Даша Мелодрама

А вот и подоспела вторая часть из новой рубрики: Даша Мелодрама и секс. По классике, приглашаю вас не только в свою постель, но и свою душу. Для кликабельности я бы обозвала этот пост «Как В.В.П. помог мне кончить». Но нам с вами такие примитивные движки не нужны! Тут целая исповедь. Встречаемся в комментариях!🌭

ОСТОРОЖНО, ГРЯЗЬ! 18+ В начале я пущу спойлер для родственников и всех тех, кому неприятно представлять меня голой. РАЗ, ДВА, ТРИ, уходите! А теперь, для самых перверсивных и философски настроенных - протягиваю вам билетик в путешествие по сексуальным открытиям, которые случились со мной за последний год и в Аргентине. Мне непросто писать об этом. Все-таки признать публично, что я не девственница и у меня было не три половых партнера ой как обжигает. Но хуже другое: молчать. Если я не приоткрою для вас эту дверцу, то голос мой умолкнет, канал помрет, а мне так хочется жизни! И совсем не хочется похорон. Прежде, чем вывести себя же на чистую воду, считаю необходимым погрузить вас в мой эротический ЛОР. Для 33-летней женщины он, по большому счету, скромный, если не сказать скучный. С 16 и до 32 лет я постоянно состояла в марафоне многолетних отношений. С перерывом в неделю или максимум месяц. Секса вне отношений у меня было, как вы понимаете, мало. И, так уж вышло, я привыкла, что он в моей жизни всегда есть. Поэтому спустя несколько месяцев одиночества и не побоюсь этого слова - голода - я осознала, что совершенно не понимаю как люди вообще находят себе половую близость. Без «я люблю тебя» или хотя бы без «ты мне очень интересен». Душевной энергии ни на интерес, ни на мерцающую симпатию у меня определенно не было. Просто биологическая похоть и тело, которое осознало себя замороженным в антарктиде все на свете подавляющих российских реалий. Но я решила вступить на тропу. Мне жаль, что никто не предупредил меня о препятствиях, которым устлан путь под названием «я познаю собственную сексуальность». Пройденные испытания и полученные инсайты в этом изумительном путешествии вглубь себя - оказались больше похожими на путь недавно сбежавшей из тюрьмы или монастыря лесбиянки. Но кто я такая, чтобы не поделиться ими с вами!? Есть три мифа о сексе, после расставания. Миф первый межгендерный: первый секс после болезненного расставания точно будет грустный, после (а если так чувствуете, то и вовремя) которого легально плакать, потому что ЭТО ВООБЩЕ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ЗАНЯТИЕМ ЛЮБОВЬЮ НЕ ИМЕЕТ. Это как шаг в пропасть. Его просто надо сделать. Миф второй оптимистический: рано или поздно случится «расколдовка» и ты встретишь человека, с которым будет хороший телесный мэтч (другого мэтча не будет, будет только такой, ВАЖНО НЕ ПЕРЕПУТАТЬ ЭТО С ЛЮБОВЬЮ). После которого ты вспомнишь как вообще может работать твоя биохимия. Третий миф испанский: там считается, что от одной большой любви до другой тебя разделяет десять тел, в которых и с которыми ты должен побывать. И вот тут уже, ребята, вырисовывается понятный узор пути. В рамках РФ это звучит максимально грязно и промискуитетно! Но я, кажется, начинаю понимать на чем строится эта любовная теория и почему изучать свою сексуальность важно❤️ Заходим в зону табу. Когда я наяву столкнулась с первым мифом, то осознала пару серьезных внутренних противоречий. Неловко признать, но как и у многих женщин, мои представления о сексе сформированы кино. Сраная Саманта Джонс и ее залихватские случки с мужчинами, которые буквально падали к ее озабоченным ножкам и с каждым из них она кончала, как из пулемета Гатлинга. Где-то так я себе представляла жизнь одинокой городской волчицы. Увы и ах. После первого грустного секса, я ревела так, будто только что случился теракт и уничтожилось целое здание в моей душе. Чтобы хоть как-то снять с себя боль, я высмаркивалась прям перед партнером и посылала сигналы в небо своему будущему бойфренду и обещала, что не буду сукой и буду очень-очень хорошей, чтобы больше никогда-никогда в жизни не оказаться в этом первом грустном сексе снова. Меня душило чувство стыда. Затуманивало голову. Не пускало в свое же тело и в свои же реальные ощущения. Оно заставляло меня страдать. Сжатая в асфиксии, я понимала, тут что-то нечисто. Чтобы разобраться с этим дерьмом, пришлось обратиться к сексологу. Мы раскопали скрепные секс-травмы, которые в жизни любой гражданки РФ - почти так же обязательны как пакет с пакетами. Чтобы читать дальше нажмите 🌭

Дима готовится к разговору, пишет сценарий в диалогах, который он, кстати записал на видео. В живой коммуникации с таким человеком ОЧЕНЬ сложно не поддаться ловушкам эмпатии и не скатиться в чувство вины. Там он филигранно проводит ее по всему сочинению от начала и до конца. На моменте, где она в деталях рассказывает как из нее достали мешочек с имбрионом размером с яблоко… Точнее показали после наркоза… Позвоночник опять обдает холодом. Она сама верит в этот вымысел. Она уже, как завещал Станиславский, вжилась в предлагаемые обстоятельства и вполне себе работает на сверхзадачу: получить любовь. В извращенном, больном, странном виде - но любовь. В этом созвоне выяснилось, что А. много где докручивала в рамках ее, скажем изящно, контакта с моим бывшим. Это опять пугает, но уже по иному. Зачееееем эта компульсивная, бессмысленная, вредящая самой себе ложь? И это не считая того, что она во время этого культового разговора цитировала меня, дословно озвучивая мои же реплики про трубы, тело, женщин и мужчин. Тут уже копипаст зашел слишком далеко. Вы же уже поняли, да, что - сознательно или без - триггером этого фантазийного психоза стал мой пост? Та самая сцена из кресла гинеколога с часами-пчелами, когда у меня нашли опухоль. Это самое криповое. До самого конца она отпиралась, но у Димы были нерушимые доказательства невозможности залета. А. была вынуждена капитулировать и признаться - все была ложь. При этом спустя пять минут, она снова врала про беременность… Такие вот американские горочки! Это почти финал. Внутри меня проснулась подъездная девка, которая хочет набить морду и одновременно, маленький ребенок, которого водили за нос по коридорам собственного безумного сценария, разыгранного на троих. Дергая нас за ниточки, как игрушки, А. получала главное - внимание от псевдо подруги и псевдо парня. Больше всего мне стремно, что последствия от этой лжи останутся навсегда. Буквально вчера в бытовой ситуации с мамой, у меня впервые появилась такая черная, гнилая мысль, что мама мне врет. Что, конечно же, было чушью. Но доверие расхуярено в щепки. Есть и мораль: так я поняла, что в основном в этой жизни, мне везло на людей. А еще, что можно было бы собрать из всего материала шикарный док (все аудюшки сохранены, а сорокаминутное видео-разоблачение это шедевр кино)! Но мы его никому не покажем. Хочется отпустить эту ситуацию. Но мне нужно было свериться: такой фрустрации от человеческих поступков я не испытывала никогда. Да и молчать об этом это как будто согласиться с тем, что так можно. В очередной раз благодарю создателя, что сделал меня такой нарративной извращенкой. И случившееся одновременно бьет меня и удивляет, вызывая массу внутренних вопросов. Как восстановить доверие? У кого было что-то похожее? И неужели мы вообще не разбираемся в людях? В какой момент я свернула не туда, оказавшись в этом? Почему меня так задевает эта история? И, главное, нормально ли это вообще, что я ахуе? Я дезориентирована💔 Если не считать эту перипетию, у меня в жизни все наладилось❤️ А следующие посты будут веселее! Обещаю🙏

