Дикие травы души 🌱

Итак, на этих майских я наконец доехала поучится у @Raccoon_Ship Это было качественно и круто 💫 Теперь ищу жертву на отработку 🧶 Плести буду долго, но ответственно 🫣 Пишите, подберём Вам косы 🧚🏾 #декосыподольск #декосымосква #декосыщербинка #декосыродники #декосыалхимово

днем, каждым соглашением, каждой отсрочкой, каждой попыткой сохранить привычный покой под разговоры о внутреннем бунте, и эта ясность местами колкая, зато очень живая, потому что в ней исчезает туман, а вместе с ним исчезает любимая человеческая игра под названием "я почти готов", которая тянется годами и выглядит как вечное стояние на пороге собственной жизни с крайне умным лицом. Пожалуй, одна из самых зрелых мыслей звучит так - я всегда ясно вижу свое отношение к автономии по следам, которые оставляю, а следы, как назло, честнее любых монологов, им чужды красивые формулировки, они просто показывают, куда человек идет на самом деле, и именно поэтому разговор о свободе так часто превращается в зеркало, в котором видна вовсе не жажда отдельности, а жажда сохранить безопасность, симпатию окружающих, привычную опору, знакомый сценарий, и в этом тоже много человеческого, много трогательного, много узнаваемого, потому что каждый из нас хотя бы раз с серьезным видом объявлял курс на самостоятельность, продолжая внутренне ждать, что кто-нибудь добрый, сильный и понимающий все-таки возьмет за руку, примет решение, облегчит выбор и даст пожить без этой роскоши под названием взрослая свобода. Автор: Катерина Бесстыжева

Тест на автономию до смешного прост - посмотри на свои действия в те минуты, когда хочется торжественно произнести речь о свободе, личных границах и праве жить по-своему, потому что язык в такие моменты работает как дорогой адвокат, красиво, убедительно и с чувством собственного величия, а вот тело, календарь, банковская карта, привычки, переписки и выборы говорят куда точнее, сухо и даже слегка издевательски, потому что именно там видно, кто ты сегодня - человек, который строит свою жизнь, или человек, который часами рассказывает о строительстве, сидя на коробке с инструментами. Мечта об автономии звучит чертовски привлекательно, в ней есть вкус взрослости, отдельности, ясности, почти кинематографический свет, в котором человек уверенно встает, расправляет плечи и выбирает себя, только в реальной жизни вся эта красота быстро спускается с плаката на кухню, где нужно самому решать, самому платить, самому выдерживать чужое недовольство, самому говорить "мне так подходит", самому встречаться с тишиной после своего выбора, и вот тут выясняется интересная вещь - разговор о свободе греет сильнее, чем сама свобода, потому что свобода штука дорогая, она берет оплату ответственностью, одиночеством в некоторых точках, риском ошибиться, риском разочаровать, риском остаться без привычного одобрения, а многим из нас куда слаще сохранить красивую легенду о собственной скованности, чем войти в довольно будничную, местами скучную и очень взрослую работу по устройству своей жизни. Человек вообще существо изобретательное, особенно когда хочется сохранить старый порядок и при этом выглядеть внутренним революционером, поэтому появляются длинные монологи про недостаток воздуха, про тесные отношения, про чужое давление, про отсутствие пространства, и все это порой звучит мощно, драматично, почти как манифест, только манифест странным образом уживается с тем же самым маршрутом, теми же уступками, теми же привычными "ладно", тем же ожиданием, что кто-то однажды догадается и сам принесет на блюдечке новую жизнь, словно автономия - это сервис с доставкой до двери, а человек в тапках просто отслеживает статус заказа. И вот здесь начинается самая интересная часть, потому что правда об автономии редко живет в словах "я хочу свободы", правда живет в более прозаических местах - в умении выдержать чужое разочарование без попытки срочно все сгладить, в способности выбирать себя без фанфар и театра, в готовности встречаться с последствиями собственных решений, в отказе от сладкой роли вечной жертвы обстоятельств, ведь роль эта уютная, мягкая, почти как старый халат, она многое объясняет и много чего прощает, и потому человеку часто хочется одновременно сидеть на троне собственной независимости и на диване привычной зависимости, чтобы с одной стороны говорить о своей отдельности, а с другой - пользоваться всеми бонусами прежней системы, где за многое отвечают другие, где можно жаловаться, страдать, возмущаться и оставаться в знакомом сюжете. Автономия вообще не похожа на громкую декларацию, у нее походка спокойнее, голос тише и взгляд трезвее, в ней меньше пафоса и больше конкретики, меньше красивых фраз и больше скучных, но судьбоносных мелочей, потому что именно из этих мелочей потом складывается позвоночник личности - из одного сказанного "я выбираю так", из одного оплаченного счета, из одного неотмененного решения, из одного разговора, где человек удерживает себя без привычного растворения в чужом настроении, и вся эта взрослая архитектура выглядит куда менее романтично, чем популярные разговоры о границах, зато именно она дает то особое внутреннее чувство, когда ты живешь в своей жизни, а не в бесконечном черновике к ней. И да, в этом месте многим хочется немного обидеться, потому что слова всегда казались доказательством глубины, а оказывается, глубина прекрасно измеряется маршрутами, повторениями, выбором партнеров, работой, тем, как человек распоряжается своими утрами, вечерами, деньгами, силами и правом хотеть, и в этом есть даже что-то освобождающее, почти хулигански простое - человек уже проявляет свое настоящее отношение к свободе каждым

