حلم ينضج💜

تمر عليك مواقف تخليك اكبر من نفسك بألف مرة او اساسا بموقف من مواقف طفولتك بوحدة من لحظات حياتك كبرت خمسين سنة بدون متدري .. العجيب بهاي الحياة من ينقتل الطفل اللي بداخلك او ينسجن تبدأ ملامح الشيخوخة بعمر العشر سنوات يبقى شعورك الدائم بلا انتماء سوى غربة…

الإنسان كائن حساس جدا، وأبعاده غير المادية تفوق بمراحل أبعاده المادية، الإنسان واصل لمرحلة أن ترددات صوتية تسمى بالموسيقى تسفّره لعوالم أخريات ما شايفها حتى! وهاي التشكيلة العجيبة بين ماضيه وذكرياته ولغته، وبين حاضره، وبين جزء واعي منه وجزء لا واعي، بين أعصابه ومكوناته العضوية، وبين جوانب روحانية بلا تفسير حقيقي، ببساطة تكون كائن عظيم. شلون عنده القدرة على اتباع الحق والباطل، على فعل الخير والشر، على اطلاق العنان لغرائزه وعلى السيطرة عليها، على كيفية تأثره بحدث شخص آخر، أو مو شرط شخص لربما حيوان أو حتى نبات أو مجرد صورة أو أغنية أو بيت شعر. والطريقة إللي يعيش بيها حتى يصل لمرحلة الشيخوخة، كيف يحقق أهدافه، كيف يشوف أحباءه يموتون أمامه، كيف يمكن أن يعرف حقيقة الوجود المنتهية بالموت والعدم ويتقبل هاي الحقيقة ويكمل حياته! صدقا الأمر عظيم. "هذه هي الطريقة التي تقاس بها القوة: معرفة كيفية الاستمرار في الحياة في عالم لم يعد فيه معنى، أو حقيقة، أو غرض، أو قانون، أو عدالة، أو سببية..." 13/آب

إلى كريغ ما كان الإنسان أن يستمتع باكتشاف مسرات الكون كلها ، ولو حتى في الجنة ، إذا لم يكن له شريك يسعه أن يتقاسم معه مباهجه شیشرون ، عن الصداقة

يصل الإنسان في نهاية المطاف إلى حدٍ كبير من التعب، تعب يصيبه ببلادة الصمت، لا يتحدث بأي شعور يعصف به، يصمت عن كل شيء مهما كانت كثافة شعوره، ولكن من الداخل قد يكون بحاجة ماسة إلى أن يستريح علَى كتف غريب أو قريب،أو تحت ظل شجره فقط يستريح لأن الكلمات حُشرت في صدره ولا يمكنه إخراجها.

إنّها المرَّةُ الأولى التي أشعرُ فيها باليأس، اليأسُ الحقيقيّ من كلّ شيء حتى نفسي ، لطالما اعتدتُ أن أكون القوي دومًا، لكنني إستسلمتُ للإستسلام هذه المرّه، ذبولٌ أظنّهُ لن يزول، هلاكٌ من تزييفِ الحقيقة، و وحدةٌ رغم الكثيرين حولي، ها أنا أجلسُ في زاويةِ الغرفةِ أُفتّتُ روحي للنمل، أواجه ثورةً خامدة تتحوّل إلى رفّةِ جفون بسيطة ،و كلّ يومٍ مقلقٌ بطريقةٍ مختلفة. حزين الآن، ولا رغبةَ عندي أن أكون بخير، كُرهٌ كبير .. لكل الأشياء والأيام.. 8/اغسطس

"هُنا إنسان، لم يَعُد يفهم ما يَمُر به إنسان بسيط، لَم يتمنى في يوم شيئًا مُبالغًا، بل كان يُحاول دائمًا، ويبذل كل ما بوسعه، ثم في نهاية الطريق، وبعد إن إكتملت الصورة، وإتضحت ملامح ما يتمنى، يصفعه الواقع بِقسوة، ويسقط أرضًا هو و أحلامه. إنسان أصبح كل شيء به هادئ إلا داخله، سيطر عليه القلق بِالكامل، جعله التفكير يسير مُرتبك الخُطى، وحتى الدعاء لَمْ يَعُد يستطيع صياغته فقط ينظُر للسماء بِلهفة، وفي عيناه إشتياق كبير أن يعود هو."

