Грязный Боб

Посмотрел тут один фильм. Наверное, единственное кино, которое меня по-настоящему тронуло за последние эдак лет 10-15. Фильм называется «Код 3». В нем повествуется о сутках из жизни скуфа-парамедика, страдающего синдромом профессионального выгорания. Чувак живет на работе, существует в окружении перманентного пиздеца. Эмоциональный фон уже давно атрофирован, социализация полностью отсутствует, а чувство юмора чернее самого черного негра. Сюжет незамысловатый. Кино рассказывает о том, как проходит суточное дежурство на американской скорой. И как главный герой благодаря череде обстоятельств принимает себя тем, кто он есть! Парамедик осознает, что по-другому просто не может жить! Даже когда ему предлагают работу в офисе, в тепличных условиях, он сначала радуется и посылает нахуй медицину. Хотя кроме работы на скорой он больше ничего делать и не умеет. Только в итоге не выдерживает унылых кабинетных будней и возвращается в экипаж скорой. В конце фильма он произносит фразу: «Я не герой, но я чувствую себя живым, когда вы на грани смерти». И эта фраза меня добила. Ведь когда ты постоянно варишься в этом адском котле, то перестаешь быть впечатлительным. И можешь ощутить себя живым, только находясь рядом со смертью. В этом мерзком американском скуфе я узнал себя. Словно сценаристы, блять, читают мой канал. Хотя все намного проще. Система здравоохранения сделала из нас таких людей. Таких, как этот главный герой, много. Не важна страна или национальность. Экстренная медицина везде одинаково ломает тех, кто ей служит. Она нас уничтожает, а мы не можем просто взять и послать ее нахуй! Классика абьюзивных отношений!

Я не знаю, какие сны бывают у вас, но меня последнее время посещают крайне садистские сновидения. Приснилось, что я пошел покупать хату у какой-то старухи. Во время осмотра жилплощади мы с ней поругались, и я её случайно убил. Тело расчленил и расфасовал по пакетам. Дело было днем, а за окном стояла зима. Потому я решил не нести пакеты на мусорку, а аккуратно сложил всё на балконе. Думал, что позже, по темноте, да и выброшу пакеты. В итоге я чё-то на всё это забил и решил, что займусь этими делами, когда будет подходящее настроение. Шло время, дело подходило к весне, и я понял, что если не выброшу бабку сейчас, то она начнет разлагаться и вонять. Прихожу я к ней на хату, захожу на балкон, — а пакетов нет. У меня спиздили бабку! И вот тогда мне стало по-настоящему страшно. Кто это мог сделать? Зачем? Что он будет делать с разобранной старухой? Я проснулся в холодном, липком поту, сердце выскакивало из груди. Голова сильно кружилась, и я чуть не разбудил своего соседа по комнате с вопросом: «Куда делась бабка?» — но вовремя пришел в себя. Уснуть потом я так и не смог…

Пока голова не может родить для вас контент. Актуальные инфоповоды разбирать совершенно не интересно, а своих просто нет. Потому пока посмотрите на фотки северного сияния снятых на мой старенький айфон!

Я никогда не скрывал, что всю сознательную жизнь придерживаюсь концепции «ЗА МИР! И желательно ВЕСЬ!». Так вышло, что еще в школе учебники истории зародили в моей юной голове империалистические настроения! Не вижу ничего плохого в том, что моя страна различными способами расширяет влияние на весь мир! Способы влияния бывают разными, в том числе и крайне жестокими. Но если это касается благополучия нашего народа, то я готов это принять и даже, возможно, вписаться, закрыв глаза на мой природный гуманизм. Мне нравится осознавать, что пока я сплю, границы моей страны понемногу расширяются! В этом нет ничего постыдного. А кому стыдно, тот уже давно уехал и влачит жалкое существование где-то на чужбине. И я вижу только плюсы в том, что мы сегодня отмечаем день, когда русское ополчение дало полякам пизды! Тогда они надолго усвоили урок. А урок был прост: «Кто к нам с мечом придет, тот получит хуй в рот и меч в жопу!» И те, кто забыл данный тезис, сейчас сидят без света и воды, предвкушая «веселую» зиму! А всех соотечественников хочу поздравить с этим великим праздником! Никогда не стесняйтесь величия своего государства, наоборот, гордитесь им! Сегодня вы без зазрения совести можете бахнуть пивка и насладиться прекрасным выходным! Да здравствует Россия!