Каждый человек любит внимание, но если он зациклен на его получении, это травма.  Каждый человек время от времени должен погружаться в себя и уходить от внешнего мира. Если он из себя почти не выходит, это травма. Каждый человек должен иногда расслабиться и покайфовать. Если он чувствует себя живым только под кайфом - это травма. Каждый человек нуждается в другом. Если он не может жить без другого - это травма. Каждый человек в норме любит себя и ставит себя на первое место. Если же он никого кроме себя не видит - это травма. Каждый человек должен быть в меру осмотрителен и не доверять всем подряд. Если он не доверяет никому - это травма. Каждый человек должен доверять себе, и иметь тех, кому он может доверить что-то важное. Если он доверяет всем подряд - это юность :) Каждый человек должен время от времени грустить, злится, радоваться, испытывать разочарование и очарование, быть занудой, быть беспечным, совершать ошибки, исправлять их, гордится собой, быть смелым и трусливым, быть ребенком и взрослым, быть строгим, мягким, вести себя как родители, вести себя не как родители, быть благодарным и неблагодарным. Устойчиво стоять на ногах и терять почву под ними. Ненавидеть и любить. Испытывать стресс и спокойствие. Верить в хорошее и отчаиваться. Винить и быть виноватым. Обижаться и обижать. И каждый человек хоть раз должен быть в списке "это травма". Не каждое ощущение нужно сразу прорабатывать и искоренять. Позвольте себе быть собой - таким, какой есть. Со всеми своими травмами.

Женская душа имеет бесконечную глубину, подобную морю. Она может казаться спокойной и открытой, но внутри неё течёт множество скрытых течений, необузданных волн и таинственных водоворотов. Постигнуть её – значит прикоснуться к вечности, ведь это знание, которое корнями уходит в самые древние слои нашего бессознательного. Мария-Луиза фон Франц "Женская душа" С праздником, дорогие 🌷

