Любовь и голуби 🕊

💙Любовь - это не очарование человеком, не слепое доверие, не идеализация его в своих собственных глазах. Когда прячешься от недостатков как от чумы, и делаешь все, чтобы пребывать в слепом неведении относительно темной стороны человека. ❤Любовь - это желание познать человека целостно, с достоинствами и недостатками, и при этом не отвернуться от него, а принять полностью таким, какой он есть. Это мужество увидеть и горькую правду, полюбить человека и слабого, и больного, и потерянного. Любовь - это способность простить, оправдать, принять. Таким образом, любовь - не самообман и не ложь. 💔И какие же бывают страшные трагедии, когда люди годами закрывают глаза на негативное, желая обманываться своими грëзами. За этим стоит страх либо разочарования, либо одиночества, либо признания своего несовершенства. Любой из этих страхов не должен руководить нами.

Смирение — это не значит молча глотать обиды, это значит продолжать честно и добросовестно делать свое дело, доверяя суд Богу. (С)

«О проблемах не надо думать. О них надо молиться». Арх. Ефрем Ватопедский

"Ко мне на приём пришла женщина - назову её Наташа. Замужем восемь лет, двое детей, муж не пьёт, не бьёт, работает. Казалось бы - всё есть. Но она сидела передо мной с таким лицом, как будто несла внутри что-то очень тяжёлое уже очень долго. «Доктор, он меня не слышит», - сказала она. Я спросил: «А вы ему говорите о том, чего хотите? Словами, вслух?» Пауза. Долгая такая пауза. Потом - тихо: «Ну... он должен сам понимать». Вот здесь и начинается то, о чём я хочу с вами поговорить. Обида - это не эмоция. Большинство людей думают, что обида - это то, что с ними случается. Как дождь. Как боль. Кто-то сделал - ты обиделся. Всё логично. Но это не так. Обида - это способ коммуникации. Точнее, способ избежать прямой коммуникации. Это послание: «Я хочу чего-то, но не скажу - пусть догадается. А если не догадается - я буду страдать, и это будет его вина». Что происходит с семьёй? Когда в семье кто-то систематически обижается, а другой систематически «виноват» - образуется система. Устойчивая, но разрушительная. Один молчит и страдает. Другой ходит на цыпочках и не понимает, что сделал. Дети чувствуют напряжение, но не понимают его причину. Близость постепенно уходит. Остаётся совместный быт и общая усталость. Самое печальное - оба страдают. И оба искренне убеждены, что виноват другой. Есть ли выход? Есть. Но он требует одного очень неудобного действия - начать говорить. Не «ты никогда», не «ты всегда», не молчание с красноречивым взглядом. А просто: «Я хочу, чтобы ты...», «Мне важно, когда ты...», «Мне больно, когда происходит...». Звучит просто, но на практике - это один из самых сложных навыков, которому нас никто не учил. Потому что прямой разговор требует уязвимости. А уязвимость - это страшно. Страшнее, чем обидеться и молчать. Но это не всё. Даже если вы всё поняли - даже если вы кивнули на каждом абзаце - понимание и умение делать это в реальной жизни, с живым человеком рядом, под давлением эмоций, - это разные вещи." автор: доктор Боровских

Чтобы исцелиться от лжи, нужно пройти через боль. (С)

🌸В древности люди часто не умели писать, а только могли удостоверить письмо или документ печатью; и решающую роль играло то кольцо, на котором была личная печать. Документ, запечатленный этим кольцом, был неоспорим. 🌸🌸 Вот это кольцо и упоминается в службе обручения. Когда человек давал кольцо другому, это означало, что он ему доверяет безоговорочно, что он ему доверяет свою жизнь, свою честь, свое имущество - все. 🌸🌸 И вот когда венчающиеся обмениваются кольцами (я говорю именно обмениваются, потому что каждый из них сначала надевает кольцо и затем три раза его передает своему супругу, раньше чем оставить на своей руке) - когда супруги обмениваются кольцами, они как бы говорят друг другу: “Я тебе доверяю безусловно, я тебе доверяю во всем, я себя доверяю тебе…” 🌿🌸 🌸🌸И, конечно, не может быть такого обмена кольцами между людьми, которые совершают только условный брак или брак без намерения строить общую жизнь от начала и до последнего дня. Митрополит Антоний Сурожский MAX | ВКонтакте | Telegram ДВОЕ — Фонд поддержки семьи 🫂