Однажды я набухал пациента. Не думайте, что я это сделал ради веселья. Мне пришлось. Если бы я этого не сделал, всё бы закончилось крайне плохо! Если вы не знали, но при длительном запое нельзя резко бросать бухать. Иначе есть вероятность развития абстинентного синдрома, от чего человеческий мозг начинает хуевничать. Далее возникает алкогольный делирий, он же белая горячка, он же белочка. Поэтому умные алкоголики никогда не прекращают резко употреблять. Делают это постепенно, переходя с «Крепыша» на пивко. И за несколько дней начинают снижать дозу выпитого до нуля. Прошаренные алкоголики это знают и плавно попускаются до полной отмены. А вот некоторые люди этого не знают, особенно жёны алкашей. Вот как-то приполз мужик в приемный покой с жалобами на крайне скверное состояние и давление 170/110. В процессе беседы я узнаю, что он месяц нонстопом хуярил самогон на даче, пока его жена не забрала у него ключи от домика. Мужик пытался объяснить своей бабке, что резкая отмена до добра не доводит, но старуха его не послушала. У дядьки кроме повышенного давления ещё была отекшая багровая ебучка и выраженный тремор кистей. Я сразу понял, к чему это всё идет. Мужик уже постепенно взлетал. И я решил действовать радикально. Пошёл в ординаторскую, достал из шкафа дареный семилетний армянский коньяк, налил в стакан грамм двести, принёс его дядьке и сказал ему выпить. Вы бы видели его глаза! Он не мог поверить, что по системе ОМС можно получить такое высококачественное лечение. Дядька залпом выжрал стакан конины, а через 15 минут у него нормализовалось давление, перестали дрожать руки, и цвет лица из багрового изменился на здоровый розовый. После чего я поинтересовался у пациента, мол, будем тебя к кардиологу направлять? На что получил резкий отказ, мотивируя это тем, что мужик полностью выздоровел. Я порадовался за него и прописал пациенту на утро пару банок пива. Таким образом, я спас человека! Горжусь собой!

Несмотря на то душевное спокойствие, которое сейчас меня окутывает, все же иногда пробиваются низменные потребности большой земли. К примеру, я бы сейчас с радостью оказался в сауне с блядями. Не в смысле сходить в парилку и устроить в ней порево с продажными женщинами. Нет! Я не люблю гонорею и высокие температуры, но я бы с радостью посидел в бассейне со стакашкой вискарика да понаблюдал, как голые девки бегают по сауне, тряся титьками. И даже не прочь подежурить в настоящей ремке и, к примеру, провести реанимационные мероприятия столетней бабке с хрустящей от остеопороза грудной клеткой. Вы бы знали, как я ненавижу это ощущение. Просто у стариков времен палеолита крайне легко ломаются ребра. Еще и под ладонями ощущается такой омерзительный хруст. А если беречь ребра, то тогда не сможешь осуществить адекватный массаж сердца. Это у людей среднего возраста грудная клетка податлива. Ребра ломаются крайне редко, и обычно это происходит при неправильном выполнении манипуляции. Но даже на такое я сейчас согласен. Все еще не могу дать себе установку успокоиться. Постоянно кажется, что если я не спасаю чью-нибудь жизнь, значит, бездарно проёбываю свое время. Крайне сложно перестроиться и стать нормальным человеком. Ну не будем обо мне. Вот Путин сказал, что скоро мы будем жить до 120 лет. Надеюсь, что срок годности человеческих костей тоже повысится вместе со сроком жизни биологической тушки. Вообще, как наступает осень и первая гололедица, начинается массовый бабкапад. Вся травматология заполняется крайне древними старухами, преимущественно с переломанными бедренными костями. Сначала я пытался понять, а почему в основном бабки? Чё, мужики бедра редко ломают? А потом как-то понял, что деды просто не доживают до того возраста, когда начинают разваливаться суставы и кости. Для нас это хорошая новость. Получается, что у мужиков крайне маленький шанс сломать бедро при жизни! Поэтому мужики, ищите во всем плюсы. А трясущиеся в сауне сиськи подождут!