Доброе утро, мои дорогие. Этот год был для меня непростым, я провела большую внутреннюю работу и пересмотрела свои ценности (да, да, так можно и даже нужно порой). Теперь для меня настало время возобновить свои консультации. Итак, с какими запросами я могу помочь: 🌱 Перинатальные проблемы. Психологическое бесплодие, подготовка к беременности и родам 🌱Проблемы с проявлениям своих желаний, отстаиванием собственного мнения. 🌱Эмоциональные кризисы в жизни 🌱 Трудности в построении отношений с окружающими и близкими людьми 🌱 Трудности с выбором, принятием решений 🌱 Сложности с самооценкой, пониманием себя. Я работа в онлайн формате, в будние дни. Стоимость консультации 3000/60 минут. Для работы требуется хорошая связь, заряженное устройство и отсутствие отвлекающих факторов. Исключение - маленькие дети, которых не с кем оставить. Иногда с моей стороны возможны переносы встреч по личным обстоятельствам на удобное для Вас время. Немного обо мне: ☕️высшее образование - магистр психологии по направлению психолог-консультант. Дополнительно окончила переподготовку по консультированию в области перинатальной психологии. Повышение квалификации по различным направлениям психотерапевтической помощи. На данный момент обучаюсь по программе юнгианская сказкотерапия. ☕️личная терапия непрерывно 6 лет, групповая обучающая терапия 50 часов. ☕️трое детей, собака и кот - как экзамен на стрессоустойчивость. ☕️в качестве хобби плету косы из канекалона. Жду Вас и тех, кто Вам дорог у себя на консультации. https://www.b17.ru/mamtgde/?prt=407594

«Несбывшееся» описывает сложный аспект горевания, которому уделялось сравнительно мало внимания. Большинство работ о горевании фокусируется на осязаемых утратах, таких как смерть близкого человека. «Несбывшееся» — это термин для ситуаций, когда жизнь человека была настолько нарушена, что её ход был необратимо изменён. Боль от этого глубокого и порой насильственного разграбления приводит к жёсткой диссоциации. «Несбывшееся» охватывает потребность оплакать жизнь, которая никогда не была прожита так, как, по мнению человека, она должна была быть прожита. Один из результатов — ощущение, что старая жизнь, жизнь, которая должна была быть, никогда не существовала. Таким образом, человек начинает проживать призрачную жизнь, жизнь, которая не может быть полностью обитаема, потому что это не та жизнь, которая должна была быть.«Несбывшееся», жизнь, которой нет, становится бесформенным призраком, не полностью осмысленным, но всегда присутствующим как отсутствие. «Несбывшееся» диссоциировано, потому что переживание масштаба утраты вызвало бы глубокую и ошеломляющую боль. Оплакивание этой утраты становится психически опасным, поскольку угрожает высвободить боль, глубокую печаль и гнев, которые необходимо оплакать. «Несбывшееся» — это крайний аспект, который в некоторой степени присущ всем утратам. Утрата всегда влечёт за собой потерю того, что могло бы быть, но никогда не будет. Однако «Несбывшееся» отличается от других утрат серьёзностью потери, глобальным характером потрясения и крайним разрывом в непрерывности, который возникает в результате. Алан Леви описывает случай пациентки, чья жизнь была перевёрнута внезапным помещением в интернатное учреждение в раннем подростковом возрасте. Она оставалась в различных интернатных и больничных программах в течение 15 лет. В это время её жизнь была строго регламентирована. Она подвергалась порой принудительному лечению. Находясь в учреждении, она потеряла не менее 17 друзей из-за самоубийств, убийств и неизлечимых болезней. После выписки от неё ожидалось, что она будет вести «нормальную» жизнь — без навыков самостоятельной жизни, без диплома, с небольшим количеством друзей и без опыта работы. Я проиллюстрирую нашу терапевтическую работу с «Несбывшимся», которое она только недавно начала осознавать, и с глубокой, несвязанной болью, которая делает такое горевание столь сложным. //из анонса к семинару Алана Леви «Понимание роли комплексной травмы в трудностях горевания о непрожитой жизни» Перевод Юлии Моталовой От Елены Игнатьевой

