Психолог | Потапов Евгений

Моему младшему сыну Илье двенадцать. У него аутизм. Он не разговаривает. В нашем мире, зацикленном на словах, это звучит как приговор. Мы привыкли оценивать интеллект и душу через речь. Не говорит — значит, не понимает, не чувствует, не мыслит. Это глубочайшее заблуждение, и я знаю это, потому что каждый день живу с человеком, который доказал мне обратное. Илья — самое чистое существо из всех, кого я встречал. Он не умеет льстить, врать или манипулировать. Если он любит — он любит по-настоящему. Без социальных масок, без ожиданий, без вторых смыслов. Его эмоции — это камертон абсолютной искренности. Когда он радуется, он радуется всем телом. Когда ему плохо, он не может это скрыть. Это то, чему нам, взрослым, стоит у него поучиться. Коммуникация без речи Когда говорят «он не разговаривает», обычно ставят точку. Но это не точка, а скорее многоточие. Потому что общение никуда не исчезает. Оно просто принимает другую форму, которую нужно суметь разглядеть. У Ильи есть свой язык. Он умеет печатать слова на телефоне. Пока это не полноценный диалог, но это его способ достучаться до нас. Иногда, когда он расстроен или хочет чего-то конкретного, я беру телефон и пишу: «Что ты хочешь?». И он может ответить. Не развёрнутым предложением, но по существу. «Хочу мультики». «Хочу играть». «Хочу кушать». Или просто: «Пицца». «Бургер». Для кого-то это пара секунд и кнопка «отправить». Для нас — победа. Это его голос, пробивающийся сквозь барьер. Но главный способ, которым он общается — это действие. Если ему что-то нужно, он не будет объяснять. Он возьмёт тебя за руку и отведёт. К холодильнику, к двери, к телефону. Он даст тебе понять. Это его прямая, честная коммуникация. И она работает. Принятие как вызов Я часто пишу и говорю о принятии. Многие воспринимают это как слабость, как «смирение» или отказ от борьбы. Это не так. Принять аутизм сына — это не опустить руки. Это самый большой вызов, который может принять мужчина. Потому что ты принимаешь не свою неудачу. Ты принимаешь реальность, которую не выбирал, и обязуешься жить в ней достойно. Без иллюзий, но и без отчаяния. Я знаю, о чём говорю. Я видел другое. Многие мужья, узнав, что у них родится ребёнок-инвалид, уходят из семей. Просто исчезают. Бросают и жену, и ребёнка, оставляя их одних с тем, что нельзя исправить. Мне жаль их. Потому что они теряют не просто сына или дочь. Они теряют самых искренних, чистых людей, которые могли бы их любить — без условий, без масок, по-настоящему. Я остался. И это не моя заслуга. Это мой выбор. И я ни разу о нём не пожалел. Это работа, которая начинается каждое утро. Мы прошли через многое. Были разные системы, методики, специалисты. Но это отдельная, длинная история, которая лежит больше в плоскости медицины. Моя же задача как отца и психолога — не лечить, а принимать. Видеть в сыне не диагноз, а человека. Не набор симптомов, а душу, которая смотрит на мир своими, особенными глазами. Я не питаю иллюзий. Путь труден. Но я точно знаю одно: именно этот опыт сделал меня тем психологом, которым я стал. Он научил меня слышать то, что не сказано вслух. И именно это я делаю для своих клиентов. Я продолжаю писать об этом. Евгений Потапов, психолог.