После каждой мерзкой истории от меня отписываются люди. Да вообще, после каждой истории у меня хуярят одни отписки. Хотя канал изначально почти полностью состоял из всякого аморального пиздеца. Он и задумывался как легкий авторский треш-контент. Вообще очень странно, что на него подписывались люди, которые думали, что тут будут рассказы только лишь о светлой и милосердной медицине. Или те, кто во мне распознал адекватного человека. Да, на работе я, может быть, и адекватный, но в интернет захожу именно для того, чтобы выплеснуть все дерьмо, которое накопилось в моменты вербальной коммуникации с обществом. Для этого и нужен интернет. Некоторые снимают стресс тем, что бьют ёбучки другим людям, некоторые ходят на исповедь и выплескивают всю чернуху на бедного священника или мозгоправа. Я вот нашел выход — вымещать все накопившееся говно в интернет. Нет ничего лучше, чем в свободное время подискутировать в сети с каким-нибудь рандомным школьником, аргументируя свою правоту тем, что ебал его мамашу. Так что, еще раз повторяю, не ищите тут адекватности. Я и дальше буду писать истории про сломанные хуи и говно! Добро пожаловать на канал!

Сегодня меня настигла ядерная диарея. И как обычно — в самое неподходящее время. Надеюсь, что вы сейчас кушаете и параллельно читаете мою историю! В общем, я не знаю, с чего меня прохватило, но мой унитаз испытывал примерно такие же эмоции, как немцы при бомбардировке Дрездена. Никакие таблетки не помогали. А еще у меня заканчивалась вода. Чтоб вы понимали, у меня лимит воды. Пол куба на сутки. Я сидел на унитазе и смотрел, как бак медленно пустеет. А потом вообще случилось ЧП. На рабочий телефон поступил звонок. Начались незапланированные учения. По сценарию произошло возгорание на одном из объектов, нужна эвакуация пострадавших. Все было против меня! Но все же пришлось реагировать на вызов. Во время работы МЧС живот крутило так, что хотелось потушить этот импровизированный пожар брандспойтной струей из своей жопы. Но я справился. Я донес этот тяжелый груз до дома. После чего и воду подвезли. Да и диарея прошла. Сейчас вот лежу, опустошенный во всех смыслах, и думаю, какой же прекрасный был день…

Смотрю сейчас новости. Вижу, что Владимир Владимирович проводит рабочие встречи даже в свой день рождения. На его месте я бы посадил в кресло двойника, а сам бы уехал кутить в Геленджик. Хотя может, он так и сделал! Я от всей души надеюсь, что у него есть время на отдых! Хотя бы в свой день рождения. Потом ему еще лететь в Таджикистан. Эти постоянные перелеты. Было бы прикольно, если ему еще начисляли мили за каждый полет. Вообще я не понимаю, как у него еще не случилось профессиональное выгорание. За мои шесть лет работы (для него это всего один срок) я уже словил панические атаки, заработал диафрагмальную грыжу и легкий алкоголизм. А наш президент ежедневно работает уже больше двадцати лет, параллельно успевая думать о каждом из нас! Да, он прямо сейчас думает не только о России, но и о ТЕБЕ лично! Я знаю, что Владимир Владимирович, вы никогда не увидите этот текст, но я все же поздравляю вас с днем рождения! Продолжайте думать о нас, о России и берегите себя!

