дизайнер, расскажи

Про начальника, любителя креативных штрафов Я работала в одном Питерском агентстве, где была самая креативная систем штрафов. Кто её придумал? Наш "эффективный руководитель" Ща расскажу Система наказаний была такая. Косяк — тянешь бумажку Косяки там разные, смотря, что ты делаешь, но карточку надо вытаскивать сразу, иначе.... Тянешь две! Наказание надо было исполнять в тот же день. Не делаешь — штрафуют на бабки, а потом увольняют. Не согласен — штрафы х2. Виды наказаний: = Мой микроволновку/кофемашину/чайник. Моешь то, что грязнее. = Жидкий стул. Сидите в “стульчике” каждый час по 1 минуте. Минуту делаете упражнение — ждете час — делаете упражнение снова. И так в течение всего дня. (Можно заменить на планку, при желании исполняющего). = День на букву “П”. Говорите целый день только словами, которые начинаются на букву “П”. Общаться нужно, нельзя переписываться целый день. При общении с клиентами/сторонними подрядчиками/ во время планерок можно говорить как обычно. = Очки. Целый день ходите в очках с усами, в том числе и вне офиса (в магазин и так далее). На встречи и созвоны с клиентами снимать очки можно. = Выносишь мусор 2 недели. Каждый день вечером берешь весь мусор с офиса и выкидываешь. Нужно делать это без напоминаний и выносить весь мусор (в том числе из туалета), и заправляешь пакетики. = День Рамзана Кадырова. Перед каждым обращением нужно извиняться перед человеком. = Счастливый билет. При получении этого билета вы освобождаетесь от наказания. Идем дальше. Наши ПРАВИЛА. - Мы зависим от клиента, а не он от нас - Клиент оказывает нам честь, работая с нами - Наша цель — клиенты - Клиента надо беречь - Клиент кровь нашего бизнеса - Любезно обслуживай клиента А еще надо постоянно лайкать все посты агентства. Это тоже правило. Предлагать походы на мероприятия. А вот что делать нельзя: - Заниматься посторонними делами (смотреть фильмы, сидеть в социальных сетях - не по работе, спать, играть в различные игры). - Вести коммуникацию по личным делам. - Вмешиваться в разговор коллеги и клиента. - Имитировать бурную рабочую деятельность. Ну и вишенка на торте, увольнение: - Обязан отработать две недели ПОСЛЕ того, как ты оповестил об увольнениии. То есть ни уйти на больничный, ни запланировать уход не варик - Нельзя деморализовывать своих коллег - Нельзя портить взаимоотношения между агентством и клиентами - Нельзя изображать бурную деятельность Нельзя все, что на это похоже. Иначе — тебе ничего не заплатят. ВЕДЬ В ЭТОМ АГЕНТСТВЕ РАБОТАЮТ БЕЗ ТРУДОУСТРОЙСТВА! Подпишись на канал 🖤

Про бессмертие Пришел к нам как-то лейбл одного древнего репера. Нужна обложка. Бессмертие, но без пафоса. Чтоб прям понятно, что его музыка вечная. Ну я пошел думать всякий зашквар. Придумал, в центре пачка порошковой соды, та самая, что в каждой хате лежит для всяких дел. Она гигантская, как святой грааль в мире рэпа. От неё такой сияющий ореол, будто эта хуйня вообще вечная. Вокруг грязные стены, граффити. Арт-дир смотрит и ржет и спрашивает, сода бессмертная? Я говорю, именно, она не просто в шкафу, она в сердце улиц. Репер смеётся, кивает: теперь это мой символ. Пусть все знают — я как сода: везде, всегда и бессмертно. И теперь нвся его музыка это прям философия соды. Подпишись на канал 🖤

Про обувную трагедию Звонит утром звонок от продакшена: Плакат про обувь, срочно. Клиент хочет “что-то необычное”. Сижу, гляжу на кеды с пятнами пыли. Внезапно в офис ворвался дизайнер с мокрым зонт-кактусом и шепчет: пацаны, здесь надо добавить драму. Но монтируем всё: капли дождя, тени с переставленными цветами. В итоге слоган “Носи, как будто завтра нет” смотрится не как реклама, а как угроза. Клиент в восторге, мы в ахуе. Ну, желаю кедам счастливой дороги. Подпишись на канал 🖤

