Полифония в депо

Процедурки здорового человека! Почему-то там мне не включали никакие из песен Юрия Шевчука…

Собственно, портрет глупенького человека, который зачем-то узнал слово «Стоицизм»…

Даже у альбома «Любовь» — любовь по смерти Шекспира. Потому что противоречие есть во всем и всегда.

Как и метель в августе, так и любовь — не такая уж и прекрасная.

Но это будет лет через пятьдесят, а пока — а до тех пор — я буду слушать ДДТ и говорить, что Юрий Шевчук — гений. Потому что нам всем нужно свое ДДТ — то, что достанет с того света. И это не про ДДТ. И не про музыку вообще. Это вообще про что угодно — главное, всем нам найти свое. «Небо звездное, руки августа На дороге — машин метелица. Что пожнем, когда пыль рассеется? Степь красна, как чернила Фауста. Ночь светла, как круги от времени, Что забросил я в смерть уставшую, Все дороги растут из семени — Недошедшего да не доставшего Жду от нового века белого Продолжения понимания, Что мы — часть всего безответного Что мы — ночь всего ожидания Новое сердце взорвется над нами, Новая жизнь позовет за собой. И, освященный седыми богами, Я, как на праздник, пойду за тобой». Но это уже другой альбом — вечно любимая «Метель августа». Что же все-таки по Антонине — вы знаете, как я люблю рок-чувих, которых встречаю мимолетно, случайно и быстро. На то она мимолетна, случайна и быстра — чтобы стать музой. И немного меня отрезвить. А август — ежегодно и уже много лет самый противоречивый месяц. Он в моей жизни, так уж складывается, беспощадный к душам палач, работающий под несправедливо чистым звездным небом. Шевчук и тут что-то знал — откуда-то же в августе взялась, мать ее, метель!

Приняли разные законы — и оставили меня без муз… Про не моего доктора по имени Антонина рассказать не могу. Остается только Юрий… Тот самый, который и всегда! Семь дней я снова прозябаю жизнь в больнице. Первые три — заряжала всех дофамином и строила глазки миленьким медицинским работницам. Последние — тренировала стоицизм. Я вдруг поняла, что это — сейчас мое. Бросает меня из крайности в крайность — из паники и драмы в полное принятие и спокойствие. Это работа над собой, которую я выбрала в виде ежегодного отдыха своей голове и разуму. Семь дней работы над собой — надо просто делать утренние процедуры, качественно питаться, пить витамины и размышлять (но не «слишком много думать», как обычно я люблю, а по-новому). Размышляю я продуктивнейшим образом. И надумала уже всякого стоического для самой себя. Время от времени в голове играет музыка. И играет, конечно, мой солнечный гений — Юрий Шевчук! Головное радио неделю подкивает избранную строчку за избранной строчкой… Напеваю себе! Сегодня все-таки решила послушать — выяснилось, что плейлист составлен опытным дэдэтэшником. Потому что все песни — из альбома, который всегда был для меня просто альбомом. Всего лишь «Прекрасная любовь», 2007 год. Я переслушала все 15 песен, чтобы выяснить закономерность. Во-первых, всплакнула от того, как вовремя мне попалась эта «Прекрасная любовь». Во-вторых, выяснила, что субъективно для меня это — альбом реанимации. Если мне включат его фоном во время предсмертной агонии моего нескорого жизненного конца, я встану — по моей уже совсем старушечьей щеке скатится слеза восторга и я воскликну: «Ну, гений, что сказать, гений». И я буду жить.

У меня вообще в этой жизни уже не такие сложные требования к понятию успеха. Например, сегодня: 1. Одни мне сказали: «Ну ты молодец, Диденко, хорошо ныряешь»; 2. Другие сказали, что я — дофаминовое солнышко; 3. Соседка угостила огромной булкой с маком. Ну раз все так — значит, сегодня успешный день! Как поется в песне: «Но если есть в кармане булка, с ма-а-ако-о-ом, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день».

Решили заняться привычным, раз ничего другое пока не придумывается, #этожВолга!