Потеря человека, с которым прожита почти вся жизнь — это утрата огромной части собственной жизни, привычного мира, в котором все было понятно и знакомо. И когда проходит всего 40 дней, а легче не становится, в этом нет ничего неправильного или тревожного. Горюйте столько, сколько потребуется Переживание горя — длительный процесс. В норме он занимает около года. За это время человек проживает все времена года, праздники, важные даты, дни рождения, и в какой-то момент — годовщину смерти. Сейчас прошло всего сорок дней. Горе в этот период остается острым, порой почти невыносимым. И ожидать облегчения так рано не приходится. Более того, когда облегчение наступает слишком быстро, за ним часто стоит не проживание, а подавление чувств, которые потом все равно возвращаются. Поэтому сейчас важно не подгонять себя и не пытаться справиться быстрее. Дайте место любым чувствам внутри себя Сначала приходит признание факта. Не на уровне разума, а на уровне внутреннего принятия того, что это действительно произошло. Что человек ушел, и его не вернуть. Этот этап может занимать время, потому что психика естественным образом сопротивляется такой реальности. Многие люди отказываются признавать это не то что вслух, но даже внутри себя. Однако сделать это необходимо, с этого начинается процесс проживания горя. Затем поднимаются незавершенные чувства и незаконченные внутренние разговоры. Хочется что-то сказать, о чем-то пожалеть, за что-то поблагодарить, на что-то даже разозлиться. Все, что не было сказано при жизни, ищет выход. И это важная часть процесса — дать этим чувствам место, хотя бы внутри себя. К этому же этапу относятся все незавершенные дела, которые предстоит закончить уже без него. Многие намеренно оставляют их в таком состоянии, пытаясь хоть как-то удержать близкого человека в этом мире, затягивая горе до бесконечности. Внутренне попрощайтесь и оплачьте умершего Далее происходит внутреннее прощание, когда человек позволяет другому уйти туда, где ему теперь будет хорошо. Это не значит забыть или отказаться от любви. Тут важно признание того, что жизнь этого человека продолжается уже вне вашего присутствия. Этот этап важен потому, что далеко не всегда человек может пережить это прощание во время похорон. Слишком сильные чувства, слишком больно отпускать. После этого приходит этап оплакивания. На этом этапе важно, чтобы был кто-то, с кем можно поплакать. Даже не обязательно активное участие, а просто присутствие. Нормой для завершения процесса переживания утраты является смена чувства горя на светлую грусть при воспоминании о человеке. Но это может занять достаточно долгое время, и к этому стоит быть готовым. Верните себе любовь, тепло и радость, которые были при муже Когда человек уходит, вместе с ним как будто уходит и все, что было связано с ним: любовь, тепло, радость, воспоминания. И иногда люди неосознанно оставляют все это вместе с ушедшим. Но на самом деле эти чувства принадлежат вам. Можно попробовать представить всю ту любовь, тепло, радость, которые были в вашей жизни рядом с мужем. И аккуратно вернуть все это себе. Позволяя этим чувствам жить внутри вас. Это упражнение кому-то может показаться чем-то эзотерическим или вроде того. Но если послушать, как часто люди в повседневной жизни и на приеме у психолога говорят фразу «я оставила там часть себя», «вместе с ним ушло все хорошее» и в том же духе, то появляется реальное обоснование для такой работы со своими чувствами. Постепенно возвращайтесь к повседневным заботам Готовить, убираться, выходить на улицу, читать, делать то, что раньше составляло вашу жизнь. Не требуя от себя сил, вовлеченности, прежнего состояния. Просто поддерживать течение жизни, даже если оно сейчас очень тихое и слабое. У вас нет задачи быстро справиться. Ваша задача — прожить это горе, сколько бы времени это ни заняло. И вы уже на этом пути. 📱Психолог Глеб Ткаченко 📩 Присылайте свои вопросы на адрес psiholog@foma.ru ‼️Если вы любите читать разборы от психологов, обратите внимание на нашу страницу в 📝 ДЗЕН! #ответ_психолога «Что-то личное». Подпишись!

