ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И СЕБЯ

Женщина, которая познала и научилась любить себя, начинает жить в мире совсем по-другому. Та, которая приняла и полюбила свое одиночество, превратив его в наслаждение, делает в жизни совсем иные выборы. ⠀ Она перестает смотреть на мир глазами тревожной девочки, ищущей в каждом проходящем мимо мужчине того самого, который придет, спасет, полюбит, позаботится и, наконец, облегчит ее страдания, заменяя тем самым мать. Она перестает притворяться самостоятельной. Перестает играть роль независимой и успешной, дожидаясь того момента, когда сможет эмоционально повиснуть на ком-то. Ее радость не напускная и перестает быть маской для привлечения мужчин. Ее радость становится просто условием жизни. ⠀ Она уже не ищет в мужчине родителя. Она становится матерью и сестрой сама себе. Она может много и с удовольствием быть одна. ⠀ Она вообще перестает искать что-либо снаружи, ибо нашла саму себя. И знакомый многим ищущий женский взгляд, который так хорошо знает любой мужчина, исчезает навсегда, уступая место взгляду внутрь себя. Или взгляду в небо в поисках Бога. Зрелая женщина начинает смотреть на мир спокойно и снисходительно через любовь к себе и понимание жизни. ⠀ Она больше не соглашается на сомнительную связь с мужчиной в призрачной надежде на то, что он изменится к лучшему. Повзрослеет и найдет себя, став тем идеалом, который она всегда хотела видеть рядом. Она оставляет иллюзорные попытки изменить и воспитать мужчину. ⠀ Она готова видеть рядом лишь того, кого она сможет принять по номиналу, без доработок и усовершенствований. Сможет полюбить такого, как есть, понимая, что будет жить именно с этим, а не со своими фантазиями. ⠀ Она точно знает, на что готова, а на что нет. Что в силах и вправе изменить, а что нет. Она знает, что любовь, принятие и жизненная мудрость работают лучше попыток причинить «добро». Но даже мягкость, любовь и принятие не гарантируют ей ничего, кроме того, что она сможет быть счастлива сама с собой изнутри. А настоящее, внутреннее, непоказное счастье, имеющее твердое основание, всегда найдет возможность создать счастье во внешнем мире. Потому что внешнее счастье лишь отражение внутреннего. ⠀ Аглая Датешидзе 🌸🌸🌸

Приглашаю в МАХ☝️☝️

Присоединяйся к чату по ссылке: https://max.ru/join/aXFlBWcn5v8eVx0gl9V6mgO-5RJBO_6b-7QgJqhUhr0

Каждый раз, когда вы будете выходить на новый виток развития, вы не будете знать, что делать. Вы перестанете понимать, что делать, куда двигаться и как. Ваш мозг будет в ступоре. У него нет «программы» для новой системы, ему придется обучаться. И в точке перехода он скажет вам «до свидания». Это тот этап, на котором многие впадают в стагнацию [застой] и остаются там, где они есть. Каждый раз, когда вы будете выходить на новый виток развития, неважно, в работе, отношениях или творчестве, вы не будете знать, что делать. Это означает страх. Панический страх. Неопределенность и потерянность. И необходимость справляться со всеми этими состояниями. Это сложно. Это требует зрелости и взрослых опор. Это признание ответственности за собственное развитие. И осознание, что никто другой за вас не сделает / не затащит / не посмотрит в лицо Бабке-Ёжке. Это принятие внутреннего вызова. Каким бы он ни был. Новая жизнь. Новая работа. Прощание с прежним партнером. Отпускание любви «всей жизни». Изменение круга общения. Новое обучение. Творчество. Вызов будет требовать душевных сил, смелости и отваги. Это значит расстаться с собой прежней. Расстаться с прежними победами и прежним уровнем. Это значит забыть всё, что было достигнуто. Обнулиться. Смотреть из реальности. Смотреть из нулевой точки. Это значит найти себя там, где вы есть. Со всеми слабостями, ресурсами, эмоциями и привязанностями. Взять за руку того, кто рядом. Говорить-говорить-говорить со своими людьми. Пить кофе в обед и курить сигаретку. Отпускать себя. Много работать, зная, кто вы. Ценить близких. Идти в глубину. Плакать. Любить. Проживать каждый момент. Ксения Фрида 🌸🌸🌸