ИСТОРИЯ НА МИЛЛИОН РУБЛЕЙ/ всё ещё хуже Мы связываемся с Димой. Сказать, что он ахуевлен - ничего не сказать. Ему справочка сразу показалась странной, он уже провел следственную работу и выяснил, что нет такого врача и в данной клинике такой пациентки не было. Но он так же, как и я - до конца не верит, что можно про такое врать. В голове что-то расщепляется. Не смотря на потуги рацио, теплится надежда где-то в душе, что это все ошибка. И я, и он (полагаю и вы, мои любимые подписчики) не так уж часто сталкивались в своей жизни с такой формой неприкрытого манипулятивного пиздежа. Это удивительно бьет в самое базовое: чувство безопасности, заставляя перелопатить всю картину мира на новый лад, где можно допустить, что черное это белое и что ты нихера не разбираешься в людях. В начале я думала просто заблокировать ее и забыть как страшный сон. Но я знала, что эта открытая вкладка навсегда останется подвешенной в моей, воспаленной драматургией, голове. Я должна понять зачем? Ну а мотивы данного сторителлинга нам только предстояло выяснить. На следующий день я звоню А. и сообщаю, что в курсе, что не было никакой операции. Чуть поубеждав меня в обратном и пощупав доказательную базу, она с легкостью согласилась. Да. Я наврала. Новая кортизоловая волна, на которой смело можно было серфить паре десятков людей, обдала мое тело. Но тут уже, как говорится, полетели из пизды тефтели: мое дикое возмущение она остановила тем, что беременность все-таки была. Точнее выкидыш. Точнее аборт. А если честно, то… и то, и то. Тут важный момент, что я уже пол ночи гуглила варианты диагнозов и как с ними надо взаимодействовать. На лицо патологическая ложь (человек врет не думая и способен долго поддерживать легенду). В соц сети она продолжала отыгрывать операцию. Так же на лицо синдром Мюнхаузена (манипулятивное смакование несуществующих болезней, которые дают внимание). Возможно, щепотка ПРЛ… Я не врач, я сценаристка и пыталась нащупать какие-то движки в характере, чтобы понять как выстроить беседу. Про патологическую ложь оказалось в яблочко. Даже пойманная на вранье, А. продолжала изобретать еще более многоэтажные конструкции лжи, пересобрав историю: поменяв врачей, клинику, даты, ситуацию, выдумав новые факты. А главное снова сгенерировав сюжет, в котором она жертва. Стоит сказать, она признала, что это ебанутый пиздец и ей жаль, что она так со мной поступила. Просто ей было больно из-за выкидыша, хотелось внимания. Я говорю, что не верю ей и прошу прислать мне видео с телефона как она переписывалась об этом со своим гинекологом (ее новая версия была выстроена на подпольном аборте). А. обещает прислать! Мы почти на финишной прямой. Через час мне приходит психопатическая переписка А. с самой собой в роли гинеколога, где она разыгрывает сценку, что ее врач удалила всю переписку. Лже-гинеколог слово «блядь» говорит раз восемь. Очевидно, это патология. Я сообщаю Диме, что она созналась. И он делится со мной грандиозным планом. Ведь его ситуация чуть стремнее, ему она не сознавалась. Он либо окажется уродом, который даже не помог финансово беременной от него женщине, либо… Как же вывести ее на чистую воду? Я ДОКОНАЮ ВАС🌭

ИСТОРИЯ НА МИЛЛИОН: безумие крепчает Её пост оказался актом привлечения внимания, который, надо сказать, сработал. Она оказалась не беременна, но обрадовалась, что я вышла на связь. Мы встретились вживую. Мы честно поболтали о случившемся за последние несколько месяцев. Я была ей даже благодарна, ведь у меня наконец получилось расстаться эмоционально, отпустить все и пойти в новый этап. Я уже вовсю кайфую от жизни свободной женщины! У А. и моего бывшего, тем временем, был несколько месяцев роман, разговоры о свадьбе, но в последнее время он охладел и перестал ей писать. И - о чудо - написал только сегодня. Так же как и я, среагировав на пост о беременности. Мы с ней расходимся. Почти месяц я занимаюсь своими делами: подписываюсь на новый проект, согласовываю преподавание сценарного мастерства на весенний семестр в Вышке, танцую. Как вдруг на следующий день после поста в моем канале, который заканчивается историей с операцией моих труб, А. выкладывает сторис из больницы с капельницами. Я пишу: «в чем дело?». Оказалось, у нее случился разрыв маточной трубы и ей сделали точно такую же операцию, как и мне. Мне физически неприятно это слышать, я знаю как это больно. Но я не успеваю ничего понять, потому что на встречу мне летит следующий панч: а еще у нее внематочная беременность и случился выкидыш. Разумеется, от моего экс-бойфренда. А. ревет. Она психологически в очень тяжелом состоянии. Я весь вечер поддерживаю ее удаленно - часов пять обмена огромными аудиосообщениями. Ведь самый сложный период это первые сутки. Я обсуждаю с ней все детали восстановления. Даю советы. Слушаю дикую историю о том, как из нее начала выходить выкидышная кровь прямо в холе мед центра. А из-за платной операции у нее даже не было возможности толком отлежаться в больнице после наркоза. Она решает признаться Диме в пережитом, предварительно посоветовавшись со мной. Ей страшно, что он ей не поверит. Я уверяю ее, что сто процентов сказать надо, это ответственность двоих, тем более она отдала кучу денег на операцию, поэтому рекомендую ей скинуть ему все договоры и чеки. Взрослые люди же. Поскольку я находилась в состоянии максимального эмоционального подключения, я уже тогда ловила несостыковки в истории. А. пробрасывала, что несмотря на «разрыв», труба сейчас у нее целая и с ее репродуктивной функцией все прекрасно. А. благодарила меня за поддержку и что в этой сложной ситуации у нас пусипаувер. Ей уже только от одного этого легче! Затем она скидывает мне справку об операции. Я вижу, что справка выглядит странно, но опять же не предаю этому значения. Мозг не фокусируется, ведь на том конце провода плачущая одинокая А., которая только что потеряла ребенка. Мы всерьез обсуждаем какой бы была ее жизнь, если бы он не умер… В духе надо рожать. Уже такой возраст! А. связывается с Димой и деликатно просит у него разделить с ней финансовые последствия от операции с трубами и внезапной смерти ребенка, которого он ей зачал. И тут! Боже храни друзей. Я встречаюсь со своим школьным другом и по-совместительству соседом. Он слушает эту историю и чувствует противоречие, потому что он, в отличие от меня, эмоционально не подключен. Друг просит показать ему справку, читает ее и сразу видит, что это справка о выкидыше и трубах, сделанная ИИ. Там сверху написано «медицинский документик». ВОТ БЛЯДЬ ПРЯМ ТАК. Я вглядываюсь в справку. Реально вижу, что это лютая липа. Нет печати, а самое главное, что рекомендации после операции вообще другие. Их, можно сказать, нет. У меня подскакивает кортизол до потолка. Я не могу поверить. Что?! Почему?! И зачем разыгрывать этот спектакль ПЕРЕДО МНОЙ?! Очевидно, что не было ни труб, ни беременности, ни операции. Я понимаю, что Дима должен это знать. Нажмите 🌭