Мудрая жена должна знать ряд небольших «женских хитростей». Например: не досаждать мужу просьбами, когда он голоден или устал. И конечно, никогда не обсуждать с ним важные дела, пока он не поест и не отдохнёт. Помните, в русских сказках: «Ты сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом уже расспрашивай!» Ещё одна женская «премудрость». Мужчины очень плохо воспринимают абстрактные просьбы и жалобы. Например: «Как мне тяжело!», «Почему мне никто не помогает?», «Когда ты, наконец, хоть что-нибудь сделаешь?» и тому подобное. Мужчины существа рациональные, они плохо понимают какие-то общие призывы, им нужен план действия и конкретное задание. Однажды я случайно услышал в троллейбусе разговор двух женщин. Одна говорила другой: «Вот, я не только всё делаю по дому, но и продукты закупаю сама для всей семьи, хотя живу с мужем и двумя сыновьями, все они водят машину, а сумки таскаю я». Другая отвечала ей, делясь опытом: «Ты неправа, так ведь и надорваться недолго. Как поступаю я? Я говорю: «Мужики! Мама готовит еду, мне нужно то-то и то-то». Пишу им список и посылаю на рынок за продуктами. И вообще сын свою комнату убирает и пылесосит только сам и свои вещи стирает тоже сам. Я ему говорю, что у меня здоровье слабое, меня нужно жалеть». Конечно, когда женщина даёт задания мужу и детям, просит их о помощи, она должна и сама хорошо и ответственно относиться к своим семейным обязанностям и никогда не забывать поблагодарить мужчин после выполненного задания, этим она поощрит их к дальнейшей трудовой деятельности на благо семьи. ✍ Из книги «Семейное счастье» священника Павла Гумерова

9️⃣ ключевых отличий внутреннего критика от голоса совести 1️⃣Абсолютизмы Критика часто можно узнать по абсолютизмам: «вот ты всегда так делаешь», «у тебя никогда не получится», «всё», «ничего не умеешь», «вот все нормальные, а ты…». Голос совести объективен, он держится фактов и конкретного эпизода: «сейчас я сказала резко», «в этом месте я ошиблась». 2️⃣Оценка личности vs оценка действия Критик сразу вешает ярлык: «ты плохая/ленивая/никчемная». Голос совести может осудить поступок, но не личность: «я поступила не так, как хочу», «я сделала ошибку», «это было несправедливо». 3️⃣Тон: унижение vs уважение Критик говорит так, что становится стыдно, и опускаются руки. Голос совести может быть строгим, но не унижает, а указывает путь. 4️⃣Цель: наказать vs исправить Критик настроен наказать, как будто хочет сделать ещё хуже, «для профилактики». Голос совести хочет, чтобы стало лучше: он направлен на исправление, а не на расправу. 5️⃣Чувство и тело: сжатие vs ясность Когда мы слышим критикующий голос, мы можем заметить сжатие в груди, тяжесть, желание спрятаться/исчезнуть. Голос совести слышать может быть неприятно, но появляется ясность и готовность что-то сделать. 6️⃣Стыд vs ответственность Критик давит на стыд: «позор», «стыдно», «как можно», «ты должна была…». Голос совести направлен на принятие на себя ответственности: «я беру ответственность», «я могу извиниться», «я могу исправить», «я сделаю иначе». 7️⃣Обесценивание vs признание реальности Критикующий голос отметает всё хорошее: «и что? это ерунда», «могла бы лучше». В объективной реальности мы увидим картину целиком: «часть получилась», «часть — нет», «вот что можно улучшить». 8️⃣Одиночество vs контакт Еще один важный критерий: критикующий голос стремится нас изолировать. Мы можем услышать от него что-то вроде: «ты никому не нужна», «никому нет до тебя дела», «всем не до тебя». Голосу совести такие приемы не нужны. 9️⃣Страх vs ценности Критикующий голос давит на страх и на оценивание. В отличие от него голос совести опирается на ценности: «мне важно быть честной/бережной/ответственной — поэтому я сделаю так-то». Самый первый и важный шаг — научиться распознавать своего внутреннего критика, отличать его от совести и отделять от реальных фактов. А дальше можно работать над тем, чтобы постепенно взращивать поддерживающий голос. Тот, который не отменяет ни совести, ни ответственности — наоборот, помогает идти дальше в соответствии с тем, что ценно для нас. Это голос, который говорит с нами так, как мы говорили бы с близким, с тем, кого любим: «Да, ты ошибся, был неправ. Но я рядом. Давай подумаем, что можно сделать в этой ситуации. И сделаем первый шаг». 🦋 Мария Спорышева, психолог проекта «Пережить вместе» @perejit_vmeste ☀️ Что-личное: о личном с любовью. Подпишись!

