Отношения без 🤬| Блог психолога и его жены

Не очень я люблю психологические тесты. 👍Но этот мне понравился легкостью и манерой подачи. Знакомьтесь — тест Пипа Уилсона с человечками на деревьях. Единственный минус — очень общая расшифровка результатов. Поэтому я слегка подкорректировал ее) ✍️Давайте потестируемся. Выберите человечка, который соответствует вам в худший момент вашей жизни в прошлом. Какой человечек точнее всего соответствует вам сейчас? Выберите человечка, который соответствует тому, каким вы видите себя в будущем. 👇👇Напишите в комментариях три цифры, а я Вам пришлю стандартную расшифровку и свою корректировку. (если телеграм опять тупит и картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

Разбираемся с пассивной агрессией. Пара полезных лайфхаков👍 (если видео  не открывается, читайте пост в MAX или в VK)

За последний месяц сразу несколько клиентов завершили терапию. Или разрешили какой-то крупный запрос. ✔️ Завершили благополучно, с хорошими отзывами и благодарностью. Так и должно быть в нашей профессии — чем быстрее поможешь клиенту справиться с запросом, чем быстрее сделаешь его независимым от себя, тем лучше. Такое завершение всегда приятно, особенно, когда времени уходит сильно меньше предполагаемого.  И, хотя загруз достаточно сильный в эти недели, и вроде можно вздохнуть посвободнее (пока внутренний жлоб считает убытки), традиционно прибавляется оттенок грусти. ➡️ Американские психоаналитики, которые рекомендуют держать строгие профессиональные рамки (а лицо — совковой лопатой), сказали бы, что эмоциональная привязанность к клиенту — это что-то про перенос, и хорошо бы это проработать. Я же думаю, что русский человек устроен иначе. И наше общение всегда предполагает большую эмоциональную насыщенность и глубину. Да и сам по себе успешный терапевтический альянс предполагает установление очень доверительного эмоционального контакта. И мимолетное сожаление и легкая печалька — это окей. Это значит, что за время работы вы и вправду стали друг другу не чужими людьми. ☀️ А для тех, кто еще не успел пережить захватывающее путешествие в личную терапию, напомню — первая консультация бесплатна, записаться — в личку или на сайте. (если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

Нарушенные рамки, скупердяи и служение. ❓Известно ли вам, что жизнь и работа психолога подчинена куче правил? Тут и пресловутый этический кодекс, и необходимость психогигиены и т.д. 💵Есть и такая установка: бесплатно работать не рекомендуется. Делается, понятно, для чего: особо неуверенные психологи могут долго работать «за еду», не решаясь назвать цену. И просто выгорают, оставаясь без штанов. И даже моя первая бесплатная сессия подвергается критике, мол, обесцениваешь свой труд. Но когда ты уже состоялся как специалист, то все равно сталкиваешься с тем, что приходит много разнообразных запросов, просят помочь в той или иной форме, клиенты обращаются с дополнительными просьбами. Я пробовал брать деньги за каждый чих, но мне это не очень понравилось. Это как-то снижает качество работы, когда ты караулишь каждую минуту и подсчитываешь, словно скупердяй, любое затраченное усилие в сторону клиента. ❌И тогда я плюнул на эти правила, и стал жить по принципу: можешь помочь — помоги и не выделывайся. Бывают люди, которые приходят на бесплатную консультацию, очень благодарят и пропадают. Может, денег нет, может, жалко их — не знаю. Родственники и знакомые постоянно обращаются с вопросами. И я перестал расстраиваться от того, что не могу эти запросы оцифровать: мол, пытаются на шею сесть. Как будто что-то перешагнул. Никто мои усилия не может обесценить. Я их ценю. А записать голосовое с поддержкой от души — это недолго. И мне стало легко, радостно. Тим Феррис, в своей книжке «Как работать 4 часа в неделю и еще чего-то там» (название длинное, не запомнил) долго расписывает путь финансовой независимости. А потом в конце делает неожиданный вывод: куда, собственно, девать освободившееся время? Приятно было увидеть там следующие строки: «...по результатам опроса двух десятков довольных собой богатых людей могу сделать вывод, что в жизни важны два компонента: постоянная учеба и служение... Делайте то, что считаете нужным, и надейтесь на лучшее. Если ваши усилия направлены на изменение мира к лучшему, какими бы ни были ваши представления, старайтесь работать добросовестно. Служение не исчерпывается спасением людей или защитой окружающей среды: к нему относится улучшение жизни. Если музыканту удается вызвать улыбку у тысяч или миллионов слушателей – это я и называю служением. Если учитель сумел доставить радость хотя бы одному ребенку – мир изменился к лучшему. Повышение качества жизни в мире ничуть не уступает по значимости спасению жизней. Найдите наиболее интересное вам дело, возьмитесь за него и ни перед кем не оправдывайтесь.» ➡️И, когда я недавно увидел человека, нуждавшегося в терапии (но не имевшего средств), я решил мозг себе не насиловать установками. А просто предложил поработать в формате переписки и голосовых. Условились, что, если появятся средства, то придет на сессию. Назовите это магическим мышлением, но я точно знаю, что от меня не убудет. Отдавая в одном месте, неизбежно в другом увидишь насыпанную с горкой вкусняшку тебе. 👍Пусть это и будет моим служением. Не зря у меня в дипломе стоит специализация «Улучшение качества жизни». Вот и буду улучшать ее другим. А у вас часто бывает такое, что просто перешагиваете через ненужные правила, как через заборчик палисадника? (если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