Муки выбора также свойственны удобным людям – они всеми силами избегают негативных эмоций, и отказаться от чего-то или столкнуться с тем, что выбор они сделали неверно, выше их сил… ____ Где выход? В узнавании себя. Последовательном, аккуратном, всестороннем знакомстве с собой. Со своими эмоциями, чувствами, желаниями, стремлениями, целями и планами. Секрет в том, чтобы пробовать по-другому. В безопасной обстановке принятия это делать: пробовать и совершать первые шаги проще всего. Секрет в том, чтобы искренне, тепло и от души сказать себе: «Я люблю тебя таким, какой ты есть. Ты достоин любви просто потому, что ты есть». Екатерина Гудыно 🌸🌸🌸

Что значит быть всем удобным? Ответ напрашивается сходу: быть таким, каким тебя хотят видеть окружающие. Не показывать истинных [не удобных] эмоций, не идти за своими желаниями, не хотеть многого, не быть громким, выскочкой. Не иметь внутренних границ, слушать, что тебе скажут, не выступать. Не проявлять себя, не казаться видимым. Быть всегда открытым для помощи, спасать, пусть и вразрез с собственными планами. «Удобного» человека будет видно издалека – чаще всего его плечи напряжены и подняты, как если бы он нес всю тяжесть ответственности за этот мир на себе. На консультации он чаще всего улыбается, даже если говорит о самых жутких вещах в своей жизни. Яркое, лучистое «солнышко», рассказывающее сюжет триллера о собственных реальных событиях. Чаще всего он долго и тихонько стучится, прежде чем войти, и как будто извиняется за свое наличие и существование в этом мире. Быть удобным становится семейной традицией, семейной ролью, иногда ее передают друг другу поколениями. Но откуда берутся «удобные» люди? Ответ снова прост: все мы родом из детства. Каждый человек рождается «чистым листом». Только появившись, мы не знаем, что нельзя громко кричать, что-то упорно требовать, шумно веселиться или лить слезы. Все, что знает новорожденный, – у него есть потребности. И их надо удовлетворить прямо сейчас. Он громко сообщает всему миру, что голоден, хочет спать, смотреть на мир или его памперс нужно непременно сменить. Это витальные потребности младенца. Без ухода, заботы и любви ему не выжить в этом мире. И роль родителя – отвечать на потребности нового человека, быть рядом, взять заботы на себя. Но далеко не каждый родитель готов стать таким фундаментом, опорой собственному ребенку. По мере того как потребности перестают быть жизненно-необходимыми, некоторые родители начинают игнорировать желания и стремления своего ребенка. И вот уже: «Не кричи, у мамы голова болит», «Не шуми, папа с работы пришел. Устал», «Мало ли что ты хочешь», «Не берите на руки, проорется и заснет». В итоге маленький человек понимает, что как бы громко он ни плакал, к нему никто не придет. Он получает опыт горечи и разочарования. Он получает опыт, что его желания не важны, а самое главное – чтобы заслужить любовь и внимание родителей, нужно перестать чего-то хотеть, начать угадывать желания взрослых, быть удобным, покладистым и тихим. В противном случае самые главные люди в его жизни отвергают, отворачиваются… и перестают любить. Холодок по коже, да? Реальность такова, что «удобный» человек – это человек в поисках любви. Он сделает все: станет именно таким, каким надо, лишь бы его полюбили, и готов напрочь отказаться от себя. С детства он получил жизненный урок: жить для себя – значит быть эгоистом, а он совсем не эгоист. Удобный человек всеми способами избегает конфликтов, лишь бы не нарушить устойчивость «системы», он подавляет свой гнев, страх и прочие «плохие» эмоции и всегда и во всем проявляет отчаянный перфекционизм. У удобных людей, как правило, низкая самооценка, очень высокий уровень тревожности, отсутствуют личные границы и способность их выстроить с кем-либо. Все, чего хочет удобный человек, – это любви. Искренней, незамутненной, теплой любовь. Их сложность заключается в том, что на самом деле они потеряли возможность полюбить самих себя (потому что снова сделал неидеально, снова почувствовал то, что нельзя, разозлился и в целом совсем не такой, как надо). И при любой возможности сближения с кем-то, кто проявляет теплые чувства, они могут в панике бежать, ведь сложно ужиться с мыслью, что они достойны человеческой любви, доброты, принятия и понимания. Удобный человек имеет тенденцию «сливаться» с партнером. У него чаще всего нет собственного мнения, вкусовых предпочтений, да и предпочтений в принципе, он часто говорит: «Я как ты». Так Лиз в «Ешь, молись, люби» была похожа на своих партнеров. Так Мэгги в «Сбежавшей невесте» не знала, в каком виде она любит готовить яйца Так Аня напротив меня, не знает, чего она хочет, и потому копирует интересы подруг и мужа

