کانال رسمی دکتر ابوذر دهداری|روانشناس|زوج درمانگر|خیانت

🔴 اگر تو هم مثل الینا با همچین مسأله‌ای روبرو هستی، همسرت با سردی و فرار شکنجه‌ت میده و نیاز به مشاوره داری، کلمه «مشاوره» رو در (PV) برام بفرست تا شرایط مشاوره رو برات ارسال کنم. 🌱@Dialoguetherapist 👈

📌 الینا و بازیِ تلخِ «فرار از مسئولیت» در رابطه داستان الینا، داستان خیلی از ماست... تلاقیِ دو آدم با دو دنیای کاملاً متفاوت! الینا در خانواده‌ای سخت‌گیر و کنترل‌گر بزرگ شده بود؛ با دنیایی از حساسیتی که حاصلش شد «دلبستگی اضطرابی». در مقابل، همسرش در آشفتگیِ اعتیادِ پدر رشد کرده بود؛ مردی که از بچگی یاد گرفته بود در برابر مشکلات فقط «فرار» کند و به لاک «اجتناب» برود. همه‌چیز از جایی ترک خورد که پای یک خیانت خانوادگی وسط آمد؛ خیانت با دخترعمویی که همه می‌دانستند کارش خراب کردن زندگی‌هاست! الینا ترسید، اضطرابش بالا زد، کنترل‌گر شد و دست به تهدید زد... اما نمی‌دانست تهدید برای یک آدمِ اجتنابی، مثل بنزین روی آتش است! مرد به جای جبران، بیشتر به سمت آن رابطه سمی کشیده شد. با بحران‌های بعدی (فوت برادر و طلاق خواهرش)، اجتناب و فرارِ مرد اوج گرفت. حالا مردی که قبلاً مسئولیت‌پذیر بود، کلاً عقب کشید، سرد شد و نقابش افتاد که: *«من تمام این سال‌ها داشتم نقش بازی می‌کردم!»* اما ترفند اصلی شوهر الینا چیست؟ او یک استراتژی روانیِ کثیف را پیش گرفته: «خسته کردنِ طرف مقابل». آن‌قدر سردی می‌کند، آن‌قدر بی‌محلی می‌کند و می‌گوید *«می‌خواهم تنها باشم»* تا الینا را به مرز جنون و بریدن برساند. هدف او واضح است: او حتی شهامت ندارد خودش رابطه را تمام کند! می‌خواهد آن‌قدر فشار بیاورد تا الینا تمام کارهای طلاق را انجام دهد و او فقط بیاید امضا کند و بگوید *«خودش نخواست!»* حالا او از یک آدم اجتنابی، به یک خودشیفته‌ی منزوی تبدیل شده که الینا را بین زمین و آسمان معلق نگه‌داشته است...

اگه بعد خیانتش شک مثه خوره افتاده به جونت این وویس مال توعه👆

خِرَد در راست گفتن نیست؛ در درست گفتنِ راست است. مهم راست گفتن نیست مهم اینه که کدوم راست رو بگی کسی که هرچه به ذهنش رسید بگه، صادق نیست؛ احمق است! دکتر ابوذر دهداری- متخصص مشاوره

اگه بعد خیانتش دچار شکی و همسرت هم پنهانکاره این وویس رو با دقت گوش بده📢

❓ سوال آقای دهداری: اگه مشخص شد شوهرم یا خودم «زخم مادری» داریم، چکار باید کنیم؟ ✅ جواب: پلن رشد شخصی و پلن کوچ زوج‌درمانی دقیقاً برای همین طراحی شده 🌱 توی این مسیر، من به مدت یک ماه کامل کنار شما هستم و قدم‌به‌قدم آموزش می‌دم چطور این زخم شفا پیدا کنه ❤️‍🩹 هدف اینه که: ✨ به صلح با خودتون برسین ✨ امنیت رو اول درون خودتون بسازین ✨ و بعد برای همسرتون هم فردی امن و قابل تکیه بشین 🤝 🔹 بخشی از پلن به صورت فردی‌درمانی انجام میشه 🔹 بخشی هم زوج‌درمانی هست در مجموع: 📌 ۱۰ جلسه مشاوره طی یک ماه 📌 + یک ماه پشتیبانی کامل بعدش 🎯 قبل از شروع هم یک جلسه مصاحبه تشخیصی رایگان داریم که حتماً باید انجام بشه تا مطمئن بشیم این مسیر مناسب شماست. 💰 هزینه کل این پلن: ۵۰ میلیون تومان اگر احساس می‌کنین این موضوع توی رابطه‌تون فعاله، این می‌تونه نقطه شروع یک تغییر جدی باشه 🌿