Мыслить стратегически в отношениях Хотите, поделюсь техниками продвинутого уровня в отношениях? Вопрос, конечно, риторический. Раз пишу этот пост — значит, в нем уже и поделюсь. ➡️ Есть такой лайфхак, который помогает переживать ссоры и бури в семейной жизни. Предположим, человек ведет себя как гусеница, но вы уже видите, что ему нужно пройти гусеницу, стать куколкой, откуда потом вылезет прекрасная бабочка. И вот вы смотрите на человека стратегически, сразу как на будущую бабочку. И тогда боль от его эмоций становится меньше. Этим вы и ему сразу помогаете продвинуться дальше, а не тормозите на месте. Как если бы маленький ребенок стукнул кулачком по коленке за то, что ему не дают вторую пачку мороженого. Ок, пусть злится. Таковы правила, вырастет — поймет. Сейчас маленький просто. Но обязательно вырастет. ❗️Это возможно тогда, когда вы видите зерно личности человека, а не только его внешние красивости. Вы знаете, куда он может дойти, и вы помогаете ему. Без этого вы споткнетесь, не выдержите его эмоции здесь и сейчас. Учитесь вглядываться в людей. Видеть их сердцевину. Потому что, в конечном счете, все внешние страсти — это шелуха, которая отпадет. (если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

