ДзенТюлень. Психология и жизнь.

А может и хорошо, когда доктора мало улыбаются Источник

Друзья, к сожалению, встреча на тему мечт переносится( новые даты будут попозже, думаю, конец сентября. Спасибо за интерес к проекту, обязательно напишу новые даты, как буду понимать, когда)

Извините.

Все мы о чем-то мечтаем. Сейчас - о хорошем заработке, об отпуске, а может просто хорошенько выспаться. А помните, о чем мы мечтали когда-то? Изучать динозавров, полететь в космос, написать детектив про котов. Мы брали расческу и представляли, что поем на сцене перед многотысячной толпой. Мы собирались с друзьями, гуляли до утра и думали, что все еще впереди, и наши мечты ждут нас где-то там, за рассветным небом. И вот мы здесь, уже взрослые. Многие вещи случились, что-то действительно сбылось. Но у каждого есть мечта, которая так и осталась там, в прошлом. Мы редко о ней вспоминаем, но достаточно одной случайной песни, старой фотографии, запаха летнего вечера - и вдруг мы ощущаем, что она никуда не делась. Сквозь года мы все еще чувствуем биение жизни в нем - в мире, который все еще живет внутри и ждет встречи.  И нам очень захотелось создать возможность такой встречи - для вас, дорогие друзья, и для себя тоже. Мы, Ульяна и Лена, познакомились уже взрослыми и поняли, что "друг юности" - это не только факт, но и состояние. И на один вечер нам захотелось создать атмосферу такой теплой старинной дружбы, пусть даже и между незнакомыми людьми, в кругу которой мы вспомним то, чего хотели когда-то, отряхнем пыль с воспоминаний и возьмем от них в настоящий момент то живое и ценное, что несем все эти годы. Ждем вас! (P.S. несмотря на легкий вайб встречи, мы - серьезные психологи с серьезными дипломами, не переживайте :) Формат: живая встреча с поддержкой, бережными упражнениями, вниманием к каждому Где: Санкт-Петербург, метро Владимирская/Достоевская, переулок Щербакова 12 Когда: 23 августа, 15:00 - 21:00 Продолжительность: 6 часов Сколько: 5500 рублей Как связаться: ТГ @UlyanaIlina +79117908006 (Whatsapp, Макс)

Дорогие питерские друзья, зову вас в конце августа на психологическую встречу. И буду очень благодарна, если расскажите кому-нибудь, кому хочется немножко небытового и душевного в конце лета...

ЛАКАН О ЧУВСТВЕ ВИНЫ Я утверждаю, что единственное, в чем человек, во всяком слу­чае, в аналитической перспективе, может быть виновен, так это в том, что он поступился своим желанием. Это положение, приемлемо оно в той или иной этике, или нет, довольно хорошо выражает то, в чем мы, аналитики, убеждаемся на своем опыте. То, в чем субъект действительно чувствует себя виновным, когда о своей вине заявляет, коренится в конечном итоге, независимо от того, что его духовник на этот счет думает, в поступательстве своим желанием. Поступки, совершенные во имя блага, а тем более во имя бла­га другого, менее всего способны избавить нас не только от чув­ства виновности, но и от самого разного рода внутренних катас­троф. Не избавляют они нас, в частности, и от неврозов и их по­следствий. Если анализ вообще имеет смысл, то желание пред­ставляет собой не что иное, как артикуляцию того, что волей-неволей укореняет нас в конкретной судьбе - судьбе, требующей, чтобы долги были выплачены. Оно повторяется, возвращается на круги своя, оно вновь и вновь приводит нас в один и тот же фарватер, в фарватер того, что касается непосредственно именно нас. То, что я называю поступиться своим желанием, всегда сопро­вождается в судьбе субъекта - это наблюдается, обратите внима­ние, в каждом случае - каким-то предательством. Субъект изменяет своему назначению, самому себе, и сам это чувствует. Бывает, что предательство терпят, что при мысли о благе - бла­ге того, кто предательство совершает - субъект умеряет свои при­тязания, говоря что ж, коль дело обстоит таким образом, откажемся от наших видов на будущее, так как оба мы, во всяком слу­чае я, лучшего не заслуживаем, так что пойдем лучше общим пу­тем. Это и есть, имейте в виду, структура того, что я называю по­ступиться своим желанием. Жак Лакан, Семинары «Этика Психоанализа» (1959-1960) #Лакан #Психоанализ