ЧУТЬ СТРАДАНИЙ, А ПОТОМ ИСТОРИЯ НА МИЛЛИОН ❤️ На операции мне вырезали вредное, а все полезное оставили внутри. Опухоль была доброкачественная. Спустя двое суток я лежала дома. Это официально был самый сраный день года. Я не особо могла ходить, а мне звонили из банка, нужно было срочно вносить платежи. Просить о помощи я не умею, хотя есть у кого. Типичный русский страх быть в напряг, поэтому в момент беды я по-северному замыкаюсь в себе. Легче было лежать и думать о том, как я вообще докатилась до такой жизни? В 33 не иметь ровным счетом ни-ху-я. Ни работы, ни денег, ни отношений, ни перспектив, ни хорошей погоды и даже на тренировочку и ту не сходить. То, что у меня есть дом и друзья, которые максимально поддерживали, меня тогда не успокаивало. Типичная постоперационная депрессулька. Да и в самой больнице было о чем поразмышлять. Всюду стонущие женщины, которых привозят в овощном состоянии после операций, а на следующий день ты видишь как они под фентанилом гуляют по коридору в компрессионных чулках, опираясь как старушки на стену, с катетерами между ног и пакетами с мочой в руках. Врачи рекомендуют не залеживаться после наркоза. В первый день в больнице они меня напугали, но спустя сутки я сама присоединилась к ним. Фентанильное паломничество избавляло меня от чувства беспомощности. Иногда кто-то оставлял на кафеле кровавые тарантиновские следы, а медсесетрички все это тут же безропотно подтирали. На прогулку по целому этажу у меня уходило минут пятнадцать. И все о чем я мечтала тогда, это просто снова стать здоровой. Месяц я восстанавливалась, постепенно возвращая себе контроль над телом. Было много времени подумать и мало сил, чтобы врать себе. Спасибо Леше и Вилу, что у меня появились пару заказов на сценарии реклам и клипов, которые вытащили меня из абсолютного финансового ануса. Уже к ноябрю, я поняла, что жить в любом случае осталось мало, мое тело рано или поздно предаст меня и надо успеть сделать все, о чем я мечтала. Вместе со шрамами на животике регенерировалась и моя жизненная энергия. А теперь, друзья, прежде, чем я расскажу вам как вытащила саму себя из этой жопы, надо прерваться на криповую историю, которая случилась со мной на днях. Она напрямую связана с операцией и всем тем, что я написала выше. Пристегните ремни, это самый большой пиздец, который случался со мной в жизни. Хочу немного позаигрывать с вашим читательским аппетитом и пообещать жанр: это история, которая начинается как сериал "Девочки", а заканчивается как психологический триллер «Сплит». Дано: у меня была подруга из индустрии, продюсерка, звали ее А. Мы познакомились до войны, но сблизились после эмиграции. У нее тоже были непростые два года, с одной поправкой, она из Украины. Я была одна из первых, с кем она встретилась по приезду. Это была наша третья встреча вживую. С тех пор мы периодически тусовались. Прошлый год был весь под названием "я страдаю после расставания", поэтому А. была в курсе оооооочень многих деталей моей личной жизни. А. была знакома с моим бывшим и я всегда чувствовала, что он ей нравится. Но поскольку я не ревнивая (мне такое скорее приятно), то всегда шутила, что если у них вдруг что-то будет - я не против. Она часто спрашивала, как бы мимо ходом, что-то про моего бывшего: какой он? Что ему нравится? Что нет? Чуть позже она призналась, что ей очень помогали мои вот эти "ключи к персонажу". Она была в курсе моей операции. Запомните это. Приложив недюжинные усилия по созданию такой ситуации, в октябре она въезжает в квартиру моего бывшего (пожить за деньги, пока он снимает проект в другом городе). Об этом я узнаю на вечеринке, где у А. происходит двухчасовая пьяная истерика - ведь у них с моим бывшим завязывается роман, а я ее подруга и ее это мучает. Это было честно. Я благословляю ее на новый роман, с предупреждением, что общаться мы, конечно же, не будем. После чего возвращаюсь в свою жизнь. Из которой мне приходится вырваться в феврале. Она выкладывает пост из которого ясно, что она беременна… чтобы узнать продолжение этой истории, давайте наберем двести сосисок🌭

