https://author.today/work/39879

Однажды Георгий узрел неприятное изменение в любезных сердцу странах Юго-Восточной Азии. Раньше ж у него как? Смотрит он на Букинге отель и стоимость. Находит сайт, и пишет туда – ребят, а сделайте мне скидку? Вы ж всё равно Букингу от 15 до 25 % комиссии платите с той цены, что указано – давайте зловеще сторгуемся. Обычно всегда шли навстречу: даже не то, что шли – бежали. Конкуренция между отелями огромная, само собой, за клиентами они охотятся. Но сейчас по большей части в гостиницах царствуют похуизм и тупость. Скажем, в прошлом году на Филиппинах пишет Георгий в отель. Так и так, дайте скидку. Нет, сэр, цена такая же. Ну, я тогда возьму на Букинге, а у вас будет минус 25 %. Как, что? Неужели?! Тут же дали скидку 15 %. У Георгия самого с математикой не очень, но не до такой степени. Недавно, шлёт он послание в Камбодже в отель. Нет, мы не даём скидку, но очень вас ждём. Хорошо, тогда прощаемся. Как?! Сэр, у нас лучший отель в Пномпене по любви к клиентам, а? Похуй. Да что ж вы сэрствуете-то так жёстко, сэр? Ладно, берите скидку, если у вас совести нет. И вот, пишет Георгий в ещё один отель. На Букинге он стоит 180 баксов за 4 дня. Излагает им Георгий – снизьте цену православному человеку. Отель катает маляву – никак не можем. Горе нам, если снизим. Все работники тогда уйдут в джунгли воевать к красным кхмерам, и проникнутся идеями Пол Пота. Георгий им снова дарует расклад по процентам. Там два часа тишина – считают. Потом говорят – сэр, мы посчитали, 220 долларов с вас. Георгий интеллигентно спрашивает: граждане, да вы совсем, что ли, охуели? Граждане щебечут птичками – сэр, мы провели расчёты. С нами выгоднее. Мы обеспечим комфорт и сервис. Вы уж, пожалуйста, заплатите $220. Тут у Георгия терпение лопнуло. Пишет он в отель – бля, товарищи, а что у вас в школе было по математике? Вы вместо скидки предлагаете мне дороже? Как здоровье ваше? Как семья, дети? Вы, по-моему, на солнцепёке переработали. В почту падает ледяное послание – хорошо, можете бронировать на Букинге и кормить этих гадов. Наш отель стоит пустой, сейчас сезон дождей. А вы, сэрское сцуко, ещё и скидки с нас требуете! Ждём вас. Георгий вежливо ответил, что ни за какие том ямы в данной гостинице не поселится. До него донёсся крик боли. Общение прекратилось. Кстати, отвечать на письма по 2-3 (!!!) суток теперь норма. При Пол Поте такой хуеты не было. Находясь несколько в ахуе, ибо раньше в Юго-Восточной Азии всё было иначе, Георгий рассказал об этом некоей возмужавшей древней (сорокалетней) девице, аналогично знающей толк в путешествиях. Сия циничная девица внезапно изрекла – «А хули ты хочешь, благодетель? У них ведь тоже появились зумеры. Которые не знают, как продавать, не знают, как считать, которых не интересует успех на работе: им нужно, чтобы отель сам как-то заполнился, а их оставили бы в покое. Ты думаешь, они только в бывшем СССР и на тлетворном Западе есть? Нет, они сейчас появились ВЕЗДЕ. И с таким же отношением к жизни. Дайте мне сейчас миллион долларов и Багамы, я не должен для этого работать 30 лет. А тут ты со старой системой – скидки, обсуждения. У зумеров сразу голова лопается. Ты не мучай их, бедненьких. Они бы запили после разговора с тобой горькую, но не могут, так как зумеры – безалкогольное поколение. Забудь прекрасное. Теперь даже в милой Азии тлен, разрушения и пиво подорожало». Георгий тяжко вздохнул, словно вол под ярмом. При возвращении в Пномпень он влёгкую выбил 25 % скидки за трансфер, и 30 % скидки за отель. Видимо, в обоих случаях сотрудники не были зумерами. * На фото - монастырь Ват Ботум в Пномпене, где в тридцатые годы XX века был послушником тихий и вежливый мальчик Салот Сар, более затем известный как Пол Пот. (с) Zотов

