Анна Прокопьева. Стихи, stand-up, мысли, чувства

Сегодня было принято важное и сложное решение - быть безудержно и почти беспричинно счастливой :) Уже осуществляется 🔥

Сгенерированной музыке КОНЕЦ: Spotify удалит все ИИ-треки из рекомендаций площадки, а сами исполнители получат тег «AI Persona». Новые правила заработают с середины сентября, но вернуть «ИИ-музыканта» в выдачу можно, если подписаться на него. Столь жесткое решение Spotify объясняет желанием продвигать живых артистов. Интернет очищается. @exploitex

Даёшь живой контент!

Сколько стихов теряют поэты, если пьют антидепрессанты и общаются с психологом! Сколько стендапа...)) Сколько нелепых ситуаций и переживаний НЕ происходит. Расточительность заботы о себе! Представляете, если бы многих шедевров прошлого не случилось, потому что авторы просто жили скучно, пили свои таблеточки, по щелчку вычисляли мудаков и мудакинь, и никакой хтони? Представить страшно. Но как приятно жить скучно и без драм! 🔥 https://www.youtube.com/watch?v=0o4yv6Cm_ag Если не буду сюда публиковать печальное творчество, знайте, я просто слишком счастлива!)))

Ваш пришелец 😄💋

Дневники пришельца я много ссорилась с людьми, я им грубила, и всякий раз была поражена: не грубость, а любовь моя страшила, как речка серебристая без дна. когда была по факту виновата, прощали все с дежурной простотой. но если нежничала странновато, то сразу обходились, как с чумой. как бык израненный, хрипели, убегая, и на пришельца пялили глаза. тревожились, подвох не наблюдая, и проверяли, как со мной нельзя. “побольше лакмуса, и вот она все выдаст!” — азартно предавали каждый раз. смогу ли жить я с равнодушным видом, или опять поток пробьет из глаз? тут нужно нам фенолафтолеина. я ничего без пыток не скажу. вы угадали: нежная скотина. и, да, действительно так дорожу. могу быть слишком теплой безусловно и крайне нелогично поступать. вестись на игры — снова, снова, снова. да! базовых вещей не понимать. целуя в перепачканные пятки, неосторожно правду говорить. как видите, с кукухой не в порядке!) вокруг давно не принято любить. ведь это странно — видеть человека, как есть, с его душевной наготой, и не считать, что слабости — помеха, а исцелять обиды теплотой. прощать за дни, когда вожжа попала под самый хвост, и загорелся зад! с какой планеты я сюда примчала? пишите им, пусть заберут назад! 2026, с улыбкой 🙂

Все это простые наивные вещи. Да. Но я чувствую тепло от написанного и рада разделить его с вами. Уж очень многие из дней после переезда из России были тяжёлыми. Я становилась злее. И люди встречаются разные. И конца и края проблемам нет). Так легко озлобиться. Я не раз ловила себя на усталости, циничности, меркантильности, на желании хамить. На недоверии и остальных неприятных чувствах. Ещё бы...) Столькое подводило. Бюрократическая вонючая возня, финансовые и личные проблемы, карьерные. Они продолжатся. Но бывают моменты, как сегодня, когда как будто теплый золотистый луч рассеивает унылое пространство хлопот, и ты видишь вещи в ином свете. Как в детстве, когда хочешь забрать себе сладости и игрушки, а потом вдруг решаешь их разделить с другом. ❤️ Вспоминаешь и перезапускаешь себя. И во многих случаях ясно, почему, если бы ты вернулась назад, поступила бы также. Принимаешь свою природу. 😂 Ставишь себе нравственный выбор: а как дальше, и обещаешь себе действовать осознанно и не ломаться под гнетом быта. От духовного к физическому. И при этом упорно быть в балансе. Спасибо, что прочли. Обнимаю нежно.

О сортах богатства в неденежном понимании Ещё раз поняла, что для меня богатство - не только про ресурсы на физическое тело и бытовые дела. Богатство - это состояние души. Богатство - это энергия, ресурс. Богатство - сияющие по-детски глаза. Свобода жить в унисон со своими идеалами и со своими близкими. Богатство - это любимые люди, это близкие и друзья. Богатство жить органично своему мировоззрению и призванию. Богатство - свободное время. Богатство радоваться миру вокруг, а не спать с открытыми глазами. Богатство чувствовать достоинство в старой одежде, с грязными волосами и в день без денег и успехов. Богатство замечать сокровища в других людях в дни, когда они не в ударе. И говорить о том, какие они прекрасные. И радоваться их победам. Богатство проживать все эмоции. Роскошь любить, ошибаться, пытаться, быть настоящим. Роскошь быть искренним. Многое из перечисленного - невидимое, но как же оно окрыляет и преображает все.