КОРОЛЕВА МЕЛОДРАМ СНОВА С ВАМИ🥳 Горячо обожаемые мои подписчики! Если с апреля за ведение канала будут сажать на скрепную кочергу, хочу напоследок психологически снять с себя трусики. Это раз. И, наконец, рассказать вам новую историю, в которой много хаоса, позора и открытий. Это два. А третья, я смертельно соскучилась по всем нам здесь! ❤️ ПОЛОТНУ В ТРЕХ ЧАСТЯХ БЫТЬ!!! Снова девять месяцев у меня ушло на то, чтобы найти мужество искренне посмотреть на себя и озвучить что происходит. Это непросто. Особенно, когда тебя захватило в заложники чувство стыда. Представьте, в мае я стояла себе в очереди на «сейчас вот-вот все наладится», улыбалась и качала жопу. Какие-то проекты, свидания, деньги были, а ключевое — иллюзии, что все плохое позади. Понять, что я лечу вниз, куда-то к ядру, сквозь мантию пиздеца, получилось не сразу. Принять, что на меня взвела курок и подчинила своей воле черная полоса, тоже. Несмотря на удушье от лапок стыда, я, как Джеки Чан, с вертушки снесу эту кирпичную стену между нами. Исповедь и жажда очищения придает мне супергеройских сил! Итак, прежде, чем приступить к связанному нарративу, открываю перед вами ТОП-10 событий с лета, которые закрутили меня в цунами из тревожных какашек, одновременно даруя бесплатную нирвану и уроки по ОБЖ. 10. Я, наконец-таки, села на шпагат. 9. Спустя год, я добралась до последнего этапа разрыва, который долго мне не давался. И это гнев. Идиллическое «расстаться друзьями» вдребезги разбилось о первую попытку экс-партнера начать строить отношения с кем-то другим. Итого: на полное душевное освобождение ушло чуть больше года. 8. Я стала учительницей по сторителлингу в киношколе, потому что схожу с ума от профессиональной изоляции. 7. Я уже четыре месяца пишу роман о глубоко зависимой от алкоголя/ спорта/ любви учительницы русского языка и литературы. У меня есть писательница и куратор, кто ведет меня на этом шатком пути. Хоть это и мечта детства, пока получается ОЧЕНЬ плохо. 6. Год назад я впервые взяла кредит и оказалась в полном финансовом очке. До октября минус на счету только рос. Мне даже звонили около-коллекторы. 5. Полгода у меня не было работы как сценариста сериалов или кино. Не потому что кризис, а потому что я пожинала плоды многолетней карьерной стратегической ошибки. 4. Я начала ходить на свидания, сближаться и спать с мужчинами. Сюрпризом стало на что (в обход мозгов и рацио) реагирует моя природа. Официально открываю новую рубрику: секс. 3. Я узнала, что с высокой вероятностью не смогу иметь детей оригинальным путем. 2. Я начала танцевать и открыла в себе состояние потока, когда нет ничего, кроме тебя и тела. Потому что просто не вывожу больше эту реальность. Слишком больно. 1. У меня нашли опухоль. … А теперь представьте себя безработной и с раздвинутыми ногами в кресле гинеколога. Даже если вы мужчина. Чувство скользкое: уязвимости, буквального оголения. Холод. В глаза бросаются настенные часы как в детском саду с пчелами. Черно-белый экран через УЗИ показывает в вашей вагине шести сантиметровую опухоль. Которой ровно месяц назад железно не было. Доброкачественная она или нет, можно узнать только проткнув живот в трех местах. Так я ложилась на операцию по удалению левой маточный трубы. Опухоль шла бонусом. Комплимент от заведения под названием «пизда». На банальный вопрос врача о причинах такого экстремального роста «точно не кисты», он равнодушно бросил «нервничали?» — ответить было нечего. Нервничала. чтобы узнать, что будет дальше, нажмите ❤️ чтобы сказать, что вы тоже соскучились нажмите 🌭 …фух… Первый удар по стене! Кирпич упал на палец, Джеки Чан скулит и смеется. Он давно хотел именно этого.

ЧЕТВЕРТАЯ СЕРИЯ: Одиночество — сука. Гайд по утрате: гнев/ торг/ принятие В январе я решила устроить детокс от интернета, погрузиться в написание полного метра и побыть наедине с собой. Идея была так себе. Империческим путем я выяснила, что после разрыва по ночам человеческий мозг начинают одолевать одинаковые галлюцинации. Одна хуже другой. Чтобы было наглядней, предлагаю вам представлять галлюцинации пьяными, с подтекшей тушью и срывающимися на крик. Первая зашла с ноги и сказала, что я никогда больше никого не полюблю. И меня, кстати, тоже. Вторая присела рядом и, мерзенько так прицокнув языком, напомнила мне о возрасте и регионе проживания (по статистике на одного гражданина РФ приходится полторы женщины). К ней тут же подоспела третья — в кандибобере — ее беспокоила глобальная неудача. Хуй с ней, с любовью. За последние шестнадцать лет жизни я была одна всего полгода, предпочитая остальное время скакать из одних многолетних отношений в другие. Ее столкнула в окно четвертая галлюцинация — с седыми сиреневыми волосами — если копнуть глубже, то я вообще ни разу в жизни не была одна. Всё время рядом были какие-то ебаные мальчики. Вот как в пять лет влюбилась в рыжего и лопоухого Ваню Прокопенко, который сначала пнул меня, а потом снял трусы — так и все, гипноз. И тут то мне открылась правда: меня зовут Даша, мне тридцать два года и я не знала, что такое по-настоящему быть одной ни-ко-гда. ТО-ТО МНЕ БЫЛО ТАК СРАНО. Как взрослая самодостаточная женщина в терапии я, осознав весь ужас, позвонила бывшему. Так мы пришли к мифу об Орфее и Эвредике в его точном проявлении — невозможности отпустить прошлое. Лучше бы смотрела шортс с грифонами, ей богу. Осторожно, обобщение: точка, в который мы чувствуем, что в отношениях нам не по пути, когда озвучиваем это и когда подлинно разрываем эмоциональную связь — три абсолютно разных точки в пространственно-временном континууме. Между которыми зачастую проходят ГОДА. В феврале мы попробовали начать с начала. Не вышло. Каждая встреча пердела парадоксом. Мое чувство одиночества обрело форму тесного ботинка, генерирующие ежедневную мозоль, боль и понимание, что само собой не пройдёт. Часть меня радовалась, часть меня ревела. Опять! Да сколько можно уже?! Мы пытались делать всё то, что делали когда были вместе — есть курицу КФС, смотреть кино, сосаться. Но меня не покидало ощущение, я застряла в прошлом и никак не могу выбраться, пытаясь живым человеком прикрыть уродливое настоящее. В котором — да — я больше никому не нужна. В марте мы решили больше друг друга не мучить. И (ох уж эти люди, которые расстаются друзьями) — взять паузу в общение. Это помогло. МОРАЛЬ: если вы правда хотите расстаться, то вам нужно прекратить частое общение. В противном случае эмоциональная связь будет продолжать кормиться этим, покрытым опарышами, мертвым телом вашей любви. Расставание это процесс. Затяжной. Если по-честному. Если не сбегать в работу, в подтверждение собственной значимости через ненужные свидания (или не дай Бог секс), в алкоголь, в вечеринки, в дружбу, в изоляцию. Когда я, наконец, расслабилась в этом экзистенциальном ужасе — в так себе компании с кучей страхов, выкрученных недостатков и осознании, что в ближайшее время, а может и годы (а если повезет и меня скоро собьет машина, то навсегда) я буду одна — на недельку/ другую стало ещё хуже. А потом отпустило. Бесценные уроки, приобретенные на этом залупистом пути таковы: иногда бывает дерьмовый период в жизни и очень хочется монтажную склейку. Но в реальности ее нет. Это первое. Второе: пройти любой кризис это признать большую потерю представления о себе и по-настоящему отпустить его. А третье: то, что мы не можем дать себе сами - мы отчаянно требуем от партнера💔 Завтра мне исполнится тридцать три года. Почти все сферы (про работу напишу отдельно, ибо это индустриальная трагедия похлеще Еврипида) идут по пизде. Но! Я в восторге от знакомства с собой настоящей. И поооолнейшем дзене. КАК НИКОГДА. P/S Я НИХРЕНА НЕ ПОНИМАЮ В СОВРЕМЕННЫХ МУЖЧИНАХ! Мое последнее свидание было в 2013 году. Понимаете, да, к чему клоню?