Мы привыкли жить с этим глаголом. «Надо успеть родить». «Успеть закрыть ипотеку». «Успеть объехать мир, вскочить в последний вагон, доказать, выдохнуть, дожать». А потом приходит оно. Болезнь. Возраст. Обстоятельства непреодолимой силы. И спокойно так говорит: «А вот теперь — нельзя. Ты не успел. И уже не успеешь». И тогда внутри всё останавливается. Потому что главный вопрос не «как всё успеть?», а «как жить, когда ты уже НЕ УСПЕЛ?» Как переварить эту пустоту? Как дышать, если твой собственный план разбился? 🎭 На нашем перфомансе плейбэк-театр Нотабене мы не дадим рецептов. Но мы сделаем кое-что другое — послушаем. Послушаем истории тех, кто оказался на этой грани. Кто не успел. Кто боится не успеть. Приходите. Плакать не обязательно. А вот почувствовать, что вы не одиноки в этом «не успел» — можно. Текст: Ульяна Ильина https://playback-teatr-nota-bene.timepad.ru/event/3908552/

Просто прекрасное

Есть такой Архетип в культуре: Трикстер. Трикстер - это мастер игры и обмана. Он любит играть с правилами, ломать стереотипы и создавать хаос вокруг себя, чтобы показать истинную природу мира. Трикстер - шутник, озорник и хитрец, который использует юмор, сарказм и ловкость, чтобы привлечь внимание и поставить всё с ног на голову. Он провоцирует, искривляет реальность и делает так, чтобы люди заострили внимание на скрытых смыслах. Пакс, Лиса, Койот, Джокер, Меркурий,- обманщики и хитрецы из сказок и мифов. Можно ли доверять Трикстеру? Смотря как доверять) Этот архетип мастер дезинформации и игры. Он любит играть на грани, иногда - сбивать с толка, выбирать иллюзии и хитрости. Но в его игре есть и пронзительная истина: мир не то, что мы о нем думаем, будь свободен и тогда увидишь все по-новому. И не будет никаких границ, возможно, окажется, что и смерти нет, а только бесконечная захватывающая Игра. Нет более трикстерного дня, чем первое апреля. Приходите рассказать и увидеть истории о правде, иллюзии, вере и недоверии, о том, как мы играем в жизнь, а она в нас. Вас ждет плейбэк-театр Нота Бене Билеты тут

И снова перфоманс, и снова хочется рассказать про него ёмко и манко. Хотя тема такая, что одно название должно говорить само за себя. Дольче Вита. Сладкая жизнь. Яркие краски морских берегов. Стильные черно-белые сны Федерико Феллини... Но всё оказалось не так просто. Когда мы с актерами театра обсуждали тему, мы дооолго искали в своем опыте однозначно "сладкий вкус". И оказалось, что абсолютно сладко либо не бывает, либо не хочется... Важны оттенки и переливы вкуса. Если про большую любовь, то и про горчинку страха потери. Если про беззаботную юность, то и о том, что ну не бывает она полностью беззаботной. Если про роскошь и престиж, то надо бы еще и про цену, которую пришлось за них заплатить. И, знаете, мне нравится, что сладкая жизнь у нас получилась не приторная, а такая... Кисло-сладкая, где-то с остринкой, где-то с горчинкой. Я вообще кислое люблю больше, чем сладкое) И да, Дольче Вита у каждого своя. Но в это воскресенье мы зовем вас пожить ее вместе. И сладкую, и горчащую. Билеты

Всё хорошо! Мы нашлись!