Не знаю, почему, но в моей жизни часто происходят маленькие теплые чудеса, которые опровергают разные хреновости и вообще мнение о расстановке темных и светлых сил в мире. Как послание, приходит что-то очень светлое, щедрое, неожиданное. Остаётся это только заметить. Вот и сегодня было так. Лежу в ночи и широко по-детски улыбаюсь после одного очень случайного и очень милого разговора. Хорошего очень много каждую неделю: людей, теплых моментов, мелочей. Жаль, что я/другие часто думаем о плохом: о дефиците, страхе, обидах, разочарованиях, упущениях. Можно продолжать бесконечно. Круто, что хотя бы можно отслеживать, когда лицо становится злым, старым и мятым, поступки - меркантильными и мелкими, а сердце - холодным, и кааак отыгрывать всё назад! Улыбаться случайным прохожим, любоваться розами и отражениями в лужах. Находить общий язык с детьми и подростками, вспоминая лучшее в себе. Практиковать щедрость и благодарность. Вспоминать, какие книги очаровывали в университете, слушать симфонический оркестр. Наслаждаться бесплатными мелочами типа солнечного утра. И знать, что пока внутри невидимая сокровищница, а мир полон друзей, ты никогда не будешь бедным, ненужным, нелюбимым. Ты будешь в любви с миром и изобилии. Тебя не оставят. ❤️ Вспоминать истинные ценности и соскабливать с себя наносное. Греться от невидимого костра.

на меня на балконе упал крупный, с осенней ноткой, листок) вспомнила свои осенние стихи. дарю, как напоминание, что лето еще не ушло. и мы еще можем им наслаждаться. а любителям осени - привет, она уже скоро!) то ли листья, то ли кошки зашуршали в парках. осень, крадучись, приходит, начала с подарков. воздух теплый и тягучий, сладковато ленный, но уже не очень летний, а чуть-чуть осенний. неизвестное витает в мелких переменах: тихо речка остывает, а потом колено неожиданно озябнет в этих пестрых шортах. и на летнике покрепче ты закажешь шоты. там и пледы стянут с полок стынущие руки. в тишине закрытых окон станут мягче звуки. и немножко светлой грусти напитает город. она будет чуть слабее среди тех, кто молод. слишком быстро увядаем, как цветы в букете. дайте ж каждому каникул, а не только детям! мы опять хотим увидеть маленькие вещи — как листок слегка желтеет и флажком трепещет. как роса в цветах искрится серебром жемчужным, и, себя представив уткой, мальчик лезет в лужу. как с утра несут арбузы на соседний рынок, и коты сошлись на даче в грозный поединок. ну а ты сидишь беспечно, список книг листая — не прочел его за лето, как всегда бывает. не поносишь эти шорты. и листва упала.... дней так много, только лета, как обычно, мало!

написала простенькие стихи о сущности любви, оттачиваю свое заржавевшее перо) любовь находит всех отважных, на расписание плевав, с вещей смеётся непоглаженных, дедлайны жесткие поправ. ей шрамы нипочем и катушки, заскоки, травмы, седина. и критика суровой матушки, что, как всегда, обозлена. любовь наивно верит в лучшее, идет с распахнутой душой. считает всё удачным случаем и видит только хорошо. с заботой к жирному и тощему, и к вечно склонному к прыщам, и к сильному, и к чуть не сдохшему - кто ждал, и кто не обещал. готовит маленькие радости, вознаграждения не ждёт. всегда готовая шептать "прости", тому кто, может, вечно лжет. любовь найдет в тебе жемчужину и сердце искрами зажжёт. она приходит незаслуженно и у дверей с подарком ждёт. любовь дрожит как звёзды по небу, от страха замедляя шаг. открой ей дверь, коснись ладонями наполни сердце неспеша. 30 июля - 2 августа 2026).