ТРЕТЬЯ СЕРИЯ: Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ или гайд по утрате/ отрицание Мои золотые, ну что? В этот раз начну ностальгически: «для всех, кто знает, что такое потеря, тем, кто прохавал жизнь с самого низа, всем, кто столкнулся с этой бедой, всем беспризорным душам посвящается»… Теперь вы точно настроились и готовы прогуляться по чертогам моей воспаленной психики. А заодно и вместе похихикать, поахуевать над всеми переливами девчачьих загонов. Немного набрызгаю вам интригующими сценками из жизни, чтобы мозг, покусанный рилсами, перестроился на лонг-рид❤️ Итак, главное блюдо сегодня в меню: как я шесть месяцев страдала после расставания. На декабрьский аперитив у нас будет фаза отрицания, где между вечеринками и истошными слезами после, я думала принять православие. На закуску предлагаю январское интернет-отшельничество, там пробудилась злость на себя, концепцию отношений и этот ебаный мир, где даже у венерических заболеваний есть пара. В качестве супчика похлебаете моих февральских торгов, — тут я предпочла синюю таблетку-избегания из «Матрицы» под названием «расстаться друзьями». Обязательно затестите мартовский гарнир, где я попробовала на вкус невозможность возврата прошлого и попала в миф об Орфее и Эвридике. Ну и, как водится, десертик: я справилась и каждый день мне становится лучше. Если в ноябре мое сердце было как магазинный фарш, то в мае оно превратилось в цветочек. Но обо всем по мелодраматическому порядку. В качестве прелюдии дам чуть позитивчика: после разрыва страданий в чистом виде на месяца два. Не больше. Это прям если целенаправленно сидеть и двадцать четыре часа выть. НО: я предпочла поедать эту боль порционно, по мере растущих сил. Мораль: как бы вам трудно не было, это пройдет, главное НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ, ЧТО ВАМ ПРИХОДИТ В ГОЛОВУ В ЭТОТ ПЕРИОД🙏 Вернемся к декабрю. Фаза: отрицание. Все ещё ощущаю на пальце фантомное помолвочное кольцо, которое теперь лежит в шкатулке среди булавок и рваных долларов. Днем работаю над вестерном, где каждые две страницы можно убивать, — это помогает. По вечерам тону в предновогодних вечеринках с игристым и смолл-токами, а по ночам реву. Карусель любопытная. Осознаний ноль, только прибивающая к земле тоска по тактильности и физический страх. Из женщины ХХI века, способной послать нахуй даже панические атаки, я превратилась в одинокую и пещерную. Меня оставили во тьме, холоде и без мамонта. Защитное поле в виде носителя тестостерона исчезло. Я ощущала утрату человека физически: как черную дыру в реальности. Все предметы в комнате, как бывшие свидетели нашей любви, тряслись и смотрели на меня с укором. Казалось, сам дьявол может постучать в дверь и расщепить меня на атомы. Единственное, что тогда помогло не исчезнуть в новом гравитационном поле — подружки. Когда мне был уже совсем край, они вывезли меня в Плёс. Там мы пол ночи пили, курили, сквернословии, а на утро пошли плакать в православный храм. Каждая о своем. Мне даже показалось, что со мной разговаривает Бог (он упрекнул меня в гордыне, но промолчал по поводу вредных привычек). Женщина, которой страшненько — как вздутый бактериями пакет с молоком, — это, мать его, по-настоящему опасно. По дороге домой я уверилась: только принятие православия спасет меня. Понимаете, да, масштаб? Не самое плохое обезболивающее, изобретённое и запатентованное человечеством с пару тыщ лет. Понадеялась я. От купанья в ледяной проруби в форме креста меня отвадила новая напасть - воображенческая лихорадка. В январе ко мне без стука явились ночные гости — болтливые призраки-пессимисты. Они пришли ко мне прямиком из черной дыры, которая все еще была в моей комнате на месте парня. Оказалось, на Бога им до пизды. Собственно, как и на терапию. Шах и мат, миллениалы! Отрицать утрату более было глупо. Пришлось её принять, а вместе с ней и ту глыбу ужаса, скрывающуюся за словом «одиночество». Смотреть следующую серию - 🌭

Горячо любимые мои читатели, есть просьба (считайте мольба) и две новости - дико крутая и не очень! Начну с конца: я настолько уничтожилась после расставания, что уже больше месяца живу в полном детоксе от интернета. Веду аналоговую жизнь: пишу, качаюсь, растягиваюсь, читаю бумажные книги, еженедельно копчу себя в 70° градусной бане и закаляюсь ледяной водой. Энергии на любую лишнюю информацию — тупо нет. Зато есть потребность во внутренней тишине. Голова находится в состоянии прогрузки случившегося, другие файлы пока не открываются. То, что было со мной в ноябре — со слезами на гусе, — цветочки. Пришел декабрь, а за ним и январь, которые чуть больше приоткрыли мне понимание - какая же я пиздаболка. Господи Иисусе. Меня начинает «отпускать», в голове прорисовывается сюжет психологической галлюцинации, в которой я существовала много лет и куда втянула живого человека. В ней мало приятного, а я вовсе не положительная героиня. То-то я всё чувствовала, что рисуюсь: приятно быть цивилизованной и, задрав повыше нос, нести корону «идеальной бывшей», которая за столько лет ни разу не устроила приличной истерики. Расскажу всё, когда наберусь сил, смелости и сама доползу до развязки. Теперь к десерту: чем хуже жизнь, тем лучше мне пишется. СУКА! На фоне бытовой катастрофы и всех этих потерь, в октябре я пошла в литературную мастерскую Бабушкина, где написала сборник рассказов. С тех пор я уже много-много раз его отредактировала, обратилась к помощникам (спасибо Марина и Дима), сверстала и даже отправила на маркетплейсы. Теперь мою книгу можно купить в бумажном виде за деньги. Твист: я опубликую её тут бесплатно. Делала я это из чистой любви к искусству. Для меня самое драгоценное будет, если вы просто прочтете эти рассказы (они забавные, честное слово) и каждый (КАЖДЫЙ, не шучу) скажет мне свое мнение. Важна любая эмоция, которую вызывают буквы, — будь то скука, раздражение или омерзение от всех этих сексуальных подробностей. Для любителей игр разума: в каждой истории есть зарытая пасхалка (авторская боль в обертке персонажа). Время чтения сборника: сорок минут, рассказов пять штук. Знаю, сейчас много людей, которым тяжело воспринимать текст. Но пусть этот будет первая (пусть даже единственная) книга в 2025 году, которую вы прочтете. Если вам понравится, кидайте друзьям. У меня нет амбиции стать писателем, но есть амбиция становиться лучше в навыке рассказывания историй. А тут никак не обойтись без обратной связи от тех, кто, собственно, эту историю слушает. P/S - Один из рассказов, где место действия Буэнос-Айрес, мы переводим с моим профессором на испанский язык. Перевод и адаптация собственной истории на другой язык — новый вид словесного кайфа. Будем пробовать попасть на литературные аргентинские конкурсы. В России такое никуда нельзя отправить, там пропаганда приблизительно всего, зато в Аргентине можно! Мне страшно, стыдно и крайне интересно публиковать это тут. Ииии плевать, что так никто не делает. Закрываю глаза и плюхаюсь, на встречу к вам, в ледяную воду непредсказуемости. Жду вас в комментариях❤️ ЛОВИТЕ! Аааааааааа!!!!

