anna.dobro

Сколько бы ни прошло лет, а у меня каждый раз стоит в горле ком. Бывает фантомная боль - когда болит отсутствующая часть, так, как будто она реально есть. У меня так. Только жизнь и смерть. Эта смерть и жизнь - не утрачена и не приобретена. Ее не было и нет. Но будто - это я и солдат, и мать, и возлюбленная. Тащила раненого, умирала в окопе, была в окружении, теряла сыновей, ждала любимого. Словно это я - вернулся. Словно это я - дождалась. Или нет. «Когда я умер в городе, где хрустальные лестницы соединяют небо с землей, а в реках живут золотоглазые отражения тех, кто хотя бы однажды сидел у воды, многие плакали, когда я умер, открыл свои золотые глаза в городе, где только дожди соединяют небо с землей, а в реках живут молчаливые рыбы. Никто здесь не плачет, говорят мне: «Хорошее утро», думают, я проснулся дома.»

Фраза «у меня есть сестра» - передает сухой факт, наличие родственных связей. Но не говорит ничего о том, ЧТО в твоей жизни может быть, если тебе так повезло. И присутствие этого, будет определяться не только общим контекстом, а ежедневным вкладом и выбором в будущем. Нет такого слова, которое достаточно раскрывает этот опыт. Это не просто друг, партнер, соратник, компаньон, родственник. Когда ты живешь в одной семье - соблазнительно решить что вы одинаковые, что проживаете один опыт. Но для меня сейчас - совершенно очевидно, что это заблуждение. Вот представьте, что вы один, прилетели на другую планету и вам там жить, всю жизнь. Среди инопланетян. Но немного раньше, с такой же миссией уже прибыло другое существо, не обязательно с твоей планеты, но в тот же контекст, куда помещен и ты. Вам дали едва похожие скафандры. Совершенно разный набор инструментов. И разные задачи. Твой товарищ по воплощению уже успел немного освоиться в новой реальности. И вот вы встретились. Примерно так - я вижу наш опыт. Можно объединиться в решении жизненных задач, а можно соперничать. Можно делиться ресурсами, или нет. Можно находить общее или наоборот подчеркивать разницу. Можно создавать общую базу о мире и рефлексировать о новом опыте. Можно создавать что-то вместе. Можно поддерживать не понятные тебе, но важные другому инициативы. И главное, становясь старше, когда меняется контекст жизни - вы можете давать место другому в этом пространстве. Мы много действовали, чтобы иметь это сестринство. Мы взрастили в друг друге союзников. Именно это для меня - про родство. Спасибо что ты пришла первой! Я рада, что именно ты моя сестра. Восхищаюсь тобой каждый день!

Дедушка любил жизнь. Вообще, если и были в моей жизни традиции, все они связаны с домом бабушки и дедушки. Вот например, у них было принято читать перед сном. Лежать вместе и читать каждый свою книгу. Я лежала в своей комнате, теплый свет струился из их спальни, я слушала шелест перевернутых страниц и мне было спокойно и тепло. Это было стойкое чувство благополучия. В доме где читают перед сном - все хорошо. Бабушка отвечала за порядок, а дедушка за уют. Он наполнял маленькие действия любовью. Перед сном, он приносил мне и бабушке маленькие хрустальные розеточки, а в них что-то вкусненькое. Иногда изюм, иногда курагу, а иногда это были конфетки. Он называл это допинг. Но это была любовь. Не было в этом пользы, но было столько удовольствия! Дедушка знал это, он чувствовал вкус к жизни. И никогда не заставлял после чистить зубы) Он умел радоваться и был оптимистом. В детстве, к телефону всегда подходил только дедушка. На мое "привет", он всегда отвечал: "Привет от старых штиблет", я не знала что это значит, и вообще думала, он говорит про щербет))) Меня всегда эта фраза очень веселила, это был ритуал, который для меня не имел практического смысла, но приносил радость. Он умел шутить и от него были волны доброты. На мой вопрос: "Как дела?", он отвечал: "Лучше всех, и никто не завидует" - всегда. Это было "наше" с ним время, я любила с ним говорить. В остальное время говорила в основном бабушка, а дедушка молчал. И даже в старости, он не потерял своего внутреннего ребенка. Я так благодарна! Я наряжала вместе с ним ёлку, каждый год с детства. До последнего года его жизни. Это была наша традиция. Бабушка не вмешивалась, просто садилась рядом и наблюдала. Елку мы наряжали по порядку. Сначала надо водрузить на верхушку звезду, затем развесить огоньки, начинать следует с крупных шаров, заполняя низ елки, переходя к более мелким и к верхушке. Только после этого можно было развесить самые красивые фигурные игрушки. Потом мишура, а сверху еще дождик. Оспаривать порядок было нельзя, хотя я помню, как мне нетерпелось начать с самых красивых игрушек) Получалась самая нарядная и праздничная ёлка в мире. Помню, дедушка очень любил включать гирлянды-лампочки и любоваться. Бабушка экономила электричество, но молчала. Хорошо помню колкие иголки, старые потертые чемоданы с советскими игрушками, проложенными ватой и газетами, конфеты из кармана халата бабушки. Теперь эти игрушки живут в моем доме, в тех же потертых чемоданах. Каждый год я достаю их, и вешаю на свою елку. Спасибо, дедушка, я очень скучаю! Только сейчас, написав этот текст я поняла, что в моем детстве - это был единственный человек, который говорил на моих языках любви. Мне была понятна его любовь. Я написала этот текст много лет назад, но он по прежнему, очень точно и ярко передает всю мою любовь и благодарность. Сегодня был бы его день рождения 🕊️

Сегодня день рождения у моей любимой мамы! В 31 (как мне сейчас), у моей мамы уже было двое детей. 9 и 3 года. Не могу представить как в мою жизнь сейчас вписывается ребенок. И не думаю, что вообще в чью-то жизнь ребенок впишется легко и незаметно, само собой. Родительство - очень длительная аскеза от личного пространства. И только последние несколько лет, я начала видеть масштаб этого выбора. Я очень многое получила, просто потому что я именно её дочь. Многое, что было нормой в моем детстве - оказалось исключительной роскошью в обществе. Я выросла гуманистом, любой человек для меня особенный и ценный. Я не сравниваю себя с другими и не конкурирую. Я не боюсь определять свои приоритеты, даже если они идут в разрез с общей нормой. Я знаю что у меня всегда есть выбор. Я чувствовала себя свободной с детства. Да, конечно, я была обременена ожиданиями. Но ожидания эти были шире и глубже, чем требования большинства родителей. От меня не ждали успевать ради оценок. Но ждали что я буду мыслить. От меня не ждали послушания и вежливости, но я с детства чувствовала ценность благородства и чести. Я научилась не врать не только другим, но и себе - что сейчас считаю высшим благом. Меня не переделывали, и я научилась принимать непохожих. Любить и восхищаться различиями. Я очень горжусь, что я твоя дочь, мамочка! Благодарю тебя за все! Я с детства знала, что одиночество для тебя - самый ценный подарок. От этого еще радостнее, что мы выбираем быть рядом и проводить время вместе. Теперь это выбор и вклад каждого. Меня, тебя и Насти 🥰