"Как мне сказала одна женщина: «Больше всего я люблю работать мамой. Нет ничего прекраснее того, чтобы заниматься детьми. Это гораздо интереснее музыки, живописи, строительства. Я много перепробовала профессий, но нет ничего увлекательнее: дитя растет, ты в него вкладываешь, а оно расцветает." ✅ Прот. Димитрий Смирнов

🌸🌸Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок. Конфуций ДВОЕ — Фонд поддержки семьи 🫂 Подписаться

В силу специфики моего материнства у меня не получилось черпать вдохновение из блогов женщин-хозяюшек, садовниц, рукодельниц. Иногда я заходила на страницы, полные фотографий очень красивых домов и садов с цветниками, вздыхала, закрывала их и шла дальше. …

В силу специфики моего материнства у меня не получилось черпать вдохновение из блогов женщин-хозяюшек, садовниц, рукодельниц. Иногда я заходила на страницы, полные фотографий очень красивых домов и садов с цветниками, вздыхала, закрывала их и шла дальше. Почему? Потому что у этих женщин дети в садах и школах. И они никак не могли мне дать пример, как совместить заботу о детях 24/7, качественным и богоцентричным их обучением и вот этот марафет дома с чашками на уютных полочках и занавесками с оборками. Я не могла следовать за блогерами, пишущими про идеальную уборку, женский бизнес, подтянутую фигуру. У них тоже дети в садах и школах. Если и не в обычных, то в онлайн и на репетиторах. Нам всем нужно выбирать. И у нас разный ресурс. Кому-то отпущено 115% энергии от средней. И они успевают несколько больших блоков одновременно. Например, СО и красоту дома. Или СО, работу и идеальную внешность. Или еще какой-то микс. А я со вздохом должна признать: я успевала только СО и работу (со служением) уже вторым планом. И все остальное по минимуму. Это мои мысли сегодня, на третий день генеральной уборки нашего домика. Это мне надо было закончить с СО, закрыть один очень серьезный другой семейный вопрос, прожить еще более полугода после СО, чтобы ощутить в себе силы на глобальный разбор домашней библиотеки и разных полочек и уголков. Там, глядишь, и занавески сошью. Надо уже, наверное, подписаться на какие-то уютные странички… Если вы учите детей дома, не огорчайтесь на чужие блоги и достижения в них. Все равно нет ничего важнее в этой жизни, чем вложиться в своих, Богом данных, детей. Не сравнивайте свои кухни и их. Ваш ресурс не безразмерен.

"Люди созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались". И не наоборот.

10 ACKEЗ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ. 1 🔸 Полный отказ от сладкого и фастфуда на 30 дней. Не ради похудения, а ради ощущения контроля: когда ты управляешь выбором, а не еда тобой. 2 🔸 Подъём в 6 утра ( 6:30) каждый день. Без оправданий, даже если лёг поздно. Сложно для тех, кто любит поспать, но даёт такой уровень энергии, к которому быстро не хочется возвращаться назад. 3 🔸 Холодный душ каждое утро. Сначала сопротивление и злость, потом - чёткое понимание: это лучший «ресет» для нервной системы. 4 🔸 Минимум 10 000 шагов в день. Без лифта и такси на короткие расстояния. Телу нужна динамика, мозгу - движение и свежий воздух. 5 🔸 Ни одной жалобы вслух в течение месяца. Даже фразы раздражения на пробки под запретом. Только наблюдение и благодарность. 6 🔸 Выделять днем время (20 минут) на молитву: чтение Библии, Псалтыри. С детьми молиться стало сложнее, нехватка времени перешла уже в лень. 7 🔸 Цифровой детокс: один день в неделю без социальных сетей. Сложнее, чем кажется, но эффект перезагрузки ощущается сразу. 8 🔸 Не вступать в споры. Даже если ты права. Уходит внутренне напряжение, когда исчезает необходимость доказывать. 9 🔸 Вести дневник. Утренние страницы каждый день. Два-три листа честного потока мыслей без цензуры. 10 🔸 Чтение минимум 20 страниц перед сном вместо телефона. Лучший способ засыпать глубже и мыслить чище. ✅ из интернета

