Дивий дневник

Всегда удивлялась, когда видела, что в наше время кто-то до сих пор всерьез надеется на Гаагу, ООН и всю эту международную мишуру... Если кому-то еще взбредет в голову верить в их «мирные намерения», просто почитайте эту статью. Вы сильно удивитесь. Эта пресловутая Эра Водолея и движение Нью Эйдж, которые не сходят с языков каждого первого эзотерика, напрямую связаны с ООН. За кулисами этой организации скрывается настоящий оккультный план, который сто лет назад расписала последовательница Блаватской — Алиса Бейли. Черные алтари, издательство Люцифера, тайные молитвы дипломатов и тотальный контроль под видом «борьбы с глобальным потеплением». Ну а после прочтения этой статьи,сопоставьте с предыдущей,похоже становится понятно,кому это надо. #ТрезваяМагия

Вы только подумайте: зачем кому-то тратить миллионы долларов, создавать сложные квантовые приборы и расставлять их по всей планете? Чтобы что? Просто доказать нам, что «коллективная энергия может на что то влиять»? Ну конечно! Архитекторы прекрасно знают, как работает это поле. И эти датчики — не просто научный эксперимент. Это идеальный инструмент для мониторинга. Мы связаны одной невидимой квантовой нитью. И судя по масштабам проекта, за этой нитью очень внимательно наблюдают. 😉 А в следующем посте,расскажу еще одну историю, попробуйте потом ее сопоставить с этой. Думаю пазл подойдет. #ТрезваяМагия

Каждый из нас хотя бы раз видел во сне ушедших родственников, бывших партнеров, кумиров или просто знакомых людей. Но всегда ли это они? #изнанка_сновидений

😱 Этот жуткий термин гаввах! Многие из вас наверняка слышали это зловещее слово «гаввах» и уже успели нарисовать в голове картинки в духе ужастиков. Ну что ж, давайте разберем, откуда вообще взялся этот термин, что это за зверь такой и почему именно человек удостоился «чести» быть главным генератором этого космического мазута. Для начала снимем корону с любителей древних тайн: термин этот вовсе не из запыленных египетских папирусов. Его в середине прошлого века придумал советский мистик Даниил Андреев, пока сидел в тюрьме (его Сталин туда заслал). Назвать-то он его назвал, но этим термином он описал просто низкочастотную энергию. Сама по себе энергия во Вселенной абсолютно нейтральна. Ей глубоко плевать на наши человеческие драмы. Но раз уж этот термин так прочно укоренился в эзотерических пабликах, будем использовать его для удобства. Чтобы понять, что такое нейтральность энергии, представьте обычное электричество в розетке. Самому току абсолютно всё равно, куда течь. Если вы подключите к розетке аппарат искусственной вентиляции легких — ток спасет человеку жизнь. Если подключите электрический стул — тот же самый ток эту жизнь заберет. Электричество не хорошее и не плохое, оно просто есть. А вот в какую сторону его направить и во что превратить — решает уже тот прибор, который включен в сеть. И вот тут на сцену выходит человек — тот самый «прибор», который трансформирует чистый космический ток. Ой, ну прямо единственное существо во Вселенной, за чьей божественной батарейкой охотятся легионы тьмы! Звучит, конечно, гордо, но со стороны это выглядит так, будто муравей в лесу залез на веточку и возомнил, что весь лес шумит только потому, что он топает лапками. На самом деле человек является идеальным генератором гавваха ровно по одной причине: потому что он способен транслировать такую феерическую чушь, которая как раз и нужна нижним сущностям. Ни одно адекватное существо в Космосе не станет устраивать то, во что мы играем каждый день. Наш высший сорт чуши — это тотальная массовая паника. Достаточно архитекторам вбросить в инфополе новость о новом кризисе, дефиците или страшном вирусе, как миллионы людей мгновенно врубают режим безумия и генерируют тонны липкого, плотного ужаса. Но самый грандиозный, кровавый бред — это войны за условные линии на карте, которую кто-то когда-то нарисовал на бумаге! А если к войнам и панике добавить нашу бытовую одержимость барахлом, то конвейер становится вечным. Люди готовы перегрызть друг другу глотки из-за материальных благ, сожрать коллегу ради премии и круглосуточно исходить ядовитой завистью к чужой новой машине. А уж это сладкое человеческое злорадство, когда у соседа сгорел забор - это же просто деликатес для нижнего мира, наваристый бульон из чистейшего эгоизма, который архитекторы заботливо упаковывают и отправляют на глубокие подземные уровни. Мы берем чистый, нейтральный ресурс и на ровном месте своим сознанием понижаем его частоту, перерабатывая в промышленные масштабы страданий. Мы для них — просто идеальный завод по производству ментального фастфуда. Пока человечество захлебывается желчью, жадностью, нижний мир и их земные наместники просто тихонько доят этот свинокомплекс под названием Земля. А теперь скажите мне: вас что, насильно заставляют всё это генерировать? Вас кто-то заставляет ненавидеть соседа, завидовать и злорадствовать чужим бедам? Или вы всё-таки сами, абсолютно добровольно это делаете? Подумайте об этом на досуге, прежде чем в очередной раз жаловаться на плохой и несправедливый мир. Ну теперь можете начать кидать помидоры,или чем там еще кидаются. Начинайте генерировать гаввах 😉 #ЗапискиНаглухоПросветленной