Будьте дикой - Тем самым вы очищаете реку (души). В своем первозданном виде река не бывает загрязненной, Это наша работа. Река не пересыхает, мы ее перегораживаем. Если мы хотим дать ей свободу, нужно отпустить свою происходящую на уровне понятий жизнь на волю, предоставить ей свободно течь, приносить все что угодно, изначально не подвергать ничего цензуре. Это и есть творческая жизнь. Она содержит B себе божественный парадокс. Это жизнь абсолютно сокровенный процесс. Чтобы творить, нужно добровольно стать круглым дураком сесть на трон на спине осла и начать плеваться рубинами. Тогда река потечет тогда мы сможем стоять в ее стремительных струях. Сможем подставить подол и зачерпнуть, сколько в силах унести. Отрывок из книги "Бегущая с волками" К.П.Эстесс

Человек должен сказать, что он сделал все, чтобы получить своё собственное представление о жизни после смерти или некий образ такой жизни, — даже если это станет признанием его бессилия. Отказаться от такой попытки — значит лишить себя чего-то важного. Ведь в этом проявляется вековое наследие человечества, полный тайной жизни архетип, необходимая часть той целостности, которая и есть наша личность, мы сами. Границы разума слишком узки, он приемлет только известное, и то с ограничениями. И такое существование — в ограниченных рамках — выдает себя за жизнь действительную. Но наша каждодневная жизнь определяется не только сознанием, без нашего ведома в нас живет бессознательное. И чем сильнее крен в сторону критического разума, тем более убогой становится жизнь. Когда же мы осознаем свое бессознательное, свои мифы, какой богатой и разнообразной делается она! Абсолютная власть разума то же самое, что политический абсолютизм: она уничтожает личность. К.Г. Юнг "Воспоминания, сновидения, размышления"

КАК НАЧАТЬ ХОТЕТЬ В первичных запросах в работу все чаще звучит лейтмотив «ничего не хочу, сделай что-нибудь, подкрути, почини, чтобы я снова начала хотеть». Причем хотеть нужно сразу правильных вещей. А чувствовать себя живой, не отходя от 2х работ, детей и стирки. Вместо тысячи слов расскажу-ка я на эту тему пример из жизни, затерянный в архивах моего телефона. Гуляли с сыном и его другом с мамой по набережной. И, оказалось, что рядом есть детский веревочный парк. Друг сына там любит лазать. Сын тоже загорелся. Пришли. А ребенок мой испугался, когда увидел, что из себя веревочный парк представляет. Друг его уже полез, позвал Леву, а сын вжимается в меня и чуть не плачет. «Не хочу» говорит. Сказала, что если он не хочет, то может не идти. Совсем. И это нормально. Расспросила, чего боится. Рассказала про страховку, карабины потрогали, пощелкали. Посмотрели как идет друг по маршруту. У меня не было ожидания, что мой ребенок тоже пойдет. Ему можно не хотеть и не идти. Даже если все мальчики его возраста легко и с радостью это делают. Даже если он уже пообещал, что пойдет. Даже если уже все оплачено. Можно не хотеть и не делать. Через полчаса сын сказал, что хочет попробовать пройти веревочный маршрут. И прошел. И остался очень доволен. Внимание вопрос на подумать: что было бы, если бы я сына запихала на этот маршрут уговорами и шантажом? Моя версия: он бы один раз его прошел через силу, а потом бы даже подходить к этим паркам не хотел. К слову, взрослые часто так с собой делают. Так вот, чтобы чего-то захотеть, нужно, для начала, от себя отстать. И разрешить ничего не хотеть. Не делать. Не подгонять. Дать себе время. Столько сколько нужно, а не три минуты в перерывах между забегами и подвигами. И желание появится. Может, помните, как руки чешутся работать после долгого наполняющего отпуска? Надеюсь, что помните. Чтобы глубоко вдохнуть, нужно выдохнуть. А там и радость подтянется. Наталья Романовская