Если вы когда-нибудь интересовались популярными материалами от экспертов по душевной гармонии, то наверняка знаете, какие моменты считаются особенно важными для поддержания психического здоровья. Один из них - бережное отношение к себе. Обними себя, погладь по плечику, долюби. Ты имеешь право быть слабым, обижаться, злиться, бездействовать. Короче важно самому себя жалеть и по возможности стараться не давить на себя и не принуждать. Второй - это контакт со своими чувствами. Чувства важны и правдивы, они не врут, что ты чувствуешь, то и правда. Замечай свои чувства, слушай свои желания, перестань рационализировать их мозгом уже наконец. Ориентация на свои чувства - залог гармонии с собой. И наконец не забудем про способность находиться в моменте, здесь и сейчас. Отодвинь в сторону высокие материи, отложенные ожидания и далекие планы, не нужно теорий, вернись с небес на землю. Сфокусируйся на том, чем можешь порадовать себя прямо в эту минуту. Живи настоящим, маленькими земными радостями и исполнением желаний своего тела и чувств. И конечно во главе всего этого главная надежда и опора — любовь к себе. Без нее вообще никуда, с нее-то и надо начинать. А теперь закрываем сайт psychologies точка ру и открываем святителя Феофана Затворника. Он на минуточку не просто русский подвижник, а один из тех, кого причисляют к святым отцам, то есть это один из крупнейших богословов и учителей в православном христианстве. Авторитет в общем, не случайный популярный автор. Читаем же мы у него примерно следующее. Когда человек находится в моменте внутренней борьбы, когда он уже готов вот-вот освободиться от греха и развернуть свою жизнь к Богу, когда он уже почти принял желание переменить себя и свою жизнь, из глубин его природы вцепляются в человека четыре змеи, не давая сбросить грех и пойти навстречу Богу. Одна из этих змей - человекоугодие (а что люди скажут?) Знаете, как зовут трех остальных? Саможаление (да что ж это я буду себя ломать?!). Чувственность (Я не должен идти против своих ощущений и желаний, делать то что мне не нравится). Земность, то есть фокусирование на том что только здесь, на земле (да, будущие блага это конечно хорошо, но главное-то у меня здесь и сейчас). И конечно у всех этих змей один властитель, именно эту страсть святитель называет корнем всех остальных. Наверное, уже догадались. Да, это себялюбие. Напоследок еще важно отметить. Даже если от змей удалось отпутаться, ждет человека, по словам Затворника, еще один соблазн: ты молодец, ты стараешься, ты обязательно исправишься, только не прямо сейчас. Не мучай себя, не дави, дай себе время. Только не прямо сейчас. Как похож этот змеиный шепот, описанный святителем, на распространенное отношение к травмированному себе: «Да, я когда-то обязательно стану лучше, но не сейчас, пока я травмирован, пока мне слишком трудно встать на путь духовных перемен, до духовного я еще не дорос, отложу до времени». Кажется, всё слишком наглядно. Вопрос только в том, каких змей мы кормим, думая, что саморазвиваемся? И кого в итоге будем слушать - тех, кто слепо ведет нас слепых в болотце комфорта или строгого отца церкви, тянущего нас из этого же болота к вечной жизни? #проясни_опсихологии

Приглашаем на эфир уже в это воскресенье! Спикеры: психолог Елена Сологуб, врач Марина Самарина. Присоединяйтесь!