Алёна Четвертных | Истории насыщенных дней

Я пропала на 10 дней. И вот что я поняла... Последний раз я писала 30 июля. Сейчас — 9 августа. Я обещала себе писать каждый день. И нарушила это обещание. Ушла в мини-отпуск. Не ходила на тренировки. Не публиковала посты. Просто была занята комнатой... И я не понимала: это нормально? Или я снова всё бросаю? А потом я посмотрела на эту неделю иначе. Я была у двух дерматологов. Разбиралась с уходом. Забрала зеркало, привезла стол. Почти полностью готова к работе. Я не «ничего не делала». Я переключилась. На быт. На здоровье. На дом. Раньше я бы корила себя. Сказала бы: «Ты снова сбилась с курса». Но сейчас я вижу по-другому: я просто закрывала другие сферы. Те, которые тоже важны. Мы часто думаем, что если мы не делаем одно — мы провалились. Но на самом деле мы просто переключились на другое. И это не слабость. Это способность слышать себя. 👇 А вы умеете замечать, когда «переключение» становится частью пути? Или продолжаете бежать, даже когда внутри уже пусто?

Об эксперименте с собой.Я опустила свою планку. И пожалела... В поездке мне понравился человек... Я решила провести эксперимент: представить себя в образе более сдержанной версии. Стала тише. Мягче. Удобнее. И он откликнулся. Я опустила свою планку. Перестала быть собой, чтобы понравиться. И это сработало. Но какой ценой? Я — эмоциональный человек. Люблю общаться, делиться, фотографировать, лезть везде где мне интересно. Могу спрыгнуть со скалы, заплакать от вкусной еды и полезть в драку за справедливость. А тут я стала «удобной». И внутри появилось одиночество. Не от того, что меня не приняли. А от того, что я предала себя. Теперь я знаю: если человек не принимает мою общительность, спонтанность и даже слёзы от вкусной еды — зачем он мне? Итог моих сегодняшних мыслей: быть собой — это фильтр. Он показывает: мой человек или не мой. 👇 А вы чувствовали, что становились «удобными» ради кого-то? Что помогло вернуть себя?

Питер — Калининград: перезагрузка, которая вернула меня к себе Честно, это было время для перезагрузки. Всё началось с задержки рейса. Но именно она дала мне паузу. За эти дни я полностью перезагрузилась. Появились новые мысли насчёт целей, которые я сейчас разгребаю. Я будто вернула то состояние, которое было в начале года. Кто не знал — я работала без выходных. А сейчас у меня был отпуск. И я заново восстанавливаюсь. Я понимаю: какой же кайф — возвращать себя. Потому что какие-то принципы, какие-то штучки были утеряны. А сейчас я будто заново встаю на этот путь. Всё стараюсь делать по-другому. Хотя многое не получается. И ещё одно открытие. В этом путешествии я научилась быть с собой. Раньше я боялась одиночества — вечером искала, с кем поговорить, потому что бессонница мучает. А тут я нашла кайф в том, чтобы просто быть. Планы, маршруты, новые места — и я наслаждаюсь этим сама с собой. Оказывается, я могу!!! Но возвращаться к себе — уже победа. А у вас было место, которое перевернуло ваше состояние?

Я хотел написать вам что-то важное... Перебрал кучу слов, но все они рассыпаются, как песок. Мысли есть, но они слишком громкие, чтобы помещаться в экран телефона. 🫠🫠 Поэтому я сдаюсь, закрываю ноутбук и перестаю пытаться быть «автором» хотя бы на пару дней... Завтра я улетаю. Просто чтобы посмотреть на другие облака и вспомнить, как звучит тишина. Не ищите меня здесь. Вернусь с новыми силами (или хотя бы с хорошим загаром)... С кем не успела увидеться, до новых встреч... 🫶🏻 А пока можете насладиться моими статьями https://dzen.ru/chetvertak_aa

Сила, которая выглядит как слабость Долго думала, но решилась... С каждым днём мне будто хуже. Я на качелях: с одной стороны — жёсткое желание строить себя. С другой — полное истощение. И вечный страх, который преследует. Мне 20. И часто говорят: «Куда ты так спешишь?» Я спешу, потому что слишком много видела плохого. Я выползла оттуда в крови, слёзах и страхе. И теперь единственный способ дышать — бежать вперёд. Строить новую жизнь, чтобы никогда не вернуться в ту точку. Этот бег истощает. Недавно я поняла, что пора остановиться и попросить помощи... Случайная встреча с психологом закончилась истерикой — будто прорвало плотину, за которой годами копилась боль. Моя сила, моё «строительство» — это одновременно и моя тюрьма. Я так боюсь прошлого, что не даю себе права на настоящее. На паузу. На простые радости. Я учусь не бежать от боли, а проживать её. Учусь просить о помощи. Иногда самый смелый поступок — не сделать шаг вперёд, а остановиться и сказать: «Мне больно. Помогите». В этом нет слабости. В этом — начало новой силы. 👇 А вы умеете просить о помощи?