Мой старший сын Коля занимается плаванием. Это был его выбор. Он сам попросился. Я помню этот момент. Он помнит. Мы не тащили его в секцию, не уговаривали. Он просто сказал: «Я хочу». И пошёл. До этого была ментальная арифметика. Тоже его идея. Он загорелся, увидев что-то по телевизору, отходил полгода. А потом подошёл и сказал: «Пап, я больше не хочу». Я ответил: «Без проблем». Здесь есть тонкий момент, о котором редко говорят. Дать ребёнку свободу бросить — это не значит потакать. Это риск. Ты как родитель понимаешь: если он и плавание завтра решит бросить — это тоже будет его выбор. И ты не проконтролируешь, не подстелишь соломку. Но если ты начнёшь давить, заставлять, направлять туда, куда он не хочет, — ты рискуешь больше. Ты рискуешь убить в нём саму способность хотеть. Это не отсутствие воспитания. Это серьёзный вызов. Я принял этот вызов. Я осознанно ставил на то, что внутренний стержень важнее внешнего контроля. И я понимал, что этот стержень может не сформироваться. Но если он сформируется — он будет настоящим. Не имитацией послушания, а его собственным. С плаванием вышло именно так. Он не бросил. Он живёт этим. Сейчас ему шестнадцать. Он многократный чемпион Москвы и чемпион России в эстафете. Выступает за юношескую сборную страны. Готовится к первенству России. Я никогда не стоял на бортике с секундомером и не требовал результата. Потому что «должен» — это из другой оперы. Озеро Круглое Я отвозил его на сборы на Озеро Круглое. Это профессиональная база, где готовят сборную. Что там и как — знаю с его слов. Всё профессионально, всё серьёзно, их очень хорошо кормят. Рабочая обстановка. Там же тренируются действующие чемпионы, например, Климент Колесников. Коля видит этих людей не по телевизору, а в одном бассейне. Это особая среда, где можно наблюдать за теми, кто уже на вершине, и понимать: они такие же люди, просто много работали. Психологическая поддержка Перед стартом он нервничает. В шестнадцать лет выходить на дорожку, когда за тобой следят тренеры, родители, федерация — это давление. Я не говорю ему: «Успокойся». Я делаю свою работу. Я помогаю ему удержать голову на плечах, когда всё вокруг требует результата. Иногда я выступаю связующим звеном между ним и тренером. Не чтобы передавать указания, а чтобы оказывать психологическую поддержку. У тренера задача — результат. У меня задача — чтобы у парня не слетела крыша. Это разные задачи, и они не должны пересекаться. Это и есть моя работа. Не просто быть рядом, а профессионально сохранять то, что важнее любых медалей. Евгений Потапов, психолог.

База и жизнь Я в психологии с 2006 года. Ещё в начале двухтысячных мы разбирали влияние СМИ. Тогда это были телевизор, газеты, рекламные щиты. Теперь — смартфон. Он всегда включён. Я видел эту кухню изнутри. Работал в рекламе. Мы знали: спокойный человек — плохой потребитель. Ему не нужны таблетки, новые обои и срочные новости. Значит, надо вывести его из равновесия. Ничего не поменялось. Только поток вырос. Мозг не отличает реальную угрозу от картинки на экране. Увидел тревожную новость — пошёл кортизол. Гиппокамп подгрузил похожий опыт. И вот ты уже не читаешь. Ты проживаешь событие, которого в твоей жизни нет. Повтори 50 раз за день. Получишь человека в хроническом стрессе. Он не понимает, почему устал. Вроде ничего не делал. Просто листал ленту. Почему не откладываем телефон? Не из-за слабой воли. Новостная лента устроена как игровой автомат. Ты не знаешь, что выпадет следующим. Страшное. Смешное. Неопределённость заставляет листать дальше. Это не лень. Это нейробиология. Но информационный шум — не единственная проблема. Есть вещи, которые не приходят из телевизора. Они могут рождаться внутри самого человека. Или внутри семьи. Или на стыке того и другого. У меня двое сыновей. Старший — мастер спорта по плаванию, юношеская сборная России. Я видел, как работает нервная система на пределе. Что происходит, когда в десять лет ты выбрал спорт и несёшь эту ношу дальше. Сразу скажу: чемпионами из-под палки не становятся. Это всегда внутреннее желание. Внутренний стержень. Я всегда относился к сыну как к взрослому человеку. У него была свобода выбора. Я не давил. Моя задача была — быть рядом, а не тренером или менеджером. Поэтому я знаю, о чём говорю, когда речь заходит о психологии достижений. Я видел цену, которую платит нервная система. Видел, что такое конкуренция, когда ты выходишь на старт и за тобой — годы работы. Младшему двенадцать. Аутизм. Он не разговаривает. Этот опыт показал мне то, чего не заменишь никакими учебниками. Принятие — не про смирение. Про силу. Умение находить опору, когда реальность не совпадает с ожиданиями. Способность жить и сохранять семью, когда мир сужается до одной квартиры и повторяющихся действий. Две эти роли дали мне материал, который я пропускаю через профессиональную оптику. Ежедневно. Годами. Семьи с детьми с особенностями сталкиваются с одним набором стрессов. Но это редко обсуждают. Хроническая усталость, которая не уходит. Изоляция. Напряжение между супругами — у каждого своя стратегия. Здоровые сиблинги, которые учатся быть удобными и теряют право на свои проблемы. Семьи спортсменов живут в другом режиме. Не менее жёстком. Конкуренция. Страх провала. Давление ожиданий. Но без внутреннего стержня всё это бессмысленно. Я это знаю, потому что видел, как настоящий спортсмен взрослеет и делает выбор сам. Я нахожусь на стыке этих двух миров. И вижу общее. Люди теряют опору. Им кажется, что они не справляются. Что они одни. Я буду разбирать темы, с которыми люди приходят ко мне. Без соплей. По делу. Спорт и психика. Кризис среднего возраста — тупик или поворот. Семейный кризис — как не разрушить то, что строил. Принять нельзя исправить — где поставить запятую. Сиблинги — тени, которые остаются с детства. Евгений Потапов, психолог. Запись на консультацию 5 000 руб. / 50 минут. Онлайн. Запись текстом: +7 967 203 90 09 (Max/SMS) или consult.potapov@yandex.ru