Друзья, у меня по моей же глупости произошла дурацкая ситуация. Сейчас опишу, что случилось, может быть, вы сможете помочь. Мне написала девушка с запросом на терапию. В этот момент мне поступил звонок на телефон. Я хотела его сбросить, и каким-то образом нажала "заблокировать контакт". Всё бы ничего, но, когда я нашла чат в заблокированных, и, понятно, разблокировала его, он пропал(( К сожалению, я не успела запомнить имя девушки и теперь не могу никак найти эту переписку, и, видимо, не смогу, вероятно, стояла галочка "удалить чат". Я очень переживаю не столько даже из-за потери  потенциального клиента, сколько из-за того, что человек в сложной ситуации остается без помощи и вообще проигнорированым. Блин, сюрр. Одним словом, просьба: если Вы рекомендовали меня девушке, которая хочет поработать с послеродовой депрессией, пожалуйста, передайте ей, что у меня случайно пропал чат и я надеюсь, что она сможет  мне написать ещё раз. Очень верю в силу нетворкинга. Эх, руки мои кривые...

Еще раз решиться подобрать схему антидепрессантов. Еще раз прийти на терапевтическую сессию. Еще и еще раз встречаться с болью, страхом и надеждой - а поможет ли терапия? Как психолог я знаю, что каждый "еще раз" очень важен. Потому что психика упрямая зверюга, принимает изменения медленно, а теряет прогресс легко и быстро. Но это значит, что нужно повторять еще и еще раз, потому что однажды точно сработает. Приглашаем вас на перфоманс плейбек театра Note Bene t.me/playback_notabene поговорить о победах и поражениях, о том, что хочется повторить или придется пережить еще и еще раз. Билеты

Наверное, то, что сейчас происходит со мной можно назвать начинающимся кризисом среднего возраста. Куда жить, как жить, кто я, где я, где мои вещи? А, самое главное - что за прошедшие годы удалось и не удалось, что хочется бережно сохранять, а что выкинуть и забыть навсегда-навсегда. Помните, как у Довлатова: когда вся жизнь, все вещи, все приобретенное поместилось в один единственный чемодан... Сижу и думаю, а что будет в моем чемодане. "Это моё" - тема нашего нового перфоманса. Приходите подумать и почувствовать, что вы несете в жизни легко и радостно, чем дорожите, что ни за что никому не отдадите, а что нести тяжело и трудно, и хочется оставить на перекрестке дорог. 17 сентября, 20-00. Билеты https://playback-teatr-nota-bene.timepad.ru/event/3543892/

Весна - прекрасное, но сложное время. Физически, психологически. После долгой смурной зимы сил часто отчаянно мало. Вроде бы вот, пережили еще одну зиму - снова бывает солнце, но почему-то многим очень сложно себя собрать и поддержать. Часто депрессивные (да и маниакальные) эпизоды возникают как раз ранней весной... Как пережить этот период и не расплескаться, не рассыпаться - вопрос сложный. Кому-то важно снизить активность и тихонечко набираться сил к лету. Кому-то наоборот хочется , потягиваясь, выползти из зимней берлоги и отправиться искать свои точки опоры во встречах с другими, в новых впечатлениях и переживаниях. А что для вас точка опоры? На что можно облокотиться, когда нет сил, или, напротив, от чего можно оттолкнуться для рывка вперед? А, может, кажется, что нет никаких опор и очень хочется их найти? Обо всем этом поразмышляем-поиграем с это воскресенье на новом перфомансе плейбэк-театр NOTA BENE "Точка опоры". Билеты по ссылке https://playback-teatr-nota-bene.timepad.ru/event/3279217/

«Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю» В жизни каждого человека важна поддержка: мы опираемся на близких людей, друзей, наставников, ценности и идеи. Ведь когда у нас есть кто-то, кто верит в нас, кто готов поддержать, мы обретаем уверенность и смелость двигаться вперед. Именно в эти моменты, когда кто-то протягивает руку помощи, мы способны «перевернуть Землю» — преодолевать трудности, сделать шаг на следующую ступень, выйти из сложных отношений или наоборот — смело войти в неизвестное. Точка опоры может быть внутри: уверенность, решительность, нежелание оставаться в том, что есть, возможность сказать «с меня хватит!»; наши чувства-злость, отвращение, а может и смирение, принятие. Каждый из нас может стать точкой опоры для другого. Каждый шаг к изменениям начинается с осознания своих сил и поиска поддержки вокруг. Какую силу может дать Вам правильная поддержка? Кто в Вашей жизни является этой опорой? А для кого опора — это вы? И как это, когда выбивает все опоры из-под ног? Или их просто не видно? Приходите услышать, рассказать и ощутить атмосферу плейбек-перформанса. Билеты тут