🧬 Сентябрь 2024: биологический бэкап для оптимистов Но самый эпичный замес случился недавно. Ученые окончательно уверились, что люди — вид максимально тупой и долго не протянет. Поэтому в сентябре 2024 года они взяли и бахнули на кварцевый кристалл весь геном человека. Все 3 миллиарда букв ДНК-кода! Да еще и повторили каждую запись по 150 раз — видимо, чтобы дошло даже до самых тупорылых пришельцев. И где теперь лежит этот шедевр технологий? Его закопали в глубокую соляную шахту в Австрии. Ученые на полном серьезе рассчитывают, что через пару миллионов лет какие-нибудь разумные тараканы найдут этот кусок кремниевой породы, посмотрят на выгравированные лазером наскальные рисунки (там реально нарисованы человечки в стиле «палка-палка-огуречик», ДНК и схемы) и такие: «О, нихуя себе, чертеж! Давайте соберём этих лысых обезьян обратно!» Так что, когда очередной дипломированный зануда начнет вам втирать, что камни не имеют памяти, расскажите ему про эту микрофлешку. Камни помнят всё. Они буквально созданы, чтобы пережить нас, наши тупые споры и саму эту планету. Главное, чтобы пришельцы будущего при сборке случайно не перепутали ДНК человека с главой из фантастики Азимова, а то получится какой-нибудь кентавр с шестеренками вместо жопы. #ЗапискиНаглухоПросветленной

Дальше — больше. В 2018 году к этой гик-вечеринке подключился главный хайпожор планеты Илон Маск. Ему срочно понадобилось отправить в космос свой старый красный родстер Tesla. Но просто запустить тачку — это слишком мелко для гения пиара. Поэтому в бардачок они засунули тот самый кварцевый диск, на который записали фантастическую трилогию Исаака Азимова «Основание». Логика — просто пиздец: если человечество самовыпилится в ядерной войне, пусть инопланетяне хотя бы почитают хорошую земную фантастику, катаясь на угнанной Тесле вокруг Солнца. Очень, блять, полезно и практично. #ЗапискиНаглухоПросветленной

💎Камни помнят все! Знаете наверно этих напыщенных скептиков хреновых? Тех самых душнил, что с лицом знатоков крутили пальцем у виска, когда слышали теории про «память камней»?  Вот физики из Саутгемптонского университета передают этому критическому мышлению огромный привет и смачный заебон по носу. 🔬 Хроники внезапного прозрения науки В 2013 году команда профессора Питера Казанского (видимо, задолбавшись пилить гранты на унылую “хурму”) решила: «А давайте потыкаем лазером в плавленый кварц». И — охуеть! — оказалось, что этот самый камень, над «памятью» которого так долго ржали все обладатели высшего образования, помнит всё просто и-де-аль-но. Причем не пару месяцев, как флешки этих самых скептиков, которые дохнут от любого чиха, а, на минуточку, 13 миллиардов лет. Вы вдумайтесь: наша планета успеет покрыться льдом, сгореть, взорваться и превратиться в космическую пыль, а этому « булыжнику» всё будет похрен — он продолжит хранить записанные на него данные. Причем в 5D-формате (лазер выжигает точки, меняя их координаты, размер и наклон). Короче, физики с умным видом изобрели то, что бабки-знахарки знали веками: камень — самый надежный, сука, свидетель.  #ЗапискиНаглухоПросветленной

♈ Овен - «Живьем брать демонов! Живьем!» ♉ Телец - «Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.» ♊ Близнецы - «Алло! Галочка? Ты сейчас умрёшь! Потрясающая новость!» ♋ Рак - «Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака — не брал.» ♌ Лев - «Царь, очень приятно, царь!» ♍ Дева - «Все, что нажито непосильным трудом… Куртка замшевая… три куртки…» ♎ Весы - «Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались.» ♏ Скорпион - «Уйди, старушка, я в печали…» ♐ Стрелец - «Красота-то какая! Лепота!» ♑ Козерог - «Замуровали, демоны!» ♒ Водолей - «Эх, Марфа-Марфа… Нам ли быть в печали?» ♓ Рыбы - «И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат…»