ВОЗВРАЩАЯ СОБСТВЕННУЮ ЦЕННОСТЬ Хочу поделиться еще одним важным моментом, который сейчас прохожу. Речь идет о возвращении чувства собственного достоинства, ценности себя, самоуважения. Среди всего букета переживаний очень тяжелым для меня было обнаружение собственного стыда и плохости. Ну понятное дело, что я испытываю гнев: да, это естественно, мои границы были нарушены, это вполне уместное чувство. Мне больно, мне обидно. Тоже вроде бы все ясно. Но стыд... причем же тут стыд, откуда он? Это было не совсем понятно и даже не очень различимо. Обнаружила и заметила его через телесное ощущение сильного сжатия, ухода куда-то в точку вплоть до полного желания исчезнуть и фоновых мыслей о том, что раз со мной так обошлись: обманывали, заменили на кого-то, как неодушевленный предмет, значит со мной так можно и я плохая. И это ужасно стыдно, об этом никто не должен знать. Обман, предательство – это удар и нарушение границ не только психологических, но и физических. В последнем я убедилась на собственном примере, когда болела. Это подрыв важнейшей опоры близких отношений – доверия. Обманывающая сторона как бы забирает всю власть, помещая другого (и это вовсе не обязательно любовный партнер) в объектную роль. Там, где раньше было равенство, договоренности, свобода выбора, прояснение желаний, теперь преобладает воля одного и другой абсолютно ничего не может с этим сделать, поскольку не знает об этом. То есть продолжает жить в реальности, которая уже не существует. И вот для меня оказалось невозможно стыдным, когда со мной вот так... Увы, огромное количество предыдущего опыта проходило в ключе «сама дура виновата», «а вот была бы такая-сякая, этого бы не было«, «а вот все потому, что ты...». То есть я вроде как за все это отвечаю, за все последствия, только сделать-то ничего не могу, только направить разрушающую энергию на себя в виде вины и стыда... тупик... Плюс ко всему лично для меня сильным ударом по самооценке стало то, что там, где была я, отношения со мной, теперь появилась какая-то неизвестная мне женщина, а я просто отправляюсь на свалку старых ненужных вещей... Резко, быстро, внезапно, без возможности отойти в сторону, пережить и попрощаться с уважением. Это больно и очень стыдно. Как же так? Разве такое может быть с тем, кто достаточно хорош? Если бы я была ценна, важна, значима, разве бы можно было найти мне замену так легко и просто? Большим облегчением для меня становится постепенное возвращение себя себе самой, возвращение свободы воли, выбора, ответственности, права оценивать себя вне зависимости от чувств, желаний, действий бывшего партнера. Это перемещение фокуса внимания извне на себя – чувство такое, что возвращаю себе какую-то значимую собственную часть, некое безусловное право, которое давным-давно принадлежит только мне. ⭕ «Я ценна и значима, даже если меня предают, не говорят правду, лишают свободы выбора». ⭕ «Я ценна и значима, если выбирают не меня». ⭕ «Я ценна и значима, если в отношении меня поступают не самым лучшим образом». ⭕ «Кто бы это ни был, я ценна и значима!» Говоря это себе, я делаю глубокий медленный вдох вместе с расширяющимся движением рук, словно внутри надувается большой воздушный шар. И что-то явно меняется... Спина выпрямляется, голова приподнимается, я начинаю ровнее дышать, ощущение, что внутренние тиски отпускают меня, возвращается уверенность и ощущение опоры на себя. Анна Клейменова 🌸🌸🌸

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога. Чудесная цитата Хелленгера: «…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять. Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви». — Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба. Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы. Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам». Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше. 🌸🌸🌸

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам! Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»… При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими. Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их. Наблюдали за тем: — Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально. Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору. — Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними. Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого. — Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта. Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы. Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным. И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу». — Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.

Там, где мама кричит на ребёнка — нет семьи, есть страх. Маленький человек делает первый вдох в жизни и сразу привязывается к её голосу. Этот голос — его Вселенная. Но если Вселенная орёт, унижает, пугает — как в ней выжить? Крик — это всегда слабость, передающаяся по наследству. Его оправдывают усталостью, “нервами”, “а как иначе поймёт” — но ребёнок слышит не слова, он слышит: “Дома опасно”. А потом вырастает и не умеет говорить — только кричать. Или молчать. Или терпеть. Не нужно так. Семья — это место, где тихо. Особенно — когда трудно. Поэтому ребёнок не слушается и не чувствует в вас опору. А без опоры нет авторитета. Надо ✔️ вернуть авторитет без крика, угроз и манипуляций ✔️ сделать так, чтобы ребёнок начал слышать ✔️ выстроить спокойную, уважительную атмосферу дома