Про крыс У нас в студии крысы, это не метафора, а буквально. Пятница, дедлайн. Сижу, макет ковыряю. И тут по коридору, между рейками светильников, бежит нечто, хвост розовый. Коллега из фронта роняет кофейник. Это агенство или зоопарк, блин? Чувствуешь себя в каком-то ебаном перфомансе: дизайнеры, крысы, ор. Запах вчерашнего сыра из холодильника, а арт-дир говорит: Используйте обстоятельства, как вдохновение… Крыса исчезает в вентиляции, а нам потом сочинять слоган самим себе, ну мы и придумали “используйте животную энергию бренда” Подпишись на канал 🖤

Про тестовый прикол Ходила я одно время по приколу на собеседования поисследовать что на рынке сейчас ценится. Цели попасть на работу я не преследовала особо, а потому могла задавать каверзные, но вполне адекватные вопросы. Портфолио у меня было действительно сильное на мидл или мидл+ диза. Сходила на собесы в две конкурирующие дизайн студии. Без страха и стеснения, я говорила, что не готова пододвинуться в зарплате, не готова ходить на доп мероприятия в выходные. На мой вопрос про переработки мне ответили, что: «Вы дизайнером работаете, а дизайнер всегда перерабатывает на 2-3 часа, а вас это как-то напрягает?» Ну да, типо напрягало, учитывая, что рабочий день и так длился 8 часов офлайн) Прислала сначала мне первая дизайн студия тестовое, я потратила на него почти неделю, потому что они доступно не написали задание, а отвечать на вопросы отказались. Делали со всеми друзьями дизами, написали им генеративную модель для картинок и тд и тп. Это было только тестовое при чем эта студия считалась хуже второй. Через несколько дней конкурирующая дизайн студия присылает тестовое, С АБСОЛЮТНО таким же тз, может слегка отличались формулировки. Итог, в первую студию меня не взяли, вакансия до сих пор кстати висит, а от тестовой в другой я отказалась, потому что переработки для меня не ок) Подпишись на канал 🖤

Про эстэтику Хочу рассказать историю одного странного сотрудничества. Ко мне обратилась директор компании, которая занимается смм для брендов, сказали, ищут дизайнера и хотят потестить работу со мной. Я согласилась на тест, всё шло отлично, идеи принимались, правки по делу, решили продолжить. Мы подписали договор: максимум 5 часов в день, я обозначила, с какого времени на связи. Но всё резко пошло под откос, мне начали писать ночью, требовать срочные задачи, которых не было в плане. Когда напомнила про условия, получила в ответ: «меня не волнует, у тебя должно быть 5 часов отработки». Конфликт дошёл до абсурда, когда я предложила два варианта баннера, а в ответ услышала: «это не эстетика». Вместо задачи привлечь внимание к акции, меня просили сделать «красивую картинку из Pinterest». А я так не работаю — дизайн в первую очередь должен работать, а не просто быть милым. В итоге, я поняла, коммуникация никакая, задачи без смысла, давление постоянное. Сказала все, гудбай, и мы расстались. Правда, часть оплаты мне так и не перевели, до сих пор жду. Ну вот такая практика тоже бывает, к сожалению 🤷 Подпишись на канал 🖤

Любимый дизайн-стендап Заливка радовала нас на Мультибрендинге, мы кайфанули жоска! Приходите слушать ребят в Питере, они одни такое делают! Обожаем!

Тусуемся на Мультибрендинге и собираем для вас истории 💚 Подпишись на канал 🖤

Про заказчика в чс Крч, нужно было сделать промо-ролик фестиваля к самому фестивалю. Долго выбирали подрядчика, выбрали того, с кем когда-то работали (лет 5 назад). Сроку на выполнение осталось 2 недели. Договорились об оплате, подрядчик начал работу. Аванса не было (подрядчик в курсе, что оплата тут сильно после). Ждем хотя бы предварительный результат 4 дня, 5... На 6-й день присылает, и я понимаю, что это мимо. Прям вообще мимо. Продюссер не примет и не оплатит. Говорю и показываю ей, мы срочно меняем подрядчика, а этому я пишу, что увы и ах, мы не совпали во вкусах, хотя сделано всё по тз. Она на меня, ессна, чуть не с матюками - а ну оплатили мне. Я с жпт-помощью очень аккуратно пишу, ч то передала просьбу об оплате руководству. Проходит 2 недели. Ролик сделан другим исполнителем за 2 дня хорошо и даже еще лучше. Мы начинаем подбивать сметы и вспоминаем про девочку. Встает вопрос, что делать с ее счетом. Я объясняю руководителю, что мы торчим ей аванс в 50%, даже если нам не понравилась работа. Руководитель соглашается, я пишу девочке и понимаю, что я у нее везде в блоке. Мораль: не блокируйте плохих заказчиков сразу, назовите мразь и сколько денег должен. Вдруг через две недели он захочет выплатить вам аванс 😆 Подпишись на канал 🖤