ВТОРАЯ СЕРИЯ: фаталити Жизнь попросила у меня по-настоящему высокую плату за обратный вход в норму. Как вы уже поняли, мы с Димой расстались. Не сразу. В начале было несколько месяцев отчаянных попыток понять друг друга, болезненные диалоги и тупое бессилие. В середине терапия, где у меня, как тропическая плесень, каждый раз вылезало то, что я годами контейнировала. В конце самый красивый разрыв в моей жизни. Мы поздно поняли, что не существует кризиса в отношениях, без личностного. Хорошо, когда в паре разобран кто-то один, когда разобраны двое — внутри союза выключается свет, отопление, газ. То, что раньше было домом, в который мы торопились после каждого (особенного говно-) дня, где заряжались — превратилось в непригодную для жизни пятиэтажку под снос. Мы больше не могли заново синхронизироваться. Страшно сказать сколько ночей я потратила на размышления о том, какого хуя между нами происходит? Внутренний голос, как пиздлявый сожитель, буквально каждый день генерировал что не так, набрасывая вариантики. Терапия давала свои, выкрученные ответы, — где я была то святой страдалицей патриархата, то избегающей близости и брака сыкухой. Биология свои — иметь отношения на расстоянии, с точки зрения моей вагины, — ошибка природы. Здравый смысл заходил редко, в моей голове ему банально не было места. Там была своя вечеринка, — где я, в поисках оправданий, ежесекундно защищала сама себя от боли. В начале октябре мое сознание было уже настолько воспалено размышлениями, что здравый смысл решил проблему облавой. Он абьюзивно ворвался ночью, положил на пол всю хуйню, которую я месяцами тщательно собирала и сказал: «все на выход». Когда я осталась одна в тишине, стало понятно, — мы просто потеряли общую цель, а только любви, к сожалению, недостаточно. Наши дороги в прямом смысле слова разошлись. Мы дали друг другу месяц на то, чтобы прожить расход вместе. Говорили теплые слова, плакали, обнимались. Не обошлось и без напутственных, приободряющих речей. Уже прошло время, я иногда оглядываюсь назад и понимаю, как же мне повезло встретить такого ахуенного пацана. Помимо любви, заботы, поддержки и классной физической близости, Дима подогнал мне кое-что по-настоящему драгоценное: осознание как я способна любить. Но, что совсем вышак (девочки поймут) — здоровой энергией тестостерона он уничтожил абсолютно ВСЕ мои комплексы. Ноябрь был поганый. За окном мрак и серь. Я впервые за много лет засыпаю одна. Из гостей в моем доме только кровоточащее принятие. Да, — обладание любым человеком временно. Да, — конечно абсолютно все. И да, — любовь того стоит. В моей пятиэтажке все еще темно и холодно. Чтобы хоть как-то согреться, среди, вообщем-то, руин своей жизни, я решила начать писать прозу. Неожиданно, но мир фантазий впустил меня в себя. Включились антигравитационные силы. Я пробила потолки, пробила крыши, пробила верхушки деревьев и воспарила. Исцеляющая сила выдуманных миров. Чистое творчество. Подлинная нирвана. С высоты полета я увидела в своей комнате кое-что новое: обретенное чувство нормы. Меня заново впустили в игру, теперь и у меня появилась миссия❤️ Осталось только понять как это быть одной? P/S *Я решила поступить по панку, сверстать книгу сама и опубликовать ее прям тут. Мечтаю о том, чтобы вы это прочитали - там про привидения, кокаин, мастурбацию, женоненавистничество и бразильский джиу-джитсу) ** Девочки, официально разрешаю вам присылать Диме утешительные нюдсы🙏 Надо поддержать хорошего человечка!

ПЕРВАЯ СЕРИЯ: бракованная диктатура, бракованная я Возвращение на родину обошлось мне дорого, а по ощущениям походило на обратный бэд-трип🙈 Первый месяц от сератонинового прихода я буквально не ходила по земле. Пойду по штампам: любимые люди рядом — это все, что надо, Москва с ее закатами, переулочками и окнами — натурально разъеб, а еда, конечно же, фантастика. Но больше всего меня опьянял русский язык. После долгой разлуки я пыталась им нажраться. Я подслушивала в трамваях. Я читала подряд все вывески/этикетки. Я ходила в библиотеки и мацала книжки. Я вступала в бессмысленные смолл-токи даже с бомжами около Азбуки-вкуса. Мозг вел себя так, будто он пару лет сидел на диете, а теперь пытался восполнить словесные жиры, белки и углеводы с кем ни попадя. Тут тебе и медведь перед сраньем топчется. И пися к носу подводится. И пиздец приходит по расписанию. Словеса потопом сбили весь налипший эмиграционный стресс. Ко мне снова вернулся режим видимости, где я могу выразить до микрометра все, что ощущаю и, главное, остаться понятой. Я сразу ощутила как от одного этого в пять раз легче жить. Силы не заканчивались даже под вечер, после сотни переделанных взрослых дел. Матрица редко, но сбоила. Москва поменялась, налицо другая эпоха. Вместе с новыми технологиями, появился провинциальный флер, которого раньше не было. Люди, одетые в дешёвую китайскую синтетику. Большое количество женщин на улицах. Уставшие мужики в военной форме с загорелыми шеями. И главный символ нового времени — неработающие навигаторы. Единственное осязаемое напоминание о мире, которого нет над головой. Мне потребовалось несколько недель, чтобы срастить зазор между интернет-Россией и Россией-материальной. Цифровое пространство не передает атмосферу мета-модерна, которая теперь тут за главную. Правил миллион, при полном их отсутствии. В кинотеатрах только сказки. Православие потолстело. Героев больше нет, как и авторитетов. Все, кто пиздел хоть что-то в 2022 году, оказался не прав. Стабильности не существует, как не существует и правды. Есть только вера, у каждого своя. Взрослые — выдумка, референсов как жить нет во всем мире. Списать тоже не у кого. Люди на всякий случай как собаки нюхают друг другу жопы, перед тем как начать скользкий разговор. Который… уже давно нескользкий. Каждый говорит, что хочет. Идеологический пыл угас. Его накрыло бытием, в котором никто никому больше не верит, тем более словам. Этот парадоксальный контекст спровоцировал удивительное чувство любви к родине, которое попахивает для меня воблой, ватой и чем-то по-миллениальски новым. Люди вокруг массово укрепились, занялись спортом, сели на антидепрсанты и продолжили жить. Последняя часть — оказалась самой травматичной. На второй месяц меня начало отпускать и на место восторга от возвращение к собственной русскости, пришли дереализация, ощущение потери контроля и экзистенциальный ужас. Никакой мой ахуительный эмиграционный опыт, испанский язык, знакомство с новой ментальностью, — не помогли мне срезать угол. Я вернулась ровно к той точке, с которой уезжала. С единственной оговоркой — войти в колею не получалось. Она меня тупо не запускала. Странное чувство, будто ты в компьютерной игре, где у всех есть своя миссия, а ты стоишь и от потерянности ссышь против ветра. Полный провал с карьерой, мутные финансовые перспективы, десятки отказов по работе, дерьмовых собеседований и прочие синонимы неуспешности открыли мне свои объятия. Говорю же, — бед трип. Все это под аккомпанемент треска нашего с Димой любовного союза. Мой ситтер сломался, точно так же, как и я💔 Смотреть вторую серию - 🌭