"ثم في منتصف الأشياء تقرر أن تعود لسابق عهدك خاويًا من كل شيء، فقد أرهقك الإمتلاء المفرط بكل مالا يعينك.

يسعدني أنني أكملت تسجيلي في مؤتمر RCOY MENA 2026 🌍 المؤتمر الإقليمي للشباب حول المناخ في الشرق الأوسط وشمال أفريقيا، الذي تنظّمه فرص خضراء ومدد للتنمية ومنتدى الشباب العربي للعمل المناخي، في سلطنة عُمان. بانتظار تجربة ملهمة مع شباب من مختلف أنحاء المنطقة. سجّلوا أنتم أيضًا! 📅 آخر موعد للتقديم: 7 أغسطس 2026 🔗 https://forms.gle/uTrfmBtJgn56p2NL7 #ننتظرك_في_مسقط #Rcoy_Mena_2026 Happy to share that I have completed my registration for RCOY MENA 2026 🌍 The Regional Conference of Youth on Climate for the Middle East and North Africa, organized by Foras Khadra, Madad for Development and the Arab Youth Summit for Climate Action, in the Sultanate of Oman. Looking forward to an inspiring experience with young people from across the region. Register too! 📅 Deadline: 7 August 2026 🔗 https://forms.gle/uTrfmBtJgn56p2NL7  #ننتظرك_في_مسقط #Rcoy_Mena_2026

5/ اغسطس.. خمسة و عشرون عاما من السعي المستمر و الثابت..رغم مطبات الحياة احيانا لا احب التقدم في العمر و احيانا اجده شيء ايجابيا من اجل طريقي الذي ارسمه لحياتي.. لا اتمنى اشياء مادية كبيرة و لا اتمنى ان اكون كثير الانشغال بلا فائدة.. اتمنى حياة هادئة صريحة…

تلك الآحاد الشتائية روبرت هايدن ترجمة: ياسر هدايت في الآحادِ أيضًا كان أبي ينهضُ مبكِّرًا يرتدي ملابسَهُ في البردِ المُظلِمِ الأزرَق، وبيديه المتشقّقتينِ، المتألمتين من العملِ في أيَّامِ الطقسِ القاسِي، يشعُلُ كومَة الحطبِ. لم يشكُرهُ أحدٌ مرَّةً. وكنت أستيقظُ وأسمعُ البردَ يزولُ ويتكسَّرُ. وحينما تصبحُ الغرفُ دافئةً، كانَ يناديني، فأنهضُ، بطيئًا، وأرتدي ثيابي، خائفًا مِن الغضبِ المزمنِ في ذلكَ البيتِ، أكلِّمُهُ غير مكترثٍ، أبي الذي طردَ البردَ ولمَّعَ أحذيتي الجيِّدَةَ أيضًا. ماذا كنتُ أعرفُ، ماذا كنتُ أعرفُ عن واجباتِ الحبِّ الصَّارمَةَ والموحِشة؟

"أفعل كل شيء بغزارة أحب وأبكي .. وأنسى.

"‏لم يُشفى الجرح بل تجاهلت ألمه ضحكت كثيرًا في الوقت الذي أردت فيه أن أعتكف في مكان ما وأبدأ بالبُكاء حتى ينفذ مني كُل شيء."

ما عادت الروح تُطيق كل هذا التخبّط وتعثرات الطريق المؤذية،اللهم وِجهة سويّة وقلب محفوف بالرضا عنها!

"لا أعتقد أن هناك أكثر جماليّة من لحظة مسالمة يعيشها المرء مع نفسه دون أن يرتبط بأي شيء.