Почему я не вступаю в отношения.... Раньше я думала, что отношения — это то, что должно случиться. Что они приходят сами, что их не нужно ждать или выбирать. Что если он появится — значит, судьба. Но однажды я спросила себя честно: а что я приношу в эти отношения? Не внешнее — а внутреннее. Свою целостность. Свою опору. Свою способность быть счастливой одной. И ответа не нашла. Я поняла: я не готова. Не потому, что боюсь любви. А потому, что хочу дать себе лучшее, что у меня есть — и только потом разделить это с кем-то. Я перестала бежать за отношениями. Перестала искать «кого-то», кто заполнит пустоту. Перестала думать, что пара решит мои проблемы. Сейчас я учусь быть целой. Без ролей, без масок, без «удобной версии». И это сложнее, чем быть в паре. Но это честнее. Поняла: моя безопасность — не в человеке рядом. А в том, что я сама могу о себе позаботиться. И если кто-то появится — он будет не «спасением», а дополнением. Не фундаментом, а вторым этажом. Я выбираю строить себя. Не потому, что я одна. А потому, что хочу быть готовой для того, кто будет строить со мной. Итог моих сегодняшних мыслей: я не вступаю в отношения, потому что хочу в них прийти целой. А не искать в них себя. 👇 А вы чувствуете разницу — когда вы выбираете себя, а не ждёте, что выберут вас?

Тишина — это не про одиночество. Это про возвращение. Когда я перестала заполнять паузы чужими голосами, я начала слышать свои: — Что я на самом деле чувствую? — Чего хочу прямо сейчас? — Куда уходит моя энергия? Теперь я специально оставляю время без подкастов, без музыки, без уведомлений. Просто гуляю. Или смотрю в окно. В этой тишине рождаются самые честные ответы. Тишина — это не пустота. Это пространство, где появляются настоящие мысли... Поэтому ухожу на время чтобы восстановить силы по работе с каналом 👇 А вы умеете быть в тишине или заполняете её чем угодно? #саморазвитие #психология #тишина #осознанность

Сегодня выступала одна. Даже сейчас хочется плакать, но я держусь. Расскажу обо всём позже. 😊😂

Почему для себя сложнее, чем для клиента На днях я переделывала логотип для своего проекта. Восьмой раз. Сначала казалось — вот оно. Потом — нет, не то. Поменяла цвет. Шрифт. Сместила композицию на 2 пикселя. Показала знакомым. Услышала «норм» и «что-то не так». Для клиента я бы уже закрыла задачу. Там есть техзадание, рамки, понимание «достаточно». А для себя — невозможно угодить. Сто вариантов, и ни один не кажется идеальным. А потом я вспомнила, что я — жёсткий перфекционист. И это не про качество. Это про страх. Что если сделаю «не идеально» — кто-то скажет: «ну, такое себе». Я переделываю не логотип. Я пытаюсь закрыть этот страх. А он не закрывается правками. Поэтому я остановилась. Не потому что стало идеально. А потому что устала бояться. Идеального не существует. Есть «достаточно хорошее сейчас». 👇 А у вас есть дело, которое переделываете бесконечно? #дизайн #творчество #логотип #перфекционизм #себелюбимому

Заметила ещё один вид «скама» в комментариях и чатах Telegram Думаю, вы хотя бы раз видели, как нейроботы лезут в комменты к новым постам админов с чем-то вроде «очень информативно🔥» А теперь они массово ставят клоунские реакции на комментарии реальных людей. Может быть потому что они сами клоуны?.. Схема простая: Человек видит кучу клоунов под своим сообщением и думает: «Я, что, шутка?» Заходит посмотреть, кто это сделал — и дальше его пытаются увести в профиль по ссылке на всякую жуть. Они считают себя иконами шуток (ха), но я вам напомню на всякий: 1. Не скачивать левые приложения и не давать пароли 2. Не тыкать на подозрительные ссылки и всегда проверять ссылки 3. Сообщать о спам-реакциях, блокировать ботов и массово жаловаться на подобные аккаунты Предлагаю отправить всех подобных клоунов обратно в дурку. Ставьте ❤️, если согласны....

Как я поняла, что управлять миром можно только через себя Раньше я думала: если я стану достаточно сильной, собранной, дисциплинированной — я смогу выстроить жизнь так, как хочу. Контролировать всё: людей, обстоятельства, результат. А потом случилась одна ситуация. Внутри всё сжалось. Ком в горле. Мысли вразнобой. Я не могла думать, не могла говорить. Вся моя «собранность» разлетелась за секунду. И я поняла: я не управляю собой. Я просто терплю. Можно строить грандиозные планы. Но стоит внутренней буре накрыть с головой — всё рушится. Вспышка гнева. Волна тревоги. Глубокая грусть. И в этот момент ты не управляешь даже собой. А хочешь управлять миром. Мой вывод прост и труден одновременно: Единственная территория, где у меня есть настоящая власть — это я сама. Мои реакции. Мои границы. Мои решения. Путь к настоящей силе начинается не с попыток переделать других. А с умения быть управляющим собственного внутреннего государства