Горячо любимые мои подписчики, этот день настал — второй сезон мелодраматических перепитий объявляю открытым🥳 Почти девять месяцев с последнего жизненного поворота я, как долгожданный плод, выращивала внутри себя разнокалиберные пиздецы и молча хоронила их трупики. Наконец пришла в себя, слова насильно лезут, вы уже наблюдаете их ножки… Но прежде, чем расскажу вам событийный тизер моих приключений, хочу сказать: «я страаааашно скучала по вам и нашей буквенной связи»💔 В этот раз вас ждет БДСМ по-русски: я честно хотела управлять своей жизнью, но она заткнула мне рот, посадила на стул, связала руки и заставила наблюдать как возвращение на родину расхуривает все, что у меня было. Под демонический смех этой невротички я потеряла два года карьеры, котика, шестилетние отношения и, как водится, себя. Но есть и свет, под конец мы уже смеялись вдвоем и я эту блядину перехохотала. Об этом, собственно, и история в несколько блоков. Каждый пост — отдельная серия, скорость выхода которых зависит только от количества ваших сосисок! Тизер нового сезона таков: пьяная девушка танцует на барной стойке под Валерия Меладзе в то время как «Орешник» летит в Днепр. Камера-стоп — это Даша, она капитально переобулась и стала нео-ватницей. Перебивка: все в порядке, Даша качает жопу, Даша садится на шпагат, Даша контролирует эту реальность. Следующий кадр: безработная Даша с минусовым балансом сжигает их с Димой непостроенный дом в Подмосковье вместе с нерожденными детьми и дохлым деревом. На фоне пожарные машины, полиция, скорая и все они говорят о том, как только что было уничтожено будущее. Перебивка: Даша делает дыхательную гимнастику, Даша медитирует, Даша в терапии. Даша знает все о селфхэлпе. Общий план: ветеринарная клиника. Даша держит за руку любимого кота, который скулит, подыхая от рака и диабета, и закрывает ему ушки, - «можете убивать». Флэшфорвард: спальня, Даша спит с огромным плюшевым гусем. Каждую ночь желая ему спокойной ночи, она закидывает на него ножку и целует в клюв. Гусь охраняет ее от военной угрозы, домовых, серых волчков и вероятности иметь прокушенную бочину. Для психологического удобства она обильно поливает его AXE эффектом с ароматом кедра, чтобы он пах мальчиком и реветь было веселее. Кат: Даша впервые пишет сборник рассказов и это, мать его, лучшее чувство в жизни. Финальная сцена: Даша, как супергероиня, летит над Москвой, вокруг нее русские буквы, любимые люди, родные запахи и, наконец-то, привычные созвездия Медведиц и Кассиопеи. Кино закончилось, дальше исключительно реальность. Нажимайте на плей (🌭).

Дорогие и горячо любимые мои подписчики, пишу вам из самого эпицентра жопы по разным фронтам. Закину затравочку и приблизительный вектор невзгод - обратная эмиграция и культурный шок существуют, я не могу найти работу, мои любовные отношения катятся в пизду под названием "кризис пяти с половиной лет". Пока все вышеперечисленное складывается в историю (полагаю это займет еще пару недель) - посмотрите подкаст со мной. Там все те же мелодрамы, только в видео формате - приправленные живой харизмой и мусорными словами❤️ P/S Давно хочу завести свой подкаст, но стесняюсь. Нужно ваше профессиональное мнение - заморочиться мне или нет? Обнимаю и расцеловываю ваши щеки. Трижды! 💋 Подписывайтесь на канал девочек https://t.me/dapankpro https://www.youtube.com/watch?si=0JOe46kmGU8gb2l_&v=0JX1kEGhW1I&feature=youtu.be

Докопаться до правды получилось спустя несколько дней. Все это время меч, как зеленый ромб в Симс, висел над моей башкой. Перепутье было приблизительно такое: ждать пару лет официального приглашения в США, подавать сейчас документы в американскую языковую школу, продолжать учебу в Буэнос-Айресе в киношколе и через полгода подаваться на гражданство или вернуться в Россию… Последнее «или» вызвало спазм. Важно сказать, в эмиграции на другой материк есть негласное правило — думать о том, что ты действительно прямо сейчас можешь купить билеты и уехать домой - нельзя. Ностальгия и фантазии - да, подлинная мысль - нет. Иначе это парализует и выбивает почву, мешая адаптироваться в новой среде. Анатомируя размышления и перебирая пространство вариантов своей судьбы, я была ахуевлена тем, насколько чистым и простым является ответ. Как бы это чудовищно не звучало, но окончательно утвердиться в своем решении мне «помог» теракт в Крокусе. В этот день я бесповоротно поняла: я хочу жить в России. Хочу быть рядом с теми, кого люблю, особенно когда им страшно. Точка. Мне не обязательно идти за своим бойфрендом. Точка. Я хочу выйти из скрипта «эмигрант» и начать просто жить. Точка. Меч распался на фракталы. Моя душа впервые за почти тысячу дней получила кислород. Я с фанфарами перешла на новый уровень игры. Мой эмиграционный путь подходит к концу. Не потому, что нет денег, вариантов, смысла, психических сил, перспектив или я ненавижу Аргентину. Все есть. Все правда хорошо. Но я выбираю свою страну заново, как первую любовь, только теперь осознанно. Десятого октября я уехала из Москвы, в попытке съебаться от самой себя и хоть немного разобраться в мировом хаосе. Чудесная Южная Америка подарила мне порядок в душе, теле и геополитике. Аргентина познакомила меня с собой настоящей. Научила любить одиночество и не искать одобрения. Научила читать новости на трех языках и видеть социальную драматургию шире. Показала мне что такое настоящая любовь (это когда ОН относит тебя на руках пописать, потому что депрессия). Открыла мне невероятный мир латиноамериканских писателей и вернула к русской классике. Но главное, показала насколько адаптируемый у человека мозг. Мы натурально можем справиться с чем угодно - выучить любой язык, найти друзей в любом возрасте, меняться и менять. Купив билеты, я не почувствовала ничего кроме, сентиментальной благодарности этой стране. Хотя не буду лукавить, было и практически сексуальное возбуждение от мысли, что скоро я въебу селедки и окажусь на горячей растяжке. Психологи называют это посттравматическим ростом. Когда под давлением невыносимых обстоятельств происходит тотальный ребрендинг прошлой личности и вырастает новая - сильная и прекрасная. Завершающий кадр, символизирующий абсолютную победу над собой и всеми обстоятельствами таков: я иду по улицам Буэнос-Айреса и в голос пою. Разумеется хуево. Мимо меня проходят аргентинцы, которые тоже поют. Тут это норма. Мы друг другу улыбаемся. Этот акт дает ощущение, что мы выгуливаем наши души. В конечном счете, только в этом внутреннем чувстве полета над реальностью и есть суть. Мой внутренний мир, больше не зависит от внешнего. Будет как будет, а каждый день, пока мы здоровы и можем действовать - ебаное чудо. p/s: убеждена, по возвращению на родину меня ждут новые мелодраматические катаклизмы! Продолжу держать вас в курсе своего дерьма и хочу сказать галактическое спасибо, что были рядом со мной всю эту дорогу💔🥰