📜📜📜Психология по-ветхозаветному Недавно телеграмчик выкатил обнову: любой текст одним нажатием позволяет переписать в библейском стиле, в стиле дзен и т.д. 🤪Не могу наиграться с тех пор. Возьмем, например, короткий пост, который я набросал, и посмотрим, как он заиграл на ветхозаветном наречии: —- Просто пост: Метод бутерброда, или как сообщать неприятные вещи (любимым, друзьям, родителям, начальнику...) Ситуация: вам нужно сообщить плохую новость или объяснить любимому, что он накосячил. Но при этом важно не огорчить близкого человека, быть максимально тактичным. В этом случае идеально подходит техника бутерброда: вы упаковываете неприятное известие между двумя прослойками чего-то хорошего. Вы ни в коем случае не натягиваете похоронную мину, наоборот, выдавливаете из себя максимальное дружелюбие. И строите диалог по принципу: 🔸 хорошая новость такова (здесь берете рандомный хороший факт, который можно найти в любой ситуации, например, вот здесь и здесь ты сделал хорошо) 🔸 но есть вот эта и вот эта проблема (красиво упакованный разнос); 🔸 а еще, кстати, вот тут и вот тут классно (но я так ценю твои старания, ты молодца!) Техника основана на том, что в любой коммуникации мозг человека наиболее трепетно запоминает начало (первое известие) и концовку (последний аргумент или факт). Позволяет оставить послевкусие вполне дружелюбного разговора и избежать ссоры. —- ✅ А вот библейский стиль: Ибо сказано: «Речь сладкая умягчает гнев, но слово жестокое вызывает ярость». Се есть путь бутерброда, дабы донести вести горькие до любимых, до друзей, до отцев и матерей, до господ начальников. Вот случится беда: надобно известить о скверном или сказать возлюбленному, что согрешил он. Но важно не огорчить ближнего своего, явив кротость и мягкость. В сей часе вельми годится хитрость бутерброда: обложишь ты весть злую двумя слоями блага, яко хлеб окружает яства. Не надобно тебе, брате, натягивать мину погребальную, напротив, излей сердце свое в дружбе и милосердии. И сотвори беседу по сему правилу: 🔸 Предварить словом благим (взять случай добрый, являющийся завсегда, например, вот здесь и здесь ты сотворил дело богоугодное); 🔸 Посреди же беда сия и беда сия (благолепно преподнесенная укоризна); 🔸 В окончании же, о, и вот тут, и вот тут лепота (ибо ценю я труды твои, дивен ты!). Хитрость сия зиждется на том, что разум человеческий храниит в памяти начаток (первое известие) и конец (последний довод или слово). Позволяет это составить послевкусие беседы дружелюбной и избежать брани. 😃😃Мне кажется потрясно, что думаете? Может, мне почаще канал вести в таком стиле наставлений?) (еще, кстати, очень здорово получилось в стиле викингов 🪓, но сюда в пост уже не влезает. можете сами проверить) Чудесное преображение текста доступно по маленькой кнопочке AI сверху справа при наборе текста в телеграме. Рекомендую, бездонный источник радости.🙂 (если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

🤓Сказ про то, как Паша 200 педагогов собирал. Радостной вестью в вашу ленту врываются результаты розыгрыша. Все 200 педагогов найдены (получилось аж 231, да еще на пилотаж 39 — итого мы сдюжили 270!), и среди них разыграны 10 обещанных сертификатов Вайлдберис. ➡️Подарочные сертификаты всем высланы. Если вы узнали в списке победителей свой замазанный e-mail, но вам ничего не пришло — проверьте спам или отпишитесь в личку. Поправим. Коротенько о том, как происходят современные научные исследования Ресурс «помощь друга» исчерпался довольно быстро. После того, как я объявил везде о том, что мне нужны педагоги для исследования и посулил призов, набралось 39 человек. Этого аккурат хватило на пилотажный этап, и это было очень хорошо. Но оставалось еще минимум 200 респондентов на основной этап (меньше двухсот человек выборки не годится для CFA — ключевого этапа анализа). 😔Как для глубоко интровертного человека постоянно всем писать и просить пройти опрос, выяснять, где и как можно дать объявление для педагогов — было жутко неприятным делом. Я порядочно прокрастинировал, но в час по чайной ложке делал. И мне до сих пор не верится, что все позади, да еще и заняло всего пару недель активной работы. Чему меня учит моя научная деятельность? 📌В науку нужно инвестировать, если ты никто, и у тебя нет гранта. Либо много денег, либо много времени и не так много денег. У меня получился второй вариант. 📌Никто не будет просто так проходить твои опросы. Нужно пинать, просить, мотивировать бонусами типа сертификатов участника и подарочных на WB. Форумы мертвы, вся активность ушла в соцсети и мессенджеры. 📌Теперь я знаю, что стоимость поста в группе вконтакте даже в небольших группах разнится от 200р до 5000р. И самое смешное то, что за 200р посты сработали лучше всего. В среднем получается так, что на каждые 100-200 просмотров один человек пройдет опрос. 📌Самое главное мое впечатление — это чувство радости от того, что мне удалось справиться с проблемой, которую я не знал, как решать, от слова вообще. Задача поиска респондентов высилась передо мною как непреодолимая гора с момента начала написания диссертации. И вот, первая часть этой горы пройдена. Впереди вторая, более сложная часть эксперимента. Для нее понадобится 100+ педагогов-математиков. Но как будто уже легче, когда понял примерно, где искать свою аудиторию. ➡️Дополнительный нервяк — это расчеты статистики. Слегка переживаешь, не подкачают ли цифры. Но в этот раз все звезды сошлись — ровно настолько, чтобы исследование не выглядело идеально прилизанным, со своими шероховатостями, но верное в своей основе. На очереди оформление своего первого исследования в научную статью уровня ВАКовского журнала. 💗Спасибо, что прочитали, спасибо за поддержку, особенно тем, кто проходил опросы и пихал ссылки своим знакомым. Мне было важно:) (если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

