У меня депрессия, потому что нет котика

После переезда семьи в Турцию сын читательницы Натальи учился в частном детском саду, а в прошлом году пошел в начальную школу. К окончанию сада сын заговорил по-турецки, мог читать, писать, знал цифры и числа. Наша преподаватель тогда сказала, что турецкий стал для нашего ребенка основным языком. Вот пара особенностей учебных заведений, о которых рассказала читательница: 👔 Основная форма в школах — футболка с эмблемой, а зимой — толстовка. 👩‍⚕️ После болезни ребенка не требуют справку от врача. В детский сад не пускают только с высокой температурой, а если ее нет — добро пожаловать. 🇹🇷 В статье узнали, как устроены турецкие детские сады и школы и сколько стоит обучение: https://t-j.ru/go-tg/turetskii-chastnyi-sad-i-nachalnaia-shkola-nash-opyt-ucheby/

Давно меня тут не было. Спешу поделиться, что мою статью про сад и начал ную школу опубликовали на главной странице Тинькофф журнала, а также в их ТГ канале. Я довольный пирожочек 🤪

Отменили мне антипсихотики (они же нейролептики). Ох, не привычная неделька прошла. Ко мне вернулись тики. Небольшие, я их начинаю сразу контролировать, но они все же есть. Аппетит начинает приходить в норму. Правда этот процесс начался еще раньше, когда уменьшила дозу с 10 до 5 мг. А еще я месяц как принимаю псилиум (точнее напиток из него, где псилиума 65%). Еще после снижения дозы у меня как будто появилось больше сил. С отменой препарата силы не убавились, они все еще в норме. Но кто ж знает, что будет... Импульсивных действий пока не совершаю. Вероятно, действует повышенная доза нормотимика (ламотриджина). Хотя сегодня умудрилась перепутать людей в тг и не тому человеку отправила сообщение. Думаю, это не взаимосвязано. Надеюсь, что моя жизнь наладится после отмены этой тормозящей биологические процессы таблетки. И я буду веселым и беззаботным пирожочком. ❤️ — лучи радости и поддержки

Чисто наш диалог с психиатром. А может это просто циклотимия и рекуррентная депрессия... а может все же БАР. А может мне просто надо пойти в бар

После перерыва врываюсь к вам. Знаю как минимум 4 людей, кто меня спрашивал по поводу обучения ребенка в Турции. Здесь я почти ничего об этом не писала. Зато написала в тинькофф журнале. Можно почитать статью и поставить лайк (для этого надо зарегаться там). ❤️ — продолжать писать и не забывать про канал

Интернациональное сообщество дает силы жить в эмиграции В нашем городе есть официальное сообщество иностранцев, которое организует разные мероприятия. Я любимый помощник организаторов (нескромно о себе). Вчера утром мы отмечали день йоги. Утром для нас проводила йога-пилатес турчанка. И мне даже понравилось, ибо это была не любая йога с кучей прогибов, а в целом норм такая силовуха с прокачкой попки. Хоть и организовано мероприятие сообществом иностранцев, были в основном турчанки. Но это и неплохо. Им понравился наш движ. Вечером мы отмечали день музыки и солнцестояния. Как видите, сплели веночки, чтоб привлечь побольше мошек. Потом поели, выпили и устроили ритуальные танцы под международные и российские хиты. Меладзе был, без него никуда. Диджей нам даже Шуру включил. О таком раритете я не подозревала. У нас полным ходом развиртуализация и привлечение турков в нашу русскоязычную культуру. Кстати, в тусе был еще и ливанец, так что мы становимся интернациональным сообществом. ❤️ — мы умнички, зайчики и просто хорошие ребятки.