📋 پرسشنامه ارزیابی(غربالگری زخم مادری) سلام دوست خوبم! در ادامه یک پرسشنامه در نظر گرفتم که به شما کمک می‌کند بفهمید آیا چنین مسئله‌ای در رابطه شما وجود دارد و آیا این رویکرد (تمرکز بر «زخم مادری»، «ثبات عاطفی» و «تنظیم سیستم عصبی») به درد شما می‌خورد یا خیر. 💡 این سوالات لایه‌های عمیق‌تر رابطه و الگوهای رفتاری ناخودآگاه شما را هدف قرار می‌دهند. --- 🧔🏻 بخش اول: سوالات مخصوص آقایان (شناسایی جراحت مادر و تدافعی بودن) این سوالات مشخص می‌کند که آیا مرد درگیر «پویاییِ مادر-فرزندی» در رابطه است یا خیر: ۱. 🛡️ واکنش به انتقاد: وقتی همسرتان از نیازی صحبت می‌کند یا از موردی گله دارد، آیا بلافاصله احساس می‌کنید به شما حمله شده و باید از خودتان دفاع کنید یا با سکوت طولانی (قهر) واکنش نشان می‌دهید؟ ۲. 🤱🏻 نقش همسر: آیا گاهی احساس می‌کنید همسرتان به جای اینکه شریک عاطفی شما باشد، مثل مادری است که مدام به شما دستور می‌دهد یا باید او را راضی نگه دارید تا عصبانی نشود؟ ۳. 🤐 پنهان‌کاری عاطفی: آیا برای حفظ آرامش، بخش‌هایی از حقیقت، خواسته‌ها یا احساسات واقعی خود را سانسور می‌کنید و بعداً دچار خشم نهفته و بیزاری نسبت به او می‌شوید؟ ۴. 🌪️ احساس فروپاشی: آیا در میانه بحث‌های جدی عاطفی، احساس می‌کنید توان ایستادگی ندارید، گیج می‌شوید (Brain Fog) یا دوست دارید هر چه سریع‌تر از موقعیت فرار کنید؟ --- 👩🏻 بخش دوم: سوالات مخصوص خانم‌ها (شناسایی عدم امنیت و نقش مادری) این سوالات مشخص می‌کند که آیا زن در حال «مادری کردن» است و آیا احساس امنیت دارد یا خیر: ۱. 🥚 راه رفتن روی پوسته تخم‌مرغ: آیا قبل از بیان کردن یک خواسته یا نقد، بارها در ذهن‌تان آن را سبک و سنگین می‌کنید چون می‌ترسید همسرتان «فرو بپاشد»، «بسیار دفاعی شود» یا «حالش بد شود»؟ ۲. 🩺 نقش مراقبت‌گر: آیا احساس می‌کنید بارِ مدیریتِ حالِ روحی و سیستم عصبی همسرتان بر دوش شماست؟ (یعنی اگر شما حال او را خوب نکنید، او خودش نمی‌تواند به آرامش برسد؟) ۳. ⚓ عدم اطمینان به ثبات: آیا وقتی در بحران عاطفی هستید، می‌توانید به همسرتان تکیه کنید تا او فضا را آرام کند، یا مجبورید خودتان را جمع‌وجور کنید تا او بیشتر از این به هم نریزد؟ ۴. 🌫️ احساس تنهایی در حضور او: آیا با وجود موفقیت‌های بیرونی همسرتان، در لایه‌های عمیق عاطفی احساس می‌کنید او «غایب» است و نمی‌تواند شما را عمیقاً درک کند؟ --- ⚖️ بخش سوم: سوالات مشترک (شناسایی ذهنیت قربانی و پویایی سیستم عصبی) ۱. 🔄 الگوی تکرار شونده: آیا بحث‌های شما معمولاً به نتیجه نمی‌رسد و صرفاً یک چرخه تکراری از «مقصر دانستن یکدیگر» است که در آن هر دو احساس می‌کنید قربانیِ رفتارهای طرف مقابل هستید؟ ۲. 💓 علائم بدنی: در حین تنش، آیا علائمی مثل تپش قلب شدید، گره خوردن معده، یا قفل شدن فک را تجربه می‌کنید که نشان‌دهنده خروج سیستم عصبی از حالت عادی (حالت جنگ یا گریز) است؟ ۳. 🌳 تمایل به ریشه‌یابی: آیا هر دو نفر آماده هستید که بپذیرید مشکلات فعلی شما ریشه در «گذشته و کودکی» دارد، نه اینکه فقط طرف مقابل را آدم بدی بدانید؟ --- 📝 راهنمای این تست (تحلیل نتایج): *   📍 اگر پاسخ به اکثر سوالات "بله" باشد: شما و رابطه‌تان دقیقاً در همان نقطه‌ای هستید که مد نظر این پلن هست. شما دچار «درهم‌تنیدگی عاطفی ناپایدار» هستید و تمرکز بر سیستم عصبی و جراحت‌های قدیمی برایتان حیاتی است. ⚡ *   🚶🏻‍♂️ اگر مرد احساس "قربانی بودن" زیادی دارد: پلن «کوچ رشد شخصی» برای او بسیار مناسب است چون به او کمک می‌کند از جایگاه کودک/قربانی به جایگاه مردِ باثبات برگردد. 🌱 *   🧘🏻‍♀️ اگر زن احساس "خستگی مفرط از مادری کردن" دارد: این طرح به او کمک می‌کند تا مرزهای خود را بازسازی کرده و اجازه دهد مرد مسئولیت سیستم عصبی خودش را بر عهده بگیرد. 🚧 ⚠️ نکته مهم: اگر یکی از طرفین (مخصوصاً مرد) معتقد است که "من هیچ مشکلی ندارم و همه مشکل از طرف مقابل است"، این طرح تا زمانی که او مسئولیتِ واکنش‌های سیستم عصبی خودش را نپذیرد، کارساز نخواهد بود. ✅

