О ТЕБЕ | Дарья Бредихина

Состояние: вязать носочек не вылезая из кровати, а не вот это вот всё.

https://vikisews.com/

Не, реально пугает 🗿

Но, честно говоря, порой хочется роли «как у всех»🗿 а вот это вот выстроить стержень… на ЛИЧНОМ (жестоком) опыте размотал меня в лужу. Но в систему, да, я могу и умею соединить в лёгкую. Из хаоса создать систему это и правда моя самая сильная сторона.

Меня пугает,порой, когда я разбираю свой портрет по восточной астрологии 🤯 КАК?! Как может быть так точно? Всего по 3 показателями время/дата/место рождения? Это, кстати, на мое недавнее «так, все, заканчиваю с психологией и иду в найм»😂

У каждого состояния есть «время спустя» Я искренне считаю, что если «время спустя» ты спокойно оцениваешь свои провалы и свои взлёты, то это очень экологичное прохождение важного этапа и огромный рост. Для этого наша душа и пришла сюда. Получать опыт, осознавать, перерабатывать. Все идет по плану, как в известной песне. И чаще всего мы привыкли только позитивно оценивать свои выводы. «Меня не триггерит, я уже спокойна» «Я выросла, с благодарностью приняла то предательство, я стала сильней» «Я стала ценить себя больше и отстроила границы» Но ,правда том, что психика любит хвалить, заметать под ковер и стоять в белом пальто среди говна. Я справилась! Я стала лучше! Мне это нужно было для роста! А где же тень? Где признание вашей тени? Так мы любим тень свою закрыть в темном плесневелом чулане и делать вид, что ее визги оттуда не слышно. Расскажу о себе на примере: Я не умею дружить. Я плохой друг. Я плохой человек в дружбе. Я холодная, отстраненная и фасадная. У моей мамы за жизнь не было ни одного друга. Ноль. Всмысле, вот этих посиделок с друзьями в моем детстве не было НИКОГДА. Только с родственниками. Никаких звонков подруг, каких-то встреч. Мама работала. Разговаривала с сестрами. Я не видела, что такое дружить. Не училась и всегда считала это нормой, другого примера не было. Папа был антиподом. Он дома то и не был, всегда был с друзьями, но тоже где-то, не на территории холодной не сильно людимой мамы. А я то решила, что я то другая! Как без друзей жить? Я не такая, я жду трамвая. Я честно пыталась быть вовлеченной, но с каждым плевком в мое лицо, когда душа на распашку и все звезды мира за этого «друга», я закрывалась. Конечно. Когда с молоком матери впиталось, что все предатели , я такое и привлекала. Но раз за разом пыталась открыться, засовывая глубоко - глубоко свои искренние эмоции, подстраиваясь, и впихиваясь в роль, в которую я по факту не впихнусь, мне в ней тесно. В роль друга, который будет 24/7 рядом и созависеть. Подстройщик и хорошая девочка во мне раз за разом проходя предательство (это я так это видела, так воспринимала, но по факту это частенько были мои ожидания и вымыслы, а не предательство) искали только то, чему меня научило это, где я выросла и поиск того самого белоснежного, безупречного белого пальто. Я отчаянно пыталась играть в хорошего друга, я ж не мама. У меня иначе. Я то вот другая. Дада… глубочайшее заблуждение, думать, что мы не мама… Нет, это не я такая не хорошая. Я тут жертва. Я тут могу диссертацию написать ещё про нарциссический свой радикал и прочее. Мы не о том сейчас. Я вообще не принимала свою тень. Ну какая хорошая девочка свою тень то примет? Она ж хорошая до победного. Выкуривая программы хорошести я спокойно, без манипуляций и истерик признала, что я плохой друг. Это факт. И факт в том, что я трачу какие-то килотонны энергии, чтобы казаться (в первую очередь для себя) другом хорошим. Оно мне надо? Вообще нет. Мне в той дружбе ни холодно ни жарко. У меня свое понятие дружбы. И у меня есть друзья, у которых оно такое же (такие же социофобы 😄), а все, что вне этого понятия идет лесом. Спасибо, пожалуйста. И вот я совершенно спокойно пишу вам факт из своей жизни. Я совершенно никудышный друг и пытаться и играться в друга хорошего я больше не буду. Я здесь (в социальной приемлемости нормы дружбы) проиграла. У меня не выходит. Для социума это может Быть шоком. А что для меня? А у меня высвободилось столько энергии, когда я признала свой проигрыш, свою тень и свой факап. Мне ХОРОШО. Я провела соц.разбор себя какие плюшки мне чтобы в это играть? Материала тоже на диссертацию. Итог - все эти плюшки я итак себе сама закрываю уже. Я безусловно много где чему научилась и стала сильней. Но у меня и у самой рыльце в пушку. Нравится ли кому-то эта тень? Безусловно нет. И мне она не нравилась, я ее упорно запихивала, чтобы не видно было. А сейчас достала, посмотрела ей прям в глаза. Замечательная тень, красивая очень, МОЯ! Мне с ней норм. Направлю энергию и внимание на то, где у меня получается. Что тут силы то тратить…