История возвышенной любви сапиосексуала оборвалась, когда стало ясно, что предмет любви слегка туповат. Драма в 1 коротком действии)

#переводы #inmemoriam Хенрик Нордбрандт (1945—2023) ОБРАЩЕНИЕ К САНТЕХНИКАМ «Страдание». Я всегда это слово произносил, как если бы говорил о забитой на кухне раковине. А сейчас вот в осеннем свете жир на тарелках напоминает вчерашний размазанный макияж, и из памяти вылетело: как они называются — эти парни, которые чинят раковины. А когда, наконец, вспоминаю: сан-тех-ник, он говорит, что придет часа через два — не раньше, и приходит на два часа позже. Вот и вечер уже — ну а что: никто никогда не отменит закат, провожу сантехника и потащусь в кино — один-одинешенек, на фильм, о котором забуду тысячу раз к тому времени, как на кухне снова забьется сифон; после фильма домой — куда же еще? И лягу в кровать и долго уснуть не смогу, вспоминая сотни и сотни слов, которые неправильно понимал, вспоминая сотни и сотни дел, что пошли не так, вспоминая тех, кто меня забыл, кто не захотел остаться со мной. Может, это и есть — то, что зовется «страданием». Перевела с датского Анастасия Строкина (Флаги, №18) APPEL TIL BLIKKENSLAGERNE Jeg plejede at bruge ordet smerte som når man taler om en køkkenvask der er stoppet til. Og efterårslyset får fedtet på tallerkenerne til at ligne gammel kosmetik og man kan ikke huske, hvad sådan en hedder en der reparerer køkkenvaske og når ordet blikkenslager endelig melder sig har han først tid om et par timer og kommer et par timer for sent. Og sådan bliver det til aften ligesom efter alle de andre dage og man går i biografen alene, og ser en film, man har glemt længe før køkkenvasken går i stykker næste gang så der kun er tilbage at gå hjem og ligge vågen i mørket og tænke på alle de andre ord man også misbrugte, og alt det der gik galt, alle dem der forsvandt, fordi de ikke ville være med - så det måske alligevel er det der hedder smerte. (Poetry International) #выбор_Дмитрия_Гуревича

Буддизм, стоицизм и немножко гедонизма💪🏻 Позамствовано у коллеги. #юмор

По мере сил буду добавлять вам информацию по теме и раскрывать свою связь с ней, к счастью, сейчас неактуальную, но когда-то весьма. А пока убегаю на пробежку с чувством очень теплого сделанного дела. Я дала себе обещание: рассказывать как можно большему числу людей о природе насилия, о токсичности, о том, как ее распознать, и что делать. И сейчас я начинаю чаще его выполнять. Уже не только в личном общении. Пусть все эмоциональные теплые творческие люди знают, кто им может встретиться, и с чем справятся. Пусть все творцы сияют и имеют силы на любимые дела. ✨

Каких авторов я рекомендую поклонникам общения с токсичными людьми уже на старте?) Чтобы быть конкретной. 01 Однозначно, Вера Бокарева. Ее статьи и ролики на Ютубе дают такие наглядные детали, что если запомнить, вы всегда быстро увидите ред флаги, поймёте, травмирует ли вас общение, ценят ли вас в нем, и не происходит ли увы, что-то из токсичного меню: газлайтинг, обесценивание под видом обычной информации, излишняя непрозрачность, придирчивость, триангуляция итп. 02 Шахида Араби Известный по всему миру автор. Много пишет и издает книги по теме родителей, которые причиняют боль детям, формируя первыми у них низкую самооценку, готовность служить всем и каждому за спасибо и мучительный страх хорошего. Также она много пишет про опасных партнёров и работодателей. 03 Юлия Пирумова Тоже известный автор, как и ее коллеги. У нее можно найти объяснение хрупкости нарциссов, их устройства личности, и что ранит их самих. Как им помочь, что можно сделать, чтобы упростить им жизнь. Это помогает так не демонизировать людей этого типа. 04 Сэм Вакнин Нарцисс, который много и честно в интернете говорит о том, как работает мышление людей такого типа, и почему их поступки именно такие, а не иначе. Есть переводы его материалов на Ютубе. .... Отдельно рекомендую искать авторов по теме работы с эмоциями и тревогой. Кому это сейчас неактуально, тот счастливчик!) Искать советую таких авторов, как Роберт Лихи. 05 Бессел Ван дер Колк И мой любимый автор этого года. Сокровище психиатрии. Бессел Ван дер Колк. Его известный труд "Тело помнит все" написан научно, местами читается морально сложно. Однако я под огромным и затяжным впечатлением от книги. Ученый показывает, как мы теряем связь с собой, доверие к себе и своему телу. Обрастаем кошмарами. И как себя вернуть после всяких хреновостей. О психологической травме, о том, как она влияет на всю (на всю, сука) жизнь. Но я, конечно, желаю, чтобы у вас происходило только хорошее. А плохое вы обходили вовремя. ☺️