Давайте знакомиться заново: кто я и как я работаю Я Евгений Потапов, практикующий психолог. Многие из вас давно читают мой блог, но сегодня я хочу рассказать о той части своей жизни, которая стала моей главной профессиональной дорогой. Мой путь в психологию опирается на два крепких фундамента. Первый — это академическое образование (я дипломированный психолог-преподаватель, закончил институт в 2006 году). Более 20 лет я так или иначе связан с изучением человеческой природы. Но второй, и, возможно, главный фундамент — это реальная жизнь. В браке я с 2007 года, и мы с женой воспитываем двоих сыновей. Моя жизнь — это не отфотошопленная картинка успешного успеха. Старший сын — мастер спорта по плаванию, выступающий за юношескую сборную России. Это погрузило меня в психологию высоких достижений, жесткой конкуренции и выносливости. Младшему сыну 12 лет, у него аутизм, и он не разговаривает. Этот путь научил меня вещам, о которых не пишут в учебниках: тотальному принятию, умению находить смыслы там, где опускаются руки, и способности справляться с глубочайшими кризисами. Я не понаслышке знаю, что такое выгорание, бессилие и как тяжело бывает найти внутреннюю опору. И именно поэтому я здесь. Я не ухожу в узкую дефектологию, моя цель — работать со взрослыми людьми, которые запутались, устали или стоят на распутье. С чем ко мне можно и нужно приходить: • Острые жизненные и семейные кризисы. • Потеря ориентиров, смыслов и сил. • Сложности в отношениях и поиск внутренней опоры. Организационные моменты: • Стоимость индивидуальной консультации (50 минут) — 5 000 рублей. • Формат: онлайн. Как записаться: Для вашего комфорта и конфиденциальности запись на консультацию ведется только в режиме переписки. На звонки я не отвечаю, чтобы полностью посвящать время работе и не нарушать границы клиентов. Выберите любой удобный для вас способ связи: Запись ТОЛЬКО текстом: Max/SMS: +79672039009 Почта: consult.potapov@yandex.ru Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и профессиональный, честный взгляд со стороны — напишите мне. Кратко опишите, что вас беспокоит, и мы подберем удобное время.

Эффект «я собрал это сам» (или почему кривая полка дороже сердцу, чем идеальная) Заказываешь тумбу. Три часа на полу, семь лишних шурупов, инструкция нарисована так, будто её делал человек, никогда не видевший мебель. Ты орёшь: «Да куда эту деталь?!». Но когда тумба наконец стоит (чуть шатаясь), ты отходишь на шаг и думаешь: «Красота же». Ты страдал — и вот он, результат. Это называется эффект IKEA, хоть самой IKEA уже и нет. Мы любим то, во что вложили боль, пот и один загубленный вечер. Даже если дверца открывается только с пинка. Мозг накидывает сто очков просто за то, что ты участвовал. Так что когда в следующий раз соберёшь стул и прикрутишь ножку задом наперёд — не бесись. Это не брак, это уникальная дизайнерская особенность. И ты её автор. Гордись. MAX / TG

Друзья! Подписывайтесь на мой канал в мессенджере MAX! Буду рад Вас видеть! https://max.ru/ea_potapoff