Я люблю чинить «Волгу», люблю шлындать и щеголять. Я люблю созданную нами семью. Еще я люблю потный рок, ездить на потные концерты и прикуривать потным музыкантам. И марафоны с горами сюда ваще никак не вписываются! Я бы вообще провела всю жизнь на концертах… Были бы деньги на билеты, компания крутых чуваков и чем им всем прикурить… Но что-то концерты пока не случаются! А если нет концертов, то — что, марафоны бега, да?..

Возможно, когда люди, как я, фоново-нежно-жизненно выгорают и не знают, на чем бы им теперь сконцентрироваться, тогда и приходит время начать бегать марафоны. Или залезать в узкие щели гор! Но я не люблю бегать и мне не нравится ходить в горы… Я не могу заниматься нишевыми хобби, которыми занимаются люди в такой ситуации… Круто разгадывать судоку, если что, я уже много лет как умею! Это мне предлагать не надо! И чрезмерно заниматься своим здоровьем — я уже занимаюсь! Не предлагать! …. Кто бы мог подумать — великому гиперактивному многорукому торопыжке никак не придумывается какое-нибудь новое хобби или какая-нибудь новая гиперфиксация!

Оказывается, «Спрашивай.ру» и «Аск.фм» закрыты нав-сег-да — мы больше никогда не увидим вновь, что там было…

У разных молодых людей в этих ваших телеграмах есть вот эти вот анонимные боты для анонимных вопросов и неанонимных ответов. Это классно, анкеты, вопросы, контент! Но… Вы что, не провели немного своих годов на «Спрашивай.ру» и «Аск.фм»? У вас что, нет травмы «Спрашивай.ру» и «Аск.фм»? Сумасшедшие крэйзи пиплы, мазохисты, ай да вы! Спросите у меня что-нибудь — я немножко потерявась и никак, все лето, никак не могу придумать, на чем бы мне сконцентрироваться и про что бы мне писать. Может, мне надо для начала вспомнить вайбы «Спрашивай.ру» и «Аск.фм»!

Я забыла, что надо было с 1 августа начать новую жизнь! Но, считайте, начала — вчера было хорошо, с утренним бамбл-пикником у реки и ремонтными работами на гараже. А сегодня — я провела хорошенький рабочий день! Осталось с завтра не забыть, что я теперь предпочитаю жить, а не доживать, расслабляться и не спешить, а не страдать…

Я хочу конец 2026 года, чтобы мы подвели какие-нибудь наши итоги, закрыли определенный отчетный период перед жизнью и наконец-то перестали из месяца в месяц успокаивать обезумевшие глаза друг друга фразой «Надо просто пережить *словосочетание меняется из месяца…

В любом вайбе главное — это баланс. Потому что даже барбочкам надо думать о своем воронке…

Я хочу конец 2026 года, чтобы мы подвели какие-нибудь наши итоги, закрыли определенный отчетный период перед жизнью и наконец-то перестали из месяца в месяц успокаивать обезумевшие глаза друг друга фразой «Надо просто пережить *словосочетание меняется из месяца в месяц* и дожить до *дата меняется из месяца в месяц*». Мы пережили зиму, мы пережили март, мы пережили весну. Теперь нам надо пережить август, а потом, я уже поняла, будем говорить, что надо дожить до конца года. И у меня уже искренний нервный смех и искривление правой щеки, когда я пытаюсь мотивировать Стёпу фразой: «Надо просто пережить». Ну, ничего, переживем все многозадачное, что свалили на свои плечулики, а в конце года знатно охренеем, сойдем с ума от собственной котячьей мощности и восхитимся своей отбитостью. Вероятно, стоит не переживать (от слова «жить»), а жить — например, с 1 августа! Или с 31 июля… Или с сейчас…. Или с понедельника…. Или с 1 января….

Это мы сегодня утром между рабочими задачами очень классно выбрали семейный пикник на обочине в одном лесу вместо рутинной прогулки с собакой в другом, нашем личном лесу.

По итогам шести дней — пока самые вкусные арбузы в Казахстане. А в Узбекистане — мне не понравилось. Но лучше ждать августа и арбузов из Астрахани!