Про психологический размер Приветствую своих подписчиков! Сегодня я хочу поговорить с вами о психологическом размере. В своей практике психолога я часто встречаюсь с тем, что мои клиенты преувеличивают или преуменьшают свои достижения и значимость. Ещё чаще я встречаю это в жизни. Наша современная жизнь устроена так, что мы постоянно измеряем себя другими людьми и чужими достижениями. Это особенно заметно в семейной терапии. Как пример, один из партнёров постоянно впадает в беспомощность, уменьшается в размере, тем самым отдавая другому ответственность, которую он не желает на себя брать. При этом тот, у кого "лапки", вполне самостоятелен и способен справиться с трудностями. С другой стороны, второй кричит, материться и всячески становится больше, в попытке заставить другого взять эту ответственность. При этом у этой огромной фигуры, при ближайшем рассмотрении, находится большая потребность в ласке, любви и заботе. Многие пары живут так годами. При этом, не будучи своего размера, людям очень трудно встретиться, увидеть друг друга. В паре теряется очень важная вещь - контакт! Человек, видя постоянно уменьшенного или увеличенного партнёра, постепенно свыкается с мыслью, что он на самом деле такой. А потом звучит фраза: "Мы стали, как соседи". Её можно расшифровать так: "Я не могу увидеть своего партнёра. Я забыл, какой он на самом деле". В качестве метафоры, мне хочется привести сову. Я видел забавное китайское видео, где сове показывают различных птиц и её реакцию на это. Когда сове показали другую сову, то она вытаращила глаза, расправила крылья и распушила перья. Со стороны стало казаться, что она стала в два раза больше. Когда же ей показали опасную хищную птицу (не помню точно какую, по-моему сокола), то сова повернулась боком, прижала перья к телу, почти закрыла глаза и стала казаться маленькой худенькой птичкой. Забавно, но люди постоянно поступают также. Окружающий нас социум, это в первую очередь лес, полный хищных птиц. И в зависимости от того, какая социальная среда нас окружает, мы меняемся в размерах. И это нормальная природная реакция. Не нормально здесь, застрять не в своём размере! Любому человеку важно, чтобы у него было безопасное место, где он может расслабиться и принять свой размер. Другими словами, быть собой. Но если он застрял не в своём размере в отношениях с собственной семьёй, то он фактически лишается этого места. Постоянно раздуваясь или скукоживаясь в отношениях человек, во-первых, теряет контакт и перестаёт видеть партнёра, а во-вторых, не может никак расслабиться, не может быть собой. Напряжение копится и приводит к печальным результатам. Здесь и алкоголизм, стремление хотя бы на время скинуть напряжение с помощью алкоголя. И домашнее насилие, когда партнёр ненавидит партнёра за то, что не может рядом с ним расслабиться. Но это внутренний процесс! Тот, кого ненавидят, не причина напряжения. Возникает множество взаимных упрёков и требований, главная цель которых – просто иметь возможность расслабиться. Когда такие пары приходят в терапию, обычно они измучены и готовы расстаться, лишь бы скинуть огромную накопленную усталость. Тогда и начинается долгая и кропотливая работа. Это вроде бы просто, расслабиться и быть рядом с любимым человеком самим собой. На деле же люди склонны впадать в грандиозность и ничтожность, постоянно измеряя себя экзистенциальной линейкой. Научить клиентов находить баланс между этими крайностями, важная цель терапии. Я скажу больше, для каждого человека – это важная цель в жизни! Все когда-то задавали себе глобальный вопрос: «Кто я?». Ответить на этот вопрос однозначно нельзя. Мне кажется, что, если уменьшить этот вопрос до: «Какого я размера?», найти ответ станет гораздо проще. Если ты, конечно, не сова. Друзья, если вам отзывается мой текст, и вы хотели бы обратиться за помощью, то с радостью приглашаю вас в личную терапию. А также приглашаю пары на семейную терапию, которую мы ведём вдвоём с ко-терапевтом. Телеграм: https://t.me/gnshuter VK: https://vk.com/id9133710

Мой диалог с Богом каждый день. Не зря родилась, видишь? Вполне годная. Сам-то так мог бы?