Автор Евгения Зелинская О словах Иногда страшно озвучить какой-то свой страх или фантазию. Кажется, что, обретая словесную форму, эта фантазия перестанет быть просто внутренним образом - она овеществится, станет реальностью или уравняется с действием. Например, фантазия, что кто-то может умереть или покинуть, при вербализации иногда уже становится фактом умирания, покидания. Будто слово, которое произносится, автоматически сопрягается с магической силой, угрозой или риском. Слова - это действительно риск - как сказанные, так и удержанные. Недаром есть восточная мудрость: «Мы властелины слов, которые не произносим, но рабы тех слов, которые произнесли».Но всё же, каковы отношения между словами и действиями? Психоаналитик Рудольф Лёвенштейн отмечал: если, по Фрейду, мысль - это пробное действие, то слово, речь, как ни парадоксально, становятся заменой действия. Действие разрушает и закрепляет (тревогу, симптом, страдание), слово - символизирует и перерабатывает. И получается, всё совсем наоборот: разговоры о смерти нередко спасают жизни, разговоры о разрывах - уберегают от разрывов. Поэтому психоанализ, психоаналитическая терапия как разговорное взаимодействие - обладают потенциалом исцелять. Разговоры, слова - вообще лечат. Но лечат не слова сами по себе, а эмоциональный отклик, который их сопровождает, и внутренние изменения, возникающие внутри этого отклика. Это большой душевный труд - уметь говорить, уметь рассказать, обратиться. Слова, произнесённые без чувств, в одиночку или просто чтобы сбросить напряжение, редко что-то изменяют. Слова - если они инвестированы чувством, поиском связи, обращением к Другому, даже это одно слово, даже не произнесённое - способны изменить многое. В обычной жизни, не в терапии, мы тоже постоянно используем слова. Но как часто мы действительно присутствуем в тех словах, которые произносим друг другу? Работают ли наши слова на связь или против? Слышим ли мы только сказанное или то, что не звучит? Что мы сами говорим другому, когда не произносим ни слова? Слово может и лечить, и ранить, использоваться как смысл или как действие (хоть и не быть им). Служить актом манипуляции или разрядки, быть на службе жизни или смерти. Наверное, слова - это что угодно, но никогда не просто слова. Если только мы сами не низводим их до просто слов. автор в тг @mypsychoparty

Одно из базовых психологических наблюдений звучит довольно резко: «То, что ты видишь, является компенсацией того, чего ты не видишь». Другими словами, воинствующая убежденность, религиозное рвение, с трудом скрываемая враждебность – все это верные признаки тайного сомнения и уныния. То, что я неспособен признать в себе, по определению представляющее собой теневой момент, я буду воинственно отвергать в окружающем мире. Вот почему я становлюсь фанатиком и просто обязан заставить тебя согласиться со мной, даже вырвать согласие силой, если понадобится. Если же ты во всем согласен со мной, значит я несомненно прав и, следовательно, моей безопасности ничто не угрожает. Джеймс Холлис " Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души"

В природе человека так много глубоко скрытого, и лично я бы предпочел быть ребенком матери, которой присущи все внутренние конфликты человеческого бытия, и не хотел бы, чтобы меня нянчила женщина, для которой все легко и просто, которая знает все ответы и чужда сомнениям. Д. В. Винникотт «Разговор с родителями», глава «К мачехам и отчимам». М.: Независимая фирма «Класс», 2012. Пер. М. Н. Почукаевой, В. В. Тимофеева.