Последнее, что мне хорошо запомнилось в предвахтовой работе, — это ситуация, когда на утреннем обходе мне попался пациент с ножевым ранением. В общем, у одного мужика умерла собака, дядьке от этого было плохо, и он позвал друга в гости помянуть псинку. Но тот друг чё-то стремное пизданул в адрес усопшего пса. После чего его брюхо подружилось с ножиком хозяина собаки! Я еще тогда подумал: «И поделом тебе, пидорас». Но профессиональная этика не позволяет произносить такие вещи вслух. А через три часа после обхода мне позвонили родственники и сообщили, что умер мой любимый кот. Я, конечно, ни на кого не бросался с ножом, но как только пришел в себя, сразу припомнил ту поножовщину. Мол, нихуя себе совпадение. А если бы в тот момент кто-нибудь оскорбил память моего котика? Что бы я сделал? Вряд ли схватился за нож, но в пиздилово определенно бы полез. Так вышло, что животных я люблю больше, чем людей! Парадоксально, но по этой причине мне гораздо проще лечить хомо сапиенсов, так как по отношению к ним у меня отсутствует ненужная эмоциональная составляющая. По этой же причине я не смог бы стать ветеринаром. Любая беда с животным меня вгоняет в ступор. Потому хорошие ветеринары должны не очень сильно любить зверей, а врачи — людей! Но это только мое мнение, основанное на личном опыте.

Рубрика: Полярные записки. #2 Мой сосед по кибитке храпит как бессердечная тварь. Убивать его нельзя, ибо мне придется работать за двоих. Да и беруши купить тут негде. Я с большим трудом, но все же уснул. Хотя это не худшее, что могло сегодня со мной произойти. Хуйня случилась днем, уже ближе к закату. Во время ревизии служебной скорой мне резко стало плохо; по ощущениям, снизилась глюкоза в крови. Естественно, я сразу достал глюкометр и убедился, что я прав. Сахар снизился до 1.2 ммоль/литр, что обычно у нормальных людей вызывает кому. Такого состояния я еще не испытывал, но прекрасно знал симптоматику гипогликемии, что меня, собственно, и спасло. Диабетом никогда не болел, да и вообще на эндокринную систему не жаловался, а тут ХУЯК —приехали! Сразу начал жрать ложками сахар и запивать колой. После чего повторно проконтролировал гликемию. Убедился, что все нормализовалось. Только еще часа полтора ловил трипы от начинающегося отека мозга. Отек по ощущениям прошел, но я знатно пересрался только от мысли, что на ближайшие 200 км я единственный врач, и если щас начну подыхать, то мне вряд ли кто-то сможет адекватно оказать помощь. Из-за этого я переживаю, так как подыхать вообще не входит в мои планы. Я лучше буду слушать храп соседа по кибе, чем лежать мертвеньким в вечной мерзлоте. В остальном у меня все хорошо. Продолжение следует…

Рубрика: Полярные записки. #1 Первое, что я сделал, когда пересек полярный круг, — это поссал. А первое, о чем я тогда подумал: «Хуле тут так холодно?» А сейчас я живу в тундре, в небольшом вагончике на санях. Да, блять, вместо колес у вагона — сани. Хочется ли мне запрячь в них северных оленей и съебать отсюда подальше? Удивительно, но нет. Несмотря на снег и ледяные ветра, эта бесконечная пустыня весьма красива. Да, тут нихуя нет. Но в этом и прикол. Тебя окружает лунный пейзаж да и бесконечный горизонт, в какую сторону я бы ни посмотрел. А закаты, при хорошей погоде, так вообще — ебанешся. Видели океанские закаты? Вот, прям один в один. Тундра бесконечна, как и море. Потому заход солнца тут — целое светопредставление из различных цветов, оттенков и светотеней! В общем, я ахуел. Но ссать на улице тут категорически противопоказано! Иначе тебя посетит цистит и качественно раздует простату. Меня эта участь, к счастью, миновала, но знайте, я был близок. Продолжение следует…