🌠 Магия знаков зодиака ♑️ Козерог - Архимаг-Бюрократ Козерог загнал магию в рамки капитализма. Чтобы получить его предсказание, нужно отстоять очередь, подписать согласие на обработку персональных данных и оплатить по тарифу. Способен силой мысли заставить подчиненных ебашить в субботу. Козерог — единственный маг, который умудрился загнать черную магию под налоговый кодекс и заставить чертей работать по КЗоТу. Пока Близнецы пиздят, а Стрелец взрывает котлы, Козерог сидит в строгом костюме и силой мысли выбивает долги из должников, пишет отчеты в Министерство Магии и считает прибыль. Его главное заклинание — «ЕбашМаксимус». Козерог может заставить работать даже мертвых: он просто придет на кладбище, постучит по надгробию и ледяным тоном скажет: «Так, трупаки, подъем, солнце еще высоко, пошли копать траншею отсюда и до обеда». Наслать на Козерога порчу невозможно: проклятие просто посмотрит на его график работы 24/7, поймет, что Козерог и так живет в аду, ужаснется его выносливости и уйдет плакать в угол. ♒️ Водолей - Техномаг-Кибершаман Скрестил волшебную палочку с вай-фай роутером. Излучает странные идеи и космические вибрации. Жить с его магией весело, но стремно — в любой момент может закоротить. Водолей — это техномаг-кибершаман, который забил на древние гримуары и колдует через всратые мемы, нейросети и сломанный блендер. Пока Дева сверяет ГОСТы, Водолей варит зелье из энергетика, синей изоленты и пыли из системного блока. На вопрос «Зачем?!» он отвечает: «Я ловлю космические вибрации, отстаньте». Его коронное заклинание — «Ctrl+Alt+Del». Он может силой мысли обрушить серверную Министерства Магии или заставить ваш телефон транслировать звуки совокупления дельфинов прямо во время важного созвона с начальством. Наслать на Водолея порчу — абсолютно бесполезная трата магической энергии. Проклятие просто прилетает в его ауру, видит там такой филиал дурдома и парада планет, что у него случается системная ошибка, оно коротит и самоликвидируется. ♓️ Рыбы - ясновидящая в депрессии Самый сильный астральный путешественник, который улетел в нирвану и забыл, как вернуться обратно. Рыбы видят вещие сны про всех, кроме себя. Могут предсказать конец света, но забыть, куда положили ключи от квартиры. Колдуют на чистой интуиции и жалости к себе: «Ой, хрустальный шар треснул... это потому что моя карма слишком тяжела, пойду поплачу». Пока Дева проверяет ТЗ, Рыбы ловят галлюцинации и вещие сны. Их коронное заклинание — «Иллюзионис Наебалус». Рыбы врут так же естественно, как дышат. Причем они настолько заигрываются в свои фантазии, что сами начинают верить в свой пиздёж. Наслать порчу на Рыб — гиблое дело. Проклятие прилетает в их ауру, видит там такой болотный туман, депрессию и сырость, что само подхватывает простуду, впадает в тоску и уплывает обратно к автору, оставив Рыб дальше страдать. #ЗапискиНаглухоПросветленной