КАК МЕНЯ КОМАР УКУСИЛ или мы уезжаем из Аргентины Любимки, начну с козырей: год и семь месяцев жизни в Южной Америке подходят к концу 🥳. Честно говоря, с тех пор, как я преисполнилась на «Випассане» случился очередной психологический анпакинг. Что еще раз подтверждает великую аксиому: в собственном познании, как в анусе порноактрисы, границ нет. ИТАК, притча! В начале марта, обретя долгожданный покой и довольство жизнью, я заболела вирусом Денге. В Буэнос-Айресе в этом году аномальное количество комаров, болеют многие. Что «брат, мне край», я поняла день на шестой - без еды (нет аппетита), в поту, лихорадке, кровавой внутрикожной сыпи, зуда в конечностях и желания выдрать брекеты изо рта, как нечто инородное. Было больно открывать глаза. Вылечиться невозможно. Нужно смиренно ждать, когда иммунитет перестанет быть «нижним». Во мне не осталось ничего, кроме инстинкта выжить. Захотелось домой. По-животному. Две недели ебаного ада на уровне тела и еще две, как комплимент от заведения, на уровне психики. Денге сильно расшатывает нервную систему, превращая здорового человечка в оголенный провод около разбрызгивателя. Я, спасибо восстановленной кукушке, в этот раз не отождествлялась с помойкой собственных трагических мыслей. Безропотно ожидая, когда "меня отпустит". На восстановление ушел месяц. Я похудела на семь килограмм, проебав в недрах собственного пота, любимую жопу. Без которой жизнь моя стала черно-белой, оставив цвет только самому важному: еде, сну и шоу «Беременна в 16». Именно в марте, в этот серый период, у нас с Димой было собеседование на визу в США. То самое, которое мы ждали год и ради которого, нам пришлось пройти пару кругов ада в виде учебы в местной киношколе на испанском для легализации. Задача добыть визу была больше для меня и романтическая, чтобы избежать отношений на расстоянии. Мы решили не врать консулу, хотя есть пару моментов, которые можно было «докрутить», типо нашей связи (без бойфренда с семьей в Америке шансов больше). На удивление сильнее всего консула смутили не два фрилансера, а что за полтора года жизни мы слишком быстро адаптировались в новой стране. После пассивно-агрессивного «в другой раз, мэм», первое, что я услышала это звон. К моим ногам рухнуло нечто огромное. Оно висело над моим хребтом все пять лет отношений с Димой. Это дамоклов меч с Америкой. Железяка барахталась, как живая рыба, и делала попытки вернуться «на базу». Нужно было, как Королю Артуру, взять его в свои руки и воткнуть куда угодно, только не в себя. Но прежде по-взрослому и без финтов ответить на вопрос «где я хочу жить?». Если заинтригованы, нажмите «сосику». Это приказ! 🌭

Женщины пишут! Собрали с замечательными авторками каналов «Шипы и Розы» , «Женщина пишет» и «Книга (не) лучше» небольшую папку из 8x3 женских пабликов про кино, сценаристику, писательство, книги etc.  Это, разумеется, и близко не исчерпывающий список (лично я старалась добавить те блоги, про которые либо упоминала редко или даже никогда), так что велкам дополнить его в комментариях. Читайте женщин, слушайте женщин! Нам есть что сказать!  С нашим днем, дорогие! 👩🏽‍💻Добавить папку себе в один клик: https://t.me/addlist/jZwntTwz7RgxNzJi

В Аргентине 8 марта для женщин по-настоящему особенный день. Коллеги не дарят им тюльпаны и сертификаты в парфюмерные магазины. Незнакомцы не поздравляют в лифте и такси. И никаких тебе айфонов с дайсоном. Зато тысячи тысяч местных женщин берут свои прекрасные тела и идут на площадь. В этот день проходит крупнейшая женская акция протеста под кодовым названием «Никогда больше». Плечо к плечу, с плакатами и без, они превращаются в единую силу, которая больше никогда не даст себя в обиду, не будет терпеть избиений, неравенства и отсутствия прав🥹💔 Я хочу пожелать нам всем, девочки, - никогда больше! - и присоединиться к каналу Ани с женскими голосами на русском языке❤️💔 Мы свет, любовь, красота, сила и СОЗИДАЛОВО В ВЫСШЕМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА!😘💪🏻

Любимые мои подписчики! Боялась писать. Ждала, когда меня отпустит. Прошло два месяца. Не отпустило. Теперь официальное заявление: после Випассаны я пизданулась. Оценить степень моего безумия и сделать свои выводы вам поможет эта история, в которой Даша Мелодрама попала в секту и поняла, что смерть это супер. https://telegra.ph/MELODRAMA-PROTIV-IRISHKI-CHIKI-PIKI-ili-MOYA-VIPASSANA-02-26 P/S - Я закончила терапию, хорошо сплю, не сижу в интернете, не ем мясо, много занимаюсь спортом, пишу свой полный метр про Аргентину, с радостью убираюсь и, что совсем дикость, больше не плачу. Даже несмотря на мрачные февральские новости и ПМС. Вывод простой: Бог есть и он Иришка Чики-Пики. P/S 2 - Я ПО ВАМ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛАСЬ💔