Значит, еду я сегодня в такси по одному из наших чудесных арктических городов (так вышло, что я оказался в таком городе, куда даже волки срать не ходят) и наблюдаю, как таксист открыл окошко медиаплеера над приложением «Яндекса» и залипает в видос с речью Бен Ладена. И вот сижу и думаю, а как мне к этому относиться? Начал прикидывать варианты. Может, он эту хуйню смотрит исключительно в документальных целях? Я же в школе слушал речи фюрера и Сталина перед тем, как делать доклады по истории. Хотя вроде таксист не похож на школьника. Здоровенная моджахедская борода. Спортивные треники вместо школьной формы. Хотя мы же на Севере. Может, ему холодно, вот и отрастил бороду, подумал я. Да и в машине ссаниной не воняет, насвай на полу не валяется. Все аккуратно, елочка на зеркале заднего вида. Сам таксист вежливый и обращается на «Вы». Да и я не расист, чтоб ущемляться. Но вот эта хуйня с Бен-Ладеном заставила меня поставить ему 4 в приложении. Такова моя борьба, блять, с проявлениями террора! И да, я поступил как настоящий либерал! Не стал возникать, мол, выключи эту хуйню, не стал лезть в драку. А просто-напросто поставил 4 звезды и заткнул ебало! И знаете, в чем я прав? В том, что нехуй выебываться в реальной жизни, особенно в чужом городе. Либо получишь перо под ребро, либо за вокзал отведут. Потому выебываться я могу только в интернете! Вы же не поверили моему рассказу? Конечно, я того нохчи отпиздил, сам отвез его за вокзал и поставил в приложении единицу!

Так, в общем, меня преследует череда приключений! Я застрял в Томске. У меня на карте осталось 5 рублей и три сотки в кармане. Как так вышло? Да хуй его, собственно говоря, знает. Не рассчитал. Вообще в этой поездке всё идёт через жопу. От проёбанного самолёта до моего затупа с погодой. Приехал я сюда по теплу, в одной, блять, рубашке. А вчера так заёбунел, что побежал в ТЦ за курткой. Питался вроде в недорогих жральнях, даже блевал воппером, и за всё время нахождения в этом городе выпил только два батла пива. А сейчас покупаю на воскресенье билет и смотрю остаток на счете. И тут дисплей мне показывает вместо денег такую жирненькую залупу. Надо сказать, подобная хуйня со мной случается впервые. Я если куда еду, то всегда нормально заряжаюсь баблом. Потому че делать — хз. Я, конечно, слышал от всяких маргиналов про подобные ситуации и методы их решения. Потому сейчас рассматриваю несколько вариантов. 1. Позвонить близким людям и занять бабки. Из минусов — подорвётся мой авторитет. Мол: «Как ты так проёбался? Ты че, конченный?» 2. Попросить денег в интернете. То есть у вас. Из минусов: основная масса моих читателей — сами нищеброды. Вам надо кормить семьи, детей, собак и кошек. А те пару шейхов, подписанных на меня, хуй че дадут. 3. Попросить у мамы. Ну, это вообще не обсуждается. 4. Пойти за вокзал. Петь, плясать и подставлять жопу за деньги. Из минусов — на улице дождь, а за вокзалом менты. Да и жопа у меня совсем не сексуальная. В общем, в каждой ситуации есть минусы. Плюсов нет. Конечно, если только вы мне не поможете. Но вы мне не поможете, вам нужен контент и пост о том, как я провёл ночь за вокзалом. Так что, блять, ждите… P.s. Всем спасибо! Помогли. Теперь жить буду)

Знаете такую хуйню, как раздвоение/расстроение и ещё раздохуяление личности? Это может быть причиной как органическое поражение мозга, так и наркота с бухлом. Особенно когда ты всё это миксуешь. В тебе просыпается совершенно другая личность, живущая своей лучшей жизнью. Ей похуй на стыд, на ту кринжатину, которую данная личность вытворяет. Да ей вообще заебись. Делает что хочет и не стесняется. За жопу всех лапает и в целом ведёт себя непотребно. Потом ты ложишься спать, а, проснувшись с отекшим ебалом, ничего не помнишь. Естественно, тебе потом расскажут, а может даже и покажут всякие видосы, чем ты занимался. После чего ещё долго ходишь с красной стыдливой ебучкой. Но разговор даже не об этом. Я вот тут задумался. А если в таком состоянии ты переспишь со своей женщиной? Вроде тело твое, а личность нет. Твоя тёмная сторона совокупляет твою любимую женщину. И к чему я тут веду. Это можно считать изменой? Неважно, под веществами ты или просто с раздвоением личности. В любом случае твоя основная личность не будет помнить факт коитуса. И вроде писька твоя, но она служит аватаром для твоего альтер эго. Даже бойцовский клуб вспомнил. Просто у меня нет ответов на этот вопрос. Хотел бы услышать ваши предположения.