Творческие люди должны быстро вычислять хищно настроенных людей и умело защищаться Любому творческому человеку, помимо раскрытия своего потенциала и развития качеств, важно уметь защищать себя, свои силы и свои ресурсы от неоднозначно настроенных людей. От осуждающих и псевдозаблотливых. От завистливых. По той простой причине, что вы - яркие, ценные, а ещё и излишне заметные. Как оранжевая бабочка на асфальте. У знакомых психологов часто встречаю работы на такие темы, как защита творческих людей от токсичной среды. Чаще всего они затрагивают 3 активные группы: творцов, учёных и бизнес. Созидательных. У них всегда есть силы, которые можно отожрать. Увы или к счастью, тоже часто сталкиваюсь с разными категориями нарциссов и около того. Я для них - манкая, местами не по-детски наивна, а ресурс у меня есть часто). Это привело меня к тому, что тема изучена вдоль и поперек. Книги, ролики, учебники и гайды. Я поняла, что эти знания бесценны, когда стала чаще помогать другим и себе, сталкиваясь с говном всех сортов. Я пока не консультирую платно, но вы можете рассчитывать на то, что посты на подобные темы появятся здесь. А если на другой площадке, я скажу, где. ❤️ Мало иметь идеи и планы. Мало иметь мечты. И даже мало их реализовать. Надо ещё защищать их и себя. Создавать вокруг любящее безопасное окружение. Берегите себя!

мы тихо вязли, как в трясине болота. и в почерневшей древесине искали что-то. стучали громко по стеклу, но дом безлюден. искали огонек сквозь мглу. сквозь мглу и студень. не зная страха, на обрыв бежали. и на холодных площадях дрожали. есть кто живой? свистел свисток. вдоль льдины лодка скользила. издавая вой, дрожала глотка. ... а, может, нет здесь никого? костры сгорели. блеснув, исчезло волшебство. гудят метели. закат становится ночной печалью синей. и на траве, вчера живой, сияет иней. 27 июля 2026

Каждый год 19 июня я вспоминаю умершего в этот день папу. Мы жили вместе только в мои первые 3 года, но за это время он успел стать моим другом. Даже, когда я злилась на сделанный им выбор, плакала и скучала. Все-таки, первый друг. Ну и пусть алкоголик. Чудом с годами наша связь усилилась, особенно, после работы с психологом. Однажды я написала ему письмо и физически ощутила его еле заметное присутствие в моей душе. И вскоре после мне приснился сон (он мне никогда не снился ранее): папа в ветхой одежде пришел издалека увидеться и поддержать после сложного стендап-события. Я его реалистично отругала, но, когда он меня обнял, наконец-то почувствовала себя любимой и защищенной. Этот сон вернул мне веру, что у меня есть отец. И что кое-где я теперь — свой отец. Любима и защищена. И уже не дам себя обидеть. Годами чувствовала себя сироткой. Теперь нет. С точки зрения психологии, отец помогает дочке чувствовать защиту и достоинство. Мое достоинство снова со мной. Поскольку вас тут немного, а я смелая, я процитирую крошечный кусочек письма, которое по заданию психолога написала себе от отца. Я так быстро его печатала, будто вела какая-то рука. Так странно. В какой-то момент ярко вспыхнули свет и монитор. Даже, если это воображение. Мне понравилось поверить, что это знак. Этот кусочек текста меня уже после успокоения тоже удивил: "Не пиши от меня шаблонное письмо себе, ты же знаешь, что я рядом, я с тобой. И я подал тебе знак. Так вот, я не хочу и запрещаю тебе как отец повторять мой путь. Я тебя крепко обнимаю, люблю и запрещаю отчаиваться. Поверь уже — не в тебе дело. Не ты причина всех бед. Мы с мамой познакомились в такие времена, когда не было психологов, пары никто не спасал. Она мне не подходила. И я ей. Нам подходила ты. Мы были тебе очень рады. Ты самое желанное существо на свете. Я просто так умилялся до слез. До чуть ли не остановки сердца, глядя, какая ты лапочка. И я вот так тебя до сих пор люблю. хотя я сам выбрал не проявлять это, и ты совсем это не знала, никогда не знала, что я вообще-то люблю тебя. как и сейчас — любящие тебя молчат. и поэтому тебе всегда очень тяжело поверить. но поверь. просто поверь. я всегда тебя любил! и есть люди, которые любят и будут тебя любить именно тобой". "Прости меня И держи где-то в сердечке Я рядом Не надо плакать Я всегда здесь". Самые личные слова оставлю при себе, но их я точно не могла себе сказать сама. Я никогда об этом не думала. И это меня поразило. ... Я чуть-чуть подправила пунктуацию текста, она была причудливая. Не знаю, что это было. Но знаю, что очень люблю папу и маму. Без условий. И папа для меня всегда жив!