سلام دوستای خوبم🤍 خیلی از رفتارهایی که امروز توی رابطه اذیتمون می‌کنه، از خودِ رابطه شروع نشده… ریشه‌ش برمی‌گرده به بچگی 👶 آدم‌ها با یه سیستم عصبی شکل‌گرفته وارد رابطه می‌شن؛ با یه عالمه تجربه از پدر و مادر، با زخم‌ها، با نیازهای دیده‌نشده و با ترس‌های قدیمی. خیلی وقت‌ها همسر ما به «امروز» واکنش نشون می‌ده، اما بدن و ناخودآگاهش هنوز گیرِ «دیروز»ه 🧠 یکی از عمیق‌ترین ریشه‌ها چیزی‌ه که بهش میگن زخم مادری 🤱 وقتی یک پسر در کودکی یا بار عاطفی مادر رو به دوش کشیده، یا امنیت و حمایت کافی نگرفته، در بزرگسالی ممکنه بین نیاز شدید به تأیید همسر و خشم از او مدام نوسان داشته باشه 🔄 نه از سر بدذاتی… از سر زخمی که هنوز التیام پیدا نکرده 💔 این یعنی مشکل همیشه «اخلاق بد» یا «بی‌عشقی» نیست. گاهی یک درد قدیمیه که خودش رو توی رابطه نشان می‌ده ⏳ برای اینکه بفهمیم آیا این الگو توی رابطه شما هم هست یا نه، یک پرسشنامه ساده ولی دقیق آماده کردم ✅ که کمک می‌کنه واضح‌تر ببینید ریشه بعضی از رفتارها از کجاست. 👇 در پیام بعدی می‌تونید پرسشنامه رو ببینید.

سلام رفقا روزتون بخیر و عیدتون مبارک...🤍 شما هم به تلگرام برگشتین؟ 🫶🏻

اگه از ثبت نام کلاس آنلاین رایگان جاموندی این ویدئو مال توعه👆

. نمره رو بفرستید ببینیم اوضاع چطوره این روزا 🌿 .

. برای اینکه من هم مطلع بشم که شرایط چطوریه تا بر اساس اون برای شما محتوای آموزشی تولید کنم ؛ این سوال رو پاسخ بدید 😇🌱 . این روزها به رابطه‌ی خودتون از ۰ تا ۲۰ چه نمره ای میدید؟ 🤔 @Dialoguetherapist 👈🏻اینجام . ۰ یعنی اوضاع خیلی داغونه 😭 ۲۰ یعنی خیلی عاشقانه است و همه چیز عالی پیش میره ! ☺️

. این روزا حالتون چطوره ؟ 😇 حال دلتون🫀خوبه؟ یا نه؟ .