Однажды Георгий наблюдал за кипением страстей вокруг фильма «Хлебобулочное». Творилось нечто такое, что сам Валуев бы задрожал, и укрылся среди лесов. Оказывается, зрители посмели кощунство. Они сказали, что им не нравится, когда выкручивают руки, и насильно заставляют смотреть фильмы о выпечке. Дело в том, что ради блокбастера о булке отложили враждебное американское кино «Насекомое». Типа, нечего, граждане. Кушайте сдобу от отечественного производителя. А от насекомых воздержимся, они на свет летят, даруемый нашей нефтью и электричеством, плетут паутину нездоровья, и ведут себя вызывающе, выставляя нам свои неприятные мохнатые ноги и злобные восемь глаз. Такое, конечно, не в первый раз – у нас, знаете ли, чтят отечественного производителя. Но, похоже, таки дочтились. Производитель настолько очумел в своём величии, что полез собачиться на форумы и тг-каналы с авторами нелестных комментариев. Даже к слесарю какому-то доебался – мол, не так тот завинчивает и клепает: и ваще, как смеет челядь подвергать критике искусное творенье высокой интеллигенции? А телевидение и вовсе обратилось в прокуратуру с требованием привлечь к ответственности авторов гнусных комментов за угрозы. Подобных страданий Георгий ещё встречал. Он прямо-таки умилился - надо же, бедные ребятки впервые увидели Интернет. И со всей своей детсадовской наивностью охуели от того, что там, оказывается, творится. Кому-то их гениальный фильм не понравился, а ведь должен нравиться всем без исключения, ибо рукой любого творца водит Господь. Несчастных понесло по полной программе. Оскорбления и мат, соответствующие органы, проклятие дерзнувшего отверзнуть уста свои для хулы слесаря. Такими темпами, скоро дойдёт – не пошёл ты на фильм типа «Хлебобулочного», так принимай титул национал-предателя. Как это, не по вкусу пришлось? Любезный, давай-ка хавай культуру, какую дали, а то гении обижаются. Они тут для тебя эвдакую радость сняли, а ты к насекомым рыло воротишь? Надо ещё разобраться, с каким уважением ты относишься к нашей культуре: ежели, сцуко, рогалики, калачи да буханки тебе не в радость. У Георгия самого что ни день, в комментах творится прекрасное. То не слава Богу, это, третье, четвёртое. Георгий в дискуссии не вступает, у него нет в жизни столько свободного времени, сколько у родителей уникального суперхита. Не нравится чужое мнение – так на здоровье, игнорируйте и делов-то. Удивительно, но для популярности книг Георгия не блокируют в библиотеках книги Стивена Кинга и других писателей. Оскорбляют? Поставил в бан и до свидания, в чём проблема-то? Убийством же Георгию за его журналистскую карьеру каждый месяц угрожают стабильно, но он не обращает на сие внимания. По опыту известно – если тебе реально захотят сделать что-то плохое, угрожать как раз не будут – зачем тебя оповещать заранее? А все эти виртуальные буйства и обещания расправ идут от людей, которые курицу избить не в состоянии. Творцы булки даже не представляют со стороны, насколько смешно они выглядят. И в какой минус это пойдёт самому фильму. Это понятно, что во всём мире, и в той же Хранции, например, серьёзно защищают своё национальное кино. Но плевать в зрителей, обзывать их, хуесосить и призывать к помощи прокураторов – это надо уже совсем берега-то попутать. Георгий на «Хлебобулочное» в кино не пойдёт по одной простой причине – лично ему такой фильм смотреть скучно. На «Насекомое» тоже не пойдёт, его не интересуют любые блокбастеры про супергероев + там нет голых баб. Но хорошо бы, кто-то объяснил неким доморощенным творцам, что заставлять потребителя смотреть твоё кино руганью, преследованиями и уголовкой приведёт к следующему: их фильмы будут идти при пустых залах. Поскольку сами оскорблённые гении, похоже, неспособны понять простейшие вещи. (с) Zотов

Видео - Сомалийцы: "Русские к нам всегда относились хорошо, а наш бывший президент относился к России плохо! Мы извинямся за это!" #ZotovUSSR35

Видео - "Если Россия нас признает, мы всю вашу базу сразу вам назад отдадим!" #ZotovUSSR35

Видео - "Русские, вернитесь в Сомали!". #ZotovUSSR35