ولكني كنت اعيش من اجل غد لا خوف فيه.. وكنت اجوع من اجل ان اشبع في ذات يوم.. وكنت اريد ان اصل الى هذا الغد.. لم يكن لحياتي يومذاك اية قيمة سوى ما يعطيها الأمل العميق الأخضر بأن السماء لا يمكن ان تكون قاسية الى لا حدود.. و بأن هذا الطفل، الذي تكسرت على شفتيه ابتسامة الطمأنينة، سوف يمضي حياته هكذا، ممزقاً كغيوم تشرين، رمادياً كأودية مترعة بالضباب، ضائعا كشمس جاءت تشرق فلم تجد افقها… ورغم ذلك.. كنت أقول لذات نفسي “اصبر، يا ولد، انك ما زلت على أعتاب عمرك، وغداً أو بعد غد، سوف تشرق شمس جديدة، ألست تناضل الآن من أجل ذلك المستقبل؟ سوف تفخر بانك انت الذي صنعته باظافرك، منذ اسّه الأول.. الى الآخر..” وكان هذا الأمل يبرر لي يومي، وكنت أحدق الى الامام وأدوس على أشواك درب جاف كأنه طريق ضيق في مقبرة.

مِن الطبيعي أنْ يتحمل الإنسان مسؤولية أحلامِه السيئة. إنّ هذه الأحلام في كل الأحوال جزءٌ منا. ومهما حاولتُ إنكار الجانب السلبي مما يصدر عن لا-شعوري، ففي إمكاني أنْ أعرف أنّ هذا الذي أُنكِرُه ليس كائنًا فيّ فحسب، بل إنّ فِعله وتأثيرَه يصدر أحيانًا عني. — سيغموند فرويد، تفسير الأحلام.

في مرحلة ما ظننت أنه من المستحيل للإنسان الانهيار والاستمرارية معاً.. وها أنا اليوم أحدثكم من عُمق المستحيل!

أيَّ عوضٍ يكفي؟ كلما سمعتُ كلمة العوض،توقفتُ طويلًا عندها أتساءل: أيُّ عوضٍ هذا الذي يستطيع أن يمر على قلبٍ عاش كل هذا التعب،ثم يجعله ينسى؟ أيُّ عوضٍ يستطيع أن يُطفئ صدى الليالي التي بكى فيها الإنسان بصمتٍ من حرقة قلبه؟ وأيُّ عوضٍ يُعيد إلى الروح ذلك الجزء الذي تحطّم منها في الطريق ولم يعد؟ أيُّ عوضٍ قادرٌ على أن يمحو الندوب التي تركتها الخيبات،والذكريات التي ما زالت تؤلم كلما مرَّت،والأيام المُتعبة التي غيَّرت الإنسان حتى لم يعد يعرف نفسه كما كان؟ وأيُّ عوضٍ يستطيع أن يحتضن هذه الروح المرتجفة،ويمنحها الطمأنينة بعد كل هذا الثقل؟ وهل يستطيع العوض حقًا أن يُعيد إنسانًا لم تتركه الأيام كما كان؟

أنا يا ربّ مفزوعٌ مِن فواتِ الأوان وعناء السعي.. خائفٌ مِن تكرارِ الخطوات و غيابِ الوجهة، أرِني الدروب وامنحني مِن الطرق أيسرها و مُد لي يد العون لأصلَ ولا أضِل بعد وصولي أبداً..فأعوذ بك من قلبٍ أُراعيه بلُطفي فيجرحني، و من صديقٍ أستأمنه على أيامي فيُثقلها، و من حقيقةٍ موجعة تأتي في عزّ طمأنينتي، و من كل ما يخدش روحي و يؤلمها.

"سيعودون، بعد أن يعرفوك حقًا، ويدركوا قيمتك، وتُبدِي لهم الأيام من أنت، أنت الذي ترفّعت بصمت، وحفظت المودّة، ولم تفجر بالخصومة، وعاملتهم بنُبل أخلاقك لا بدناءة أفعالهم، سيعودون، لكن حينها.. لن تعود أنت كما كنت، ولا تريد شيئًا إلا أن يكونوا بخير، لكن بعيدًا عنك