🌠 Магия знаков зодиака ♎️ Весы - Дипломатичный медиум Пытается помирить ангелов и демонов за чашкой чая. Весы не могут определиться, за темную они сторону или за светлую, поэтому работают на полставки и там, и там. Задают духам на спиритических сеансах вопросы типа: «А мне лучше купить серые туфли или бежевые? Что карты говорят?». Сами наколдовать ничего не могут, потому что полчаса выбирают, с какой ноги очертить защитный круг. Магия Весов — это филиал психологической помощи для нечисти. Пока Овен херачит файерболами, а Скорпион режет кукол Вуду, Весы очерчивают защитный круг и два часа выбирают, какого цвета свечи туда поставить, чтобы это выглядело эстетично и по фэншую. Если Весы пытаются вызвать демона, они сначала полгода будут сомневаться: «А прилично ли вызывать Сатану в четверг? А вдруг он занят? А что он обо мне подумает?». В итоге демон приходит сам, смотрит на эти сопли, выслушивает их нытье про тяжелую жизнь и уходит обратно в ад с мигренью, так ничего и не сделав. ♏️ Скорпион - Магистр Черной магии и Вуду Единственный знак, которого боится даже дьявол. Скорпион рождается с куклой Вуду в кармане. Взглядом может заставить молоко скиснуть, а бывшего — икать три дня без остановки. Питается чужой энергией, как энерготоник пьет. Его защитный барьер состоит из чистой ненависти и сарказма, пробить его невозможно. Скорпион не просто маг, он — директор филиала ада на Земле. Пока другие знаки учат заклинания, Скорпион рождается с автоматическим знанием всех видов проклятий, порчи и сглаза. Его магия — это чистая, концентрированная тьма. Если Скорпион на вас разозлился, ему не нужна кукла Вуду или черная свеча. Он просто посмотрит на вас в метро, и у вас на следующий день отвалится колесо у машины, а ваш кот насрёт вам прямо на паспорт. Наслать порчу на самого Скорпиона — это суицид. Проклятие просто посмотрит на него, испугается и вернется к автору, чтобы сжечь его дом. ♐️ Стрелец - Странствующий маг-авантюрист Маг, который постоянно путает заклинания, но ему похуй. Хотел вызвать дождь из роз — вызвал стадо пьяных кабанов, поржал, возглавил это стадо и ускакал в закат. Стрелец варит зелье из всего, что нашел под ногами, тестирует на себе и чудом выживает. Обожает заклинания телепортации, особенно когда надо резко съебаться от ответственности или от Овна. Стрелец — это маг-недоучка, у которого книга заклинаний порвана, залита пивом, а половину страниц он пустил на самокрутки. Пока Дева вымеряет граммы, Стрелец херачит в котел всё, что нашел на кухне: мухоморы, старый майонез, бензин, кошачью мяту. На вопрос «Зачем?!» отвечает: «А хули, давай посмотрим, че будет!». В итоге котел взрывается, сносит половину дома, но Стрелец чудесным образом вылетает в окно прямо на стог сена, не получив ни царапины. Его главное заклинание — «Авось Пронесуниус». Если Стрельца проклясть, проклятие просто заебётся за ним бегать. Стрелец двигается слишком хаотично, бухает слишком много, а его ангел-хранитель пьет валокордин литрами, но умудряется вытаскивать этого придурка из любых астральных пиздорезов. #ЗапискиНаглухоПросветленной

🌠 Магия знаков зодиака ♋️ Рак - Некромант-нытик Призывает духов бывших, чтобы спросить: «А почему ты мне не писал в 2018-м?!». Магия Рака полностью завязана на слезах и фазах Луны. Могут навести порчу «Тотальная грустиночка», от которой у жертвы вянут комнатные цветы и хочется плакать под сериалы. Магия Рака — это приворот на слезах и проклятия на тему домашнего уюта. Пока Овен херачит файерболами, Рак сидит в углу под пледом и насылает на врагов порчу «Тотальная безысходность». У жертвы сразу пропадает желание жить, начинает дико хотеться сладкого, а в плеере сами собой включаются самые грустные треки. Наслать порчу на самого Рака невозможно. Его защитный барьер состоит из такой плотной ауры обиды и жалости к себе, что любое летящее в него проклятие спотыкается, начинает плакать, просить у Рака прощения и уходит обратно к автору, прихватив с собой бутылку вина. ♌️ Лев - Высший чародей в стразах Его магия должна выглядеть дорого и пафосно. Спецэффекты, искры, золотая пыль — Лев не выйдет колдовать без страз на мантии. Искренне считает, что его взгляд излечивает от прыщей и бедности. Магия Льва — это шоу «Битва экстрасенсов» на максималках. Его волшебная палочка обязательно должна быть из чистого золота и светиться неоном. Основной магический навык Льва — гипноз собственной невъебенностью. Он может подойти к злобному дракону, посмотреть на него сверху вниз и сказать: «Слышь, ящерица, у тебя чешуя не сочетается с моим костюмом, брысь отсюда!». И дракон улетает, плача от стыда и собственной немодности. ♍️ Дева - завхоз Хогвартса Дева варит зелья строго по весам и по ГОСТу. Если в рецепте написано «три волоса единорога», а вы положили четыре — Дева проклянет вас анальной карой за несоблюдение ТЗ. Раскладывает сушеные мухоморы по алфавиту и выводит плесень со стен заклинаниями. Пока Овен кричит заклинания, а Рыбы плачут над хрустальным шаром, Дева сидит рядом со скрещенными руками и бубнит: «И это магия? Да тут чистая физика, преломление света и обман зрения. Какая нахуй кукла Вуду, у вас нитки торчат и швы неровные!». Она способна разрушить любое колдовство своим ебучим рационализмом. #ЗапискиНаглухоПросветленной