Эффект знакомого маршрута (или «я доехал до работы и не помню как») Сел в метро, залип в телефон. Поднял глаза — ты на работе. В голове пустота. Ты не помнишь ни одной станции. Был ли ты вообще в сознании? Тайна. Это не деменция. Когда ты делаешь одно и то же в сотый раз, мозг такой: «Я пока отдохну, тело само довезёт». И реально довозит. Ты вроде был, но тебя как бы и не было. Самое смешное: дорогу не помнишь, зато прекрасно помнишь, как три года назад ляпнул глупость на встрече. Или придумывал, что бы сказал обидчику, будь у тебя машина времени. Мозг не спал — просто занялся своими делами, пока автопилот рулил. Это режим энергосбережения. Ты не странный. Голова просто убирает скучное, освобождая место для важного. А важное — это тот спор с воображаемым оппонентом, который ты с блеском выиграл где-то между «Театральной» и «Маяковской». И это того стоило. MAX / TG

Эффект Рингельмана (или «в команде я работаю в полсилы») Переезд с друзьями. Ты орёшь «на меня!» и прёшь диван, как титан. Остальные просто держат углы и делают лицо «мы в деле». Ты герой, они статуи. Это не сговор — это эффект Рингельмана: чем больше народу, тем меньше каждый пашет. В народе это называется «один пашет — семеро руками машут». Наука просто подтянулась и дала красивое имя тому, что наш дед знал без всяких диссертаций. В офисе то же. Совещание на десять рыл — работают трое, остальные кивают и смотрят в стену. Это не лень, это мозг такой: «О, тут есть кому подстраховать, я пока отдохну». Так что не парься. Природа такая. Один тащит, остальные машут. Главное — быть не тем, кто машет вечно. Желательно хоть иногда перехватывать диван. MAX / TG

С Днём Великой Победы! Пусть мужество и стойкость наших героев вдохновляют нас жить смело, ценить мир и верить в лучшее. Низкий поклон ветеранам Великой Победы — и пусть небо над головой всегда будет ясным! MAX / TG

Эффект проклятия знания (или «как ты можешь не знать, кто такой Бродский?!») Объясняешь подруге дорогу: «Ну там, где обувная была, за серым ларьком». Подруга смотрит оленем. Ты закипаешь: «Серый ларёк! Он сто лет там!» А подруга в этом районе второй раз в жизни. Но тебе уже кажется, что все вокруг знают твой маршрут, просто вредничают. То же с «Матрицей». Ты такой: «Что значит не смотрел? А как ты вообще живёшь?» А он живёт. У него коты, аниме про волейбол, и он счастлив. Просто твоя вселенная не единственная. Обидно, но да. Проклятие в том, что ты уже не помнишь, каково это — не знать. И бесишься на обычных людей. А они не тормозят. У них просто другие ларьки и другие матрицы. (Даже четвёртую смотрели, бедолаги.) Мораль: когда кто-то не рубит очевидное — выдохни. Думай про конфеты и пятилетку. Когда-то ты тоже никого не знал. Ни Бродского, ни Киану. И всё было пучком. MAX / TG

Эффект прожектора (или почему мне кажется, что все на меня смотрят) Выходишь из дома в новой футболке, и тут замечаешь на ней крошечное пятно. Всё. Жизнь кончена. Ты идёшь по улице и уверен: каждый встречный только и делает, что пялится на это пятно. Бабушка с сумкой осуждает. Голубь косит глазом. Даже таксист в зеркало смотрит не на дорогу, а на твоё пятно. Знакомо? Это эффект прожектора. Нам кажется, что мы в центре сцены, а все вокруг — зрители с биноклями. На самом деле люди заняты собой. Один думает, не забыл ли утюг. Вторая гадает, почему налила кефир в кружку, а хотела чай. Третий пытается вспомнить, куда дел ключи, хотя они у него в руке. Им вообще не до твоего пятна. Они его просто не видят. А если кто-то вдруг и скользнул взглядом, то через секунду забудет. Потому что его собственный прожектор светит ему в лицо похлеще софита. Можно расслабиться и просто жить. Пятно отстирается, а нервы — нет. MAX / TG