Где-то там мой дом. И нарисованные горы. Встать в 6:25, чтобы видеть это — бесценно

Увидела сегодня у одной умной женщины мысль, что чем меньше мы говорим о стыде, тем сильнее она захватывает нашу жизнь. Так ведь и про депрессию (и других болезнях психики). Если о ней не говорить, она захватит нашу жизнь. Поэтому я веду этот блог и много пишу про свое состояние. Сейчас уже меньше, ибо таблеточки действуют, жизнь слишком ровная. И эмоции чутка притупляются от нейролептиков. Если не писать реальность этих болезней и замалчивать их, то у болеющих людей может появиться тот самый стыд. Стыдно же болеть таким недугом. Это все лень или несобранность, а не депрессия. Это же вдохновение, а не гипомания. Это же усталость, а не хроническая депрессия. Это же... Да, иногда состояние усталости и может быть усталостью. Апатия может быть апатией. Но если человек месяцами или годами живёт в таком состоянии или как на американских горках — повод задуматься. Обратиться к психиатру — нормально. Ходить к психологу — нормально. Эти специалисты не говорят, как жить. Они лишь помогают в жить. ❤️ — не болейте и берегите себя

Еще один сайт, надеюсь, не в стол Я сделала сайт для волонтеров черепах. Мне он ооочень нравится, особенно админка (ее фото прикрепила). Админку я делала с нуля. Она получилась удобной и понятной. Не пришлось админу сайта ничего объяснять. Перевод настроила быстро, не то, что с сайтом про наш город. Сайт про город вообще хочется закопать, потому что никому он особо не нужен. Помните, я рассказывала, что не дали выложить про него инфо в главном местном чате. Так вот вчера некто выложил ссылку на свой сайт о нашем городе, даже приложение чел сделал (молодец). Задумка аналогичная. Спасибо, что информация не полностью стыренная. Но кто знает, что там еще будет. У меня, конечно, есть сильно скромный приход из поиска, но это ничтожно мало. В общем, я в расстройствах и грусти. Добавим ее к моей депрессии 🥱 ❤️ поддержать и подбодрить

Слышала, что волонтерство выводит из депрессии. Ну, возможно. Если депрессия не тяжёлая и не клиническая. В целом неплохой вариант отвлечься от говнеца в мыслях. Волонтерство ведь приносит положительные эмоции: помог кому-то или просто сделал мир лучше – плюсик в карму и настроение улучшилось. Мозг получил свой кусочек дофамина. А я ещё неработающий пирожочек. Для меня волонтерство – возможность заполнить временную пустоту в жизни. Когда нет работы, я схожу с ума. Даже учеба не помогает. Сейчас у меня очень муторная и детализированная домашка, которую лень делать ручками (халявлю и делегирую иишке). Мозгу нужен дофаминчик. Вот я и хожу на пляжи в поисках новых гнезд черепашек, убираю мусор на пляже, провожу мастер классы (кстати, это мне нравится больше всего). Да, можно сказать, что волонтерство помогает оставаться на плаву этой жизни и не упасть на днище. ❤️ Тык за волонтерство 🔥 Тык за жизнь на плаву

Вдруг кому-то интересно, как мы лечимся в Турции, куда обращаемся, сколько это стоит. Можно почитать в моей статье. Я снова пишу. Возможно, в ближайшее время еще что-то появится. И да, нравится мне писать о медицине. После нашего "крещения" в турецких медицинских учреждениях.

У меня началась стадия принятия своей новой фигуры в 64-65 кг. Я в беременность столько весила. Теперь отечность и результаты таблеток на лицо, как говорится. В целом я ожидала, что наберу вес на антипсихотиках, но была надежда остаться в своем весе на тот момент. Надеюсь, я смогу убрать отеки и вернуться к 58-60 кг. Скрестите за меня пальчики. А пока покупаю новую одежду под новую себя. ❤️

Мой довольный фэйс у гнезда черепахи. В начале июля ждём пополнение. Себе рожать не хочу, поэтому волонтерю для черепах, приглядываю за их детёнышами.

Давно не писала. Время поныть Сегодня была в гостях у турчанки. Провела там почти 5 часов. Вышла с ощущением, что мой мозг расплавился и вытекает из ушей. Вторую половину встречи я сидела с переводчиком, ибо уже не соображала. Пока мое золотце сыночек развлекался, я слушала маму одноклассника и учительницу. Узнала все сплетни и интриги класса. Потом пришла ещё одна мать. Она из Коньи. Узнала особенности их культуры. Например, каждое блюдо они подают и едят с отдельной тарелки. Хотя мне казалось, что и в нашем городе аналогично. Главное я поняла, что мой сын реально золотце. Но на вопросы, почему я больше не хочу детей, поняла меня лишь наша учительница. Она то знает, какой эмоциональный и энергичный мой сын, и какой пиздец он может выдать. Например, впечататься лбом стеклянную дверь. Если бы я не была блондинкой, приходилось бы постоянно подкрашиваться. В общем, в чужой языковой среде так долго находится тяжело. И слушать почти все время сплетни и интриги тоже такое себе удовольствие. Мое счастье, что я не все понимаю. ❤️ Съешь шоколадку, чтобы собрать мозг, или посмотри сериальчик