🌠Магия знаков зодиака ♈️ Овен - Боевой маг-самоучка Зачем учить заклинания, если можно пиздануть файерболом с ноги? Овен не шепчет заговоры, он орет на вселенную матом, пока она не прогнется. Если Овну дать волшебную палочку, он ею кого-нибудь заколет в первые пять минут. Пока Дева душнит про преломление света в хрустальном шаре, Овен этот шар уже отобрал, разбил об голову продавца и пытается поджечь прилавок силой взгляда. Заклинания? Свитки? Да пошли вы нахуй! Овен просто берет волшебную палочку задом наперед и херачит ею врагов как дубиной. Если Овна проклясть, он не пойдет снимать порчу к магам. Он найдет ведьму, которая это сделала, выбьет ей дверь ногой и будет орать: «Слышь, блядь, верни обратно как было, или я твою избушку на курьих ножках на дрова пущу!». ♉️ Телец - Денежный шаман-Алхимик Колдует исключительно на материальное благополучие и жратву. Его алхимическая лаборатория — это самогонный аппарат и погреб с закрутками на зиму. Любую порчу снимает фразой: «Иди поешь, хули ты бледный такой». Телец — единственный маг, у которого алтарь сделан из холодильника, а защитный круг очерчен колбасной нарезкой. Наслать на Тельца порчу — дохлый номер. Проклятие бедности разбивается о его заначки в пяти разных валютах, спрятанные в носках и под матрасом. ♊️ Близнецы - Иллюзионист-мошенник Цыганская магия 80-го уровня. Близнецы могут заговорить зубы даже сатане. Умудряются продавать воздух в банках под видом «заряженного астрального эфира». Магия Близнецов — это чистой воды наебалово и фокусы с Авито. Пока Дева сверяет фазы луны по ГОСТу, Близнецы продают Овну «заряженный на богатство» кошачий лоток, параллельно гадая Раку на картах Таро, которые они сами нарисовали маркером на картонках. Их главное заклинание — «Пиздаболиус Максимус». Близнецы могут заговорить зубы даже самой Смерти: пока она будет стоять с косой, они перескажут ей сюжет сериала, продадут ей курс по крипте, познакомят со своим дилером и в итоге Смерть уйдет, забыв, зачем приходила, да еще и торча им косарь до пятницы. #ЗапискиНаглухоПросветленной

🔥💦 А ТЕПЕРЬ О КРУПНОМ: МИРОВОЙ ТРЭШ-ОБЗОР НА АВГУСТ! Если вы думали, что этот космический парад бабахнет только по вашим заначкам и остаткам личной жизни и психики, то у меня для вас новости еще хлеще. Мунданная астрология — это которая про мировую геополитику, а не про ваши прыщи — зашла в чат и сразу попросила валидол. Поскольку Полное солнечное затмение 12 августа происходит во Льве, на мировой арене начнется парад раздутых эго. Лев — это про короны, пафос, диктат и золотые унитазы. Мировые лидеры массово сойдут с ума от собственной важности и начнут мериться... кнопками. Ждите пафосных речей в стиле «Я — закон, я — история, а вы все челядь». Договариваться никто ни с кем не будет, потому что компромисс для Льва — это личное оскорбление. Зато коридор затмений может знатно пошатать кресла под правителями. Могут всплыть грязные политические тайны и компроматы. В общем политический цирк выйдет на пик: короны будут слетать вместе с кукухой. 🔥 ЭКОНОМИКА, ТЕХНОЛОГИИ И АВИАЦИЯ: МАРС И УРАН ПОДЖИГАЮТ ВСЁ, ЧТО ГОРИТ Пока верхушка делит трон во Льве, сладкая парочка — Марс и Уран в Тельце — продолжат строить безумных пиротехников. И поджигать они будут далеко не только биржи. Телец отвечает за земные блага, материальные объекты и ресурсы. Уран — за электричество, интернет, авиацию и внезапные взрывы. Марс — за агрессивное «давай бабахнем». Финансы: Мировая банковская система превратится в карточный домик на ветру. Тряхнет всё: валюты, акции, крипту. Ждите абсолютно диких реформ и блокировок счетов. Технологии и связь: Уран с Марсом устроят тотальный блэкаут. Готовьтесь к масштабным падениям серверов, отключениям интернета, сбоям в электросетях и кибератакам на критическую инфраструктуру. Авиация и транспорт: Ждите парада задержек рейсов, сбоев в навигационных системах и техногенных аварий. Космос как бы намекает: сидите дома и не суетитесь. Ресурсы: Нефть, газ, зерно и электричество превратятся в инструмент шантажа. Нас ждут эпичные экономические разборки в стиле «ах вы так, тогда мы вам отключаем газ и рубим кабель!». 🌊 ЛУННОЕ ЗАТМЕНИЕ 28 АВГУСТА: КТО НЕ СГОРЕЛ — ТОГО СМОЕТ А теперь финалочка. Пока Марс и Уран весь август старательно все поджигали, взрывали и ломали, в конце месяца подключаются Сатурн и Нептун в Рыбах. И под ручку с Лунным затмением они решат: «Отличный костер, давайте его зальем!». Рыбы — это вода, океаны, химия, вирусы и тайны. Сатурн — это жесткие ограничения. Нептун — тотальный хаос и размытие границ. Там, где Марс с Ураном не успели устроить пожар, Сатурн с Нептуном будут всё топить: Природные аномалии: Нас ждет парад водных катастроф — от масштабных наводнений и библейских ливней до экологических аварий с разливом нефти и токсичных отходов прямо в океан. Фармацевтика и медицина: Ждите либо вспышек новых странных вирусов (от которых всех опять попытаются закрыть на карантин), либо громких скандалов вокруг мировых фармгигантов, которые тайно травили людей жидким мелом. Информационный потоп: Мир накроет цунами из дезинформации и фейк-ньюс. Вся грязь, скрытые заговоры и секретные лаборатории всплывут наружу. Ложь достигнет таких масштабов, что вы перестанете верить даже собственному отражению в зеркале. 🛎 ИТОГОВЫЙ ДИАГНОЗ ДЛЯ ПЛАНЕТЫ: Старые геополитические системы трещат по швам, плиты движутся, а у машиниста этого поезда явно горит срок сдачи всего проекта. Пытаться угадать, куда вырулит этот мир, бесполезно. Запасаемся попкорном, сухарями, скачиваем офлайн-карты и помним: следующая серия в сентябре. Там мироздание начнет подсчитывать убытки и делить то, что не сгорело и не утонуло за этот август. Не переключайтесь! #ЗапискиНаглухоПросветленной