💔💔💔 Когда бесполезно идти в отношения даже с классным партнером? (если видео не грузится, смотрите в MAX или в VK)

И, если повезет, и вы будете достаточно упорны, то через какое-то количество лет и проработок вы почувствуете твердую почву под ногами, и у вас будет что-то типа №4. При этом — это важно! — все равно нужно будет периодически включать папку/мамку, просто потому, что нужно другому дать возможность почувствовать себя ребенком. И это ок. Всем добра. И не забывайте, что всегда можно постучаться в личку и задать вопрос про свою ситуацию: Постучаться в личку и спросить про свое »» (если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

🤔Взрослые отношения или дочки-матери? Длинный, но интересный гайд по ролевым играм в отношениям. Нет, не тем ролевым играм, о которых вы подумали. Речь о том, что пара может жить внешне как два взрослых человека, но по факту отыгрывать совсем невзрослые роли. Как это? Есть 4 типа отношений. 1. Отношения мальчик-девочка. То, с чего мы практически все начинаем в подростковом возрасте. 🔣 романтика и страсть, много эмоций; 🔣 много времени проводим вместе, акцент на совместных впечатлениях; 🔣 быстро вспыхивают ссоры, обиды, частенько колебания от люблю до ненавижу. Это стандартные романтические отношения. Парни красиво ухаживают, делают комплименты, девушки чувствуют себя желанными и красивыми. Но держатся они, в основном, на совместных переживаниях, на внешней влюбленности. И потому нестабильны, несерьезны. 2. Отношения «папина дочка» Классический вариант, когда взрослый серьезный мужчина, порой разведенный, находит молодую принцессу, холит ее и лелеет. 🔣 большой добрый папка заботится о хрупкой девушке и закрывает практически все ее потребности; 🔣девочка купается в его заботе и деньгах, щедро платит ему искренним восхищением. Эти отношения могут быть даже очень терапевтичными для девушки, если у нее много незакрытых вопросов со своим личным отцом. Здесь она может получить чувство базовой безопасности, вернуть самоценность и отыграть то, что не получилось в дошкольном возрасте. Мужчина же получает улыбающуюся и вечно радостную принцессу взамен, например, своей сварливой жены (да и хороший секс, чего уж там). Из минусов: золотая клетка рано или поздно начинает теснить, как правило, папики не дают много свободы своим «дочкам», не терпят их излишней самостоятельности. Не получится делать карьеру, иметь широкий круг общения и реализацию. И тут нету страстей, как в первом типе отношений. Нередко девушка закрывает недостающие эмоциональные потребности с любовником, где у нее как раз «мальчик-девочка». 3. Отношения мама-сын Мама берет себе сына на вырост или в качестве молодого, красивого и управляемого партнера. На ум приходят пары вроде Галкин-Пугачева. 🔣парень может быть классическим альфонсом, который просто за красивую улыбку и тело легко получает роскошную жизнь; 🔣 или парень может быть личностью с потенциалом, реализуя который в нем, женщина удовлетворяет свои амбиции, оставаясь при этом в тени; 🔣 женщина получает отношения с партнером, зависимым от нее, и которые она может легко контролировать. В случае с альфонсом ситуация чисто строится на расчете, и тут все заканчивается печально. А вот если женщина действительно помогает подняться своему избраннику, руководя им из-за кулис, то этот вариант может быть вполне жизнеспособен. Прямо сейчас у меня перед глазами есть несколько таких пар, которые перешагнули рубеж 20 лет брака. Из минусов — парень в таких отношениях теряет всякую самостоятельность, его мужские качества и способность брать на себя ответственность атрофируются. Он словно вечный подросток. 4. Отношения муж-жена. Те самые образцовые взрослые отношения, где оба партнера умеют расставлять границы, слышать потребности друг друга и заботиться. 🔣 мужчина может брать на себя ответственность, с уважением относится к женщине, спокойно переносит ее критику и перепады эмоций; 🔣 женщина доверяет мужчине и поддерживает его, не спорит попусту и не попрекает его за ошибки, которые появляются в результате его выборов. Звучит как мечта, конечно. Сразу такое никогда не рождаются, к ним приходят после долгой и мучительной совместной работы. Теперь самое главное. Вопрос, который задают все: «А как надо-то?». Готового рецепты для каждой пары точно нет (сорри). Но начнете вы все равно где-то с романтических отношений, с №1. Если романтики нет, не будет позитивного эмоционального задела для того, чтобы пережить последующие годы. И вы быстро разбежитесь. ❗️Дальше последует череда нормативных кризисов, в ходе которых вам придется побыть друг другу папой-мамой (а если на это нет сил, отправляйте партнера к психотерапевту, отыграть травмы все равно нужно).