«Тип В ("безопасная" привязанность) желательный, но не самый лучший. Вернее, он самый лучший, если человек живёт в безопасных условиях. Но в опасных условиях он не самый лучший. Тип А ("избегающий") и С ("тревожно-амбивалентный") и их подтипы – это более эффективные стратегии адаптации к опасным условиям, в которых живёт человек» Патриция Криттенден От Елены Игнатьевой

Главный признак поиска совершенства — это одержимость. Одержимость возникает, когда вся психическая энергия концентрируется в одной зоне личности… Одержимость — это всегда фиксация, застывание личности, так что она перестаёт быть живым существом и превращается в неподвижный предмет, как скульптура… В этом всегда есть нечто кататоническое… страх, который может перерасти в слепой ужас… человек может стать похожим на дикое животное, ослеплённое светом фар, неспособное сдвинуться с места. Марион Вудман «Страсть к совершенству»

Когда в детстве любви не хватило, это не похоже на аккуратную выемку, в которую потом можно просто вставить недостающий кусочек, как в мозаике. Скорее, это целый пласт жизни, который сформировался вокруг этой нехватки, и в нём уже есть свои слои — чувства, придуманные телом и душой, чтобы как-то вынести её. Там могут быть тугие клубки ярости, которые обжигают изнутри, и вязкая, тянущая вниз горечь, там может прятаться ужас, застывший в костях, или густая тень стыда, от которой хочется спрятаться даже от себя. А порой это просто бесформенное, но всепоглощающее ощущение «плохо», живущее где-то в глубине мышц, дыхания, сердца. И поэтому, когда кто-то во взрослом возрасте решает «просто долюбить» человека, как будто добавить в него недостающий ингредиент, — это, увы, не работает. Потому что любовь не сможет укорениться на земле, которая вся занята этими старыми, порой невыносимыми переживаниями. Чтобы в душе появилось место, сначала нужно столкнуться с тем, что уже там живёт — услышать гул этой ярости, вкусить горечь, прожить дрожь ужаса. Это как расчистить старый, заросший сад: прежде чем посадить новые деревья, придётся выкорчевать сухие корни и вынести обломки. И только после этого, когда в душе станет немного свободнее, любовь сможет не просто упасть в эту пустоту, а пустить корни, расправить ветви и дать тень, в которой можно будет отдохнуть. Это долгий, не всегда предсказуемый путь, и он никогда не идёт в обход боли. Но именно так когда-то недополученное может наконец обрести свой дом. Автор: Алина Саничева

Не знаю, как и откуда такое понимание взялось в моей голове, но обнаружила я его недавно. Мне казалось, что смысл целостности и какая-то большая цель — это прийти к состоянию, когда внутри «все за одно», когда полный мир и штиль, и все голоса звучат в унисон. ⠀⠀⠀⠀ А вот сейчас я поняла, что внутреннее многообразие голосов, разнонаправленных импульсов/частей/желаний — не является тем, с чем нужно бороться и «побеждать». Это есть и будет всегда. Таково проявление внутренней сложности, глубины, чувствительности и диффиренцированности (то есть способности различать нюансы и детали своих переживаний, выделять отдельные чувства, потребности и тд). ⠀⠀⠀⠀ В чем еще важный смысл этой разности? Мне видится, в первом понимании может случится, что важнее окажется стремление к штилю и миру внутри. Как бы за целостность, но за такую удобную целостность. Мирить все части друг с другом, избегая конфликтов и напряжения, приглаживать, исправлять, приукрашивать. ⠀⠀⠀⠀ Во втором случае важнее оказывается собирать все части, замечать их, слышать, включать в целое. Нет идеи о том какими они должны быть или какими должны быть отношения между ними. Есть открытость встречать то, что есть, какое оно есть. Есть признание разности. Дальше можно ориентироваться с учетом контекста. Отношения, снаружи и внутри, это всегда процесс, то есть движение. ⠀⠀⠀⠀ Иногда ощущаешь себя пакетиком, внутри которого разрываются зерна кукурузы в микроволновке. Конечно, хочется хотя бы немного снизить неопределенность, смятение, раздражение, бессилие, когда много всего и в разные стороны. Хочется что-то делать, хочется упростить, прекратить. Гораздо проще, когда голос внутри один или все со всеми согласны. Когда слышишь разные голоса/части/чувства, все становится не таким очевидным и однозначным. Но, что ж.... . . . ⠀⠀⠀⠀ «Целостность человека определяется его способностью выносить свою дезинтегрированность, множественность ценностей, нередко противоречащих друг другу. И при этом оставаться собой, каждый раз находя в себе силы быть «капитаном своего корабля».» /Е. Р. Калитеевская Автор статьи Алёна Минак