🔥 ВЫЖИВШИЕ В СОЛНЦЕСТОЯНИЕ И РЕТРОМЕРКУРИЙ! Вы наивно думали, что Меркурий развернулся, утюги перестали взрываться, и можно расслабиться? ЩАС, РАЗБЕЖАЛИСЬ! 😁🛸 Космическая канцелярия посмотрела на наши жалкие попытки склеить разбитую кукуху и выкатила пакет обновлений «АПОКАЛИПСИС-ЛАЙТ». Чтобы мы вообще не расслабляли булки. 🚀 12 АВГУСТА — ДЕНЬ Х Одновременно бабахнет ПАРАД ИЗ 6 ПЛАНЕТ и ПОЛНОЕ СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ! Вся эта чертовщина развернется под эгидой эгоцентричного ЛЬВА (хотя планеты растащит по созвездиям Тельца, Овна, Рыб и Рака). Меркурий, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун выстроятся в ряд с попкорном, чтобы посмотреть, как у нас горит жопа. 🪐 ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ В ПЕРЕВОДЕ НА ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ? 1️⃣ Юпитер и Меркурий во Льве заставят всех кричать «Я БОГИНЯ/БОГИНЬ!». На деле это будет парад раздутого эго, необоснованных понтов и дешёвого драматизма. 2️⃣ Марс и Уран в Тельце запустят ваши заначки в открытый космос. Попытки удержать стабильность полетят к чертям. Уран обожает поджигать стабильные диваны! 3️⃣ Сатурн и Нептун в Рыбах окончательно уничтожат адекватность. Отличить «знак Вселенной» от жесткой паранойи и эмоционального похмелья будет НЕ-РЕ-АЛЬ-НО. Атмосфера периода: очередь в сельпо за дефицитом, где все дышат перегаром агрессии, а малейший чих запускает драку стульями. 🍓 ВИШЕНКА НА ТОРТЕ: КОРИДОР ОПЛЕУХ 12 августа затмение выключит свет, и у мироздания отключатся камеры наблюдения. Наружу полезут ВСЕ недоработанные гештальты и дикое желание выяснить отношения с бывшими. 🌒 А добьет нас Лунное затмение в Рыбах 28 АВГУСТА. Это будет идеальный сопливый финал месяца. Эмоциональные качели улетят на орбиту. Готовьтесь рыдать на полу в ванной под грустные треки и судорожно скупать курсы по раскрытию денежной чакры. 🚨 ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ: ❌ НЕ стройте планов дальше, чем на обед. ❌ НЕ берите кредиты на «успешный успех». ❌ НЕ ПИШИТЕ БЫВШИМ! Это не любовь, это планетарный приход! 🛎 И ГЛАВНОЕ: ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ! В сентябре выйдет новая серия сериала «Космический трэш 2026» от культовых режиссеров из «Космической канцелярии». Ваша кукушка уже готова к отлету в августе? #ЗапискиНаглухоПросветленной