Когда я делала сайт, думала разместить ссылку в тг-группах русскоязычных сообществ. Но я была весьма наивна. Удалось разместить только в одной группе, где админ — моя подруга. Оказывается в чатах нельзя размещать ссылки на сторонние ресурсы. Например, в одной из групп мой пост удалили 2 раза. Писала админу аж на 2 аккаунта — сообщения читает, но не отвечает. Пздц как бесит такой игнор. В чатике сидят одни и те же мужики, у которых, видимо, не особо интересная личная жизнь, и отвечают на одни и те же вопросы каждый раз. На моем же сайте эти ответы есть (собраны из этого же чата). Но люди этого не увидят. Причина проста — владелец использует группу, чтобы сдавать свои квартиры, и мой сайт для него - конкурент. Ну и мужикам нужно поле для самоутверждения. В общем, я зарегала сайт в гугле и яндексе. Он там индексируется. Хоть кто-то да заходит в него из поиска. Еще попробую через местных блогеров прорекламировать. Может будет толк. Посмотрим, что из этого выйдет. Пока ощущение, что проект будет в столе. Такие дела. Я не унываю и делаю еще один сайт, который, надеюсь, будет жить. Я высказалась. Спасибо, что дочитали ❤️ — все получится, верим в тебя 👍 — насри под дверью админа

Я нашла портал в ад Это отель Никелодеон в Ленд оф легенд. Конечно, это рай для детей. Но для меня исчадие мелких чертей, которые везде и всегда шумят и орут. Постоянно фоновая музыка, яркие и иногда кислотные цвета. Мармелад и углеводные бомбы в неограниченном количестве. Алкашка там за отдельную оплату, но в ресторане основном бесплатна. Ещё бы платно сделали. Родители не выжи ли бы без бокала игристого за обедом. Когда посреди трапезы врубается музыка и врывается чучело Спанч Боба, зазывающего за собой маленьких чертей. Отдельное внимание номеру. У нас был щенячий патруль. В целом я к нему привыкла. А вот окна выходили на самый жуткий аттракцион парка развлечений. На него даже смотреть страшно. С 10 утра до 6 вечера я слушала крики, которые бывают только при мольбе о помощи или во время пыток. Вообще эти крики мне даже стали доставлять удовольствие. Игровая комната — тухляк редкостный. Впервые вижу таких амебных аниматоров, которым реально похер, чем там занимаются дети. Быть может там собраны самые выгоревшие сотрудники отеля. Поэтому наш пупсик был с нами всегда. В отеле нашелся один плюс — сауна и хамам. Там кроме нас (а потом и одной меня) никого не было. НИ-КО-ГО. Господь создал этот уголок рая только для меня. Хоть там я его любимица. Именно там я приходила в себя в тишине, тепле и покое. Краткий вывод. Если хотите подарить своему ребеночку счастье и радость, приезжайте в отель. Но помните, что есть вероятность самим не отдохнуть. Но, если вы любите сами высокую громкость, деток и безума от спанч боба, вам понравится. ❤️ — ты выжила и это радость 👍 — крутой отель, пакую чемоданы

Я не умею жить нормальную жизнь Недавно подруга навела меня на эту мысль. И ведь правда. Я 36 лет жила в режиме цикла гипомании и депрессии, не осознавая это. Да, эти качели меня утомляли, депрессия сжирала силы и энергию. Зато в периоды подъема могла переделать столько всего, что копилось месяцами. А теперь все ровно. Пиздец как не понятно. Сначала было классно, а теперь не очень. Наверное, мне придется еще научиться жить как нормальные люди. Хотя всякая тупость в голове типа "а что, если я щас на машине врежусь в столб", все равно будут в моей голове периодически. Не сцыте, в столб я намеренно не собираюсь врезаться. Но мысли подобные часто бывают. ❤️ норм жизнь ништяк, продолжай 👍 давай устроим пожар, бросай колеса