Эффект Бейкера (или почему я помню всякую херню) Смотри, какая штука. Ты знакомишься с человеком. Он говорит: «Я Игорь, маркетолог». Через минуту ты смотришь на него и в голове пустота. То ли Игорь, то ли Гриша, то ли человек-невидимка. Но если тот же Игорь скажет: «У меня кот Батон, он спит в тапке», ты запомнишь это навсегда. И через год спросишь: «О, как там Батон, тапку не сменил?». Это Baker–Baker effect. Если просто — мозг обожает картинки и истории. Фамилия Пекарев остаётся в памяти, потому что ты видишь человека с булкой. А «маркетолог Игорь» — это пустой звук, таких Игорей в мире как грязи. Мораль тут простая. Если хочешь, чтобы тебя запоминали, не грузи людей должностью. Скажи, что ты коллекционируешь смешные пробки от шампанского или умеешь сворачивать язык в трубочку. А если хочешь запоминать сам — перестань спрашивать «кем работаешь». Спроси про кота. Про дурацкое хобби. Про то, зачем в доме напротив третью неделю сушат зимнюю куртку. Мозгу нужен крючок. Дайте ему Батона. MAX / TG

Есть такой смешной эффект мозга: стоит решить, что красная машина — твоя мечта, как двор превращается в филиал автосалона. А стоит сказать «только не думай про белую обезьяну», как она уже сидит у тебя на плече и дышит в ухо. Это не магия, а просто мозг включил фильтр. Название умное — эффект Баадера-Майнхоф, но суть простая: мы видим то, на что настроили фокус. Самое забавное — работает это в обе стороны. Запрещаешь себе тревожиться — тревога лезет из всех щелей. А разрешаешь себе замечать приколы — мир становится стендап-клубом с бесплатным входом. Так что давайте сегодня без насилия над головой. Не «не думать про обезьяну», а думать про что-то потешнее. Например, про кошку, которая пялится в пустую стену с таким видом, будто видит там портал в другое измерение. И нам с тобой туда не надо. Мозгу всё равно что подсвечивать, а нам жить веселее. MAX / TG

Эффект «чёрной дыры» (или почему Вы хорошо помните плохое) Вы получили сто комплиментов и один косой взгляд. Что останется с Вами на ночь? Конечно, этот взгляд. Вы будете пережёвывать его до утра, додумывать интонацию, приписывать злой умысел, а комплименты испарятся, будто их никогда и не было. Эволюция, спасибо за заботу. Ваш мозг до сих пор работает по принципу: пропустил ягоду — не страшно, пропустил тигра — всё. Тигров вокруг нет, но мозг всё ищет. И находит — в виде того самого взгляда, косой оценки, случайной грубости. Хорошая новость: Вы можете перенастроить эту дурацкую программу. Каждый вечер записывайте три приятных мелочи за день. Кофе был вкусный, солнце светило, кот лёг на колени. Сначала мозг будет возмущаться: «Это всё ерунда, а вот тот взгляд!». Но через пару недель он переключится с поиска тигров на поиск вкусного кофе. Тигры никуда не денутся, но залипать в них станет просто скучно. MAX / TG

Резистенция (или почему бесят даже полезные советы) Вы устали. Вам говорят: «Сходи поспи». И вас бесит. Вы тревожитесь. Слышите: «Просто подыши». И хочется закатить глаза. Это не вы вредный. Это резистенция — психика ставит блок на чужие вторжения. Даже если совет дельный. Даже если человек добра желает. Просто кто-то лезет в вашу голову без спроса и начинает там переставлять мебель. Вы не ребёнок, которого надо учить. Вы взрослый человек, который сам знает, что пора спать. Но когда это «знаю» приходит снаружи, внутри щёлкает тумблер: «Сам разберусь!». И вы идёте наперекор, даже себе в ущерб. Лишь бы доказать, что вы не подкаблучник чужих советов. Хитрость в том, чтобы не бороться с резистенцией, а обойти её. Не говорите себе «надо». Спросите: «А какой маленький шаг я готов сделать прямо сейчас?». Не «тебе нужно выспаться», а «может, прилягу на пятнадцать минут?». Своё решение не встречает сопротивления. Вы не подчиняетесь, вы выбираете. А резистенция остаётся без работы. Идёте спать с чувством собственного достоинства — лучшая мотивация. MAX / TG