История циклична 😁😉

🪐 Космическая летняя биполярочка 2026 продолжается.  🪐 Мы и так уже вторую неделю выживаем в анархии ретроградного Меркурия, который крушит технику, стирает авиабилеты и пачками выковыривает из преисподней бывших. Но космосу показалось, что мы недостаточно страдаем, поэтому он жахнул сверху биполярной Венерой. В итоге в личной жизни начнется лютый замес, что остатки серого вещества теперь штурмуют одновременно пафосный Голливуд и депрессивная сычевальни. 🪐 Сценарий для дурдома идеальный: по линии Меркурия вам в три часа ночи прилетает легендарное «списшь?» от того самого анатомического недоразумения из 2018 года, и тут в бой вступает Венера. С одной стороны, ваш внутренний Рак истерично визжит, умоляет забиться под диван, завернуться в засаленный плед и рыдать под Меладзе, заедая горе сырым пельменем. С другой стороны, в ту же секунду просыпается ваш внутренний Лев, который бьет Рака наотмашь, требует надеть леопардовые стринги, начистить корону и выйти к бывшему на красную ковровую дорожку, чтобы это ничтожество мгновенно ослепло от вашей роскоши. Вы берете телефон, чтобы выдать ему сокрушительную, высокомерную речь великой царицы, но из-за ретро-Меркурия путаете буквы, и роняете телефон в унитаз. В итоге вы сидите в запертой темноте без штанов, искренне недоумевая, почему папарацци до сих пор не сфотографировали ваше планетарное величие, пока вы доедаете кошачий корм. 🪐 Главный совет на остаток этого ада: облейте телефон святой водой, сожрите сим-карту и забудьте пин-код от банковской карты. Иначе Венера под покровом ночи заставит вас взять микрозайм на сусальное золото и хрустальную люстру, а Меркурий на сдачу купит вам билет в один конец на плацкарт до Сызрани в компании трех ваших бывших. Если внутри начнет так сильно припекать, что захочется крушить мебель — не сдерживайте себя, бейте посуду. Но исключительно ту уродливую сковородку, на которой этот самое бывшее недоразумение когда-то умудрился сжечь ваши любимые пельмени.

Яндекс пошёл Приложение Яндекс Пэй удалено из иностранных App Store В России пока его можно скачать. Скоро видимо будем чаще видеть объявления: "Продам iPhone, недорого" 😁 Рамблер приготовится 😁 Хотя он не так важен как поиковик , возможно его и не тронут. Пожилых не по человечески трогать. 😁

🪐Все эти планетарные циклы — это просто узаконенный космический абьюз. 🪐Начнем с Плутона. Цикл — 248 лет! То есть эта планета помнит, как Наполеон бежал из Москвы, и сейчас такая: «М-м-м, скучновато вы живёте. А давайте-ка я перейду в Водолея и у вас вообще всё обнулится!» Плутон — это такой престарелый криминальный авторитет. Он заходит в знак раз в четверть века, выбивает ногой дверь и говорит: «Так, лохи, доллары в туалет, заводы под снос, теперь ваша валюта — крышки от кока-колы и патроны. А кто недоволен — того кармически отпеваем». 🪐А вот Уран в апреле 2026 года перешел в Близнецы — и это ваще… полный финиш. Уран — это сумасшедший хакер, а Близнецы отвечают за интеллект и рыночную торговлю. Представляете, какой дурдом? Семь лет космического ремонта в кукухе и ценниках одновременно! В магазинах начался бытовой киберпанк. Цены скачут три раза в секунду. Ты берешь батон за сто рублей, доносишь до кассы, а кассирша говорит: «С вас три миллиона, кредит под залог почки оформляем?». На лавках бабки шипят: «Слышь, наркоман, скинь два биткоина на валидол. Таксисты пересели на летающие жигули 🪐Но это ладно! Параллельно это добивает Нептун, который в январе 2026 года залез в знак Овна. И сидеть он там будет тринадцать лет — до 2039 года! Нептун в Овне — это такой буйный шизофреник, у которого началось обострение весной. Нептун сам по себе отвечает за иллюзии, галлюцинации и тотальный психодел. А Овен — буйный, драчливый и агрессивный. Понимаете, да? Планета глюков зашла в знак чувака, который сначала бьет в бубен, а потом думает. У нас на тринадцать лет наступает не просто магия, а агрессивная боевая магия — суверенный Хогвартс с кастетами! Экономика уходит в астрал. Курс рубля на бирже привязывают к критическим дням Блиновской и настроению шаманов. Налоговая шлет уведомления: «Вы не оплатили налог на грехи из прошлой жизни, к вам выехал конвой экзорцистов». В итоге план у вселенной идеальный: Плутон нас полностью обнулил, Уран на семь лет взвинтил цены, а Нептун в Овне на тринадцать лет прикинулся буйным шизофреником, сделал так, чтобы мы все улыбались, и верили, что это и есть стабильность! #ЗапискиНаглухоПросветленной