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений — это качество общения. Ничего больше. Все остальное — внимание, ответственность, забота и прочее — вытекает из этого. Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии. Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды... Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии. Настоящая близость — это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой. Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя. Бережное отношение — вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие — мягкое. Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься — лечись", к черту такого учителя. Сразу. Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя". Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование. Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях. Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба. Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент? Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет. Дарья Грошева 🌸🌸🌸

Единственная возможность не завязать отношения с абьюзером – стать целостной личностью и не испытывать острой потребности в чем бы то ни было. Внимание, любовь, заботу ты сама можешь дать себе. И сделать это искренне и качественно. Лилия Ахремчик 🌸🌸🌸

Чтобы ты могла зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за материальное обеспечение в хорошем расположении, в котором ты увидишь заботу. Ты начнешь его оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что, если ты изменишься, он будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больную, слабую, несчастную, потому что так он не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить его. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но, если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают. Он постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю. Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твой партнер: ✅ иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение перед вашими друзьями или семьей; ✅ заставляет тебя думать, что ты не способна принимать решения; ✅ обесценивает твои решения; ✅ решает за тебя, потому что он знает лучше; его мнение всегда самое правильное; ✅ постоянно говорит, что ты без него ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме него, не будешь нужна; ✅ принижает и обесценивает твои достижения или цели; ✅ игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби , взгляды и убеждения; ✅ подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса; ✅ грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя); ✅ не считает, что бить женщину – табу, объясняет, какие причины могут быть для этого; ✅ внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений; ✅ постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей; ✅ звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, ✅ контролирует твои перемещения и времяпрепровождение; ✅ унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения; ✅ обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, ✅ говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует; ✅ оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то; ✅ настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс так и тогда, когда сам захочет; ✅ заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению; ✅ наказывает тебя за "плохое" поведение каким-либо образом; ✅ в отношениях есть только он, ты чувствуешь, что тебя нет: нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов. Не тешь себя иллюзиями: абьюзер никогда не изменится. Никаким своим поведением ты не сможешь его вдохновить и мотивировать на другое, уважительное к тебе отношение. Это такая идеология, при которой мужчина считает себя духовно выше женщины, достойней, умнее и пр. Это убеждения, дающие ему право унижать и "учить" женщину жизни. Это непреодоленный женский комплекс, отрицание женской части личности. Да, в общем, и неважно, какие причины вызывают насилие. Важно, что лучше не будет! Если мужчина – абьюзер, то это навсегда. Все, что ты можешь сделать, – бежать из этих отношений, не оглядываясь, или учиться распознавать маркеры, чтобы не вляпаться в абьюзера. Одна ты будешь знать его с этой стороны, поэтому, скорей всего, рассчитывать тебе придется только на себя. Возможно, интуитивно, но ты поняла, что единственная возможность выйти из абьюза – это вспомнить о себе, о своих желаниях, потребностях, организовать свою собственную жизнь, найти свой путь и следовать ему. Брось все, что держит с прошлым. Только так сможешь стать свободной.

Когда нужно бежать от мужчины Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты. Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, эсэмэс, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь. Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви. Однажды ты поедешь с ним куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат его слова: "Все вы бабы на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиотки, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такая же!" Его истерика закончится показательным разрывом. Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Он вдруг заметит, что ты смотришь: "Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дуры могут это смотреть!" Его гнев закончится его же обидой. Однажды, когда ты будешь накладывать быстрый макияж перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просила: "Не понимаю, зачем ты красишься. Твои ресницы выглядят неестественно, а кожа старше. Если ты хочешь выглядеть уродливо, давай намазывайся!" Он пойдет в парк обиженным, потому что ты ослушалась. Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенная, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: "Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!" Гордый своим трудом, он перестанет с тобой разговаривать. Однажды, занимаясь грудным ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Придя домой, он язвительно заметит, что миллионы женщин как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотела бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупая ненужная никому овца и жить ты будешь матерью-одиночкой. Продемонстрировав оскорбленную невинность, он ляжет спать. Однажды ты забеременеешь, потому что он отказывался предохраняться. Полная надежд и радостных предчувствий, ты расскажешь ему об этом. Но он ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готов. Или потому что он не может (не хочет) содержать еще одного ребенка. Или потому, что дети у него уже есть. Или потому, что ребенок будет тогда, когда он решит. Если ты сделаешь по-своему, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает его изощренный ум. Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью. Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности. Но нет – не всегда!