Вы ложитесь спать, а мозг говорит: «Отлично, теперь можно включить кино». И прокручивает диалог с коллегой, который случился в 14:30. В замедленной съёмке, с крупными планами, под тревожную музыку. «Зачем ты сказал “окей”? Надо было сказать “да”! А она подумала... А он имел в виду...». Вы уже придумали за всех их мысли, чувства и планы на следующую пятилетку. Это не анализ. Это вы себе устроили сеанс «уничтожь себя за бесплатно». Причём в роли критика — Вы сами, в роли зрителя — Вы сами, и билеты Вы себе тоже сами продали. Здоровая рефлексия укладывается в два вопроса. Задайте их за десять секунд: «Что я сделал? Что сделаю иначе в следующий раз?». Всё. Фильм закрыт. Тишина. MAX / TG

В психологии есть термин «интроекция». Это когда Вы берёте чужие установки, мнения и оценки — и проглатываете целиком, даже не жуя. Как удав, который заглатывает кролика и потом месяц ходит с кроликом внутри, думая, что это его форма. Родители сказали: «будь удобным, не спорь» — Вы проглотили. Учителя: «ошибаться стыдно» — спасибо, вкусно. Общество: «в 30 надо уже иметь своё жильё, семью и осмысленный взгляд в будущее» — добавки просите. Теперь эти голоса живут внутри и командуют парадом. Вы думаете, что это Ваши мысли. А это просто старый аудиофайл, который крутится на повторе уже лет двадцать. И самое обидное: автор записи давно забыл, что Вам это сказал, а Вы всё носите. Как отличить своё от чужого? Спросите себя: «Если бы никто никогда не говорил мне, что это правильно, я бы так думал?». Если ответ «нет» — выкидывайте смело. Место в голове дорогое. Не сдавайте его в аренду чужим голосам. MAX / TG

Вы говорите: «Я устал». Вам: «А ты думал, будет легко?». Вы: «Мне грустно». Вам: «Выше нос, у других хуже». Вы: «Я боюсь». Вам: «Не выдумывай, соберись». Рядом с такими хочется закрыться и молчать. Потому что ваши чувства объявляются бракованными. Как будто нужна справка, что имеешь право грустить. Обесценивающий человек чаще не злой, а просто напуганный. Ему страшно рядом с чужими эмоциями, вот он и закрывает тему быстрым «не парься». Это он себе помогает, не Вам. А Вы остаётесь с проблемой и виной за компанию. Ищите других. Кто скажет: «Устал? Посиди, отдохни». Или просто обнимет и промолчит. С обесценивающими можно не делиться. Ваши чувства имеют право быть. Просто так. Без справок и разрешений.

Внутри каждого живёт редактор. Вы написали пост — он прибежал: «Убери, ерунда какая-то». Сказали тост — он тут как тут: «Зря ляпнул, все подумали, что ты дурак». Надели яркое платье — он ноет: «Сними, вон та тётка косо посмотрела». Знаете, в чём его проблема? Он не редактор даже. Он просто трус. Боится, что вас осудят, не поймут, засмеют. Думает, что если сидеть тихо и не высовываться, то жизнь пройдёт гладко и безопасно. Спойлер: пройдёт, но мимо. Потому что осуждают только тех, кого видно. А кто всё время молчит в углу — тех просто не замечают. Попробуйте выключить этого товарища на один день. Скажите какую-нибудь глупость. Напишите ерунду в чат. Выйдите в том, что нравится, даже если соседка скривится. Мир не рухнет. Он даже не заметит. А вы вдруг почувствуете, как это — жить без цензуры. Оказывается, можно просто быть. И этого достаточно.

Бывают дни, когда кажется, что Вы против всего мира. Никто не понимает, не ценит, не поддерживает. Вы выходите на ринг в одиночестве, и тут звенит гонг. А вы даже перчатки забыли. Но оглянитесь. Там, за канатами, есть хотя бы одно лицо. Мама, которая всегда считала Вас гением. Друг, который говорит «давай, у тебя получится». Коллега, кинувший в чат «ты лучший». Даже просто подписчик, который написал «спасибо, это помогло». В следующий раз, когда покажется, что Вы одни, вспомните это лицо. Или позвоните этому человеку. Вам скажут что-то простое, и вдруг станет легче. Потому что с тылом можно идти куда угодно. Даже в бой без перчаток.