Здравствуйте, я Даша и мои любимые подкасты это история всего и вся и трукрайм 😄 Однажды мы были на экскурсии, ведьминская Москва и экскурсовод за правильные ответы выдавала конфеты (такое себе есть еду, выданную ведьмой), ну я собрала все (я не ела). Она почти обиделась и предложила уже в конце вести экскурсию мне. А, знаете… может она и была права?

Я особенно почитаю Сергия Радонежского, который был целителем в 1300-1400-х годах, основал Лавру, исцелял от болезней, был знаменит и велик своей искренней молитвой и верой. Но для меня важно, что он был старообрядцем. В те времена ещё и думать не думали о расколе, крестились двоеперстием и вели службы по старинным книгам, которые по сей день хранят старообрядцы и проводят свои службы по ним же. Символ истиной православной веры до раскола и изменений, до момента, когда церковь стала диктовать правила и лезть во власть. В общем, я всем неистово рекомендую просто посетить это место. Просто побывать и испить этой вкуснейшей воды.

Есть места, в которые хочется возвращаться… В 1,5 часах от Москвы, всего спустя 100 км, вблизи Сергиевой Лавры есть источник - Гремячий ключ. По преданию Сергий Радонежский шел в Лавру и мучался от жажды. Искренне помолившись и ударив посохом о землю в этом месте образовался ключ, который круглый год радует поломников спустя столетия. Чудотворный источник, исцеляющий от болезней по вере. 💎 трапезные 💎 оборудованные купели 💎 маленькие намоленные часовни 💎 тёплые раздевалки 💎 красивейшая территория Но, главное, самое место… За себя могу сказать, что я там дышу. Предания преданиями, но дышать полной грудью такие, как я, могут не везде. Мне после инсульта нельзя в купели. Перепады температуры могут вызвать повтор. В бани по этой же причине нельзя. Но я мечтала и я сделала. Доброй ночи, во что бы вы не верили 🤍

Ребята, мы на больничном до 18.07. 18.07 в субботу начинаю полноценно работать. С радостью встретимся на сессии 🤍 Пишите 🤍

Пока меня не было, не было времени рассказать вам о своей работе. За июль только в одной из социальных сетей почти 12 млн просмотров. Идем дальше 🚀