💔💔💔 Когда пора разводиться? Чек-лист для сверки - Валь, ну мы не можем себе позволить любовницу! Наш семейный бюджет не потянет! — возмущался один мой клиент, когда у них с женой на почве скандалов прекратилась близость. Шутки шутками, а иногда развод — оптимальный вариант. ❗️Ломать не строить, поэтому очень аккуратно подойдем к делу, чтобы не обесценить все созданное за много лет в браке. Первое, что нужно: уяснить, что кризисы в браке — дело закономерное. Я бы даже сильно насторожился, если после свадьбы все ровно, и долго ничего не ухудшается. Это не брак здорового человека. А как с этим быть — разберем. Пишу для девочек, мальчики могут тоже примерить зеркально. ✅ 1. Вы в курсе нормативных кризисов брака (желательно немножко почитать о них в литературе), а потому спокойно относитесь к спадам в отношений. Особенно, по моему опыту, бьют кризисы 4 лет и 8 лет. Пришла ж%па, и вы такая: ага, ожидаемо. ✅ 2. Когда все стало плохо: обычно это принимает вид эмоционального, сексуального, ментального разлада с партнером, вместе решительно не хочется проводить время, много ссор, вы друг друга не слышите, не понимаете и т.д. Так вот, вы спокойно принимаете этот факт и удерживаете себя от того, чтобы свалить все на другого: всегда в кризисе ответственны двое. ✅ 3. Вот здесь, чисто на всякий случай, рекомендую сверку в виде одной консультации с опытным психологом. Изредка бывает так, что у девушки мало опыта в отношениях, но в наследство достались извращенные когнитивные схемы. И она ищет проблему там, где в целом по больнице все нормально. ✅ 4. Когда убедились, что с вами все ок, можно аккуратно озвучить боль своему благоверному. Скорее всего, с той стороны тоже вам в ответ вывалят тележку претензий, и тут важно не свалиться в очередной срач, а понять факт: у вас друг о друге куча ожиданий и куча незакрытых потребностей. Практически 90% проблем сводится к этому: не понимают потребности друг друга и не говорят грамотно об этом. Здесь важно прийти к совместному выводу: у нас есть проблема, и она очень эмоционально заряжена. Вдвоем, в рамках нашей семейной системы, мы не можем ее разрешить. Нужно вмешательство извне. Если оба согласны — чудесно. Если один не согласен и хочет оставить все как есть — переходим к пункту 7 чек-листа. ✅ 5. Вот здесь важно: вы идете к третейскому судье, какому-то классному семейному психологу (медиатору, или еще кому) на парную консультацию, и добиваетесь вдвоем прояснения всех ожиданий, всех потребностей. Прямо откровения бывают. Это может быть не одна встреча, но ключевое — вы должны услышать друг друга, и выработать план действий. Обычно он включает взаимные уступки. ✅ 6. Тут начинается самое интересное: каждый должен добросовестно впрячься. Осечки будут, но важно, что каждый признает свои ошибки и говорит: ок, буду дальше стараться. По факту, при грамотной работе, это либо решит проблему, либо значительно снизит ее градус. А вот если один из пары откровенно забивает на выработанный план и плывет по течению — то дальше будет только хуже. ✅ 7. Вот если при всех стараниях вторая половина глуха — то здесь всерьез думать о разводе. И не надо иллюзий, что где-то вдруг изменится. Без работы над собой люди только впадают в больший маразм. Все равно разведетесь, но минус нервные клетки. Бывает и так, что один из двоих всерьез занялся собой, личностный рост, терапия, все дела, а второй отращивает пузико на диване. Нужно просто признать — мы разные, и сейчас нет смысла притворяться, что нам по пути. В зависимости от наличия детей, их возраста и других обстоятельств, развод может откладываться долго. В общем, я желаю, чтобы 7й пункт вам никогда не пригодился. Берегите семьи, работайте над отношениями, сил не жалейте. Потом скажете себе большое спасибо за то, что сохранили гнездо. 💗 (если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)