Как я однажды не взяла предоплату Знакомый клиент отрекомендовал мне одну бизнес-леди, а ей - меня. Пришла она без цели, без ТЗ, с логотипами на фото килобайтного качества (логотипа почему-то два разных). Попросила задизайнить ей подарочный сертификат. На сертификате непременно должны были поместиться оба логотипа, референсов нет. Придумайте, говорит, что-нибудь сами. Цену она не спросила, я тоже не сказала, потому что решила раз она от знакомого, то уже в курсе моих цен. Про предоплату тоже не думала по тем же основаниям. Глупость конечно. Сваяла первый, так сказать, эскиз, чтобы определиться с направлением. Клиентка одобрила, всë нравится, я подумала:"Не может быть. С первой попытки зашло". Через 30 минут пишет, что мол показала своим клиентам мою работу, они сказали, что это прошлый век и надо придумать что-то другое. Ок. Сделала другой. Она:"Нормально, но надо все буквы "А" в тексте сертификата заменить на треугольники и сделать таким шрифтом, который использован в одном из логотипов". И тут выясняется, что в логотипе использован шрифт, на который нужна лицензия. Она:"В смысле покупать шрифт? А кстати, сколько стоят Ваши услуги?" Говорю, что беру символическую плату 2000 рублей. Молчит. В общем, находим похожий бесплатный шрифт, меняем "А" на треугольники. "Нет, фигня какая-то, давайте лучше шрифт с завитушками". К слову, лого у неë очень строгие, геометричные, с прямыми углами. Но завитушки так завитушки, я же дизайнер. Ищу, качаю, устанавливаю 17 рукописных шрифтов, отправляю ей 17 файлов. Она выбрала один. Делаю выбранным ею шрифтом. Чуть позже:"Мне не нравится, надо что-то поинтереснее". Делаю официально третий вариант (фактически 20-й). Смотрит, пишет, что красиво и молчит. Спрашиваю:"Делаем правки или так оставляем?". Отвечает, что ей снова не нравится. Я: "Ну, тогда с Вас 2000 рублей и могу порекомендовать Вам другого дизайнера". Она:"А за что 2000?", Отвечаю:"За работу. Я потратила на Вас 3 дня, 20 часов своего рабочего времени". Она:"За какую работу?! Вы же ничего не сделали!" Вот как-то так... Подпишись на канал 🖤

Про тест на тип личности О, мне на собесе давали тест на тип личности и сказали ХУЕВО КОНЕЧНО НО ЛАДНО, ДАВАЙТЕ ПООБЩАЕМСЯ. Ну не дословно, но прямым текстом сказали, что это не очень хахахах Подпишись на канал 🖤

Про самостоятельных клиентов Однажды к нам на брендинг пришла женщина с довольно необычным проектом — она шила вручную платки, пояса и прочую одежду для церковных и обрядовых мероприятий. Начали мы с логотипа — всё шло идеально, утвердили с первого раза, я даже порадовалась. Она показалась адекватной, спокойной, уверенной. Спойлер: показалось. Когда дело дошло до фирменных носителей — начался ад. Упаковки, бирки, коробки, сертификаты, карточки по уходу… ну вы поняли. Мы начали с простого — покрасили коробки в фирменные цвета, нанесли логотип — она довольна. Но когда перешли к мелочам — карточкам, визиткам, сертификатам — началась лютая круговерть. Особенно с этой долбаной карточкой по уходу: 100500 правок, треугольнички туда-сюда, текст то по центру, то по левому флангу, icons на 2 пикселя больше-меньше. В какой-то момент она начала рисовать всё сама. В Фотошопе. Кидала нам макеты с комментарием «сделайте вот так, и мне всё равно, по правилам это или нет». Мы уже смирились, вытаскивали это всё, доводили до ума — а она потом всё равно не утверждала. Показываем ей: "вот, один в один по вашему файлу". А она: "нет, не нравится, давайте по-другому". Снова круг. А потом — "а чё вы вообще мой рисунок взяли?! Я ж не для этого присылала!" Кульминацией стало то, что она кричала на нас капсом и голосовыми в чате, но мы всё-таки собрали для неё брендбук, упаковку и прочее. Проект длился 4 месяца. Потом она пришла за Instagram, потом за лукбуком, потом, слава богу, всё заморозилось. И знаете, я выдохнула. Потому что ещё три месяца мозгоебства я бы просто не пережила. Подпишись на канал 🖤