10 дней моего молчания были обусловлены тем, что ровно вот 1го июля, в день предыдущего кружочка вечером мы с Императором были госпитализированы в нейрохирургию. В сотрясением и закрытой черепно-мозговой травмой. За эти 10 «радостных» дней у меня была транзисторно-ишемическая атака, которая предвестник инсульта из-за лютого стресса. На фоне разборок с администрацией образовательного учреждения, потому как ЧМТ ребенок получил в саду. А мне об этом ни слова ни полслова и в итоге сотни попыток обвинить меня и ребенка. Ну что и понятно, я конечно знаю, как люди защищаются. А лучшая защита - нападение. Я была настолько эмоционально слаба в тот момент от стресса, что я практически сломалась. Это если вкратце. А если не вкратце, то там история гораздо глубже и грязней. И я знатно разозлилась, собрав силы и осознав, что теперь последствия разгребать мне. Как свои, так и ребенка. Пока пришли к какому-то консенсусу. Время покажет, придется ли ли мне рассказать все в мельчайших подробностях и выйти с этим во все СМИ страны или нет. Общественный резонанс работают гораздо лучше официальных обращений. Обращения автоматом подтягиваются. Если я разозлилась, вокруг остается лишь выжженное поле. Но, будем надеятся, что еще один шанс и консенсус все же как то устаканится. Хочется тратить энергию на восстановление, как свое так и ребенка, а не тупые разборки с системой. При чем наши воспитали основные просто золотые люди, но сейчас лето, а значит замены… и вот на такую замену мы нарвались.

Что сейчас тебе важно? Оставляй комментарий - вытащу карту 🤍

Иногда мы настолько погружаемся в мысли, тревоги и бесконечные дела, что перестаем замечать саму жизнь. Мы будто живем где угодно — в прошлом, в переживаниях о будущем, в мыслях о проблемах — только не в настоящем моменте. Но именно в “здесь и сейчас” находится спокойствие, ощущение опоры и контакт с собой. И сегодня я хочу, чтобы ты хотя бы ненадолго вернулась в свою жизнь не мыслями, а вниманием. Эти задания помогают снизить тревожность, вернуть внимание в настоящий момент и выйти из бесконечного внутреннего шума. Они учат замечать жизнь вокруг себя, чувствовать опору внутри и постепенно возвращать себе спокойствие и присутствие. Пусть сегодня у тебя будет больше тихих моментов, в которых ты почувствуешь себя живой, настоящей и важной. 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Обещала рассказать про дополнительную опору, если получится 🤍 и у меня получилось. Уже два года я фоново думаю о курсах, где можно поработать над голосом, подачей, прокачать свои навыки и приобрести новые. Два года мне только что в лоб не прилетает про Останкино. Два года у меня находилось 100500 отмазок, почему мне некогда. Это всегда было фоново, я не думала об этом прям вот досконально. На днях я «задремала» и получила звездюлей за то, что ещё думаю чего-то. Прям вот на меня орали 😄 Не буду вдаваться в подробности, но так явно, буквально в диалоге пространство ещё со мной не разговаривало. Я открыла глаза, прифигела и подумала, что всегда будет некогда. Но годы идут, я живу в лучшем городе мира с невероятными возможностями и все это проёбываю. В мире, где я ежедневно сталкиваюсь с травмами. Как своими, так и чужими в терапии, я поняла, что мне нужен глоток свежего воздуха. Программирование своего мозга не только в энергиях, но и в таких действиях. Драйв, люди, другая сторона медали жизни. Я сразу зашла на сайт и увидела, что набор через 5 дней. И увидела программу ровно для меня. Очно - заочную. Ну какие мне ещё нужны были знаки? Наверное, только то, что я сейчас пришла подписывать договор и получать пропуск в Институт и помимо меня в кабинете пила чай Мария Ситтель. А я всегда восхищалась ее подачей, ее голосом и когда смотрела прямые линии с президентом, где она была интервьюером зависала. (Телек я сейчас не смотрю вообще). Наверное, больше меня восхищает только Екатерина Андреева. Но и она у нас в преподавательском составе на мастер-классах 😍 могла ли когда-то о таком мечтать девочка Даша, живущая в городе за 30 тыс человек? Ну вот же оно. Бери. Нет, я что-то там откладывала. Хватит. Улыбнулась, поблагодарила пространство и довольная пошла домой в новом статусе. К слову сказать телерадиоведущей у меня быть в планах нет) но, опыт классный, а навыки нужные в ведении курсов, подкастов и записи медитаций. И гипноз, конечно. Голос - это инструмент. Мой сильный инструмент 🤍