🚀 «Кто следующий?» Пока Лунные узлы уверенно тащат нас к финалу кармического цикла, прямая драка отменяется. Слишком уж дорого обходится ядерный клининг планеты. Но повоевать-то хочется! А значит, шоу маст гоу он, и спонсоры уже активно ищут свежие площадки для прокси-вечеринок. Тайвань и Ближний Восток пока оставим в покое — эти ребята опытные, разберутся там как-нибудь сами. А Африка далеко. А кому из тех,кто поближе «повезло» попасть в свежий шорт-лист Космической канцелярии? 🔥 Балканы: Старая любовь не ржавеет Поскольку Узлы передают пламенный привет из 1999 года, Балканы автоматически активируются в режиме «можем повторить». Сербия и Косово — это идеальный геополитический сухой хворост, который тлеет годами. 🥶 Прибалтийский хор, их «старшая сестра» Польша и суровые финские парни Вот тут кармический накал обещает быть особенно изысканным. Местное трио — Эстония, Латвия и Литва — под влиянием Узлов начнут генерировать много паники и суеты. В роли главной «старшей сестры» и по совместительству заводилы выступит Польша. Варшава с радостью возглавит этот цирк: поляки будут громче всех стучать в щиты, и требовать от НАТО еще больше баз. Вот будет прикол, если ее Космическая канцелярия обнулит и откатит к 1943 году. Или, что еще веселее,к 1939-му. Вся эта компашка мечтает задушить Калининград блокадой, а Сувалкский коридор окончательно превратился в главный генератор ночных кошмаров для европейских генералов. Бонусом в НАТО прыгнула Финляндия: ребята так устали от тишины, что подарили Альянсу 1300 км нового забора. Теперь Балтика — полигон для «Морского боя», где «случайно» рвутся кабели и теряются беспилотники. 🍇 Молдавия и Приднестровье: Кишинев под диктовку НАТО изображает сильную державу грозя Тирасполю блокадой. В ответ Приднестровье шлет SOS в Москву, а наши миротворцы чистят автоматы. Румыния за забором щелкает семечки и подсказывает Молдавии слова. Одна искра на складах в Колбасне — и будет салют невиданных масштабов. ⏳ Точка невозврата: А если не успеем? А теперь включаем режим максимальной серьезности (насколько это возможно в этом шапито). Сентябрь 2027 года — это не просто время, когда узлы закончат свой полуторацикловый забег. Это точка невозврата. Если вся эта глобальная заваруха не утихомирится к осени 2027-го, Вселенная помашет нам ручкой и включит режим «Продолжение банкета». Нас автоматически перекинет на новый виток как минимум еще на 5 ближайших лет. Следующий шанс разгрести это болото и договориться появится только на выходе из этого пике. Так что у мировых лидеров есть чуть больше года, чтобы прийти в себя. Не успеют — будем смотреть это шоу до начала 2030-х. 🍿 Карта роздана, ставки сделаны… #ЗапискиНаглухоПросветленной

💁‍♀Для справки: ⬆ После 1999 года, как только Лунные узлы начали подходить к оппозиции (180°). Напрягаем память - 2008 год - война в южной Осетии. Приготовьтесь, сейчас у вас будет вынос мозга. И надеюсь некоторые бубнящие, о том, что все эта херня, поймут наконец, что такое "матрешка" циклов. И так по порядку. 1991 год - первая южноосетинская война. 2001 год - попытка переворота в ЮО( перед тем как узлы встали в оппозицию) 2008 ( пепед тем как узлы пройдут полный цикл). А теперь вынос мозга - в 2008 году сошлись два цикла узлов 1. От 1991-го ( полный) 2. От 1999-го ( оппозиция) 2008- ой так сказать перехватил инициативу. Получается иллюзия завершения 2ой чеченской в 2009-ом. Потому что цикл заранее продлен. ( пояснение: перед точкой невозврата, события закручиваться примерно за 10 месяцев (10°) + - ) И сейчас можно считать от обеих дат, но суть не поменяется, опять будет полный и оппозиция, и оба разумеется не внушают оптимизма. Как то так 🤷‍♀️