Если человек умеет по-настоящему любить, то его сердце устроено так, что любовь в нём не делится на «для себя» и «для других» — она как река, которая не спрашивает у берега, кому достанется больше влаги: камышам или деревьям; она просто течёт, и от этого все живут. А вот если кто-то пытается доказать миру свою доброту, растворяясь исключительно в других, забывая о себе, то это похоже на то, как если бы садовник всё лето поливал соседский огород, а свой оставлял сухим и трескающимся от жары. Рано или поздно — пересохнет. В практике не раз встречались люди, которые гордо говорили: «Я живу ради детей, ради мужа, ради родителей», — и при этом их собственная жизнь напоминала старую кухонную тряпку: мокрую, тяжёлую и воняющую усталостью. Вроде бы всё правильно: жертвенность, забота, самоотдача. Но в глазах — пустота, и внутри ощущение, что они существуют лишь как батарейка, которую другие вставили в свой пульт. И когда вдруг наступал момент, что их усилия не ценили или, не дай бог, отвергали, — они рушились в отчаянии: «Я всё для них, а они…» Вот в этом «а они…» и скрывалась правда: это была не любовь, а отчаянная попытка заслужить любовь через служение. Любить других, не любя себя — это как предлагать друзьям щедрый ужин, не пробуя самому даже крошки. Ты красиво сервируешь стол, ставишь лучшие блюда, но если в твоём желудке пусто, то рано или поздно руки дрожат, голова кружится, и в какой-то момент ты падаешь прямо в салат. Мне приходилось видеть и противоположное: женщина, которая вначале была уверена, что «любить себя — это эгоизм», жила на износ — вечно догоняла чужие ожидания, боялась показаться «плохой матерью» или «недостаточной женой». Но однажды, устав, она позволила себе элементарное: раз в неделю выключать телефон и уезжать гулять одна. Сначала её мучила вина, а потом вдруг — радость. И только после этого простого шага её отношения с мужем и детьми начали меняться: меньше крика, больше тепла. Потому что когда в ней появилось место для себя, оно же стало пространством для других. Настоящая любовь всегда круглая, она включает и тебя, и другого, и мир вокруг. Если из неё вырезать себя, то это не любовь, а инвалидность в чувствах, попытка жить на одной ноге и делать вид, что всё в порядке. Да, общество часто восхищается людьми «самопожертвенными», но давайте честно: это восхищение часто сродни жадности — удобно, когда кто-то сжигает себя ради твоего комфорта. Так что если вы хотите проверить, умеете ли вы любить, спросите себя: «Я в этой любви тоже есть? Мне в ней тепло? Или я сам себе чужой?» Потому что любить других и не любить себя — это как пытаться обнять весь мир с пустыми руками. Автор: Кристина Гузева

"У людей с комплексной травмой часто нарушено не только ощущение собственного достоинства и ценности, а и возможность инициировать и поддерживать деятельность самому, без внешнего наблюдателя. Когда человек растет в хаотической системе привязанности и хроническом насилии формируется ощущение, что за любое действие которое делаешь сам может крепко прилететь. У травматиков бывает нарушение на смысловом уровне, поэтому своя инициатива кажется бесмыссленной, у людей с комплекстной травмой атрофировано чувство агентности: кто я, что я могу сделать, какие у этого действия будут последствия и имею ли я на это право. Без внешнего наблюдателя травматик может терять ощущение реальности себя и мира вокруг, внешний выступает подтверждающим реальность свидетелем." Автор Лиза Непийко