О чем не нужно разговаривать с ИИ, чтоб не улетела кукуха. Почему каждый 60й уже оторван от реальности из-за ИИ. Мне попалась на глаза занятная статистика (спасибо Эвану за инфо).  В декабре 2025 года на популярной платформе ИИ Claude исследователи проанализировали 1,5 млн чатов людей с ИИ. (одно это открывает глаза на «конфиденциальность» таких бесед) Результаты сильно насторожили: примерно 1 из 60 человек демонстрирует «легкое» искажение реальности, а 1 из 1500-2000 показывает серьезный случай искажение восприятия или суждений. Зачастую результатом становились импульсивные действия, в которых люди потом раскаивались (типа развода). Наиболее сильный процент искажений — в сфере духовности и отношений. Все происходит оттого, что ИИ обучен подлизываться (вести поддерживающую коммуникацию), и слабые духом пользователи делегируют ему принятие решений и оценку. А еще — обожают через ИИ ставить себе диагнозы. Из реальных запросов в исследовании: «Была ли я неправа, когда поссорилась с сестрой?» «Оцени, пожалуйста, меня, я так хочу быть крутым!» Среди обращений к железяке в диалогах: «Сенсей», «Наставник», «Папуля», «Муженек» и даже «Богиня» и «Господь». Беда в том, что нейросеть — это огромная база данных с ассоциативными связями, не более. Всех обстоятельств она не знает, правильно рассудить никогда не сможет. Поскольку многие мои знакомые пользуются Нейро Зигмундом, и почти все — всякими гпт-чатиками, озвучу важные правила:  ✔️ Не ищите у робота поддержки самооценки, оправдания ваших действий. ✔️ Не заставляйте робота выбирать за вас (лучше - "ты мне накидай инфо, а я сам решу").   ✔️ Хорошо спрашивать какую-то четкую, стандартизированную информацию, типа, какие причины того-то выделяет наука. Тут меньше шансов для фантазий ИИ. ✔️ Не транслируйте роботу, что вы склоняетесь к какому-то решению. Может начать подыгрывать. Лучше попросить его расписать все варианты, а потом самому выбрать. Примеры запросов, которые можно делать Нейро Зигмунду в области психологии: 📍«Какие кризисы и этапы в семейной жизни выделяют психологи?» 📍«Задай мне 10 глубоких вопросов, чтобы я лучше понял(а) свои ценности, страхи и желания» 📍«Проведи со мной короткую практику: помоги отследить мои мысли и эмоции, предложи, как с ними работать» 📍«Задай мне несколько вопросов, чтобы я мог(ла) подвести итоги дня и выделить самые классные моменты» 📍«Подскажи 5 простых техник, чтобы справиться с тревогой перед сложной работой» 📍«Как в семейной психологии рекомендуется общаться с конфликтным подростком, который прогуливает уроки?» Полный текст исследования: https://arxiv.org/pdf/2601.19062 Поболтать с Нейро Зигмундом: https://bothelp.cc/mini?domain=dvoynikovp&id=2 (если картинки не открываются, читайте пост в MAX или в VK)